Jehovan todistajat
|
Jehovan todistajat on julistettu idiooteiksi, sillä he ovat todistetusti tyhmempiä kuin vasemman jalan saapas. Viimeksi mainittu valmistelee tutkimuksen johdosta kunnianloukkauskannetta. |
”Plim-plom!”
~Jehovan todistajat, mormonit tai televisiomaksutarkastaja (ennen vanhaan) ovellasi
”Mitä luulet, hermostunut Jehovan todistaja?”
~Fox Mulder rikotusta ovikellosta Salaisten kansioiden 2. tuotantokauden 3. jaksossa
Jehovan todistajat lienevät jonkinlainen uskonnollinen ryhmä, ja kuten kuolleet pyhät lehmät, he eivät ammu. Jehovan todistajiin kannattaa siis liittyä, jotta saisi vapautuksen asevelvollisuudesta. Jehovan todistajat julkaisevat myös kriittistä journalismia harjoittavaa Vartiotorni-lehteä ja narkolepsiasta kärsiville suunnattua Herätkää!-lehteä. Ryhmää johdetaan New Yorkin Warwickista käsin, jossa vanhat sedät tappelevat keskenään. Haaratoimistoja on ympäri maailmaa, joissa asuu Jehovan todistajien eliittiä. Heille pelastus on taattu (vai onko sittenkään?).
Ulkonäkö ja käyttäytyminen
Jehovan todistajat tunnistaa helposti siitä tosiasiasta, että he ovat putkimiehiä, joilla on useita pukuja. Jehovan todistajat ovat mormonien lisäksi maailman ainut uskonnollinen järjestö, jonka jäsenet kulkevat siisteissä puvuissa, jotka samanaikaisesti sulautuvat täysin jokaisen liikemiesjupin pukeutumiseen, eivätkä herätä Nokian pääkonttorin läheisyydessä huomiota. Jehovan todistajilla ei saanut olla partaa 2023 joulukuuhun saakka, jolloin käytäntöä muutettiin ja nyt saa kasvattaa minkälaisen parran tahansa - vaikkakaan ns. Hitler-viiksiä ei suositella. Tunnistamista helpottaa se, että he kantavat mukanaan nipussa erilaisia vihkosia, jotka toimivat heidän pyhinä kirjoituksinaan tai vähintään niiden päivityksenä.
Jehovan todistajat liikkuvat aina pareittain, (paitsi liikkuessaan vaarallisella alueella: tällöin heitä on minimissään neljä: kaksi pitää kiinni ovenavaajasta, yksi saarnaa ja neljäs vahtii); tai sitten he ovat kokoontuneena suurempiin ryhmiin valtakunnansalille. Ainoa poikkeus näihin on seurustelutilanne, jossa Jehovan todistajia on aina vähintään kolme.
Oppi ja toiminta
”Haluaisitko tulla Jehovan todistajaksi?”
~Jehovan todistaja
”En nähnyt tapausta.”
~Eräs ovenavaaja
Jehovan todistajien uskonnon keskeinen sanoma on kristinuskon plagiaatti. He kuitenkin haukkuvat kristinuskoa vääristä dogmeista ja korostavat niitä seikkoja, jotka heistä ovat kristinuskossa täysin väärin. Tasapuolisuuden vuoksi Jehovan todistajat ovat keksineet itse aivan yhtä järjettömiä ja perusteettomia dogmeja. Taivaaseen pääsee 144 000 henkilöä, 12000 jokaisesta Juudan heimosta. Valitettavasti taivaaseen ei enää nykyään pääse, koska Jehova ilmoitti Jehovan todistajille, että luku meni täyteen jo vuonna 1932. Lohdutus on kuitenkin näköpiirissä, koska ne, jotka uskovat Jehovan Todistajien johdossa oleviin pukupelleihin ja suostuvat mukisematta luovuttamaan koko omaisuutensa heille hienojen talojen ja autojen ostoon, saavat jäädä hallitsemaan maan päälle. Pukupelleihin uskomattomat ja muut, jotka eivät suostu perehtymään Vartiotornin ja Herätkää-lehden ulkokullattuihin ja väritettyihin sarjakuviin, jossa pukupellet elävät viheriöllä eväitä syöden sopusoinnussa leijonien ja muiden nisäkkäiden kanssa, yksinkertaisesti kuopataan, koska helvettiä ei ole. Verensiirrot ovat kielletty HIV:n vuoksi, koska se saattaa levitä koko omaan sukuun. Omaa sukua ei myöskään jatkossa tervehditä, jos he eivät ole suostuneet luovuttamaan perintöään Cadillacia johtotehtävissä ajaville pukupelleille.
Jehovan todistajat suhtautuvat vihamielisesti tai vähintäänkin nuivasti perinteiseen kristinuskoon. Tasapuolisuuden vuoksi kristityt eivät pidä Jehovan todistajia kristinuskona, vaan joko kristillisperäisenä uususkontona tai vaarallisena kulttina.
Erään näkökannan mukaan Jehovan todistajat ovat lyhyesti sanottuna aivopestyjä hihhuleita, jotka jakelevat hyvää sytykettä paperia, koska luulevat näin pelastuvansa maailmanlopulta. Ja siksi usein ne soittavat tuntemattomien ihmisten ovikelloa ja kertovat tämän jälkeen mielenkiintoisia tarinoita uskonnostaan. Tätä opin julistusta suoraan kirjasta he kutsuvat keskusteluksi. He ovat myös onnistuneet tuottamaan Raamatun-tutkiskeluja, joissa ei tarvitse edes avata Raamattua.
Jehovan todistajien tärkein oppi on maailmanloppu. Maailmanloppu tapahtuu vuonna 1878, 1914, 1918, 1975, kunhan viimeinenkin vuonna 1889 syntynyt henkilö on kuollut, pian. Ihan totta. Jehovan todistajat uskovat, että 144 000 ihmistä (lue: ”muinaiset pyhät, Jehovan todistajien johtoporras ja jotkut muut vastaavat”) pääsevät taivaaseen hallitsemaan yhdessä Buddhan, BB-Ragnarin AKA Jumalan kanssa ja muut hyvät ihmiset (lue: ”muut Jehovan todistajat”) pääsevät maailmanlopun jälkeen tuhatvuotiseen valtakuntaan maan päälle. Luku on vedetty hatusta huolellisen tutkimuksen ja jumalallisen ilmoituksen tulos. Wikipedistit ja muut vääräuskoiset kuivuvat pystyyn ja kuolevat pois kiusaamasta Jehovan todistajien julistustyötä.
Tuhatvuotisessa valtakunnassa, joka kestää – yllätys, yllätys – tuhat vuotta, Jeesus hallitsee oikeamielisiä, joiden auvoinen aika kuluu siihen, että he soittelevat toistensa ovikelloja. Tämän jälkeen Jumala ihan piruuttaan päästää jo voitetun Saatanan irti mellastelemaan ja koettelemaan jo kerran pelastuneita. Tämän jälkeen Jehovan todistajat saavat viettää iäisyyden maan päällä pimputtaen toistensa ovikelloja, eikä tätä rauhaa enää pilaa mikään, paitsi auringon sammuminen.
Julistuksen sisältö
”Kristuksen enkelit lyövät kaikki Jumalan valtakunnan ja sen todistajien vastustajat kauhistavalla hävityksellä. Lihan kuluttava vitsaus tuhoaa monta. Jehova sanoo: ’Hän mädättää siltä kansalta lihan, kun se vielä seisoo jaloillaan, sen silmät mätänevät kuopissaan, ja sen kieli mätänee sen suussa.’ (Sakarja 14:12) Niiden kieli, jotka pilkkasivat ja nauroivat Harmageddonista annettua varoitusta, syöpyy pois! Niiden silmät, jotka kieltäytyvät näkemästä ’lopun ajan’ merkkiä syöpyvät pois! Niiden liha, jotka eivät halunneet oppia tietämään, että elävä ja tosi Jumala on nimeltään Jehova, syöpyy pois! Se syöpyy heidän seisoessaan jaloillaan! Ihan totta!”
~Jehovan todistajien lastenkirja
Jehovan todistajat ovat muuttaneet lopullisen julistuksensa sisältöä arviolta 25 000 kertaa. Tämä ei silti estä sitä, että he puhuvat pysyvästä ja lopullisesta Totuudesta ja Tiedosta, joka johtaa iankaikkiseen ja pysyvään elämään. Jehovan todistajien pysyvimmät kannat koskevat Jeesuksen opetuslasten lukumäärää, alumiinikattiloita ja sitä kun Jehovan todistaja antaa lahjan, on hänen ensin erikseen tarkistettava, että ei ole joulu eikä lahjan kohteen syntymä- tai nimipäivä. Tosin kantaa kahteen jälkimmäiseen on muutettu. Alumiinikattiloita koskien jopa kaksi kertaa. Ollaksesi pätevä Jehovan todistaja, on sinun siksi päivitettävä Totuutta säännöllisesti, jotta et jäisi oppimuutosten kelkassa ja eläisi jossain muinaisessa pakanaopissa ja synnissä. Tämän vuoksi kannattaa kääntää automaattiset päivitykset päälle julistuslaukun ohjauspaneelista.
- Ihmisten tuhoaminen Harmageddonissa on oikein, ja kuinka Jehovan todistaja itse vihaa syntiä ja rakastaa syntistä ja kuinka Jehova tekee saman. Ihmisten tappaminen on siis samanaikaisesti täysin oikein että täysin väärin, ja tämän ymmärtäminen on tärkeää. Vertaa kolminaisuusoppi jossa yksi on kolme ja kolme on yksi. Jehovan todistajat ovat tajunneet tämän olevan puppua, mutta ovat taas kerran tasapuolisuuden vuoksi keksineet uutta tarinaa tilalle.
- On muistettava, että entiset Jehovan todistajat ovat ”luopioita”, joiden kanssa ei saa puhua. Myös homot, rap ja Tiivitaavi tukevat vääriä arvoja. ”Suvaitsevaisuuden nimissä” heidän mielipiteistään tulee pysyä loitolla. On kuitenkin muistettava, että Jehovan todistajat kannattavat sananvapautta; sananvapaus tarkoittaa sitä, että Jehovan sanaa voidaan julistaa avoimesti ovelta ovelle ilman, että se olisi laitonta.
- Evoluutio saadaan kumottua vertailemalla kontekstistaan irrotettuja Raamatun käännöksen lauseita evoluution kannattajien ja evoluutikoiksi väitettyjen evoluution vastustajien kontekstista irrotettuihin lauseisiin.
- Selitetään, miten Jehovan todistajat samanaikaisesti täyttävät kristillisyyden vaatimukset ja kuinka he samanaikaisesti ovat kristillisyyden ulkopuolella. He voivat myös mainita kauniita sanoja Urpo Martikaisesta ja tämän epäkulttimaisuudesta.
- Ovikellojen soittaminen on ehdottoman tärkeää, koska jos joku vastaa, todistaja voi soittaa lisää ja enemmän ovikelloja. Kun kaikilla ovikelloilla on soiteltu kyllästymiseen asti, tulee maailmanloppu. Ja koska maailmanloppu tulee
1878,1914,1918,1975,kunhan 1914 syntynyt sukupolvi on kuollut, pian, on jo melko montaa ovikelloa soiteltu kyllästymiseen asti. - Jos kaikki maailman ihmiset olisivat Jehovan todistajia, ei olisi sotia (koska se, että kaikki maailman ihmiset olisivat Jehovan todistajia olisi jo riittävän ärsyttävää).
- Joululahjat, pääsiäinen, maljojen kohottaminen ja syntymäpäivät ovat vaarallisia, koska niillä on pakanallinen alkuperä. Se, että tämä alkuperä on unohtunut, ei auta. Alumiinikattilat ja vihkisormukset sallitaan, koska niitä ei enää liitetä pakanuuteen.
- Ristit ovat pakanallisia, epäkristillisiä symboleja.
- Jehovan todistajat välttävät kaikkea poliittista vaikuttamista. Siksi äänestäminen on paha asia. Jos äänestät, muista äänestää
TarjaaSauliaTimppaa. Voit myös julkisesti vedota poliitikkoihin, jos he uhkaavat viedä oikeutemme käydä armeijaa ja siviilipalvelusta. - YK on helakanpunainen, lopun aikojen peto, jolla portto (= kaikki muut uskonnot) ratsastaa – paitsi silloin kun Jehovan todistajat käyttävät heidän kirjastoaan.
- Verensiirrot ovat pahoja, koska veri on elämän symboli ja olisi toki kamalan väärin pelastaa elämä elämän symbolilla. Verilettuja ei saa syödä, mutta ne ovat silti hyviä.
- Jehovan Todistajien kanta rokotuksiin on selkeä ; Rokotukset kiellettiin 1921, rokotukset sallittiin 1922, rokotukset kiellettiin 1923, rokotukset sallittiin 1924, rokotukset kiellettiin 1925. Viimein rokotukset sallittiin vuonna 1926, koska päivitysten painamiseen meni liian paljon paperia. Asia on kuitenkin harkinnassa, joten jokaisen Jehovan todistajan on kuunneltava sydäntään.
- Elinsiirrot kiellettiin ihmissyöntinä 1967. Jehovan todistajat syyllistivät äänekkäästi munuaisvaivoista kärsiviä kannibaaleiksi ja ilmoittivat, että heidän olisi oikeasti kuulunut kuolla. Elinsiirrot kuitenkin sallittiin 1980, kun johtavassa asemassa olevilla Jehovan todistajilla ilmeni munuaisvaivoja ja he eivät halunneet toimia Jehovan Todistajien oppien vastaisesti - sehän olisikin ollut kovasti tekopyhää, eikö?
- Jehovan Todistajat eivät pidä virpojista tai halloweenista. Syy tähän on selvä: Jehovan Todistajat eivät pidä siitä että ventovieraat ihmiset soittelevat heidän ovikellojaan.
Jehovan todistajat saavat tehdä kaikkea kivaa, paitsi: Heiltä on kielletty esiaviollinen seksi, homoseksuaalinen seksi, "poikkeavat" seksitavat (ruoskaa ei ehkä hyväksytä, koska joku voisi lyödä sillä liian hiljaa), luopumus (Allahia, Osamaa tai muita hyviä jätkiä ei tueta), seurakunnasta erotetun kanssa tekemisissä oleminen (jäsen on turmeltunut, koska tämä ajatteli äänestämistä valtakunnansalissa ja teki ajatusrikoksen), veren syöminen (liittyy ruoskakieltoon), uhkapelien pelaaminen, tupakointi tai huumeiden käyttö, alkoholin väärinkäyttö (Muista siis ettet sammu! Äläkä väärinkäytä hyvää ainetta pesemällä sillä jalkasi!), asepalveluksen suorittaminen) sekä Joulun viettäminen (He eivät uskalla juhlia joulua, koska he pelkäävät, että joulupukki ei uskomisesta huolimatta tulisikaan).
Torjunta
”Haluaisitko keskustella Jumalasta?”
~Jehovan todistajat
”Totta kai, mitkä asiat sinulle ovat jääneet epäselviksi?”
~sinä
Jos Jehovan todistajat tulevat ovelle, on turha yrittää laittaa ovea kiinni, koska todistajilla on puukengät ja karaistuneet jalat. Heidät saa kuitenkin pyynnöillä poistumaan. Ja mikä parasta: häädön jälkeen he tulevat pian uudestaan. Yhtä varmasti kuin verotus tai kuolema – paitsi että jotkut kuulemma ovat onnistuneet välttämään molemmat, mutta eivät Jehovan todistajia. Ainoa tunnettu tapa saada Jehovan todistajat lopettamaan ovikellon toistuva rimputus on liittyä heihin, mutta silloin sinun odotetaan rupeavan samanlaiseksi paikkakunnan piinaajaksi.
Jehovan todistajilta voi kuitenkin yrittää (Huom. yrittää voi, onnistuminen ei ole taattu) paeta monella eri tavalla:
- Voit olla kokonaan avaamatta, mikä on jotakuinkin täydellinen tapa piiloutua, PAITSI jos nämä ilkeät zombit ovat huomanneet, että sinä syntinen piru piileksit talossa! Tässä tilanteessa he aikovat varmana tunkea vielä kaksikymmentä ylimääräistä lehtistä ja lappua postiluukustasi. Jos kuitenkin olet todella päättänyt suojella itseäsi tältä saastalta, voit aina teipata/naulata postiluukkusi umpeen.
- Jos ajatuksissa avaat oven ja tulen toisiin ajatuksiin vasta myöhemmin, voit sulkea oven kesken kaiken, jolloin todistajat aikovat takoa Raamattunsa postiluukusta, vaikka siinä menisi koko päivä.
- Jos onnekkaana ihmisenä kuitenkin olet iso ja pelottava voit uhkailla Jehovan todistajia väkivallalla, jolloin jumalallinen tuli taivaasta iskee sinut syntisen tuhannen pirun palasiksi. Saattavatpa he myös rukoilla 12 legioonaa enkeliä tappamaan sinut. (Ei suositella – siis väkivallalla uhkaamista, voihan olla että ovellasi onkin kääntymyksen tehnyt Chuck Norris.)
- Jos asut jossain hiljaisemmassa paikassa, voit jopa pitää huolen, etteivät he ainakaan kävele kotiovellesi uudestaan, asentamalla ansaraudat kotisi ympäristöön.
- Huonoin vaihtoehto on, että vaivaudut kuuntelemaan heidän asiansa ja ottamaan vastaan paperit ja mainokset. Tällä tavalla voit välttyä paljolta vaivalta mutta myös riskeerata koko päivän. Sytykettä takkaan kertyy kuitenkin mukavasti, vaikka helpommallakin pääsee, paperi kun on huonosti palavaa sorttia.
- Paras tapa välttyä tältä riesalta on hankkia kolmimetrinen sähköistetty piikkilanka-aita tai kaksimetrinen portsari ja asettaa selvästi näkyviin kyltti, jossa lukee ”Ei Jehovan todistajia, kiitos. En halua olla yksi niistä sadastaneljästäkymmenestäneljästätuhannesta” (tuo kyltti ei pahemmin hidasta todistajaa, 144000-joukko kun on jo täynnä, nyt kerätään ns. "suurta joukkoa", jonka pelaajien lukumäärää ei ole rajattu).
Pääelinkeino
- Jehovan todistajat toimivat pääsääntöisesti televisiolupatarkastajina silloin kun niitä vielä tarvittiin, nykyään he jakavat mainoksia kun eivät saarnaa (työehtosopimus kieltää molempien tekemisen samaan aikaan). Jehovan todistajat tietävät kaikki ovikoodit, osaavat markkinoida hyvin asiaansa ja tulevat mieluusti kotikäynneille.
- Muu rahoitus: Kerran kuussa saapuu läheiselle juna-asemalle tavaravaunu, josta todistajat hakevat riihikuivaa auton takakonttiin. Aikataulun saa vasta liityttyään todistajiin.
Katso myös
Aiheesta muualla
| Hieman nolo | Nolo | Sangen nolo | Erittäin nolo | Uskomattoman nolo |
| Äärimmäisen hyvät | Hyvät | Omasta mielestään hyvät | Sekarotuiset seurakuntamme |