Afrodita
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Afrodita |
- Ya que es un de los romanos, Venus (diosa) te redirige aquí.
Paris, te daré sabiduría, fama y gloria si me eliges a mí 
¿No conoces las maravillas del amor? Tranquilo, te ayudaré y te daré una buena esposa. Al fin y al cabo, conozco a todos los dioses y griegos, me los he tirado a todos...Por UNA PUTA VEZ que podemos ACABAR con la PUTA Guerra de Troya, después de DIEZ PUTOS AÑOS... ¡¡y va la PUTA Afrodita y tiene que rescatar al PUTO Paris!!Por yo mismo, esta mujer es tan guapa que nos está desconcentrando de nuesnuestras actividades como dioses que somos...
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Afrodita es la diosa del amor y la belleza de la mitología griega, en el sentido de atracción sexual. Es decir, era la chica que ponían en las revistas masculinas de la época. Tiene una hermana bastarda llamada Venus, que ante la poca originalidad que tenía, decidió ser la equivalencia romana de Afrodita. Supongo que será debido a la gaseosa que tendrán en la cabeza por la forma en la que nacieron... Aparte de eso, Afrodita no tiene nada más destacable... tal vez por crear una tienda de sex-shop en el Olimpo...
Cul de Afrodita
El culto a Afrodita empezó allá por la Grecia Antigua. Los griegos le dieron el epíteto Afrodita Acidalia, por la fuente que usaba para bañarse, lo cual quiere decir que, entre otras cosas, los griegos eran muy mirones.
Afrodita tenía sus propios festivales, que, en tal alarde de originalidad, decidió llamarlas las Afrodisias. Dichas fiestas consistían en relaciones sexuales con las sacerdotisas en los templos dedicados a Afrodita. Es decir, que era una excusa barata de la época para montar orgías sin que nadie lo impidiese. Razón por la que Afrodita fue tan querida en aquella época, llegando incluso a fundarse una ciudad en su honor.
Mitología
Nacimiento y desventuras de Afrodita
Sexo sexo me duele el sexo es lo mejor del mundo lo quiero hacer con mi nena otra vez y otra vez y soy una chiga soy lesbiana no tengo pene tambienle metería mi pene por su vagina durante toda mi vida si no fuera porque mi hijo me lo acaba de cortar... ¡¡Auch, me duele!!Estaban Urano y su hijo Crono discutiendo sobre quién iba a gobernar el mundo y demás tonterías, cuando éste le cortó los testículos a su padre. De la espuma que se formó, nació una diosa de cuerpo de sex-simbol llamada Afrodita. Eso nos dice dos cosas:
- 1: Que Urano bebía demasiadas bebidas carbonatadas.
- 2: Que entonces no existían psicólogos familiares.
Como hemos dicho, de esa... cosa, que se formó en el mar nació Afrodita. Y directamente adulta. Vamos, que en el Olimpo se ahorraron la guardería, los pañales, las papillas, el colegio, los libros, la mochila, la ropa, la universidad... lástima que ni siquiera eso hiciese que fuese querida por el Olimpo.
Y es que la niña apuntaba: cualquier cosa alargada que veía, directamente a su vagina. ¿Que los platanos han desaparecido? ¿No encuentras un palo que tenías en la mesa? Cualquiera nos ponemos a buscarlo, pero los dioses no se molestaban en buscarlo, sino que buscaban a Afrodita para que se lo devolviera. Y no sólo eso. Si eras un hombre y te acostabas sobre una superficie lisa para dormir o descansar, a los pocos segundos tenías Afrodita intentando hacerte el amor. Y si eras mujer, lo mismo también te la encontrabas. Y es que por eso era la diosa del amor sexual.
Afrodita y el ingenuo Hefesto
¿Cómo? ¿Yo aquí sudando como un cerdo y mi mujer tirándose a otro dios mientras tanto?Afrodita, al nacer directamente adulta, no pudo ser educada como cualquier otro dios o una persona común. Eso explica que fuese tan malhumorada y susceptible, tan presumida y orgullosa de sí misma, y tan celosa de su belleza, y tuviese tanta fidelidad a sus maridos como compasión tenían los espartanos por los niños espartanos malformados que tiraban por el Taigeto: cero. Como ya estaba bastante crecidita la niña, y quedaban muchos siglos para que se pusiese de moda lo de encerrar a damas en castillos abandonados, Zeus decidió casarla con Hefesto, el dios del fuego y la fragua, recuperar a Hera y perder de vista a Afrodita.
Sin embargo, Afrodita no era feliz. Por mucho que Hefesto fuese el dios del fuego, el fuego no la hacía feliz sexualmente hablando, más bien lo único que hacía era quemarla la vagina. Afrodita decidió ponerle los cuernos e irse con Ares, que era un monstruo en la cama. Hefesto se percató de ello cuando se dio cuenta de que hacía días que Afrodita no se pasaba por casa y no había dicho nada, y al ver facturas y facturas de hoteles de 5 estrellas a nombre de Afrodita. Así que contrató a un detective privado, que sacó fotos de la pareja por las calles de Atenas, en las playas de Troya, en su habitación haciendo el amor, en su habitación haciendo el amor, en su habitación haciendo el amor, en su... Luego, envió todas las fotos a los demás dioses, que se rieron de ello, y Hefesto y Afrodita decidieron terminar su relación.
Lo cierto es que eso fue lo más cómico que se vio en el Olimpo en mucho tiempo. Los dioses no son de reírse con facilidad, más bien hacen el amor con otros dioses o mortales, provocan guerras...
Afrodita y las doce pruebas de Heracles Hércules Astérix Psique
¿Qué? ¿Qué regañe a mi hijo? ¿Y qué será lo siguiente, una guerra entre griegos por un concurso de Miss Diosa del Olimpo?Otra de sus grandes hazañas. Afrodita estaba celosa de la belleza de una mortal llamada Psique, y encargó a su hijo Eros para que éste usase sus flechas contra Psique, y hacer que ésta se enamorase del hombre más feo del mundo (vaya, no sólo la bruja malvada de Blancanieves está celosa de la belleza de otra mujer...).
En otro lugar del mundo, los padres de Psique se preocupaban de que la pobre chiquilla salía todas las mañanas y no volvía hasta altar horas de la noche, y temían que su hija fuese drogadicta, prostituta, alcohólica... o peor aún... ¡¡que tuviese intenciones de casarse (por Zeus, qué locura)!! Así que la llevaron a un filósofo para que la diagnosticara. El filósofo dijo, entre otras cosas, que la niña era inaguantable, y que lo mejor que podían hacer era enviarla a la cima de una montaña, y así todos seríamos felices.
Mientras, Eros preparó todo para cumplir el encargo de Aftodita. Se colocó las plumas de sus alas, cogió el arco y el carcag, y ya estaba listo para lanzar la flecha dorada a Psique. Antes de irse, pasó por la habitación de su madre, y vio los 738 juguetes sexuales de Afrodita (si eres la diosa del amor sexual, por algo será), y entonces se dijo a sí mismo: "bah, tengo 5 minutos, y mi madre está fuera, nadie se dará cuenta"; y vaya por Zeus, tuvo la brillante idea de coger una de las flechas doradas. Debido a ello, se enamoró de Psique.
Psique se dirigió a una montaña, a resignarse a vivir una vida solitaria y triste, cuando encontró una cueva confortable, y se quedó a vivir ahí. Por la noche recibió la visita de Eros, y como era la única compañía que tendría en toda su vida, hicieron el amor día tras día. Eso sí, a oscuras, que no quería Eros que ella se enterase de quién era él, algo que, por cierto, era una estupidez de idea (si haces el amor con un humanoide con alas un montón de días... al final llega un momento en el que NOTAS las alas). Pero como Psique no se dio cuenta, un día encendió una lámparita, y al enterarse de la realidad echó a Eros de la cueva.
Psique buscó a Afrodita, y llegó a un templo dedicado a ella, donde le comunicó los trapos sucios de su hijo. Afrodita, enojada de que su hijo se lo hiciese con una mortal, y como los dioses griegos y romanos tampoco llevaban eso de educar a sus hijos y castigarlos, decidió castigar en su lugar a Psique, mandándola hacer varias tareas aburridas: contar hormigas y hacerse con lana normal y corriente. Por fin, y en un alarde de responsabilidad, Afrodita se preocupó de su hijo y mandó a Psique a pedirle un poco de su belleza a Perséfone, la reina del Inframundo y vecina de Afrodita(como el que pide azúcar al vecino, vaya).
Después de eso, Eros, que aún no se le había pasado el efecto de su flecha dorada, pidió a Zeus y Afrodita permiso para casarse con Psique. Aunque éstos aceptaron, se rumorea que Zeus le dijo por lo bajo que por qué no se casaba con Afrodita y así ya no tendrían que aguantarla en el Olimpo.
Afrodita y la mente olvidadiza de Adonis
¿Me dijiste que no ataque a un jabalí, o que los ataque? Es más, ¿cómo se cazaba un jabalí, con las manos?Un día, Afrodita pasaba por un bosque cuando encontró a un bebé en un árbol llamado Adonis. Era un bebé hermoso. Sin embargo, Afrodita desconocía cómo cuidar a un hijo (mejor dicho, lo único que sabe hacer es masturbarse), y como no le valía para una de sus fantasías, mandó por correo al bebé a Perséfore, quien se comprometió a cuidarlo. Los años pasaron, y Adonis creció y se hizo un joven bellísimo. Y claro, si era hermoso ahí estaba Afrodita para hacerse con su amor, y ahí estaban los problemas. Las dos diosas querían tener la custodia del chaval, y estaban a punto de llegar a la violencia. Al pobre Zeus, que como siempre le meten en todos los fregados en los que intervenga Afrodita, le encargaron tomar cartas en el asunto. Zeus decidió que durante cuatro meses, la custodia del niño la tendría Afrodita, otros cuatro meses la tendría Perséfore, y los otros cuatro meses estaría donde quisiera.
Adonis empieza el año con Afrodita. Se pasaron alguna hora cazando, y el resto del día haciendo el amor. Termina el tiempo de custodia que tenía, y Adonis se prepara a irse a casa de Perséfore. No obstante, Afrodita le aconsejó que, aparte de que no atacase a animales que no demuestren miedo, que usase preservativo, no vaya a ser que tenga un hijo y se vuelva a armar la de Zeus.
Adonis se marcha de casa y en su camino se encuentra a un jabalí. Logra cazar al jabalí, pero se encuentra con un aparente conejito inofensivo. Adonis se dispone a cazar al conejo, pero éste, que no era un conejo tan inofensivo como parecía, le mordió en la yugular, y murió. Adonis vuelve al Inframundo, y se da cuenta que el haber muerto durante el camino no ha sido tan triste como pensaba: ha llegado con horas de antelación a su destino. Para algo tenía que servir morir...
Perséfore le recibe y empieza su tiempo de custodia. Pero como siempre, Afrodita aparece por allí y de nuevo se genera otra conclusión. Esta vez porque no le había devuelto una de las fotos que tiene de Ares (como si a los griegos le importasen lo que hiciesen los dioses...). Zeus, de nuevo, tiene que presentarse allí, y poner orden en el asunto. Esta vez decide que Adonis permanezca seis meses con Perséfore, y seis con Afrodita, y advierte a ésta: "Como vuelvas a generar otro problema, olvídate de todos los juguetitos que tienes en tu habitación..."
Afrodita y el Jinete Hambre
Peleo y Tetris Tetis celebraban su matrimonio, para lo cual invitó a una gran cantidad de dioses. Pero, o no se acordaron de invitar a Eris, o alguien fue lo suficientemente gilipollas como para no invitarla y pensar que no iba a pasar nada (con los dioses no se juega...). Como no, Eris fue a la fiesta, y tiró una manzana al suelo, y como el banquete de la fiesta estaba asqueroso, Afrodita, Hera y Atenea corrieron a por la manzana. Y como las tres querían la manzana, decidieron hacer un concurso de Miss Diosa del Olimpo, para ver quién era la más hermosa y tenía derecho a comerse la manzana (pues sí que tenían hambre...)
El juez elegido para tal ceremonia fue París... digo Paris, el príncipe troyano de aquella época. Éste, pese a los sobornos de Atenea y Hera, no pudo vencer a sus sentimientos eróticos: su preferida era Afrodita. Ésta le ofreció a Helena, y Paris se la llevó a Troya. Pero esta decisión no le gustó a varios caballeros y reyes, quienes declararon la guerra a Troya. Y todo por una manzana (lo que puede el hambre...).
¿Qué ha sido de Afrodita?
Tras el fracaso de la mitología griega y romana en pos de la cristiana, a Afrodita sólo le quedó lo que siempre se le dio bien: el sexo. Así que se hizo con un local allá por París, donde fundó el Moulin Rouge, y se ganó unas pelas por los espectáculos que se celebraban allí. Luego, se hizo con el control del Barrio Rojo de Ámsterdam, organizó varios festivales eróticos por todas partes del mundo y trabajó en varias películas pornográficas. Como poco a poco fue perdiendo la competencia contra otras actrices porno, salió en la portada de Playboy, pero eso no evitó que siguiese perdiendo fama. Ahora se llama Manuela, y trabaja en una farmacia. Eso sí, cada vez que viene un cliente, siempre los intenta convencer para que compren preservativos, no vaya a ser que la líen como ella lo hizo durante varios eones...
Grecia clásica
En general: 300 - Batalla de las Termópilas - Batalla de Maratón - Faro de Alejandría - Gran Biblioteca de Alejandría - Imperio Grecorromano de parte de Oriente - Partenón - Oráculo - Oráculo de Delfos
Griegos: Alcibíades - Alejandro Magno - Anaximandro - Aristófanes - Aristóteles - Arquímedes - Bucéfalo - Cadrón de Stamos - Demóstenes - Diógenes de Sinope - Empédocles - Fidias - Herodoto - Hesíodo - Hipatia - Hipócrates - Homero - Jenofonte - Leónidas I - Pericles - Pitágoras - Platón - Presocráticos - Safo de Lesbos - San Agustín - Sócrates - Sófocles - Tales de Mileto
Geografía: Atenas - Esparta
Comida: Olivo
Inventos: Democracia - Discóbolo - Filosofía griega - Juegos Olímpicos Antiguos
Literatura: La Iliada - La Odisea
Mitología: Afrodita - Ananké - Apolo - Aquiles - Ares - Artemisa - Atenea - Caos - Cronos - Deméter - Dionisio - Eneas - Érebo - Eris - Eros - Filoctetes - Gea - Guerra de Troya - Hades - Hefesto - Hera - Heracles - Hermes - Hestia - Hipnos - Jasón y los Argonautas - La caída de Ícaro - Medusa - Minos - Minotauro - Morfeo - Nix - Océano - Odiseo - Orfeo - Perséfone - Polifemo -Poseidón - Prometeo - Rea - Tártaro - Teseo - Tifón - Titanomaquia - Urano - Zeus