Absurdo
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Se recomienda el consumo de enteógenos antes de proceder a la lectura de esto.
En resumen: ¡Quémelo! |
Subudubaldudlakakala hojas fritas en Bailén falalala ojete ojetón falalala
Cuando despertó, el elefante rosa aún estaba ahí tocando el clarinete.Absurdo es lo que no tiene sentido.Estados Unidos es una nación que se puede definir con una sola palabra: Asufutimaehaehfutbw.El absurdo es una filosofía sobre las cosas que no tienen lógica ni sentido en cualquiera de sus aspectos. Fue pensada por Absurdóteles en el año 548 a.C.N. con el objetivo de explicar porqué en la Galaxia Hiperbólica Namekiana un gato dice Mu. Otros pensadores en la posterioridad intentaron introducir la teoría de Ad Absurdum en la ciencia humana, pero sus intentos fueron frustrados debido al oscurantismo durante la Edad Baja, la Edad Media, la Edad Extrema y el Renacimiento. En épocas del pasado no muy distantes de la actualidad, grandes filósofos consiguieron la aceptación de la comunidad intelectual, apreciando lo consistente y explicativa que resultaba para ellos la filosofía del absurdo, por ejemplo el agujero estúpido pues era todo en el mundo que él o ella, pero es fantástico que el conejo no somos los campeones de liga y el crecimiento es una guerra novio, cualquiera se están verdes para usted.
Suele identificarse con conceptos que normalmente resultan extravagantes para aquellos que apenas comienzan a conocerlos. Cabe destacar que se trata de una resolución muy favorable de los problemas cotidianos, ya que mi abuela vuelca canicas en la luna y un niño se comió a ese tiburón que amenazaba a las titubeantes fresas que absurdocantantes cuyas miradas se cruzan en el caleidoscopio feral, el cual desencadenó la caída de las Torres Gemelas cuando en el Polo Sur hacía un calor refrescante, no dejando a los enanos hacer de las suyas, debido a que la economía dejó de existir.
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 ¡MIRA, MIRA! NO ME FASCINA |
Historia
Una tarde matutina, durante las altas horas de la noche, un arlequín salió adentro de su casa para así subir al piso 5000 del sótano de un esquimal que patinaba en el techo, mientras su vecino el cascarrabias moría de hambre por no poder usar los baños públicos. Los policías doblaron la esquina sin olvidarse de los alicates y fueron a la Atlántida en monopatín mientras un payaso les inflaba una señora. Las vacas no pararon de cacarear y mi amigo Max empezó a volcar ornitorrincos para resolver el cubo de Rubik ya que le hicieron jaque-mate en el parchís, pero no fue capaz de pescar un sólo griego en el Mar de Mayonesa, entonces Charlie Brown comenzó a esnifar jirafas que fueran a su fiesta de graduación para poner de rodillas a las ardillas para así lograr por fín comerse a las nubes.
Si no tienes una palanca, quiere decir que el motero lunático y andrajoso del Casino de las Vegas no está muy lejos. No tosas en voz alta, que harás enojar a los pingüinos del Panteón de los Titanes. En ese momento, el hombre-lobo chasqueó los dedos y todos los mozos comenzaron a volar. Pero lo más importante es... que no lo recuerdo, pero su nombre era... bueno se me olvidó, tú sabes quien era ese tipo, el que tenía un coche azul.
¡Patatas fritas con ketchup y mostaza, todo un clásico italiano! Los carismáticos duendes extraviaron sus canicas telescópicas, por lo cual las quimeras hermafroditas que vivían en aquella gaseosa ya no volverán, y nunca más podremos saltar sobre las burbujas desoxirribonucléicas, incandescentes y extracurriculares. Es de color rosa fosforito, y si lo metes en agua, brilla en la oscuridad. ¡Súperman al rescate! El presidente internacional da vueltas en su silla como loco.
Filosofía del Absurdo
¿Tienes un bolígrafo? El Universo es algo muy confuso, por lo tanto debes comerte tu quinto brazo para que Kung-Fu Panda pueda darle de macanazos al pez globo escurridizo del escusado.
Otro punto de vista
Por cierto, otras teorías tratan de explicar el asunto con la siguiente fábula: Un Mamut chiquitito caminaba por el bosque, mordisqueando algo. Una hormiga que lo vio pasar le preguntó:¿Qué comech?...y el MaMut le contestó:¡¡¡MANCHÁNACH!!! . Una variación de esta fábula que data de el año 180 d.J.B (Después de Justin Bieber (Nuevo seguidor de la religión absurdista)): Dos lagartijas en el polo norte, muuuuuuuucho muuuuuucho calor. Una le dice a la otra: Que masticach? y la otra le responde: Pérach uvach y manchánach. Algunos dicen que prefieran esta segunda, ya que, en su opinión, explica de manera mas clara lo que es el absurdo y sus derivados.
¡¡¡LA RANA ESTALLA EL NÚCLEO DE LA VENTILACIÓN!!!
Es realmente bastante auto-explicativo.
Absurdo y estupidez
La diferencia entre el absurdo y la estupidez es bastante desdibujada. Por lo tanto, debemos mostrarle la diferencia con estas tortugas monstruo que comen zanahorias:
- El absurdo es como los malvados conejos de la fatalidad.
- La estupidez es como los malvados hurones de la fatalidad.
¿Ve usted la diferencia? Me gusta la tarta.
Descubrimiento del absurdo en la tierra
Como ya fue demostrado por Vladistóteles y su discípulo Plonio, junto con el aviador Poncio Piloto, es absolutamente indemostrable el hecho de haberse lamido el codo derecho y la rodilla izquierda al mismo tiempo, sobre todo en yuxtaposición.
No fue sino hasta el descubrimiento del Periodontilio por parte de unos artistas guatemaltecos ruandeses que se pudo deteminar con exactitud kilométrica la diferencia esencial entre un Tututruru y una marmota, la cual es de dos pelos en cada cola.
No obstante la anterior, debemos señalar que el cepillo de dientes no puede ni debe ser usado para la higiene aviar, sobre todo en épocas de sequía. La chota de mi casa huele
El conocimiento absoluto...
Capítulo 1: La evidencia histórica de la matrona
De lo que nadie va a convencerme es del rigor de la “evidencia histórica”. Si queremos ver información falseada, no tenemos más que mirar los libros de historia. Lo mucho que cambia la según quien la escribe. En la escuela ya me habían hablado de la armada invencible, del Cid Campeador, del general Moscardó y del Capitán Trueno.
Siempre han usado esa clase de hechos y personajes heroicos, como una especie de iconos representativos del espíritu nacional, que yo veo mejor reflejado en “Don Quijote”. Siempre hinchaban sus hazañas y manipulaban los hechos, como hacen los asesores de imagen. Me apasionan la historia de la marina y la filología crustácea. El dialecto de los galápagos de las Galápagos o islas Tortuga, donde tales simpáticos animalillos acorazados cohabitan con ciertos insectos que también parlotean algo dicho dialecto, pero con un acento muy cogido del abisinio que aprendieron durante la época de la romanización de Fidji.
También me interesa la búsqueda de Atlantis (Cosa que me apresuro a hacer cada vez que dispongo de cinco minutos libres y no urdo ni pergeño). Otro tema marino de interminable estudio que me obsesiona es la manipulada biografía de Colón, el primer hombre en la historia que obtuvo refrendo real y subvenciones por haber firmado una teoría revolucionaria, que se basaba en la forma esférica de nuestro planeta. Para demostrar sus principios realizó el asombroso hecho de plantar un huevo sin tierra ni nada.
Esto fue comentadísimo en la época y aunque el huevo se resistió a crecer, si crecieron los rumores sobre el intrépido aventurero genovés. Se empezó a extender la sospecha de que Colón era brujo y esto adquirió visos de realidad al haber sido visto en acalorada discusión con un besugo, hablando una extraña lengua pagana. Solo el favor de la reina y de un fraile amigo que estaban hartos de que el marino les diera la paliza, le ofrecieron la posibilidad de huir de la inquisición y los censores, dándose una vuelta por ahí acompañado por los hermanos Pinzón, otros pesados, llamados también Pinzones, por su enorme afición a pellizcar constantemente toda clase de hortalizas.
Además, el fraile estaba cansado de que Cristóbal le gorrease, viviendo por la patilla en la abadía sin pagar un ducado. Así fue como Colón se salió con la suya, y después de partir desde el puerto de Palos, (Significativo también el nombrecito) en Cádiz, (La ruta del chocolate) fue a dar con la ruta de los meros y las ballenas, después siguió todo recto por el mar de los Sargazos, que ni siquiera existía (Nunca antes del fenómeno chapapote, en algún remoto año poco DC (Capital federal)). Y después de preguntar a unos vikingos que pasaban por allí arrasando aldeas y violando esquimales, lo hizo… ¡Sí hombre! Honor a su nombre (No me refiero al tamaño de su pene) Se coló y bien colao.
Capítulo 2: Hacia América cantando Start me up con mi amigo que corrió en el Liceo a zoom
Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto. Estaba tumbado sobre su espalda dura, y en forma de caparazón y, al levantar un poco la cabeza, veía un vientre abombado, parduzco, dividido por partes duras en forma de arco, sobre cuya protuberancia apenas podía mantenerse el cobertor, a punto ya de resbalar al suelo... 
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Descubrió América por accidente, se hizo más famoso que los Rolling Stones y Aristóteles juntos, (Por primera vez en El Salvador la gira más alucinante desde la de Dylan & Woytilla´s bussy hearts sacred bands) y sí, trajo el tabaco a Europa. En pocas palabras, abrió la caja de los truenos. Los descubridores del nuevo mundo trajeron el tabaco y el tabaco provocó el tabaquismo (Enfermedad propagada por Humphrey Bogart Y Sir Walter Raleigh antes de sucumbir ante la humeante maldición o por cualquier otra razón). ¿No fue Raleigh devorado por antropófagos?... ¡Vaya! Creo que he de ordenar mis ideas, ese fue Nelson… ¡No! Fue el capitán Ahab, seguro. Su tripulación estaba harta de sus paseos nocturnos por cubierta.
El capitán, dale que te pego con la pata de palo arriba y abajo sin dejar pegar ojo a nadie, hasta la noche del motín. Un marinero con los nervios destrozados de tanto toc toc toc, agarró al capitán por el gaznate, lo ató a un arpón y se lo tiró a una ballena blanca que nadaba por allí. Clavado en el lomo del noble cetáceo albino, permaneció Ahab hasta que el animalito consiguió deshacerse de su cuerpo. La pata de palo del capitán se le metía en el ojo cada vez que la pobre Flipper Dick le hacía carantoñas a una cachalota del mar número siete, según el callejero de las rutas cetáceas y del mero. Del mero pescado digo.
El cuerpo maltrecho y lleno de cicatrices y salitre de Ahab fue hallado por unos caníbales de la vecindad, que decidieron no catarlo por ser alérgicos a la salmuera. Creían que el capitán estaba demasiado macerado, además de haber adquirido un molesto matiz amaderado, como apuntó con gesto de repulsión uno que parecía tener veleidades de gourmet, después de morder la oreja izquierda (¿O fue la derecha?) de Ahab, con aro de acero y todo, para después apuntar, -Tabwanakedasco- , que en caníbal quiere decir, “-Sabe a orines de langostino-“. Seguidamente escupió desdeñosamente el cacho de oreja del mal curado marino en dirección a un cerdo que gorrineaba por allí.
El bicho se tragó el lóbulo izquierdo o derecho de Ahab con actitud entre gulosa y golosa, y después de echar al capitán una codiciosa mirada gargantuesca, se lanzó sobre él justo en el momento en el que un cangrejillo ermitaño amante de las lianas caníbales y de la maroma amaderada, llamara a cientos de sus congéneres, que se lanzaron en tropel sobre las ataduras del marino, liberándole providencialmente para que a su vez éste pudiese repeler el ataque del cerdo con su pata de palo, propinándole una soberana patada amaderada en el hocico del que colgaba su antiguo pendiente como si fuera un piercing o una baba de cerdo. Salió disparado el gorrino en dirección a los atónitos nativos que dieron patentes muestras de romanización al adoptar una formación defensiva romana (Lo que explica en parte la desaparición de tres tristes trirremes cuando buscaban una atlántica ciudad sumergida y navegando por aquí y percebeando por allí, acabaron en el triángulo de las Bermudas…) Por cierto, Ahab sometió y cristianizó a los caníbales (Nunca pudo convencer al cerdo).
Capítulo 3: Salto y chapuzón al Atlantis glu glu
Se hicieron vegetarianos salvo con las visitas molestas y los inspectores de hacienda. Ahab se rebautizó Robinsón Crusoe. Cambió su raída indumentaria marinera por ropa de encaje hasta que su sospecha cada vez mayor de que era un náufrago y el suicidio de cierto animalejo del lugar, le llevaron a adoptar la piel de gorrino como indumentaria preferente. Después de talar todos los árboles de la isla con una raspa de arenque, hizo construir una gran flota que denominó “Armada Invencible” y partió en busca de las Americas, porque el muy lerdo no había advertido que ya estaban en ellas o por lo menos en una de ellas. El muy tonto creía estar en Atlantis.
Por cierto, esto había de ser un capítulo de mi prometedor primer ensayo y no la segunda parte de Moby Dick (Melville me perdone) Carezco de la información necesaria sobre el devenir de Ahab. Su pista se pierde desde el oscuro incidente con el calamar a la romana que enseñaba táctica militar a Rómulo y Remo (Le costó sudar tinta el convencerles de que no eran lobeznos) Rómulo y Remo contrataron a Aristóteles, pero éste se fugó para unirse a la gira de un grupo inglés de rock que le pagaba el doble.
Así fue como a lo tonto, fundaron una ciudad y declararon a los lobos animal de compañía y a los calamares raza protegida por capa de rebozao. Su influencia sobre las obras de Kipling, Guy Endore y el capitán Cook fue decisiva, y preparó a este último para impartir clases de táctica romana a los nativos de Fidji antes de ser devorado por un alud de crustáceos y un cerdo con un piercing. -Lamentamos esta invasión por parte de la enciclopedia de la historia universal de la navegación y los asuntos romanos, y mientras reestablecemos la comunicación con este libro les ofrecemos un avance de la producción de inminente estreno… “Alguien voló sobre el nido del cuco y se dio un trancazo desde trece metros, que redujo notablemente su actividad intelectual”-
Sinopsis
“El sr. Pí cruza una puerta dimensional que le transporta a un mundo paralelo en el que la realidad es un reflejo satírico y grotesco de la nuestra. El camino que sigue Pí, le lleva a pasar por diferentes lugares cada uno de los cuales, es una parodia de aquella clase de cosas que todos deseamos poseer, y que conforman las etapas de un viaje que proporciona a Pí, alias 3´14, el poseer el conocimiento absoluto”.
Una Canción absurda
Aló, de Plastilina Mosh. Huele a vagina.
Otra canción que también es considerada absurda Mi novia LA FEA
"Eras tan fea que elegiste de profesión prostituta y te moriste virgen... Pero te quiero"
Justin Bieber, el nuevo seguidor del absurdismo declaró en cuanto a esa última canción: "Mentira, es sólo que King Kong embrujó con su magia de frijoles verdes al cerebro de su estómago, haciéndole creer que todas esas características le agradan, ya que en realidad King Kong es una mujer y esta resentida con el mundo porque la tratan como hombre por ser peluda, entonces quiere que el mundo acepte a las peludas y feas, como yo." Estas declaraciones desataron una polémica de proporciones insólitas.
Poesía del absurdo
La noche estaba clara como el carbón, la luna redonda como escopeta, los hipopótamos volaban de flor en flor como leopardos, y a la luz de un farol apagado, un ciego leía un diario en blanco, contemplando las limpias aguas, de una laguna, seca.
Por mi abuelito, 2005.
Tutururus
Un Tutururu es absurdo de por sí, por antonomasia, por axioma, por democracia, por debajo y por detrás. No existe la mayor probabilidad de que un Tutururu en estado salvaje sea capaz de operar una plataforma petrolera en medio del Mar Muerto, por lo que pedimos descartar tal posibilidad por absurda.
Caballero del Ensueño
Traigo plumas por espalda, una pulga bailarina y un piojo de cantor. Me subí a un convertible y el asiento se llovía por encima y desde adentro. Me corrí por el pasillo para buscar donde acostarme. La cama la ocupaba un muchacho con gamulán. Le tiré un combo en l'hocico y con tanta mala suerte que se lo pegué a un milico de la Guardia Nacional. Al ver esto intervino el piloto muy molesto, y un policía que iba arriba del techo también puso un par de excusas. Terminado el episodio, no digan que no se los advertí.
Las Profecías del Absurdo
Hay muchas profecías que hablan sobre el retorno del Absurdo al poder, la gloria del Imperio Absurdo y la caída del Reino de los delfines rojos de las gaviotas verdes. Para más información, ver Las Profecías del Absurdo.
Antes de las cinco ellos se comían las heces
Y es por eso que para cocinar un plato de espaguetti sobre el motor necesitas usar la gorra de un policía, un policía de esos que se visten de mujer pero no los que se visten de mono zancudo.
En esa época nosotros nos poníamos una cebolla en el cinturón que es lo que estaba de moda. Por eso en mi viaje a Shelbyville, vi la televisión y encontre a ese hombre que inventó los dictadores que se metían tanta coca que se volvieron inimputables en el consejo tailandés sobre leyes de monarquías (obvio que sin amputaciones porque eso produce infección.) Y el maoista que tenía calcomanías de Maozinger Z (y calcomanías de Kissinger) decía que tenía hambre y se comió un vidrio asi sin pelar.
ADVERTENCIA
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Pufff, qué tintunez de calibre como mi guaraná. Lo que como es lo que siembro. |
¿Sabía usted que...
- ...al Sr. 93 le faltan 3 minutos para ser él mismo?
- ...Ionesco estaría orgulloso?
- ...Kafka tampoco?
- ...Jesus murió por nuestros pe$cados?
- ...Durante los años 70 la CIA solía perseguir a los fabricantes de bicicletas checoslovacas?
- ...La pieza plástica o metálica de los cordones de los zapatos se llama herrete pero no es una palabra muy conocida dada la indiferencia de la gente respecto al tema salvo una aparición en un episodio de Phineas y Ferb que hasta le dio el nombre equivocado?
- ...Nunca se sabe cuándo un mono de tres cabezas dejará de usar minifaldas con hombreras?
TU-TU-TU-TUTITURU---TURORUTU-TUT-TUT-TUT-TU-TARARARINTARAREPUM-TU-TU-TU....
Frases absurdas
- Tengo herejía... ¿Tocamos el bolígrafo?
- Quiero lamerme el codo pero el tejón de Charles Dickens me intimida
- Ayer navegué en mi guitarra hacia el plutonio que estaba en la casa de mi usted.
- Repetir daña el cerebro.
- Repetir daña el zerebro.
- RRRRRRRRReppettirrrrrrrrrr dadañaaa el zerrevro.
- Abuelito dime tuuuuu, ¿que tengo en en mi calzón?
- Ayer me caí del balcón comiendo castañas afrodisiacas. En eso una toronja saltó al hiperespacio y dijo "Soy un cofre rojo lleno de cinco artesanos".
- Nunca digas nunca.
- Tengo agua en polvo. Pero ¿Cómo la preparo?
- Un ciego dijo "Veo unas personas". El sordo dijo "Oigo unas voces". El cojo dijo "Pues mejor nos echamos a correr". Y el calvo dijo "Esperen a que termine de peinarme".
- Un congresista honesto y una prostituta virgen se encontraron en un restaurante.
- REDRUM, REDRUM
- Los muertos luchan por su vida.
- Gigi danza karate, entonces pepe mastica estrellas.
- Siempre digas siempre.
- Explota las explosiones que explotan lo que explota.
Pruebe también
- Es recomendable ahcerse la paja con un panal de abejas?
- Racionalismo
- Immanuel Kant
- Almíbar
- María Antonieta
- Este enlace no sirve
- Tío1.jpg
- Rihanna
- Frida Kahlo
- Archibaldo
- Miraflores
- Un gobierno del Pueblo, por el Pueblo y para el Pueblo.
- Peppa Pork
- El origen de las especias
Thalía usa perfumes de color pluma
Para no suicidarse
Tenga siempre a mano Bada bing. Bada bang. Bada bong. Dim dam diridiridom. No tiene sentido. Que importa. Nada importa. Nothing really matters. Any one can see. Nothing realley matters....
