XXL
Il est partout, il est sur tout : le XXL.
Il nous écrase de son poids médiatique, fait sauter les banques alimentaires et bouche les artères citadines, nourrissant les fantasmes acidulés des gros de ce monde. Cet emblème de la modernité est tellement présent que la majeure partie des gens le considèrent comme allant de soi, qu'il est acquis... or il n'en est rien !
Le XXL réclame à outrance et ne peut se contenter de cette assimilation minimale dans notre société. Il doit s'asseoir sur nos visages, étouffer dans l'œuf toute critique et s'imposer pachydermiquement comme le blason de ceux qui sont blasés par les cure-dents peroxydés gisant le fion béant en l'air dans les squares du XVIIIe (ou dans les documentaires animaliers).
À tous ceux que la dureté et le contondant rebutent, qui préfèrent la douceur d'un pouf aux os saillants des pouffes, voici le vade mecum à diffuser, pour un monde qui roule.
Brève étude de l'acronyme rabelaisien
Pour diffuser l'XXL comme le feng-shui chez les bobos, il vous faut tout d'abord vous emparer du concept (prenez-le par les poignées d'amour ce sera plus simple), en bon scientifique.
Approche théorique
Certains observateurs aguerris noteront d'abord le caractère tripartite de l'acronyme, et on les en remerciera. Effectivement composé de deux X et d'un L, tout linguiste commencera donc par soulever des hypothèses plus lourdes que lui sur le sens habituel de chacune des initiales :
- un X, du Kevin grave, super, ou extra suivant le contexte, cette croix qui s'est boîtée la gueule revêt un aspect polymorphe indéniable qui pose une emphase sur le terme accolé.
- Exemple : « X ptdr » : traduction littérale de qu'il est jouissif de se sentir ptdr après ta remarque très osée à l'humour si chatoyant qui sut toucher les dieux par son espièglerie.
- un autre X, pour bien souligner la gravesuperité du terme accolé, qui se fait attendre comme une pute à Clichy.
- et un L, enfin... LE L. À ce niveau le discours devient multiple et il apparaît nécessaire de se tourner vers le ciel pour l'appréhender de façon pleine et entière. Comme trop d'exhaustivité c'est pour autant chiant comme une dictée de Bernard Pivot, nous épargnerons aux naufragés sur cet article nos huit années d'introspection et leur fourniront l'équation fondamentale donnant un sens réel à ce terme sibyllin.
- Il en résulte pour nous que L = 50 litres de Luxembourgeois littéraire (par opposition à sportif ou matheux) plein de livres sterling.
- Si cela ne nous aide pas à avancer dans notre approche théorique, on peut néanmoins formuler temporairement une supposition naturaliste qui ne s'avèrera, au final, pas totalement fausse :
Arborer l'XXL c'est faire part de ce qu'être un gros Luxembourgeois plein d'oseille c'est grave super.
|
Approche empirique
Si l'on s'attarde maintenant sur l'utilisation usée et abusée du terme qui a, comme la chatte à ta meuf, de moins en moins de secret pour toi (et bien d'autres), on remarque que de tout temps ce genre de fer a marqué les objets vivants et les autres : SPQR (prononcé esspécuère) soulignait l'appartenance à Rome, XIV (prononcé catorz ?! ) celle au frère du masque de fer, ou RIP (erripé) la propriété des vers.
Ainsi la notion de propriété marque fortement les acronymes et, si une étude géolocalisée nous permet d'associer instinctivement SPQR aux italiens ou RIP aux arméniens, un raisonnement chauffé à induction permet d'apposer métaphoriquement notre objet d'étude aux Américains du nord, ce qui est un pléonasme du point de vue du droit du travail (et qui s'oppose à Américain du sud, qui pour le coup est un oxymore).
Consanguination des deux approches
Ces deux manières d'appréhender le sigle honni ne sont au final pas si éloignées l'une de l'autre, tant et si bien qu'on se demande si elles ne sont pas parentes. Une rapide fusion des deux nous amène ainsi à une édifiante conclusion de départ :
XXL est le symbole du joug super extra des extra super Américains luxembourgeoisés
|
Par extension, c'est aussi celui apposé sur leurs tenues vestimentaires, à l'image des gentils CRS ou des soudards amicaux de la RATP, pour qu'on puisse les reconnaître. Un tantinet superflue, cette pratique ignore en effet que l'apparence suffit en elle-même à catégoriser celui qui les arbore. Sans attendre, dévoilons ce qui a permis au XXL de ne pas céder au prestige de l'uniformité.
Typologies du XXL
Tailles de XXL
L'XXL est donc un sigle, ou un acronyme, ou un choubidoubidouwa (si pour vous c'est ça), qui a un sens. Maintenant on en est persuadé. Reste cependant à savoir comment il est inclus dans la vie courante, car il n'est pas rare que son affichage ostentatoire soit pudibondiquement masqué pour ne pas éveiller d'évidents soupçons comme le ferait un derrick[3] sur le drapeau américain.
La solution trouvée fut d'hypertrophier la dimension des vêtements, comme certains le firent avec la pointe de leur bonnet[4], en signe d'appartenance au groupe. D'XS à L, puis à XXL, les t-shirts ont enflés sous l'impulsion des poignets d'amour (cf. photo ci-contre).
Vers la disparition des sous-tailles
Tout le monde sait qu'il y a peu, toutefois, chaque genre avait sa sous-taille à lui : S (voire XS dans l'antiquité) pour la femme, M pour l'homme. Les dernières traces du S s'arrêtent en 2004 dans une cabine de Jenifer :
Les S oh I can disparurent avec la mode et la salade verte pour devenir une légende, Kate Moss, sa toute dernière ambassadrice, s'étant empalée avec une de ses côtes.
De la même manière les M oh I can masculins, dans un monde pourtant centré sur sa métrosexualité, furent peu à peu exterminés pour laisser la place au L et à ses successeurs. Le XXL ne tarda pas à s'imposer comme un cow-boy, tirant pour une fois vers lui la couverture pleine de typhus.
Nouvelle classification darwinienne des êtres humains
L'étude des tailles permet à l'ethnologue avisé de répartir d'une façon révolutionnaire les êtres humains (et les autres). Ainsi, pour une fois dans l'Histoire, le paysan bengali travaillant la terre devient une illustration exemplaire contrebalançant l'évolution naturelle d'un occidental travaillant son embonpoint. En résumé, si soupeser l'un et l'autre, puis les comparer, n'a aucun sens du point-de-vue de la masse[5], l'ingéniosité des mathématiques permet pourtant de donner un sens à la comparaison de leur circonférence.
Il en résulte une nouvelle classification des êtres humains selon l'acronyme qu'ils arborent, et qui est tout de même nettement plus légitime qu'une prétendue transformation au fil des génération (que Darwin a pété un matin où il était bien luné) que personne n'a réellement pu contempler d'un œil scientifique :
Comment atteindre l'XXL
Pour réellement atteindre le XXL (et Supersize me a prouvé qu'il était possible de toucher du doigt cette ataraxie en quelques mois), il faut quand même se sortir les doigts du cul et arrêter de contempler son nombril qui ne ressortira jamais sans un effort intense.
Le régime propice à la diffusion du modèle XXL
Nul ne sait si c'est cette propension à fabriquer en masse des tailles uniques (et on se rappellera du printemps 1973 où le Parti, pour des raisons économiques évidentes, décida de ne fabriquer que des chaussures gauches) ou cette altitude uniforme des citronnés de l'Est qui mena aux-dites tailles uniques, mais toujours est-il qu'avec un régime communiste riche en Rien le XXL n'a aucune chance de prospérer. Au vu de la mauvaise volonté évidente des autorités chinoises et cette habitude de manger du riz ou du tofu, le XXL est une Utopie que jamais n'atteindra le pays des nouilles.
L'occasion nous est donnée de poser ainsi une lapalissade : pour un bon XXL, il faut maintenir un régime capitaliste riche en Tout. Mais il fallait le dire.
La transition
Si vous n'êtes pas nourris à la frite et au coca depuis votre plus tendre enfance, cela va être difficile à avaler, mais il faut manger. Manger, Manger, Manger. Encore, toujours, en faisant le moins de sport possible. C'est là la seule clé de la réussite. Aucun conseil ne vous sera plus utile, étant donné qu'aucun scientifique n'a encore eu le cran d'explorer cette science en développement qu'est la nécrotétique. Au besoin, faites appel à des coaches professionnels qui trouveront toujours une formule motivante dans leur manuel.
Pour vous accompagner dans votre quête nous vous offrons tout de même 2 précieux conseils :
- oubliez les réflexes caloriphages qui vous poussent à vous lever pour aller aux toilettes ou sous la douche. Vous gagnerez en poids en trichant certes, mais c'est le résultat qui compte.
- une bonne fois pour toute : cessez d'enlever le cellophane autour de vos sandwichs avant de les manger ! Encore des petites pertes de matière en plus qui ralentiront votre ascension horizontale.
Pour les végétariens
Personne ne sait pourquoi vous lisez cette page. Sûrement par dépit, devant votre hamburger de tofu au seigle tout sec et votre soja tout fade. Ou par envie, devant votre miroir à contempler votre pâleur de cul d'Irlandais tout en enviant le teint jovialement châteaumargoté de Massimo Gargia. Ou encore dans le but de sonder votre manque de popularité en complotant pour stopper net le gigantisme du XXL.
En tout les cas c'est très suspect, et si nous ne savions pas qu'une simple pichenette suffirait à faire vaciller votre corps de cure-dent en herbe, nous serions méfiants. Magnanimes, nous vous proposons juste de passer votre chemin.
Satan dit : Viens vers moi petit inconscient, j'ai une belle carotte à te mettre où je pense...
Signification secrète de l'XXL
Aujourd'hui, grâce des sommets d'ingéniosité atteints par des auteurs si prolixes qu'ils sont capables de pondre un monument littéraire par semaine (Max Gallo ou Dan Brown, pour ne citer qu'eux), l'étude de la signification cachée des choses a fait un bon en avant considérable. Ainsi sous l'impulsion du célèbre Da Vinci Code, qui donna enfin un sens à la vie des gens qui ne savaient pas lire mais seulement compter, tout revêt dorénavant un sens caché mystérieux tenu secret dans les oubliettes de la connaissance. Vraiment tout.
Comme cet article se veut scientifique et objectif, nous nous devons donc de procéder à l'étude du précieux sigle pour plaire à notre grand public.
le X ou le secret
Pas besoin d'être sorti de la cuisse de Saint Cyr (et est-ce déjà un vrai prénom ? ) pour savoir qu'un X, c'est toujours mystérieux. Tantôt il indique l'emplacement d'un trésor sur une carte dans une bouteille retrouvée par miracle par Indiana Jones, tantôt l'endroit physique où le chinois qui l'accompagne devra creuser pour trouver le-dit trésor.
Autant dire que deux X c'est encore plus énigmatique[6].
Une autre théorie voudrait que XX soit une allusion à la femme, mais ça n'enlève rien au caractère mystérieux. (cf. photo ci-contre)
Nous avons donc un double mystère, soit un 2 dans la langue d'Albert Einstein.
Rien entre le X et le L
Comme un peu d'avance a été pris par le double traitement simultané des deux X (en une seule fois, pour être plus précis), attardons nous sur l'ineffable vide séparant les XX et le L.
Sans entrer trop profondément dans l'analyse et sans que ce soit trop tiré par les cheveux, ce rien modulo zéro, dans un repère orthonormé et selon une symétrie homothétique de valeur ζ, donnerait à celui qui n'aurait rien à foutre au point de chercher : 0.
|
La Communauté Scientifique s'accorde à dire : |
| (faut vraiment qu'on lui dise...) Hey, on trouve cela un peu tiré par les cheveux et on voudrait dire un truc à l'auteur de cet article... |
|
L'auteur de cet article dit : |
| Dites les gars, on peut plutôt en parler le 3 mars 2013 ? Je respecte ce que vous avez à dire mais là c'est moi qui cause... |
|
|
La Communauté Scientifique s'accorde à dire : |
| (et satisfaits ils repartirent...) |
Chez les scientifiques, l'avis ne vaut rien.
L'L
Le L, quand à lui, malgré ce que tout le monde attendait dans nos équipes de chercheurs dépêchés pour l'occasion, ne posa pas plus de problème pour être décrypté que n'en posèrent les X ou le . Le temps que M. Jeu de mots stupide sorte sa blague à la con, la fillette de 8 ans de notre astrophysicothermodynamicien en chef orienta leurs recherches vers la douzième lettre de l'alphabet.
La douzième lettre...12 ! !
Hasard ou réalité
Les adeptes de la théorie du complot crieront au loup une fois de plus. N'empêche... 2012 ! 2 – 0 – 12 …
Si c'est un hasard le (ou les...ou même la qui sait) auteur de cet article veut bien être pendu par les tripes et pelé du jonc, mais 2012 c'est quand même fou non ? Si la triste réalité nous rattrape, ce qu'elle fait de mieux, il y a beaucoup de chance pour que les extra-terrestres envahissent la Terre une énième fois et prennent nos vessies pour des lanternes.
Alors, hasard ou réalité, XXL semble receler la clé de ce qu'il se passera ou pas en 2012.
L'XXL dans l'art
Le XXL est aujourd'hui partout (c'est de là qu'on est parti en fait...). Il s'impose béatement en nouveau Bouddha jusque dans l'art moderne.
XXL dans la littérature
De Tolstoï à Chandernagor, le XXL est devenu le volume-étalon du roman pour décomplexés de la droite qui touche plus la gauche. Ainsi moins de 500 pages vous font perdre au moins en lectorat la classe dominante.
Le pantagruélique XXL a mis le temps à apparaître dans un pays analphabète à 70% jusqu'il y a peu, mais aujourd'hui il est une valeur sûre, tant comme patron que comme sujet pour un article.
Certains auteurs en parlent donc carrément. Et le précurseur-même du minimalisme philosophique en a consacré un plein volume : écente marc d'habille our les obaises.
Cet article lui-même se devait d'être XXL.
XXL dans la musique
|
Faites attention !
Un mystère (encore ! ) s'est soudain posé au cerveau de l'auteur, ruiné par la fatigue :
Si Elle a besoin d'un plantigrade dans son plumard, et Lui visiblement d'une femme pour repasser ses chemises, pourquoi ne sont-ils pas ensembles à dorer sur le bateau d'Antoine au lieu de nous faire chier les tympans ? |
Qui a oublié le baleinier hawaïen au sourire michelin qu'était (et est peut-être encore, on s'en fout) le chanteur de Rosalie Rosalie Oh ? Ses conseillers en communication lancèrent cette tendance qui devait faire des malheureux un malheur auprès des boulimiques en quête d'assurance : le quintal télévisuel.
Mylène l'a même chanté, l'XXL y a que ça de vrai pour faire l'amour. C'est confortable et doux comme une banquette arrière de twingo.
XXL à la télé
Bon, XXL est une chaîne porno, voilà. Franchement, qui ça intéresse ?? N'étions-nous pas bien à deviser sans sexe et sans politique ? Non ? Bon. Alors pourquoi XXL ? Parce que y a tellement de porno qui passe en boucle sur cette chaîne, que selon la légende Jean-Paul I en a rigidifié sa couette en seulement 4h, et que sa sœur est tombée enceinte rien qu'en s'asseyant dessus.
Controverse autour de l'XXL
Comme toutes les grandes idées, et celle-ci étant giga-grande de par le fait, l'XXL s'est fait quelques ennemis, que nous allons vous présenter rapidement dans un souci d'impartialité.
cholestérol, diabète, obésité et désinformation
Cette invention du bouffon vert nous fait nous tourner vers de la nourriture plus saine et plus chère, parce que plus saine, et vachement plus chère, parce que quand même super saine. Rien à voir avec le poison que l'on se distille grassement dans les artères depuis toujours, et qui n'est pas gégé pour la santé tant et si bien qu' il faudrait s'en passer. On nous aurait menti ?
Caractère cyclique du XXL
Selon certains détracteurs qui ne croient pas en la pérennité du XXL, la femme enfle ou se dégonfle au hasard des siècles et des modes. Soit-disant, au XVIIIe on aimait les gros tonneaux avant d'aimer les petits tas d'os. Cette rumeur est infondable. Ça n'existe pas ? On vous emmerde poliment.
Elle paraît cependant plus acceptable que celle de l' agriculture biologique, puisque plus nuancée. Mais elle remet trop en cause la faim en soi qu'est l'XXL et que chaque personne qui aura lu ce guide aura à quadruple pontage de garder.
Conclusion
Malgré tout ce qui peut être encore soulevé aujourd'hui comme argument pro-anorexique, l'XXL est bel et bien beau, bien, gros et bon pour nous. Il bénéficie aux cinq sens bien plus sûrement qu'une Paris en forme de fouet à champagne qui sent le saumon et l'Égoïste ™.
Le XXL nous a permis de passer, de l'étroitesse de nos idéaux et de nos œillères sociales, de la minceur de nos convictions et de la fébrilité de nos goûts, en bref d'un monde engoncé dans la gaine de sa pudeur...
...à un monde bien dans son pantalon après un repas de thanksgiving.
Le XXL est à présent l'avenir, le but, le chemin, sur lequel roule l'humanité, et avec lui nous serons à l'aise jusque dans notre cercueil.
 Portail de la Vie Quotidienne
|
Références
- ↑ Ce rail d'humour est une marque grolandaise.
- ↑ marquage au fer au cas où vous ne vouliez pas chercher
- ↑ Pour les franchement-trop-mal informés, un derrick n'est pas qu'un somnifère allemand, c'est aussi le nom donné au dispositif destiné à extraire l'or noir des puits de pétrole par son inventeur du même nom.
- ↑ Notons qu'eux aussi ne pouvaient parader en arborant leur sigle KKK partout où ils allaient, en vertu de la loi qui autorisait les noirs à être des êtres humains.
- ↑ Quelle est la différence de masse entre un pygmée et un américain ? Un américain.
- ↑ petite blague : Quelle est la pâtisserie la plus mystérieuse ?
La tart' tartiiiiiiiiiiiin. (c'est nul mais si ce n'est pas prononcé à voix haute c'est encore plus nul)
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.