Alemania
Das Deüstchländerkreutzreichenßen
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Ride of the Valkyries |
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| Himno | Horst-Wessel-Lied |
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| Capital | Berlína, Pan de Viena (1945-1946) |
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| Mayor ciudad | Hamburguesa, Münich, Düsseldorf y Hasselhoff |
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| Lenguas oficiales | Alemán o klingon, creo |
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| Gobierno | Nacionalsocialista |
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| Líder | Olaf Scholz (de jure), Angela Merkel (de facto) Führer/-ess y Kaiser/-in |
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| Área | Toda |
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| Población | 40.000.000 turcos 20.000.000 alemanes rubios (invadiendo las Baleares) 14.000.000 kurdos 13.000.000 árabes 12.000.000 rusos 10.000.000 polacos 7.000.000 africanos 5.000.000 alemanes de la Peste 14 austríacos Otros especímenes (bávaros, suabos, judíos, punks, jebis, góticos, neonazis, etc...) |
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| Moneda | Marco (El Lero ya no se utiliza, en favor del Trident y el Smint) |
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| Gentilicio | Nazional-Sionistas |
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| Zona horaria | Como en Bilbao, pues |
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| Dominio de internet | .de su padre
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| Código telefónico | 88 |
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Suiza... Zurich... ¡Germania!
La República Federal del Sacro Imperio Romano Germánico Otto-Manno de Ale-Manía y demás Estados Vasallos (alemán antiguo: Bundesliga Deutschland, alemán moderno: Almanya Federal Cumhuriyeti), también conocido simplemente como Alemania, es un estado centroeuropeo localizado en Europa Central, capital del Cuarto Reich primer aliado del Sionismo y segundo receptor mundial de inmigrantes y refugiados que huyen de regímenes dictatoriales, genocidas y opresivos.
Historia
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Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: Toda la historia antes del Siglo XIX lo de la Guerra Fría
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Prehistoria
Primer Reich
- Artículo principal: Sacro Imperio Romano Germánico
Segundo Reich
- Artículo principal: Imperio Alemán
Había una vez un tipo llamado Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen, Príncipe de Bismarck y Duque de Lauenburg, llamado cariñosamente Otto por sus familiares, amigos y animales, que no quería morir siendo un bigotudo desconocido, así que aprovechó su influencia política y militar para unificar los territorios de habla alemana y establecer en ellos un gobierno totalitario sobre el cual gobernó con mano de hierro. Cumplió su objetivo, murió siendo un bigotudo conocidísimo.
Pero un buen día, el Archiduque Francisco es asesinado en una esquina de Sarajevo, y se armó un a trifulca épica. Se inició la Primera Guerra Mundial, en la que, bueno, para ser piadosos, diremos que Alemania salió segunda.
Período de Entreguerra
- Artículo principal: República de Weimar
El asunto (bastante feo, por cierto), es que después de ese evento se armó una hiperinflación marca cañón, a tal punto que un trozo de pan pasó a costar aproximadamente 10000000000000000000000000000000000000000 X ∞ marcos. A ver, hagamos un cálculo estimativo: En toda Alemania, en aquel entonces había unos sesenta millones de personas. Supongamos, porque las familias europeas son muy poco numerosas, que haya un promedio de tres personas por casa. Eso arroja -suponiendo que todos tengan casa- un resultado aproximado de veinte millones de casas. En Europa las casas suelen ser grandes. ¿Cuántas ventanas, puertas, ventanales puede llegar a tener una casa, calculan? Supongamos, unas diez ventanas, suponiendo que sean casas de doble piso. Agreguemos un total de ocho puertas por hogar, y estamos siendo generosos. Cada puerta y ventana tiene su propio marco, lo cual son dieciocho marcos por casa. Multiplicado por veinte millones de casas son... mhm... veamos... me llevo uno... simplifico... raíz cuadrada de 2... integro ésta area... 360000000 (Trescientos sesenta millones) de marcos, así que ni juntándose entre todos podían comprar un trozo de pan... de última le chupas el trozo al panadero y vemos si se puede llegar a un arreglo.
Tercer Reich
- Artículo principal: Alemania Nazi
Años más tarde, un sujeto de bigote más pequeño quiso hacer una versión remasterizada de lo que había hecho Otto, pero por alguna razón no le salió tan bien. Igual, murió siendo un bigotudo aún más conocido que Bismarck. (P*ta Academia de Bellas Artes de Viena, si tan sólo lo hubieses aceptado al enano fascista, cuántos dolores de cabeza nos hubieses ahorrado).
Si quieren saber lo que pasó durante la época 1939-1945, que parece ser el único momento de su historia que a la gente le interesa de Alemania, pueden leer el siguiente artículo. Sólo diremos aquí que hay que reconocer que fue muy inteligente la estrategia usada por los alemanes para invadir Polonia: los soldados germanos ingresaron en territorio polaco caminando hacia atrás, por lo que los polacos creyeron que en vez de invadirlos se estaban retirando. Cuando se quisieron dar cuenta, ya habían como veinte SS (Soldados Sidosos) apuntando con su Lüger en la cabeza del malogrado Presidente polaco.
Guerra Fría
- Artículo principal: Alemania del Oeste
- Artículo principal: Alemania del Este
Actualidad
Artículo principal: Cuarto Reich
En los últimos años, sufre una crisis económica, ya que los alemanes sólo tienen para elegir dos o tres trabajos cuando están en paro. Podría decirse entonces que en España también existe esa crisis, pero en España la cosa va mucho mejor, ya que aquí una crisis consiste en que haya un trabajo por cada dos o tres personas (pero que la baturrada no diga nada, son de los PIGS). Esta crisis económica hace que Alemania absorba Suiza, Países Bajos y Austria.
Economía
La economía de este hermoso país al que aman todos los judíos del mundo se sustenta en la fabricación de hornos, alambre de púas, armas secretas, llaveritos con forma de latitas de Ziklón B, pijamas a rayas azules y blancas, automóviles Audi, BMW, Wolkswagen, Mercedez Benz, etc.
Alemania es reconocida como la locomotora de Europa, y debe ser porque está arrastrando a todos los demás países europeos hacia su ruina.
Pese a tener una de las industrias mecánicas y químicas del mundo -hecho que quedó evidenciado durante cierto feo suceso del pasado del que ellos prefieren no hablar, por alguna razón- los germanos no han podido resolver el tremendo problema de pobreza que tienen, si de hecho, tienen más pobres que Argentina... no, eso es ofensivo para los argentinos, mejor diremos que Argentina tiene menos pobres que Alemania, así se quedan felices.
Un alemán pobre, es aquel ciudadano que nunca ha salido de vacaciones fuera de Alemania, que no le dan ganas de trabajar y no se alimenta sanamente.
Turismo
Solos los frikis, ñoños, millonarios, banqueros, ecologistas, solteros, maniáticos y pervertidos visitan Alemania (también solteronas y divorciadas), si no estas en estas categorías no tienes nada que hacer aquí en Disneyland Deutschland; si no tienes pasta o plata, ni sueñes con venir aquí, un día de visita no te alcanzará ni para pagar el aire que respiras. Pero como no será posible que vegas de vacaciones, te platicaremos que se pueder conocer aquí, pues es un país donde todo está 20 años del fúturo del tuyo, hay mucha nieve y castillitos, hermosos carros en autopistas (no terracerías que tu llamas autopistas), muchas cervecerías, nighclubs, cafés turcos, antros gays, libros y libros y más libros de souvenirs.
Oktoberfest es un fiesta que cada año se realiza en el mes de Oktubre, pues lo interesante es que te la pasas brindando Prost con todos, ya borracho no sabes si te dan orines o cerveza pero tu sigues brindando, conoces hermosas chicas y puedes ligar con ellas, y creo que ya.
Gobierno
La República de Alemania, mejor conocida como la Disneyland Bundesrepublik es en realidad un imperio y un antiguo reino europeo; está al centro de Europa (Lugar donde controla todos sus territorios anexos y de ultramar.
La Unión Europea es la mejor invención para sacar al pobre de la miseria (al menos eso parecía), engañaron a todo país europeo de que saldrían del hoyo y que superarían a Estados Unidos en poder y economía. La misma Unión Europeda y la Zona Euro fue la propia tumba de los que soñaron con ser ricos, a pesar de eso Alimaña nunca perdió poder y dinero; y sigue mantenteniendo a mucho güevón europeo sin ayuda de nadie (Inglaterra, Suiza y Luxemburgo le dieron la espalda).
En cuestiones políticas exteriores,esta fuertemente hermanada con Israel,puede parecer que tienen cargo de conciencia pero expertos señalan que todo fue un plan del nacionalsionismo donde los sionistas pactaron con los Nazis colaborando con el exterminio de judíos seculares,a cambio de colgarse de la tragedia del holocausto y así implantar su estado en la tierra de Palestina.
Lingüística
- Artículo principal: Idioma alemán
Para saber más sobre el idioma alemán vaya con el señor que habla alemán. Y eso porque entre ellos ni se entienden de tantos dialectos que tienen.
Prueba lo siguiente: pronuncia gritando y con el brazo en alto las siguientes palabras:
ES WAR EIMAL EIN MÜLLER, DER HATTE DREI SOHNE, SEINE MÜHLE, EINEN ESEL UND EINEN KATER!!! DIE SOHNE MUSSTEN MAHLEN, DER ESEL GETREIDE, HOLEN UND MEHL FORTTRAGEN, DIE KATZE DAGEGEN DIE MAUSE WEGFANGEN. ALS DER MULLER STARB, TEILTEN SICH DIE DREI SOHNE IN DIE ERBSCHAFT: DER ALTESTE BEKAM DIE MUHLE, DER ZWEITE DEN ESEL, DER DRITTE DEN KATER, WEITER BLIEB NICHTS DUR IHN UBRIG!!! DA WAR ER TRAURIG UND SPRACH ZU SICH SELBST: MIR IST ES DOCH RECHT SCHLIM ERGANGEN, MEIN ALTESTER BRUDER KANN MAHLEN, MEIN ZWEITER AUF SEINEM ESEL REITEN -WAS KANN ICH MIT DEM KATER ANFANGEN? ICH LASS MIR EIN PAAR PELZHANDSCHUHE AUS SEINEM FELL MACHEN, DANN IST'S VORBEI, SIEG HEIL!!!
Algunas expresiones útiles en lengua alemana
- HIER IN DEUTSCHLAND ALL UNSERE ANBETUNG REICHSFHÜRER ADOLF HITLER!!! = Tu casa es muy bonita, y tu familia también es muy simpática (｡◕‿◕｡)
- SIEG HEIL! = ¡Hola!
- Sollen wir gehen, um Juden zu töten? = ¿Cómo estás?
- Wissen Sie, wo kann ich eine Nationalsozialistische Fahne kaufen? = ¿Sabes dónde puedo comprar una camiseta del Bayern?
- Lust auf einen Vernichtungslager zu besuchen. Mir wurde gesagt, sie sind unglaublich witzig = Me gustaría visitar algún parque de diversiones, me han dicho que son geniales.
- Was ist ihre Meinung über Nationalsozialismus? = ¿Que piensa usted del Partido Demócrata Cristiano?
- Kann ich die gleiche Chaplin Schnurrbart tragen? = ¿Puedo usar el mismo bigote de Chaplin?
- Ich wünsche euch, dass alles mit Zyklon B vergasst sterben! = ¡Muy buenos días a todo el mundo!
- Jeder weiß, dass Hitler nichts falsch gemacht hat! = ¿Quieres salir a comer algo?
- Hitler ist zurückgeblieben und arschloch? = ¿Quieres quedar conmigo?
- Wie viele Rote sind gestorben? = ¿Estás bien?
- Ruhe in Frieden! = ¡Adiós!
Demografía
Aunque la población es mayoritariamente cristiana, también hay muchos judíos y musulmanes. Actualmente no saben como cabe tanta gente en una pulga de pais y sobre todo tanto turco. Se trata del país más poblado de la Unión Europea, lo cual no es conveniente para sus vecinos, porque, bueno, más gente significa más poder económico y la posibilidad de tener un ejército más numeroso, y créanme, no querrán saber lo que pasó la última vez que Alemania se encontró en esa situación.
Hay dos tipos de alemanes, los del este y los del oeste; saben que son paisanos pero se tratan como extranjeros. Los alemanes del oeste se van a vivir al este por que allí se les alcanza para vivir y los alemanes del este se van al oeste porque allí si encuentran trabajo. Pero, por alguna razón, en Alemania no hay retrasados mentales. Nadie sabe porqué, pero es así.
Actualmente, la población en el oeste de Alemania (incluyendo Berlín) es 90% de turcos, africanos, moros de Medio Oriente o gitanos de los Balcanes, mientras que la población blanca (o sea, el otro 10%) la conforman polacos, ucranianos y otros rusos que trabajan robando coches aprovechando las oportunidades laborales de allá. El único sitio donde los germanos blancos y rubios aún son mayoría es en la antigua RDA, lugar que se ha mantenido con muy bajos niveles de inmigración debido a su relativa pobreza con el resto de Alemania y también por un fenómeno sociocultural del cual no es seguro discutir.
Sociedad
A lo largo del siglo XX, se podía afirmar sin lugar a dudas que los alemanes eran gente muy maja. Los bares proliferaban por doquier, cargados de salchichas, cervezas y tíos del cigarro.. Además, al contrario que en el Inframundo, en cada casa había una lavadora.
Sin embargo, en el fatídico 1 de enero de 2000, un error de programación colosal en las lavadoras AEG provocó que a millones de alemanes se les cortocircuitase el cerebro por sobredosis de suavizante en su ropa. Poco tiempo después, se les empezó a cuadricular la cabeza y terminaron creyendo que ellos mismos eran lavadorines subalternos de la Gran Lavadora. A partir de ahí inventaron el programa de lavado preferido por muchos europeos: la ducha europea.
Además son orgullosos dos veces subcampeones en guerras mundiales. Los alemanes no quieren a los gringos y rusos, los odian, pero saben que son sus mejores aliados en todo. Los alemanes no son racistas, simplemente saben escoger muy bien a sus amistades, algunas veces fingen amistad con gente de países pobres para sacar el máxino provecho y conquistar nuevos territorios u horizontes, ellos saben que donde se paren la gente los ama y los admira, además de que nunca tienen que sacar visas para conocer el país que más deseen visitar.
La basura se separa, en un contenedor se echa los desechos orgánicos, en otro los envases, y el vidrio y el papel en otro contenedor, el camión recolector pasa una vez por semana, los lunes se botan los muebles que no lo necesitan lo dejan en una esquina, pero si algún inmigrante lo necesita lo puede recoger y llevarlos a su casa, otra costumbre de Alemania es que los hombres deben orinar sentados para evitar que salpiquen y ensucien el retrete, en Alemania está prohibido orinarse en las calles, eso solo lo hacen cuando visitan otros países. En Alemania el periódico si sirve para leer y enterarse de todo, no para limpiarse el culo como en tu país.
Pese a todo, los alemanes siguen siendo los depravados de Europa, por así decirlo, son los más desinhibidos y nunca dudan en dar rienda suelta a sus enfermas fantasías, la última vez lo hicieron encerrando un montón de personas vestidas con pijamas y aplicándoles sadomasoquismo del bueno.
Sin exagerar, su nivel de frikismo compite con el de Japón, aunque no sea tan conocido como el de los nipones, pero no tienen nada que envidiarles.
Para que se den una idea, hay un grupo de música electrónica llamado Kraftwerk que compuso canciones dedicadas a la novedosa y fascinante tecnología que surgía en la segunda mitad del siglo XX. Hasta ahí, digamos que podrían llamarse un grupo interesante, tal vez un poco... extravagante, geek, friki, incluso si queremos. La joda es que... ¿Cómo decirlo? No es fácil de comprender para una mente latina. Los muchachos estos compusieron una canción llamada "Numbers", en la que lo único que hacen es mencionar números. Números, simplemente. Toda clase de números: naturales, fraccionarios, racionales, primos, pares, perfectos, la cuestión es que sólo mencionan números. Para colmo de males, los mencionan como en diez idiomas distintos... ¡En serio, es verdad, tienen que creerme, Inciclopedia no miente!! Incluso acá tienen el video: [1]
¿Todavía te sigues preguntando porqué sucedió el holocausto?
Personajes ilustres y cosas típicas alemanas
Personajes
- Peneadicto XVI
- Donald Drumpf
- Karl Heinz Schneider
- Cristina F.
- El loco del Unreal o más conocido como El Niño alemán loco
- Estos otros locos
- Alzheimer, o ese que esconde las cosas a los viejos.
- Anton Drexler
- Michael Schumacher
- Arnold Schwarzenegger (La Ladrona dice que es austriaco, ¿quién le cree?)
- Betoben (no el perro)
- Bastian Schweinsteiger, o como dice Fernando Solabarrieta: "Bastian ¡¡¡ICHSSSVÁINSTAIGAAAARRR!!!" (no confundir con Adolf Hitler)
- Barón rojo
- Albert Einstein
- Alfredo Stroessner
- El médico del Team Fortress 2 (Se cree que es el Dr. Mengele)
- Thomas Kretschmann (Fegelein, salvó a un pianista, se iba de chicas frecuentemente)
- Tokio Hotel
- El Führer
- La Führer
- El Kaiser
Típicos tópicos
- Tener más pobres que Argentina
- Haber inventado la máquina de vapor y gracias a ello dar inicio a la Revolución Industrial... Ah, no, eso lo hicieron los ingleses.
- Las alemanas macizas.
- Cargarse seis millones de hebreos en una década, desencadenar la segunda guerra más sanguinaria del mundo, revolucionar por completo el mapa europeo y poner triste a un gatito.
- Schumacher.
- Sandalias con calcetines variados.
- Ir a Benidorm/Mallorca a beber sangría, comer paella, y volver a Deutschland lo mas rojo posible.
- Su extrema amabilidad, porque claro, la conciencia les pesa.
- Todos los alemanes se llaman Hans, Stephan, Klaus, Jürgen, Philipp, Friedrich, Dieter, Günter, Georg, Karl, Otto, Fritz, Heinrich, Oliver o Michael (se pronuncia "Mijael").
- Todos los alemanes mayores de 50 son gordos, rosados y risueños.
- Todas las alemanas se parecen a Claudia Schiffer.
Y recuerda, cuando te encuentres con un alemán y quieras caerle bien sólo alza el brazo derecho y grita con toda la fuerza de tus pulmones: HAIL HITLEEEERRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!
Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida
África - América - Asia - Europa - Oceanía - Países desaparecidos - Continentes
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |