Afganistán

Afghanistan

د افغانستان اسلامي جمهوری Durkha Durkha Pakisurka Mohammad Jihad Bin Laden AlQaeda Burqa

Emirato Talibanista Unido de Afganistán y Pakistán del Sur


(Bandera)	(Escudo)

Lema	"Bienvenido a Afganistán. ¿Va a morir aquí o prefiere suicidarse ahora? "

Himno	"Boom Boom Pow"

Lejos de la paz, cerca de la guerra.

Capital	Kabul (Antes de la invasión de EUA). Kaboom! (Después de la invasión de EUA).

Mayor ciudad	Tora Tora Bora

Lenguas oficiales	tu mama جمهوری dialectos árabes

Gobierno	Talibán ortográfico

Líder	Osama Bin Laden Mulá de cargá

Área	652.864 km² (99% en dominio harambe).

Población	Entre talibanes, camellos, afganos y soldados extranjeros, dan un total de 31.108.077 habitantes

Moneda	Paquetitos de ####### o de opio procesado

Gentilicio	Talibanes

Zona horaria	UTC 4:30 (Guerra a las 4:30)

Dominio de internet	.war

Código telefónico	-93 y a veces 666

Los afganos son nuestros amigos, los rusos son unos malditos invasores abusivos

— La CIA adoctrinando al pueblo norteamericano sobre los pobres talibanes en 1979

Los afganos son nuestros enemigos, nosotros les traeremos paz y democracia

— La CIA adoctrinando al pueblo norteamericano sobre los malvados talibanes en 2001

¿Qué la guerra ya se acabó? Pues a matar el tiempo... Hey tú, guapa con burka, secuestré a tus hijos y si los quieres volver a ver... pues ya sabes por donde empezar, ¡Y llama a tus hermanas, que mis amigos también vienen a cenar!

— Un militar estadounidense procurando la justicia y libertad a cambio de ciertos "servicios"

La Pobre República Fallida Talibanista Unida de Asdfganistán (más conocida como Afganistán) es un país situado en Asia Central y en el Oriente Medio, tiro al blanco de las naciones. Al ser observado como conejillo de indias, nadie se preocupa por esta nación, que es considerada hotel de guerrilleros.

Se destaca por ser constantemente invadida por otros países, extraterrestres y por ellos mismos. También es sede de la compañía fotográfica Agfa.

Geografía

La mayor parte de Afganistán es montañoso. Una notable excepción la constituye la llanura Tora Bora, anteriormente una cordillera, pero que fue bombardeada porque se pensó que Osama Bin Laden se ocultaba allí.

Debido a la montaña, la armada nacional siempre ha sido frágil. Hay muchos huecos y espaciosas cuevas llenas de vagabundos y guerrilleros que se dedican a cultivar el deporte nacional: la guerra. Además de las montañas, Afganistán es conocido por ser el primer productor de opio y drogas alucinógenas que te ponen bien “happy” mediante una explotación agrícola, en donde entre la suciedad y el polvo son cultivadas por los habitantes del pueblo, que no tienen otra opción para sobrevivir.

Historia

En la antigüedad, el territorio del actual Afganistán formó parte del Imperio Africano, de la República de Pejetlán y del los Estados Unidos Mexicanos de América y por último del reino de Tuvalu Ulterior. Después el país abrazó el budismo como religión, pero fue violado más tarde por los árabes, que destruyeron todas las estatuas de Buda e impusieron el islam a patadas, estableciéndose como nación en alguna fecha que no me acuerdo. A partir de 2543 empieza la influencia Tuvalu en Afganistán. El 31 de febrero de 1919, durante la Guerra Anglo-Afgana, el país obtuvo su independencia del Reino de Tuvalu.

En la actualidad ni los esfuerzos de la Organización de Países Pacíficos (OPP), ni las tímidas acciones del gobierno de San Marino, han conseguido estabilizar el país, que se encuentra inmerso desde el comienzo por la invasión por parte de coalición liderada por la Constelacion A-Centauro aliados con los extraterrestres del planeta Marte.

Invasión soviética

Artículo principal: Invasión soviética de Afganistán

En 1978 estalla una revolución de corte y confección comunista, estableciendo la República Popular Democrática de ~~Corea del Norte~~ Comunistán, y decretando vodka gratis para todos. Sin embargo, el nuevo sistema empieza a ganarse enemigos entre los sectores tradicionales, en especial los talibanes, que velaban por un Estado musulmán en el que toda mujer violada fuera acusada de adulterio y apedreada frente al público. Al poco tiempo surgen discusiones entre los líderes de la revolución, Taraki y Amín, que acabaron cuando Amín le hizo un golpe de Estado a Taraki y sus partidarios lo liquidaron (véase Atahualpa). El nuevo gobierno de Amín estaba más alineado a los yanquis, cosa que no le gustó a los soviéticos, por lo que iniciaron la invasión del país para anexarlo como la República Socialista Soviética Islamista de Afganistán. Como buenos defensores de la paz que son, la CIA intervino secretamente en Afganistán, entrenando guerrilleros muyahidines (talibanes) y al mismísimo Osama bin Laden.

Durante el gobierno de ~~Alcachof~~ Gorbachov (es decir, cuando la Unión Soviética se estaba yendo por el desagüe), los rusos se tuvieron que ir con el culo al aire, y entonces los talibanes se apoderaron del país. Muchos consideran a Afganistán como El Vietnam de la URSS, y quizás por eso la tercera película de Rambo está ambientada allí (aunque por supuesto ahí los afganos eran los "buenos", no la carne de cañón, y los rusos eran los malotes).

Invasión estadounidense

Lanzamiento de misil en Afganistán.

Estatua de la Libertad después de la victoria afgana.

Años después, en agradecimiento por haberlos ayudado a expulsar a los rusos del país, los pobres e ignorantes afganos de alguna manera lograron burlar la seguridad del país más desarrollado del mundo y cometer los atentados contra las Torres Siamesas (o eso es lo que la CIA quiere hacernos creer). George Bush decide entonces bombardear, invadir y arruinar aún más al país más pobre del mundo, por desierto, cuevas y montañas, sin piedad, empleando la más alta tecnología de armamento y las más sofisticadas estrategias militares, contra los cantos tribales y el karate Dou-K-Bin de los afganos. Después de haber derrocado al régimen talibán ortográfico, los gringos usan al país como hotel de soldados y base de operaciones para futuras invasiones durante los proximos 20 años. Luego el talibán volvería sucesivamente creando un bucle del que no se va a poder salir.

Invasión Marciana

Oppa Afghan Style.

En 2525 la constelación A-Centauro y sus aliados en Marte, pondrán en marcha una importante invasión a la Tierra, la mayoría de los gobiernos de la humanidad, armados únicamente con armamento estilo Star Wars con láser, clones y todo eso frente al primitivo armamento de Marte, roquitas, folletos de propaganda y resorteras. La primera lucha armada fue en Afganistán, donde los marcianos fueron derrotados, capturados y obligados a escuchar a Adele.

Invasión Vallejista

A finales de siglo, el Emperador Vallejo I, El Grande invade el país. Pero como buen pelotudo designó de general a Bonin, el cual arruina la invasión luego de ordenarle a las tropas que avancen despacio y en reversa. Por este error al volver a casa Bonin y sus ejércitos, Vallejo lo reventó a palos y ordenó que lo castrasen. Bonin fue expulsado al Planeta de los Simios, donde ganó el Premio Nobel al simio más civilizado.

Cultura

Los afganos se sienten orgullosos de su rica cultura, la cual han adquirido con el paso de los años a punta de invasiones y asimilaciones forzadas. De esta manera, enaltecen su cultura pacífico-budista y enorgullecen al dios Zaratustra al respetar la naturaleza, pero también son fervientes seguidores del Corán y su profeta Mahoma, por lo cual tienen tantas mujeres como puedan mantener (en teoría, ninguna).

Arte

Toda forma de arte fue prohibida y destruida por los talibanes (y por los bombardeos) por lo cual ninguna de las grandes obras de arte de Afganistán ha sobrevivido, aunque hay quienes dicen que éstas en realidad nunca existieron y que lo único que los afganos saben hacer es estallar y sacar tripas, pero los que dicen eso son estadounidenses estúpidos que creen que ellos inventaron los tacos y la pizza.

Gastronomía

La dieta nacional afgana se basa en productos derivados de cereales como son el All-Bran, Zucaritas y Froot Loops, los cuales son tradicionales del país. Otros platillos típicos son la carne de cañón, la pólvora, la arena, los cartuchos, las bombas molotov y, no podía faltar, nutritiva carne de camello seca con un toque de tripas de cocodrilo adobadas.

Antes del año 2021, miles de afganos degustaban hamburguesas de McDonalds, Burger King, Wendy's y Jhonny Rockets. Una política en materia de salubridad terminó por remover todo alimento que apestara a imperialismo yankee. En la actualidad, el comercio ilegal de hamburguesas ha superado al contrabando de películas pornográficas norteamericanas. Lo que hace el hambre.

Indumentaria

Clásico selfie de adolecentes afganas.

La indumentaria tradicional de los hombres afganos es muy parecida a la occidental, sólo los diferencia el turbante,la barba y la AK-47. La indumentaria femenina consta de una práctica sábana que cubre todo el cuerpo excepto los ojos, lo cual hace que se parezcan al típico fantasma de las caricaturas.

Economía

La "economía" afgana se basa en el cultivo, recolección y procesamiento de la amapola y otros opiáceos, lo cual constituye el 68% de PIB (Pobreza Interna Brutal), otro 30% lo obtiene de la manufactura y tráfico de armas y el 1% restante de estafas por Internet.

Los camellólogos afganos, licenciados en camellología por la Musulmana Universidad Afgana de Camellología Avanzada (MUACA) han logrado avances para cultivar camellos en los kilómetros de fértil arena con que cuenta la nación. Tras décadas de incontables investigaciones, lograron obtener camellos bebés del subsuelo a partir de la manipulación de las semillas que el camello padre implanta en la camella madre, en el medio natural. No solo consiguieron una fuente sostenible de recursos y la apertura de un nuevo campo comercial vistoso y polifacético... también han logrado hacer felices a cientos de afganos vegetarianos que morían de ganas por probar un emparedado de camello a las brasas, gracias a la venta de éstos híbridos planta-animal.

Se espera que el cultivo de camellos represente el 99,99% de la actividad económica neta, para el año 2685.

Educación

Las escuelas afganas son las más avanzadas del mundo según los informes de aprovechamiento educacional hechos por la ONU, ya que un niño afgano sabe programar electrónicamente una cabeza nuclear, derribar, desmantelar y reensamblar un avión Stealth en sólo 2 días, calcular el ángulo de choque y el impacto parabólico de un misil tierra-aire mentalmente, programar el DVD para que grabe directamente en formato .avi y enviar videos de Al-Qaeda a las televisoras sin que puedan ser rastreados, calcular el nivel de impurezas en una aleación metálica para obtener las mejores AK-47 y aumentar la mortalidad del ántrax por medio de ingeniería genética.

Deportes

Deporte favorito de Bin Laden

Afganistán es un entusiasta de las contiendas donde el cuerpo y la mente se fusionan, sean extremas... o muy extremas. El país destaca como un gran inventor de variantes en el universo deportivo: en la década de los setenta, probaron el "sandpolo" en arenas movedizas, con trágicos resultados. Más adelante, a principios de los noventa (un 13 de abril, para ser exactos), se sustituyeron las jabalinas en las Olimpíadas por camellos, creando así la categoría de lanzamiento para los adeptos en halterofilia. Una manifestación en pro de los derechos animales ganó el pleito legal y, satisfechas ambas partes, se llegó al acuerdo de cambiar los camellos por mujeres. Nadie se ha quejado desde entonces.

El gobierno afgano ha declarado obligatorio el entrenamiento ~~en armas de asalto, explosivos y armas blancas~~ deportivo en la juventud, aunado a una campaña anti-yankee para expulsar todas las cadenas de comida rápida. Eso explica la virtual ausencia de obesidad en la población. Otro factor coadyuvante en la salud pública es la falta de transportes públicos y de cualquier cosa comestible en general: los diez kilómetros para ir a la escuela y tener solo rocas y agua de lluvia (si es que llueve) para el almuerzo, facilita conservar la silueta. Sin embargo, las autoridades aún buscan una forma de combatir a los vendedores de suculentos, deliciosos, sublimes y baratos kebabs y shawarmas, cuyos negocios han proliferado lenta pero efectivamente no solo en Afganistán... sino en el resto del mundo.

Desgraciadamente, no existe ningún archivo fotográfico o de video que atestigüe la gloria de competiciones pasadas o atletas de renombre, debido a la creencia musulmana que afirma que el espíritu de una persona se queda atrapada en el medio audiovisual; además su alma será devorada por Jorge Arbusto y vagará en el paraíso de las hamburguesas hasta que los ~~¡Enemigos infieles Allahu Akbhar Allahu Akbhar!~~ judíos dejen de ser errantes y materialistas. Es decir, jamás.

A continuación, les presentamos los ~~ultrajes desmedidos en contra del sentido común~~ deportes más populares de la nación:

Fútbol extra-rápido

Lo que dura en detonar el balón lleno de explosivos. La carrera profesional de sus jugadores es corta, en general. Curiosamente, los aficionados asisten al partido llevando grandes paraguas por aquéllo de la gran dosis de contacto "cuerpo a cuerpo" (completo o por partes que caen del cielo).

Diez kilómetros planos con salto de longitud

Practicado tanto por adultos como por niños. Consiste en llegar al único pozo del pueblo, cargar veinte baldes con agua y regresar a casa sin activar ninguna mina enterrada. Literalmente, dicho deporte detona la pasión de las masas afganas.

Carrera de relevos de barbas

Se practica en grupos de seis, doce o novecientas personas, por parejas. La esposa arrastra de las barbas al marido hasta el punto de intercambio, donde el esposo toma el relevo y jala de las tupidas barbas a la esposa (el misterio de por qué del uso del burka) hasta el próximo punto y así sucesivamente unas mil quinientas veces, hasta llegar a la meta.

Algunos detractores de dicha disciplina opinan que es una barbaridad... y vaya que tienen razón. Sin embargo, los esforzados afganos ~~y afganas~~ que han logrado la medalla de oro no tienen ni un pelo de tontos.

Abdul Achmed Kabhir Ibn Al-Capilarija Al-Calvozamad XII Jr. se salvó por los pelos de quedar descalificado para las Olimpíadas afganas como promesa en el rubro, al ser sorprendido con los pelos en la mano durante un encuentro casual con el camello predilecto del sultán. Otros competidores, menos afortunados, han sido desterrados del país por el uso ilegal de barbitúricos, en cuyo caso se les ficha y por orden del Estado, son extraditados con un paquete de dinamita bajo el brazo so pena de nunca volver a menos que derriben algún centro importante de negocios en nombre del Islam (el misterio de por qué hay tantos terroristas musulmanes).