Hikiaineisto: Tajunnanvirtaa

Tämä sivu kuuluu Hikiaineistoon, akateemiseen käyttöön tarkoitettujen hyödyttömien ja tendenssimäisten lähdetekstien kokoelmaan.

Minä, tämän antologian kokoaja ja tirvaisutieteen tohtori Wolter-Mihaekamala Mundburgerssurfdonhald von Kääpäihmueldonbombandrake-Dfhjsophjs os. Kliitti, omistan sen (antologian) Paavolle, Joonakselle ja Siegfriedille, jotka niin fanaattisella antaumuksella ja tavan adessiivilla jaksoivat integroida kääpiä tämän teoksen kustantamiseksi toimien hirmuisissa seksiaikeissa.

Useastihan ihmiset sekoittavat virheellisesti tajunnanvirran sekä hölynpölyn toisiinsa. Joskus tahallisesti, etenkin huumorin nimissä. Alkuperäinen idea unohdetaan ja lähdetään jahtaamaan jotain saavuttamatonta. Surettaa ihmiskunnan kohtalo miksi?

Miehen eteen tulee joskus niin hyviä "WTF"- kaunokirjallisia tekstejä, joita myös häröilyiksi saatakoon vastakin kutsua, että ne on pakko ikuistaa jälkipolvien vaivaksi. Polvethan tässä kipeäksi tulevat. Saatanan seisontatyö.

Praeludium: tasankojen mustavaristen käheä kaiho itäpreussilaiset kansallisasut

Olen rehellisesti sanoen ollut harvoin onnellisempi kuin sinä päivänä, jolloin harrastin seksiä yhden litran lakritsijäätelöpakkauksen kanssa, tunnusti kuulussa muistelmateoksessaan sukkakauharitarikunnan suurmestari Hirohito-Xavier-Q-?-Bertil L. al-Mitanni-Jordurgardottirsonkel. Hän kuoli 76-vuotiaana halkeilevaan peräpukamaan ja testamenttasi koko omaisuutensa pastori Martin Luther King Jr.:lle, joka oli silloin ollut manan maatuilla majoilla 38 vuoden ajan.

Jyrnöä sapetti aivan vitusti uusi tapettiratkaisu. Hän tappoi kaikki ihmiset sen takia.

Ensimmäinen osa: Moniselitteistä, Jeeves

Kääpä

Pieni maaeläin, 1863-1952. Pituus 12,7 cm. Läpikuultavat viikset, epäilyttävän värinen. Etevä luotsi. Söpö ja suosittu. Rikkoi salassapitovelvollisuutta kahdesti, kerran aamupäivällä ja kerran yöllä.

Snullmarg Kutork

Snullmarg Kutork (1802-1864) oli tasmanialainen sinologi, joka korjasi rännejä Grenadalla. Vuonna 512 hän murhasi juuriharjalla kuusikymmentä paavia ja julisti palvovansa klovnikalmarin nivusia. Seuraavana talvena hän liittoutui Ukko Nooan kanssa ja valtasi Karhukopion konttorin, missä keksi puhelimen, polttomoottorin, serpentiinin, Gaussin käyrän, laivan, ompelun, galvanoinnin, konservatismin, sloveenin kielen, seismografin, sikarileikkurin, iskukoukun, pizzan, fregattilinnun, kuulakärkikynän, vannesahan, botulismin, perisynnin, kesäajan, polyfonian, oppisopimusjärjestelmän, ontologisen argumentin, transistorin, kevytmaidon, laserin, koordinaatiston, traktorin, denaturoinnin, penisilliinin, integraalilaskennan, tekonenän, kaksinkertaisen kirjanpidon, paperin, funktionalismin, kertotaulun, polkupyörän, kausaliteetin, laiturin, kesannoinnin, ilmatyynyaluksen, termospullon, keskuslämmityksen, stoalaisen filosofian, sakset, konjakin, kyrilliset aakkoset, veroprogression, sinappikaasun, alttoviulun, giljotiinin, raejuuston ja tenniksen.

Kutork oli ensimmäisiä, joka kyseenalaisti naapurista kuuluvan musiikin laadun.

Wartburgin ziggurat

"Thomas Paine oli läskinenä." Nämä sanat oli kaiverrettu Wartburgin zigguratin puiseen kivijalkaan. Vaikutus oli kiistatta kohottava, ja siksi Lutherkin kärvensi vaahtokarkkinsa (ja kulmakarvansa) juuri tässä suurenmoisessa ammeessa. Siellä oli orvokkejakin.

Naurulokki

Naurulokki (Larus ridiculus) kuoli syötyään huonosti sulavan venäläisen sohvan. Kaipaamaan jäivät suurin piirtein kaikki. Ainakin sitä sohvaa.

Tuntemattomien entiteettien sota

oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi

Suomen tasavalta

Suomen tasavalta on käsitteellinen ekseema keskeisessä Fennoskandiassa. Maata johtaa paikallisen kameliittaluostarin apottiina Muammar Gaddafi, jonka suosikkiyhtye on ABBA. Suomen asujaimet ovat kuuluja kautta maanpiirin siitä, että keksivät langattoman lusikan, joka aiheutti arvaamattomia tuhoja Civitavecchian koiranäyttelyssä 26. kesäkuuta 1684.

Suomen arvellaan vetäytyvän astrohygienian vaikutuksesta linkkuun vuoteen 2032 mennessä.

Aikamme jugend

Oi muistatko vielä sen hirren, jota lapsena haudottiin? Jahas, asiaan. Mielestäni Retu Kivinen on kaikkien aikojen suurin suomalainen, koska hänellä on kotona dinosaurus. Sellaista ei muilla ole ollut. Lisäksi kyseessä on eittämättömän hyvä tyyppi, kuten monen monituisessa yhteydessä on jo voitu osoittaa. Ehdotan hurraamista.

Maaseudun tulevaisuus

juu ei semmost ole

Laki Saudi-Arabian lipusta

Tuolla on yks hyvä oja missä kasvaa paljon osmankäämiä. Että jos tarvii sisustukseen tai askarteluun

Miihquel de Rasvakeitos-Torsponperä

Tunnettu apaattisuudestaan. Todisti Heideggerin leuan vääräksi ja takoi kirjastovirkailijoiden päitä irti purjolla.

Kuolleet sammakot

Kuolleet sammakot, kuolleet sammakot

ne lystikkäitä on

Ei henkeä, ei henkeä ei henkee laisinkaan!

Edmund Husserl

Edmund Husserl (1859–1938) oli gruusialainen geokätköilijä, joka fenomenologiassaan uhkailee partiolaisia. Hänen mukaansa tietoisuutemme kokemukset ovat enimmäkseen mukavia.

Mummun mustikkamuffinimuusi - Tappotahti Experience!

Mummun mustikkamuffinimuusi - Tappotahti Experience! on TV-kanava Nelosen uusi dynaaminen ohjelma, jossa seurataan katkokävelevän suppilon liikkeitä ajassa ja avaruudessa. Ohjelmasarjan avausjaksossa puritaanit opettelivat ikkunanpesua kolmiteräisellä lyömämiekalla, ja suppilo vieraili korealaisen lannoitekauppiaan autotallissa.

Vanhasuomalaisen puolueen laaja-alainen tammituhonta

Vanhasuomalainen puolue osallistui aikanaan laaja-alaiseen tammituhontaan pusztaasti esteettisistä syistä. Puoluehallituksen keulavisiiri Jesmo Seisminen-Vattusyylä ammuskeli Ruissalon tammia vaakakuppikatapultillaan ja galvanoiduilla punajuurilla jo vuonna 1893, ja tämän jälkeen lordi Stothery esitti psykopaleontologisen hypoteesin, jonka kelmeässä valossa baijerilaiset maahiset suunnistivat ilmaa keveämmillä metaanivaskitsoillaan läntiselle Uudellemaalle hävittämään seudun kaikki tammet helvettiin. He epäonnistuivat surkeasti, sillä Mauno Koiviston eno suolisti heidät kaikki elävältä ja punoi heidän jänteistään radioaktiiviset oksasakset, joiden avulla Securitate myöhemmin hävitti maya-antilooppien sivilisaation Vaikku-Himalajan tuohitasangoilta.

Simppa oli myös kännissä.

Gabriele d'Annuzio

narg narg olen vamppyyri

Etikkakurkkujen sarabande

Etikkakurkkujen sarabande

Kello kolme aamulla on paljastava ajankohta:

Se kertoo ihmisestä olennaisen.

Kaikkeus on joko läsnä verrattoman tiiviisti

Tai täysin yhdentekevä.

Toivottavasti päättäjät eivät saa kiireellisiä puheluja

Siihen aikaan, sillä silloin herätessään on ihminen valmis

Tuhoamaan maailmoja palatakseen unen katiskaan.

-Södith Edergran, 1922

Toinen osa: Ippe Tussavainen, tarjoilijatar, eli mäyrien kanssa

Karamatzovin veljekset vs. Dracula ja Hitlerin munuainen

Klassikkoteoksen heikosti tunnettu jatko-osa vuodelta 1315. Tekeillä suurelokuva. Mä meen kattoo sen mun parhaan kaverin kaa.

Jäkälä toiseen potenssiin

Siinä vasta on jäkälää, tuskin voisi kukaan valittaa.

Pallas Athene

Togolainen säilykemaissin tukku-urputtaja, syntynyt aamulla. Valoi uskollisuutta kansaansa maagisen murolautasen avulla. Tuomittiin maanpakoon veemäisyydestä epäiltynä.

Kantakefalonialaiset kansansanonnat

Kantakefalonialaiset kansansanonnat ovat kokoelma muinaista viisautta, joka on koottu ensin kirjoihin ja sitten kansiin. Tilattavissa Jarnolta. Esimerkkejä:

"Kun varis tulee lähelle taloa, sillä on syynsä."

"Jos muita ei olisi, olisi ihminen yksin."

"Jos illalla paistaa aurinko, se nousee aamulla lännestä."

Puhe oli lystikäs ja sille naurettiin

Minä tiedän mihin nitojaa käytetään. Minun nitojani haisee vähän päärynämehulta koska sen päälle kaatui vahingossa päärynämehua enkä voinut enää juoda sitä päärynämehua.

Tuuliviirien taisto

Aiheutti paljon nenäverenvuotoa Bhutanissa vv. 712–1981. Emme suosittele.

Kertomus bessarabialaisesta kivihyönteisestä

Valo suodattui kirkkaina neuloina kattoikkunan hyttysverkon läpi. Nicolae, nelissäkymmenissä oleva uljas kattila-asentaja, riemuitsi verkosta, joka piti hyönteiset poissa hänen kimpustaan. Mutta yhtäkkiä syöksyi verkon läpi suunnattoman kova mineraalihyönteinen ja Nicolae huomasi että se oli bessarabialainen kivihyönteinen VOI SAAATANA!!!!!1

Alkoi suuri taistelu, joka jatkuu tänäkin päivänä, mitä meillä ei ole varaa unohtaa.

Außerdem

Außerdem on mitä tahansa ja ei mitään. Aut Caesar aut nihil. Tiukka linja vailla rajoja, semmoinen on außerdem. Mitä ikinä keksit ja varsinkin kaikki, mitä ikinä et keksi.

Villa

Villa, lampaista saatava alkuaine, nro 21 jaksollisessa järjestelmässä. Puuvillaa saadaan puulampaista ja eristevillaa eristelampaista. Teräsvillaa saadaan kaupasta. Tämän sivuston käyttäjistä 72 % kokee villan myönteiseksi asiaksi. Nousukkaat kutsuvat mökkiä villaksi.

Christoph vom Blürhoefferhaarausfall

Sveitsiläinen räkätehtailija, 1912–1998. Kaksipuolisen vappunaamarin keksijä. Söi kipsiä ja jäätelöä päivät pitkät. Kuoli Bogotássa itsetervaantumiseen.

Kuinka krässhätä Cessna

Cessnan krässhäämisen taito on välittynyt sukupolvelta toiselle kautta historian, mutta kun sukupolvet loppuivat vuonna 1911, on ihmiskunta joutunut turvautumaan oppaisiin oppiakseen uusia asioita ja taitoja, kuten pöytätenniksen variantin, jossa pallo on korvattu keskikokoisella kattilalla, mailat petrimaljoilla ja pöytä Silbermann-uruilla.

Cessnan krässhäämisessä tärkeintä on hallita pääjalkaiset. Joka hallitsee pääjalkaisia, hallitsee Cessnaa. Ja joka hallitsee Cessnaa, hallitsee toffeeteollisuutta. Ja joka hallitsee toffeeteollisuutta, saa kaikki naiset ja joutuu järjestämään niille aamupuuron.

Cessna krässhätään seuraavasti:

1. Ota Cessna rajusti takaapäin.
2. Suuntaa Cessna alas tylpässä kulmassa.
3. Kaasuta ihan vitusti.
4. Odota kontaktia kappaleiden tai massojen kanssa
5. Moi :)
6. Krässhää Cessna huolella.
7. Teetä tapahtuman muistoksi tukaani-aiheinen kiiltokuva.
8. Myönnä kiiltokuva sille, jolla on siisteimmät sukat.
9. Mikäli kellään ei ole sukkia, tapa ittes.

John Kerryn sammalnäytekokoelma: Behind the Scenes

»John Kerryn sammalnäytekokoelma on pelastanut minut monesta nolosta väitöstilaisuudesta.»
(Thomas Mann)

John Kerryn sammalnäytekokoelma: Behind the Scenes on Montenegron valtiollisen perseentonkimisyhtiön tuottama kuusikymmentäkaksioisainen dokumentti, joka käsittelee Laatokan Karjalan salattuja hedelmällisyyskultteja. Sen tuotti ja ohjasi modenalainen LVI-yrittäjä Giovanni di Brasellati vuonna 2008, ja se voitti La Coruñan Miss Ruusukaali -palkinnon syyskesällä 2009.

Dokumentti seuraa malesialaisen poronpaskanvatkaaja Simmanuel Trummogânan yrityksiä matkustaa Limburgista Antwerpeniin sieraimet täynnä rakkolevää. Dokumentti tuli suomessa C-kasettilevitykseen maaliskuussa 2010, ja Valion elokuvavarmistamo asetti sille ikärajan K-31 runsaan nenäkarvakuvauksen vuoksi.

Dokumentin huippukohdassa irlantilainen Hitchcock-imitaattori ampuu kameraa liekehtivillä korkkiruuveilla huutaen farsinkielisiä kirouksia samalla, kun hänen päälleen suihkutetaan painepesurilla piimää. Spoilerina mainittakoon, että Trummogâna ei koskaan pääse Antwerpeniin, vaan suorittaa polttoitsemurhan kosovolaisella eläinlääkäriasemalla protestoidakseen kääpälajien ylikansallisten suojelutoimenpiteiden epäkohtia.

Dokumentin on leikannut lauma vammaisia bonoboja.

Tiusanen perkule!

No jo on. On on on on on on on on on on on off.

Kolmas osa: Leivänpäällisten marssi

Velmuilu

Velmuilu on Joikioisten kaupungin järjestyssäännön mukaan kielletty tällä paikalla. Se ketä velmuilee tässä niin se suolistetaan (suolestetaan?) heti paikalla.

läänien liiallisuus

Läänejä on ihan liikaa nykyään. Räjäytetään pari.

Anconan tauti

Maailman vaarattomin sairaus. Täysin oireeton. Ei tartu.

Ilmar Kääk

Ilmar Kääk (s. kesällä 1947) on virolainen pakastusammattilainen. Häntä ei muisteta erityisesti siitä, että hän ei lentänyt ensimmäisenä yksin Atlantin yli vuonna 1927. Laajan konsensuksen mukaan Ilmar Kääk on uimataitoinen ja paska keilaaja.

Tromssan historia

Tromssan historia muodostui aikojen suuressa kirnussa ylvääksi ja soreaksi, ilonaiheeksi kaikille keskipakoisvoiman piirissä oleville olennoille. Suosittelemme lämpöisesti.

Suomen Leijonan ritarikunta

perkele suomi on tasavalta meillä mitään perkeleen ritareita oo jumalauta

Riemua kynttilänvalossa, osa VI

Raavas on aika, raavas on paikka, raavas on myyrien ruhtinas.

Kuinka hän kaiken toimimaan saikaan, pysy, jumalauta, paikoillas!

Latvian riistanhoitopiirit

Hei sinulle, jos luet tätä Raija. Et ole vastannut ja siksi ajattelin ottaa yhteyttä näin Hikipedian välityksellä. Sitä minä vaan että eikö me voitaisi vielä koettaa. Minä olen tosi pahoillani siitä viimeisestä ja olo on aika kurja. En ole töissä käynyt ja olen ajatellut että pitäisi sinulle kirjoittaa, mutta kun en keksi oikein hyvää sanottavaa. Minulla on yksinäistä eikä pyykkiäkään ole pesty pitkään aikaan. Eikö me voitaisi yrittää vielä yhdessä, Raija kulta? Minä ryhdistäydyn ja me otetaan ihan uusi alku. Otathan Raija yhteyttä artikkelissa "Neuvostoliiton rikoslaki". Minä niin kaipaan sinua.

Nollatoleranssin airuet

"It's A Long Way to Tipperary" on fundamentaalisesti hyvä ilmaus kaikkialla Tipperaryn ulkopuolella. Pinnoitus on kieltämättä puutteellista tällä alueella.

Kvagga

Mystillinen taruolento, joka elää vanhoilla jogurttipurkeilla. Kykenee aiheuttamaan migreeniä ja sijaamaan vuoteet telepaattisesti.

Frédéric Chopinin sieraimet

Groteskia ajatellakin, miten ne värisivät hänen soittaessaan. Groteskia, ja silti jotenkin vastustamatonta. Mhhh!

Lauloi lepinkäinen dirlandaa

Ja uivelo sen toisintaa: dirlan, dirlan, dirlandaa!

Allah kirmaa

Allah kirmaa on Rekkis Nälkä-Pesolan kuudestoista studioalbumi, joka julkaistiin elokuussa 1976. Se käsittää 12 kappaletta, joista tunnetuin, eli siis tuskin lainkaan, on nimitango Allah kirmaa. Levyä ei ole myyty.

Käärmekuvioidut potkuhousut

Ihan metkat vetää päälle rankan koulupäivän päätteeksi. Tyttökaveri kyllä vähän säikähti niitä käärmeitä, mutta kyllä se sitte rauhottu. Ite en osaa pelätä käärmeitä, nehän on oikeastaan aika suloisia. Kyllä kannatti Anttilasta tilata. Sitte Fazerin sinistä vois kans tilata että tuota.

Nyt vois vähä ruutia laittaa tuohon linja-autoaseman penkille, sytyttää palamaan sitte ku joku ääliö istuu siihen perse eellä. Kannattaa kyllä tarkistaa aina ennen ku istuu niille linja-autoaseman penkeille, kun niihin saattaa kuka tahansa olla rykinyt ja räkinyt, kerranpa joku pummi kusaisikin siihen penkinnurkkaan, että. Vaara vaanii. Ite en ainakaan tämä uusi potkupuku päällä meinaa istua ollenkaan... Katosta roikkuvasa keinusa istun ja potkin seiniä luultavasti. Ajattelinpa näin että.

Se on oikeastaan ihmeellistä, että tämä on nyt jo tullu tänne tämä postipaketti... Tein siitä pahvilaatikosta sitte veneen, että voin lähtä soutelemaan joku päivä. Kato ja sitte voi lentokoneen tehdä siitä, kun taittaa ne siivet siitä. Itekki aattelin lentoon lähtä.

Oikeestaan voisin tuommosen sivuvaunun tehdä itse Dublo-pakkauksesta.. Niitä Dubloja, ei niille kauheana käyttöä ole ollut. Ku tuli nämä pikku-Legot, meinaan... Niistä voi tehdä niin monenlaista, katoppa... Ite näin ku joku teki televisiossa niistä semmosen portaikon, ja sen portaikon päässä oli sitte semmonen kissa, että... Huomasin.

Naapurin tyttö vais valehella, ku se sano että ois semmosia isoja keräilykorttipakkoja, niitä Pokemon-kortteja, että siellä ois tuhat korttia. Ite se sano että sillä ois semmonen... Näin sitte unta siitä, siitä pakasta, onhan mulla jo tyttöystävä, Miia, haluatteko nähdä? Tiiän aika paljo asioista, teen semmosia videoita tietokoneella... Niissä seikkailee semmonen Joulupukki, jolla on iso pää... Kaverin kans naurettiin sille paljo.

Niin ja sitte piti kertoa siitä ku kaveri toi semmosella muistitikulla meille koneelle semmosen kappaleen, jonka nimeä en muista, oon kuunnellu sitä paljon. Se kertoo semmosesta yhestä tyypistä, mutta en mää nyt viitsi tässä ruveta kertomaan kaiken kansan nähtäväksi, ku kuitenki häpeän melkosesti itseäni. Itsetunto on huonossa jamassa.

Kattokaapa sitte tätä ku mää oon tuommosella nurmikolla, mulla on päällä tää sama potkupuku... Tavallaan aika absurdia että se on jo sillon voinu olla päällä se potkupuku, ku se eilen vasta tuli sieltä postimyynnista matkahuolto sen sieltä toi itekki huomasin ku se tuli sieltä ku kilahti postilaatikko, että nyt se varmaan tuli se potkupuku ite sieltä ku huomasin näköjään silimällä.

Ihan itse sitte puhuin semmoseen mikrofoniin, ku piti koulusa semmoset uutiset vetää, mutta sehän on jo vanha juttu. Ite huomasin, että se mikki oli sitte pois päältä ja olin puhunu ite koko koululle eikä kukaan ollu kuullu mitään, sai sitä sitte hävetä häveliäänä ihmisenä ku ite oon. Oon huomannut olevani monen vuoden välissä.

Eilen huomasin, että oli serkun kanssa jätetty vauvanukke roikkumaan jalasta tuohon ovenkahvaan. Ite sitte sen siitä otin ja katoin, että onpa tämän kasvoja vuodet syöneet, ku toinen silmä juuttunut auki... Tiedättehän te kuinka vanhan vauvanuken pää naksuu... Se on kovan elämän eläny nukke semmonen... Hiuksetki karisee päästä, ja ymmärtäähän tuon ettei se mitään ruusuilla tanssimista oo olla kolmekymmentä vuotta vauva.

Ite sitte näin, ku toivat semmosta isoa naamaa auton lavalla siihen pihalle, että kai siihen joku tivoli tulee, ku kerran semmonen tuodaan. Menin sitte sinne, niin siellä oli semmonen iso mies, jolla oli silmälasit... Se kysy että onko mulla pitkä matikka lukiosa vai oonko ihan ite hommannu itteni tähän jamaan.

Kerran sitte ostin pussillisen karkkia omalla rahalla... Semmosta se oli, ku tuli se kauppias sitte kysymään, että onko kukaan mulla ollu kohta tässä kanssa, että vain vaivoin pystyy kuvailemaan. Itekki sitte huomasin, että tämmönen broplematiikka oli päässyt tapahtumaan. Näin sitte siinä tulevan ja menneen siinä hetkessä siinä kaupan edustalla siinä oli semmonen vanha auto, että kahtoin sitte itekki sitä isän kans.

Isä oli ojassa nähny siilin, mutta oli sitte tullu sieltä eikä ollu muistanu mua ottaa mukaan sitä siiliä kattomaan. Ite oisin mielellään nähäny.

Itekki sitte siinä kaavasta kaavaan loikittiin, että päässä surisi sumpiaislauma koiraita, työläisiä maalaisia kommunismia itekki näin siinä...

Tää on jotenki niin vaikiaa nyt, ku ei mee päälle tää potkupuku... Pitäs kai pyytää tyttökaveria laittaan tää mun päälle. Saisi tuoda mulle huomenna kans sen Pokemon-korttipaketin, vaikkei semmosta ehkä olemassa ookkaan.

Mutta ei silti.

Neljäs osa: Heipentuuli ja hyhmää ahmiva majuri

Guglielmo di Lampedusa

Mongolialainen kuvanveistäjä, n. 1716–1819. Vihasi silmittömästi päivänkakkaroita ja keksi napalmilanttusalaatin. Menehtyi kirjoituskouristukseen Venezuelan kansallispäivänä.

Mansikkahillon kuningatar

Hilloisella valtaistuimellaan hän istuu ja heiluttaa valtikkaa. Julma on hänen valtansa, mutta silti niin, niin makea. Ei auta häntä vastustaa, kärpäset häneen hakeutuvat kuin kärpäset makeaan. Mutta aina liian nopesti hän loppuu, letut jäävät ilman.

Majuri ja banaani

Timo T. A. Mikkonen oli juuri ratkaissut Kennedyn salamurhan ja söi tyytyväisenä muroja aamiaispöydässä. Ja katso! Perinteisen legon sijaan paketista tulivatkin majurin natsat. Ne kaulassa kelpasikin mutustella banaania. Om nom nom.

Devalvatumisuokaarna-Limppu Oroiael-urkima

Devalvatumisuokaarna-Limppu Oroiael-urkima, tuttavallisemmin Matu, on synapsinsa suuren käpylehmäsodan aikoihin katkonut metsäfilosofi, varietee-artisti ja eskatologisen tapiiriraasteen kehittäjä. Hän nousi vuonna nakki ja keppi Kitulan-laajuiseen suosioon julkaistuaan artikkelin ”Kohtaamisyhteiskunnan oraaliset ongelmat”, jonka keskeisen väitteen mm. filosofi Ajokortti Körkort tiivistää näin: Sä et voi olla koneella kauan enää, koetas liikkua vähän, muuten sä jymähät.

Kirjallisuus- ja ilmastointikonehistorioitsija Metsälintu Scrotum-Siikalan mukaan on luultavaa, että Devalvatumisuokaarna-Limppu Oroiael-urkiman urina puerorum oli vähän kaikille jotain velkaa.

Punainen, pehmeä, täyteläinen. Sopii mainiosti nautittavaksi kanan tai porsaan läsnäollessa.

Ersähhtti kulkkukat troinronttie eehh. Terttu pyysi katsomaan, josko. Lähteös, kisälli, siis. Se on mi... mie leikin sillä!!

Perustuslailliset opossumientusiastit ry

Liike, joka ajaa opossumientusiastien asiaa yhteiskunnassamme. Liikkeen vaatimuksiin kuuluvat mm. kolmen tunnin työpäivä ja valtakunnallinen opossuminhoitoviikko.

Bachin aamukahvi

Aamulla, noin yhdeksän aikaan J.S Bach oli juuri noussut sängystään, kurkku kuivana ja jotain piristettäkin piti saada. Niinpä hän päätti keittää itselleen kupposen kahvia. "Nam!", hän ajatteli ja melkein tukehtui huomatessaan C-duuripreludissaan virheen.

Jürgen Göbbels

Jürgen Göbbels (s. 1956) on ruotsalais-tadzikistanilainen kaappikommu ja muusikko. Nousi julkisuuteen huomatessaan Riemannin hypoteesin todistavan nanometrin siipivälin omaavan siperianhamsterin amsterdamilaisesta pienoismalliliikkeestä.

Yhdeksäsluokkalaisten lentoratojen kalibrointi

Gnuantiloopit ja thompsoningasellit sotivat ankarasti. Lopulta syntyi tulitauko. Lopun jälkeen syntyi rauhansopimus, johon kumpikaan osapuoli ei ollut tyytyväinen, joten tsetsekärpäset viimeistelivät skisman parilla hyvin tähdätyllä peltikattopommilla.

Tangerin kampela

Navarran varakuninkaan historiallinen arvonimi. Esiintyy mm. Utajärven valtakunnanvaakunassa.

Siis jää hyvästi

Meillä on tiemme, ja vaikka ne ehkä silloin tällöin risteävät, eivät ne milloinkaan saata yhdistyä. Jätän siis hyvästit ja lähden omalleni. Tiedä vain, että olet ollut minulle jotakin aivan erityistä. Hyvästi.

Muistoja terveystarkastuksista

Terveystarkastus verhotankoon takertuneena

Takerruin verhotankoon kesken terveystarkastuksen. Terveystarkastaja sanoi, että se ei haittaa, pysyinpähän edes hetken aloillani.

Terveystarkastus mansikkapellolla

Loputon määrä kauniita neitokaisia tanssi ympärilläni alusasut päällään, taustalla leimusivat neonväriset liekit... Mutta sitten he muuttuivat suunnattomiksi lokeiksi, jotka viskoivat valtavia pannukakkumaisia paskalaattoja päälleni. Pitkällisen kamppailun päätteeksi suoriuduin pois ulosteryöpytyksestä palmun latvaan sijoitetulle hoitopöydälle, johon jäin makaamaan hengästyneenä ja alastomana. En kuitenkaan saanut rauhaa, sillä silmäni rupesivat tunkeutumaan ulos kuopistaan. Terveystarkastaja ilmestyi näkyviin ja hänen hahmonsa leimusi uhkaavan tummana vilkkuvavärisellä taustalla sietämättömän vinkumisen kajahdellessa joka puolelta. Sitten hän tunki kaikki neljä fallostaan, joiden päihin oli tökätty voikukat, suuhuni.

Terveystarkastus Trabantissa

Viheliäisen nujuamisen päätteeksi jalkani työntyi takapenkin läpi peräkonttiin.

Terveystarkastus hotellihuoneen sängyssä

Harrastin vaimoni kanssa hillittömiä puuhia hotellihuoneen sängyssä, kun terveystarkastaja onnistui tiirikoimaan oven auki ja saapui takki hulmuten sisään. Hän rakensi seinästä katsomon (se oli mahdollista, sillä hotellihuoneemme oli yläasteen juhlasalissa) ja viittoi kädellään yleisön paikalle. Yleisö koostui rasvanaamaisista, perunanenäisistä ja inhottavista ihmisistä, jotka katsoivat meitä ahnaasti. Terveystarkastaja laittoi minulle käsiraudat ja oli jo ryhtymässä raiskaamaan, kun vaimoni löi hänet lukulampulla tajuttomaksi.

Terveystarkastus aidan päällä

Minä ja kaikki ne surumielisen kauniit naiset taapersimme aidan päällä kuin pingviinit. Odotin terveystarkastajan ilmestyvän eteemme nummikenttien takaa, mutta hän ei saapunut. Aurinko laski, öljysimme silmämme.

Terveystarkastukset teekupissa

Olin kuullut, että kaupungin hautuuaukealle asetetussa teekupissa järjestettiin terveystarkastuksia. Syysyön pimeyden turvin ajoin sinne, nostin kupin suuni tasalle ja juhlallisen hiljaisuuden vallitessa kulautin sen tyhjäksi.

Vieterillä vedettävä terveystarkastaja

Terveystarkastajan saattoi vetää vieterillä. Se ei kuitenkaan onnistunut, sillä hänet oli asetettu läpäisemättömän lasikuvun alle. Yritin hajottaa lasin, mutta nokkani katkesi ja kuolin.

Vetreä avioliitto

Avioliitto on syytä pitää vetreänä. Avioliitto pysyy vetreänä, jos keksit kaikenlaisia mukavia vinkeyksiä. Myös puolison kanssa leikkiminen edesauttaa avioliiton vetreänä pitämisessä. Tosin esimerkiksi Lego-ukkoja ei kannata leikkiä, sillä ne eivät ole erityisen vetreitä.

Leevi Länttärä

Leevi Länttärä oli vahva persoonallisuus. Kukaan ei uskaltanut uhmata häntä. Hän sai tehdä mitä ikinä halusi. Hänen persuksiaan nuoltiin niin paljon, että kuollessaan hänen pakaroistaan oli jäljellä enää pelkät säälittävät nysät. Ne ovat tänäkin päivänä hautausurakoitsijoiden yleinen naurunaihe. Eivätpä nauraisi, jos Länttärä vielä eläisi.

Valmisti kuivakakuista jalkakahleet ja vapautui niistä huhtikuussa 1754.

Swubbf swubbf

Ääni, joka syntyy kun alienin päätä hangataan katkenneella tuulettimen hihnalla.

Mitä mieltä Sampsa oli afrikkalaisista?

Kaveri kerto ruokatunnilla, että sillä on joku möykky kurkussa :D

Mutta mennäänpä asiaan. Sampsa tuumasi olevansa afrikkalaisia parempi, sillä Sampsa oli valkoinen ja afrikkalaiset olivat mustia. Sampsa heilui siellä Land Roverin katolla ja nauroi. Afrikkalaiset tulivat koskettelemaan häntä. Sampsa rupesi itkemään säälistä nähdessään afrikkalaisten olevan niin mustia. Myöhemmin hänen kokemuksiensa pohjalta kirjoitettiin tv-sarja.

Kolkko

Kolkko on pohjavesiliejun ja mentaalisen tuskan aiheuttama sivuvaikutus. Sivu vaikuttaa siis mieleemme mitä erilaisimpien yhteentörmäävien susilaumojen tavoin, poiketakseen taas kerran nielemään hopeaa. Kultaan on turha tyytyä, sillä kolkko kolkuttaa jo ovella viemässä aarteitasi muille vesille, tummemmille. Tummennettuna kolkkoa voi jopa pelätä, mutta joku voittamaton henkilö ei pelkää kolkkoakaan. Kolkko tunnelma ei vedä vertojaan sille, ettei saakkaan tehtyä työpäivän päätteeksi mitään muuta kehittävää kun kirjoittaa kolkosta kolkkoon.

Jipiti Kipiti ja Hellurrei ja Hellät tunteet!

Sikisin kusesta

Sikisin kusesta on Lea Norsdenin taiturimainen kertomus hänen omasta elämästään ja sen ajallaan ohi ornahdelleista vaiheista. Erityisen traaginen on Norsdenin kertomus siitä miten häntä lapsena opetettiin ajamaan pyörällä letkunpätkällä ja röllipeikolla uhaten. Kirja sisältää myös Norsdenin isän vuodatuksen siitä, miten sitä kusta sinne pilluun lörähti.

Saatavilla vähän joka vitun paikasta.

Lukunäyte Loskakosken joutusuudesta

Minä jota myös Olennoksi kutsutaan ja pahvitötterö olimme tilassa, jossa ei paljon naurata. Olimme ajautuneet kaatotiaisen ruuansulatustorvistoon kera piirakan ja laivalastillisen perunamarenkia.

Ja mikäs tähän johti sitten? Kaikki alkoi siitä kun esiinnyin steppikissanapatanssijana Caesar-näytelmässä ja minut kiskaistiin pukuhuoneeseen kesken Suvivirren. Sieltä minut kiidätettiin kottikärryillä veturittomaan tavaravaunuun, joka lähti kiitämään Ahmettimäkeä pitkin kohti uusia seikkailuita. Vanhat seikkailunihan eivät kiinnosta ketään, sen verran banaaleja ne ovat.

Vaunussa kelasin, että tähän sitä nyt on tultu. Mutta jottei menisi liian filosofiseksi, niin parasta on palautttaa lukija takaisin maallisiin sfääreihin ja todeta, että vaunu

***

Jos haluat tietää loput tarinasta, niin kirjoita itse ja lyö rahoiksi. Minä lähden nyt kaljalle.

”This is way more helpful than anything else I've lkooed at.”

Urosnisäkkäiden lisääntymiselimen muotoinen Triticum aestivum -lajin jauhetuista alkioista ja divetymonoksidista valmistettu elintarvike.
KEKÄÄN MUUTA KETÄ ON PANNU hELEN mIRRENIÄ HORNETIN VESKISSÄ?
mÄ OON VAAN HELEN KELLERIÄ
HYI SAATANA SAIRAS PASKA EKS TIIÄ ET SE ON VAMMANEN?!!! SIIS YÄK SÄ OOT OIKEESTI HiEMAN SAIRAS IHMIMINEN
(Joh. 12: 27–28)

Maailmankäärme, vartalosi pakkaa päälle

Teitä on liikaa. Tulikoe edessä, penisten virrassa selkä muljahtaa. Mikä neuvoksi?

Steampunk-lääkäriasema

Mieheni Pentin kanssa perustimme lääkäriaseman steampunk-scifikirjojen hengessä. Vittu tää on makee, mutta kallis oli ja maksoi maltaita. Pulitimme itsemme siitä kipeiksi. Kukkaronnyörejä ei säästelty. Rahanmenoa ei voinut estää. Viimeinenkin roponen siihen kyllä hurahti. Hinnat oli katossa niin sanoakseni. Hanke hotkaisi melkoiset määrät valuuttaa. Maksaa sai että rutina vaan kuului.

Viides osa: Tohtori Isotrapin tajunnanhierontaklinikka

Milla Magia

Milla Magia on makedonialainen maatalouslomittaja, jolla on kaalifetissi. Hän tunkee kaalia sieraimiinsa ja päällystää seinät kaalilla. Kaikki yleiset vessat hän tukkii kaatamalla pönttöön laatikkokaupalla ruusukaalia. Hän kiihottuu murskatessaan ihmisiä ja keskikokoisia eläimiä valtavien kaalilastien alle. Hänen lomituskausistaan on saanut alkunsa sanonta "Milla Magia kaalimaan vartijana".

Kiitos

In the Shadows

Aloitan tämän kirjeen lopulta. Noin kolme sanaa, ja olin jo tyytyväinen sydämessäni, vaikka jatkaminen oli kuin siirtolohkareen työntämistä. Minä tietysti haluan kiittää lopulta, mutta miten? Loppupuolella elämääsi kiersit Arkansaata pitäen luentoja, kunnes 19. helmikuuta 2014 jouduit sairaalaan koiranheisitaudin vuoksi ja makasit kaksi kuukautta oksennustaudissa ennen kuolemaasi. Hautajaisesi pidettiin Newarkissa puistossa, jossa oli pidetty tasan sata vuotta aiemmin Abraham Lincolnin hautajaiset. Kuolemasi jälkeen sinut on mainittu esimerkiksi Fineas P. Puttvärkin teoksessa Introduction to Modern Molechylology.

Arman Grünewald
Pyhtäällä
19. helmikuuta 2014

Vaikka kaikki saa unohtua,

kiitos siitä, kun liiankin kauan jaksoit mua.

Huolit hulluuttas puolikkaan,

enempää en oo osannut koskaan antaakaan.

(PMMP: Kiitos)

Mika Waltari

Mika Waltari kirjoitti nopealla tahdilla, ja kyllä sitä tavaraa sitten syntyikin paljon. Mika Waltari heräsi joka aamu aivan epäinhimillisen aikaisin rämplyttämään kirjoituskonettaan, kun ei tietokonetta vielä ollut keksitty. Jos tietokone olisi keksitty, niin Mika Waltari olisi istua ähöttänyt sen ääressä päivät pitkät ja kirjoitellut artikkeleita Beepediaan, ja kirjat olisivat jääneet Mika Waltarilta kirjoittamatta. Mika Waltari oli suomalainen kirjailija.

On yhtä kuin

Mika Waltarista julkaistiin parodiaversio vuonna nappi. Parodiaversio lahdattiin kuitenkin hyvin nopeasti ja siitä veistettiin huonoja vitsejä yläastelaisten keskuudessa vielä vuosien jälkeenkin. Waltari itse lainehti matkalla talla lalla. Ei tästä helvetti mitään tule.

Jalmar Peke Ilmattarenhermafrodiittijälkeläinen Hiljaskeväinen

Tämä joka tuossa otsikossa mainitaan en jaksa kirjoittaa sitä uudestaan (s. 1982) on monivuotinen satiaisten kanssa kauppaa tekevä Niiralan China Townista ostettu kullanvärinen metallinen lohikäärmepienoismalli sekä aivan väärässä dimensiossa asusteleva mustavalkosarjakuva. Hänet tunnetaan tempauksestaan, jossa hän heilutteli Nuorgamin keskuspuistossa kirjaa Det finns en särskild plats i helvetet för kvinnor som inte hjälper varandra ja kehui sitä suureen ääneen ja ylistävin sanankääntein. Tätä ylientusiastista riehumista kesti noin viisitoista minuuttia, kunnes kirja alkoi vittuilemaan hänelle ja tästä kimmastunut Hiljaskeväinen poltti kirjan.

Jalmar on mun kaveri ja tosi hyvä tyyppi ::DD varmasti sais just sen naisen jonka haluaa jos ois vaan tarpeeks rohkea kysyäseen niitä treffeille !!!

Nostradamuksella ei ollut kuuluisaa ennustusta, jonka mukaan Jalmar Hiljaskeväinen kuolisi äkilliseen koivun urpujen hyökkäykseen ollessaan aamuöisellä stalkkauskävelyllä ilman housuja vuoden 2011 maaliskuun alussa.

Minä olen muhkea varusmies

Minä olen muhkea varusmies ja koulukiusattu olin aikoinaan. Siis vielä silloin olin koulukiusattu kun koulua kävin. Nykyisin olen muhkea varusmies. Minulla on kohta varmaan melkein työpaikkakin ja tyttökaveria olen katsonut tässä, että sillä tavalla mukavasti on elämä minua potkinut. Nyt on kuitenkin toistaiseksi tyydyttävä vain muhkeana varusmiehenä oloon.

Minä osaan katsoa asioita monelta kantilta näin muhkean varusmiehen näkökulmasta katsottuna. Juon paljon, mutta alkoholia en juurikaan. Olen muhkea varusmies.

Kirjotin tässä yksi päivä lehden tekstiviestipalstalle, mutta eivät ne hyväksyneet sitä mun viestiä sinne.

Tuttavapiirissäni minua kutsutaan muhkeaksi varusmieheksi. Mummoni hikoaa verta.

Siilinjärveläiset hirteen! =)

Ymmhy. (Ei erityistä perustetta tälle.)

Voi saakeli, lokakuukin kohta ohi, ja mitä on aikaiseksiseksiseksi saatu? Onnetonta räpellystä, Rapallosta Ligurianmeren liejuiseen pohjaan, joka turkoosin pinnan alla möllertää siellä näkymättömissä. Saakelin järkevää muuten, ettei Britannian monarkki saa pitää käteistä. Mietis olisko noloa, kun kaikissa rahoissa on oma siloteltu naamavärkki?

Ja Otathan II Suuri yhteyttä, mikäli sinulle jäi jotain kysyttävää. Toimistomme (se, missä pitäisi toimia) palvelee ympäri vuoden ma-pe 9-16. Jumaliste kun pitäisi ulkomaillekin keritä vielä lammasta keretä. Jos Heidelbergiin menee, niin siellä on Universitäätillä ekaksi armaat opiskelijatoverit ihan natseina miekkailemassa. En gardea mä kyllä käytä ollenkaan. Puukolla käy suomalainen.

Joskus sitä vaan voisi lyödä päänsä seinästä läpi, mutta kun sielläkin olisi vaan uusi huone, ja kallossa on sellainen kahden seinän maksimiresistanssi. Sen jälkeen pitää hommata keinoresistanssi ohmimakkaran tai ohmirokotteen avulla, ja se maksaa, eikä rahaa ainakaan sukanrei'istä (vasemmassa jalassa) tursua ku kermavaahtoa coup Amalfin päälle.

Dokumentaation voimassaoloaika umpeutuu 2014, ja sitten pitää otattaa uudet kuvat, antaa sormenjälki ja DNA ja hiuskiehkura ja varmaan viisaudenhampaat ja umpilisäkekin leikkauksen jälkeen (yhdistelmäleikkaus, otetaan appendix suun kautta ulos, säästyy RAHAA Lidl on halpa terveysasema - miljoonat saksalaiset eivät voi olla väärässä) päätyvät sinne Fasistanin valtion turvabyroon haltuun perkele.

Kuka sanoo, etten ole sellaista petaamassa itselleni? Niin makaa kuin petaa: yksin. Mutta ajattelin, että voisi seota ja tursottaa nenästään ulos kaiken saastan, mitä kuuppaan on syöpynyt. (Sieraimet ovat groteskit sisäpuolelta. Sinne ei mielellään katso. Nenäkarvat, pitkät ja tuuheat ja rosoiset kuin Doverin valkoiset kalliot, mutta sellaisina likaisenmustina, ovat melkoinen turn-off). Köö.

Schubertin sinfoniatkin on numeroitu päin helvettiä, joten mitä saakelin väliä on sillä, tuleeko kaavake täytettyä oikein? Saako niitä teoksia zeusauta esittää, kun niissä on numerot päin vittua, josta sai Schwamm Schubert kuuluisan kuppansa vai mikäoli? Heraldiset yhteydet katoavat kuntaliitosten epäloogisuuksien myötä. Ei ole aluesamaistumista enää, symboliikka onttoutuu.

Juurettomuus maansisäinen muuttoliikke palvelurakenne susikarhu syö meidän lapset ja tulee metsistä tänne ja vie meidän naiset.

Vaakunat profanoidaan taiteen ja historian yhteensulautumasta byrokratiayksikköiden tunnuksiksi, jotta tiedetään ottaa hattu päästä ja tehdä asento ja ties mitä, mutta hyvää valmismuusia ei osata tehdä. Se mummokin siinä kannessa on joku feikki. En usko, että se on edes nainen. Transumuusi tuo veren kielelle!

Jupiter-sinfonian finaali jyrsitään kolmeen-neljään minuuttiin. Tiedemiehet tutkivat ahnetta vuokraisäntäänne, ja mitä he löytävät? Parsaa.

Chickenshit curry - no great hurry!

Miksei tätä Schubertin ysikasisinfoniaa useammin vedetä tälleen beethoveniaanisesti? Siinä humisee paljon romanttisemmin vaan ei romaanisemmin se silva hercynia, johon tasan 2000 vuotta sitten Augustus pari legioonaa hukkasi, hakkasi pylvääseen (millaiseen? yksityiskohtia! haluamme aidon Augustuksen, sinut vain, kokonaan, ei muiden suiden kautta, teemme turhaa työtä...) päällään imperiumin rajat.

Imperiumilla samat rajat kuin hermoilla ja ymmärryksellä. Mihin loppuu ymmärrys, siitä alkaa silva hercynia, läpitunkematon, synkkä, ideaali v-v-väijytyksille (takavuosien väriseväsieraiminen uutistenlukija in memoriam vaikket ehkä ole edes kuollut. Your spirit lives on! Candle in the Wind et al., tributti näteille naisille. Kauppamatkustaja kuolee enemmin kuin kinematografinainen tahi kirjailija.

Talviolympialaisiin lasketaan päiviä, kreikkalaisilla ajanlasku meni olympiadeissa, mutta jumalten kunniaksihan kreikkalaisnuorukaiset hikoilivat alastomina, jäntevät vartalot hekatobaionkuun painostavassa peisistraattisessa hehkussa... voi perkele ajatuskin katkes. Kumilenkkikin katkeaa ja naru ja siima (uus lusikka kaislikkoon, onneksi ei sentään vielä nurkkaan) ja ne ovat ainetta.

Joten miksei sitten ajatuskin. Ajatus on teon kuva, kuvastin kertoo teoista kaunehimman. No lol, ei sellasta ookkaan.

Miten on, perustetaanko rikkaille latentisti ja platonisesti zoofiilisille paskiaisille lemmikkibalsamointitoimisto? Egyptiläiset muumioi kuule kissat ja shakaalit ja iibikset ja krokotiilit ja haukat ja niilinahvenet. Jos sillä on jumalan pää (jumalalla elukan, elukalla jumalan. vaihtopäitä eri ilmenemismuodoille, kätsää tsää tsää bum Hyvä Hosni!) niin kelpaa muumioida.

Niitä on kissamuumioita niin miljoonia, että käytettiin yhteen aikan junissa energianlähteenä. Joten nyt valmistelemaan elukoille matkaa tuonpuoleiseen kaikki. Muuten se joku virtahepokrokotiilileijonahattivatti syö niiden sydämet ja en tiedä mitä käy. Niin on aina ollut ja niin on aina oleva ja mitä tässä enää mistään sanoisi. Aika paha muuten, kun korvatulppiin tottuu niin ei osaa olla ilman.

Ja ne vanhat tulpat kuivuu sellaisiksi ällöiksi koppuroiksi. Lisää lihaliemikuutio ja tuoretta sipulia, mausteet maun (ei näön) mukaan. Nykyään ihmisellä on velvollisuus olla niin hiton tietoinen kaikesta ja konsöörnd, ymmärtää sen, jos edes iltalomia sitten tekisi mieli. Mutta mitä sellaisellakaan tekee, ei siitä täyttymystä tule, kysy vaikka iltalomalaiselta. Ketään maailmassa ei vituta enempää.

Ja nyt luin tuon kolme kertaa väärin, että "italomaiselta", "ilomantsilaiselta" ja "ilotaloiselta". Kukapa kirjoittaisi goottilaisen romaanin vähäpäästöisyyteen pyrkivästä suurkeittiöemännästä?

Liszt on väärässä (Tahma-Tasson eepoksen sivut möhnässä: Jerusalem on vapautettu, mutta kuka puhdistaisi sen? Ikävä kaiku tuolla sanalla nykyaikana. Kiitän taas teitä, balkanin altruistit!). Sen Trionfon jälkeen tulee hyvin uusein uusi Lamento.

Helleenien vai helveettien demokratia, kumpi tulee? Vai siirretäänkö ja mukautetaanko vuosisatojen kuluessa? Vai avaimet käteen & kuti otsaan -periaatteella? Uhrien määrä suurin piirtein sama, kesto vaihtelee.

Kreikka on sellainen hajamielinen professori. Se on vanha, toivottoman epäkäytännöllinen ja tietää kyllä kaiken, muttei koskaan voi esittää osaavansa mitään.

Mikään ei ole kuin ennen. Ei ole Kreikkakaan kuin ennen. Ei ole nostalgiakaan kuin ennen.

Minä rakastan sinua intohimoisen, tulisen hellästi.

Oliko riittävän hassua tuo? Vai pitääkö paremmaksi panna?

Ehkä ei. Nyt alkaa ollakin mehut vähissä.

Vai pitääkö paremmaksi panna?

Erittäin tyydyttävää tappaa nimimerkkejä omituisilla tavoilla.

No siellä saarella ne kuolevat jotka kuolevat.

Ei ole ei. Vaan pian se hupi alkaa.

Tulevaisuudessa mainosplakaatit säilytetään turismin nimissä siinä missä Ranskan maaseutu nykyään.

Plötti

Historia

Plötti-sana keksittiin vuoden 2013 kesällä, Villen (Völmi, Völbör, Välbi,Völbör, Vulbi, Vulmi, Vålbår tms) toimesta. Ville ja hänen kaverinsa Santeri olivat aikaisemmin päivällä olleet mopoajelulla ja lopulta tulleet takaisin kotiin. Samalla kun Santeri asenteli mopoonsa uutta valomaskia, Ville rupesi hoilottamaan sanaa "plö" syödessään lidlin trolli purilaisia. Tätä tehdessään Santeri mietti että mitäköhän vittua tämä ville tekee. Myöhemmin Ville käytti plö sanaa esim Santerin seinälle laittamissa säälittävissä pärinä päivityksissä. Lopulta "plö" sönkötyksestä syntyi plötti. Tämä sana kuullosti ensin vain pienen murrosiässä olevan Villen pärinältä, mutta lopulta sanaa alettiin käyttämään esimerkiksi kuokkalassa hiisatessa kannabista ja ekstaasia. Muun muassa eräs poika nimeltä Lesso (kuokkalan kovin bomberi) hullaantui sanasta ja auttoi sen levittämisessä. Plötin aitoa ja oikeaa tarkoitusperää ei tiedetä. Sitä kumminkin pidetään substanssina eli perusolevana josta todellisuus muodostuu. Tällä "plöttinismillä" ei ole kumminkaan ole paljoa kannatusta filosofisissa piireissä. Jotkut filosofit pitävät plöttiä vain olemattomana tyhjyytenä.

Käyttö

Nykyisin plöttiä siis käyttävät monet nuoret Jyväskylän alueelta. Muun muassa Whatsapp- ryhmä "Plöttipatukka" ja "Plöttibros" käyttävät tiuhaan tahtiin tätä sanaa. Yleensä vitunmoisen tylsyyden yhteydessä käytetään tätä käsitettä. Sitä käytetään myös kun et keksi mitään järkevää sanottavaa. Esimerkiksi jos vitun lehmän näköinen rotta tulee kikkaamaan sinulle, voit vastata hänelle "plötti". Jonka jälkeen hän luultavasti tekee itsemurhan pohtiessaan tämän monimutkaisen sanan tarkoitusta. Moni filosofi on tehnyt tämän jo esimerkiksi hirttäytymällä Jyväskeskuksen vessassa. Näihin filosofeihin kuuluvat esim. Aristoteles, Malosteles ja Plöttius Cesar. Myös pieni huora vaajakoskelta on tappanut itsensä tämän takia. Plötti on niittänyt mainetta muun muassa mopo- ja energiajuoma piireissä ja sitä käytetään arkipuheessa hyvin tiuhasti.

Plötin sukulaissanat

Esimerkinsi plosian, plossu, malo, malossi, kyösti, plörttä, myLi, mylD ja strubaduuri ovat plötin sisarus sanoja joita Jyväskyläläiset esiteini pojat käyttävät arkipuheessa, myös koulussa. Plötin ja sen sisarus sanojen käytön yhteydessä pikkuteinit käyttävät myös kofeiinituotteita, tupakkaa ja nuuskaa. Näitä Jyväskyläläisille nuorille toimittaa Peke. Energiajuomista yleisin on Megaforce. Toisella nimellä mf, megis tai meg, välillä käytetään myös sanaa "megi". Yleisin ja arvostetuin nuuska on Oldeving melon, sitä saa Stondesilta 10€/kiekko ja hinta ei ole neuvoteltavissa.

Tekstin kirjoitti Stondes, toisella nimellä tunnettu pikkupoikien viihdyttäjä "s4ndez" (YouTube).

Kehon ylempiä osia ainoina pestyä rehevälle häpykarvoitukselle syntynyt huurremainen pisarikko

Joku hauskempi varmaan jättäisi varsinaisen tarinan kertomatta selityksineen, joissa otsikosta käytettäisiin sanaa ’runollinen’.

Muumilaakson kampaamo

Muumilaakson kampaamo perustettiin Vilijonkan kunniaksi 1900. Perimätieto ei kerro ensimmäisen komeron sijaintia, ainoastaan sen, että se ei ollut samassa paikassa kuin seuraavat. Yritys ajautui välittömästi konkurssiin väestön kaljuuslukeman takia.

Uusi alku

Silloin Muumitalon kellariin perustettu komero menestyi hyvin.

Niisku-kysymys

Niiskun laboratorioon kampaamo ei joistakin poliittisten eturyhmien mielenosoituksista huolimattakaan laajentunut ennen vuotta 1987. Syyksi vastahakoisuuteen yritys mainitsi aina sen, että Niisku on hevin epäilyttävä tyyppi ääntä myöten, minkä jokainen normaali ihminen on huomannut.

Kaikuja Ranskan ratsuväestä

Hussaarien emissaarikin on vain ihminen. Hän on enemmän kuin pelkkä objekti jolla on hassun rimmaava nimi. Hänkin on ajatteleva ja tunteva olento.

Naturalisti-kosmetologit

Etenkin renessanssin vaatimattomia merkkimiehiä, joilla oli sovussa jakautunut persoonallisuus. Ei pieni mesenaattina toimiminen estänyt koppiskasvion saattamista loppuun. Kosmetologin ominaisuudessa he yleensä ryhtyivät vaeltaviksi, seisoma-asennosta työskenteleviksi oraakkeleiksi ja länsimaasto sai heistä suurta hupia ja hyötyä koko kenotsooiseksi ajaksi.

Vuotuisjuhlat

Varis muuttui näkymättömäksi silmieni edessä. Hulluutta totisesti. Korpilammen henki haisee. Ei.

Ei.

Terveystarkastus aprillipäivänä

Kaveri ampu varsijousella selkään mut se oliki vaa aprillia, sairaalassa antoivat happimaskin mutta säiliössä olikin heliumia, hoitaja nauroi ja huusi "aprillia!" samalla kun ajoi ylilääkäriksi naamioituneella suzuki hayabusalla auringonlaskuun.

Kuudes osa: Shetlanninpinniponeista. Kuninkaan paluu

Antonio da Corregio

Antonio Allegri da Correggio (1489– 5. maaliskuuta 1934) oli renessanssinajan italialainen taidemaalari. Hän syntyi Correggio-nimisessä kaupungissa Emilia-Romagnassa ja lähti aikuisiällään Parmaan, minne perusti valekeramiikkatehtaan.

Taiteilijan tuotantoa on säilynyt laajasti. Tunnettujen teosten joukossa on Jupiter ja Io (n. 1530), jota pidetään nykyisin Wienin Taidehistoriallisessa museossa Kroatiassa. Correggion työtä on lisäksi nähtävillä muun muassa freskojen muodossa Parman katedraalissa Palaulla.

Antonio da Correggion pojasta Pomponio Allegrista (1521–1993) tuli itsestäänkin taiteilija, joskaan ei niin kuuluisaa kuin isästään. Hän oli ensimmäinen kaneja desinfioinut ihminen. Hänen muistonsa elää väkevänä maamme uskovien keskuudessa.

Kuningas

dadkDKASDKDKKASdlök lakdöklasd Olipa kerran rohkea työväenpuolueeseen kuuluva Espanjan kuningas. Hän asui kammottavassa linnassa keskellä lumottua metsää. Linna oli väriltään violetti

Venäjän laivaston amiraali Aleksandr Koltšak, joka taisteli bolševikkeja vastaan vallankumouksen aikaan. Jos olet käynyt kauppaa setelirahoilla, oletkin ehkä jo tavannut hänet.

ja sen ovet olivat keltaisia. Palvelusväkenä oli zombimaisia pinkkitakkisia tyttöjä, joita kuningas katseli toisinaan limaisesti. Kuninkaan perhe ja sukulaisetkin asuivat kai linnassa; kellarista kuului aina joskus kiukkuista ärjyntää ja itkua kun palvelijattaret roudasivat sinne kaurapuuroa aivan vitun isoja määriä.

Kuningas taas söi kaviaaria lohikäärmeensulkapediltä ja joi punaviiniä runsaudensarvesta keskustellessaan mesessä rivoja alaikäisten tyttöjen kanssa ja vieraillessaan pornosivuilla. Eräänä kuulaana kevätaamuna kuningas kuoli kesken reippaimman epilepsiakohtauksen ja minä asun muuten Vöyri-Maksamaassa.

Luxemburg

Suurherttuakunta Länsi-Euroopassa, maailman paskin maa. Hallitsija Säynävä-Ämpäri II. Tuottaa ryynejä ja symbaaleja. Kansalliseepos "Rolandin hissimatkat" väärennetty 1978, ei kirjallista arvoa. Yhteisöllisyys on luxemburgilaisille hyvin tärkeää.

Padovan tauti

Maailman vaarallisin sairaus. Siihen voi kuolla vaikka ei olisi edes saanut sitä. Ilmenee pakaroiden näivettymisenä. Löydettiin vuonna 1961 ja on levinnyt siitä asti tuhoisampana kuin nuha konsanaan.

Pyhä Sammal

Vaiettu harvinaisuus jonka vain harvat ovat nähneet. Parantaa likinäköisyyden. Pyhä Sammal kärsi marttyyrikuoleman vuonna 1389. Jäkälät tappoivat sen.

Taivaallisen pauhun aukio

Uskollisen teivaslaisuuden pyhin paikka, sijaitsee n. 120 metrin päässä. Maksullinen pysäköinti.

Lokakuinen paradoksi

Mikä vamma mahtaa olla siinäkin, että ihmisten on pakko järjestää kokouksia ystäviensä ja sukulaistensa kanssa just siinä liukuportaiden ylä- tai alapäässä. Luulisi että vähän edes katsottaisiin ympärille eikä ihan pääkulkuväylää tukittaisi. Siis mikä helvetin vimma niitä kälätysrinkejä on muodostaa just siihen mistä ihmisten pitäisi mahtua kulkemaan? Ja sitten ihmetellään kun ihmiset ei jaksa ja palaa loppuun, voi vehnä.

Terv. Huolestunut veronmaksaja

Suostuttelun jalo taito

Yliarvostettua sontaa.

Badenin Pyhä Humbertus

Kontaktimuovin suojeluspyhimys, aktiivinen n. 690-722. Sai surmansa yrittäessään päällystää frankkilaista lakikoodeksia. Ranskan Ludvig Pyhä hankki viekkaudella ja vääryydellä haltuunsa pyhimyksen spriihin säilötyn pernan, josta tuli hänen pyhäinjäännöskokoelmansa huipennus puhtaan shakespearelaisessä mielessä.

Pyhä Humbertus muistetaan yhä tavastaan naputella mikrofonia ärsyttävästi ennen puheen aloittamista. Hän puhui näetkääs usein paikallisten työväenyhdistysten vuosijuhlissa ja liikutti toistuvasti itsensä sekä atooppisen, 96-vuotiaan äitinsä krokotiilin kyyneliin.

Voi kyllä, kyllä!

Valloita kielelläsi suuni vallihauta! Ota valtaustikkaasi ja käy hyökkäykseen... eikun mitä? Oho. Sori kaikki. Ei tän pitänyt tulla näkyviin.

Erkki-Öltönyök Uppo-Raah

Erkki-Öltönyök Uppo-Raah on vihmutniemeläinen tarotporomies, linssinnaarmuttaja ja luteenkampittaja. Hänen elämäntyönsä on mahdollista tiivistää yhteen lauseeseen, ja hänellä on tyylikäs bokserikokoelma naapurinsa uittokellarissa. Erkki-Öltönyök Uppo-Raah on nähty usein painelemassa San Gudriettin vilhelmiiniluostarin kumijalavan kyljessä olevaa EOS-nappulaa, mistä hänet on haastettu oikeuteen kakstoista biljoonaa kuus kertaa, sillä aina on joku saatanallinen rohmurastas ollut tekemässä tutkintapyyntöä Gröönlannin Gestapolle, ja aina on syyttäjä päättänyt syyttää, kun kerta saa jumaliste. Jumalistenmäki on hyvin hauska paikka, joka soveltuu usein toistuvien veritekojensa ansiosta myös business- tai urheilukäyttöön. Olen käyttänyt sitä useita kertoja suurella tyydytyksellä. Eräs kerta on mainitsemisen arvoinen, sillä silloin senegalilainen homonoita esitteli minut Erkki-Öltönyök Uppo-Raahille kuristettuaan koko parven nokikanoja Loderigus Blatvan sähkötyöleirillä Balatonjärven pohjassa seilanneella karvasukellusveneellä. Myöhemmin Erkki-Öltönyök Uppo-Raah asetutti sieraimiinsa jäkäläimplantit ja ryhtyi klapiyrittäjäksi katkaisten klapikoneella pernansa, joka lämmittikin köyhiä korealaisia yli sata vuosikymmentä aina kolmosauton rehabilitointiin saakka.

MEIDÄN OIKEUSJÄRJESTELMÄMME PERUSTUU SILLE USKOMUKSELLE, ETTÄ IHMINEN VOI MUUTTUA LIITY SIIS MEIHIN SORTOA VASTAAN!!!

Ainoa oikea suomenkielinen Wikipedia maailmassa

Haluaisin tässä sanoa muutaman sanan maamme riistanhoitoyhdistysten kehitysmahdollisuuksista. Ne ovat "juu" ja "kuokka".

Kuusisuuntainen mielialahäiriö

Yhteysalus oli tuhon oma. Kaikki sen tiesivät, jokainen sen tajusi. Ja silti yksikään heistä ei liikahtanutkaan, ei tehnyt mitään. Kuin Medusan kivettäminä jähmettyivät he paikoilleen yksinäisen tiiran kirkuessa välinpitämätöntä taivasta vasten.

Lysandros Kaapelikäsi

Kaikkien Sisiliain & Silsain kuningaskunnan sijaishallitsija. Hänen näkemyksensä oli se, että hän ei rupea lahjaveroja maksamaan, ei vaikka henki menisi. (Se meni.)

Styroksin syönti

Eräs maailman nopeimmin kasvavista harrastuksista. Kehitetty Bulgariassa. Aloita sinäkin jo tänään!

Poiju

Taikakalu, jolla näkee valintansa mukaan joko menneisyyden tai tulevaisuuden. Ainut huono puoli poijun käytössä on, että käyttäjä menettää kyvyn havaita nykyhetki. Useat poijut maalataan kirkkain värein erilaisten vuotuisjuhlien kunniaksi.