Windows Seven

« Les 7 péchés capitaux réunis en 1 seul Windows »

~ Pape Benoit XVI à propos de Windows 7

Cet article parle d'une catastrophe informatique majeure

« Dieu créa la terre en six jours, le septième il se reposa; Microsoft créa Windows en six versions, la septième il se reposa. »

~ Sacha Guitry à propos de Windows 7

« Mwa je suis puço, et windows sexe, c t mon idé »

~ Kevin à propos du zozotement

« D'un grand fracas dans les gazettes et images, au néant et la deftruction tournoira »

~ Nostradamus à propos de Windows 7

« Le 7 de Windows, c'est le nombre de trucs qui marchent! »

~ Bill Gates à propos de Windows 7

« Le 7 de Windows, c'est le nombre de trucs qui marchent, et le nombre de fois où ils vont marcher! »

~ Axel à propos de la citation de Bill Gates sur Windows 7

« Windows 7, Le retour des technologie des années 70? »

~ Disco Stu à propos de Windows 7

« Windows 7 est le logiciel idéal pour 007 »

~ M à propos à propos de Windows 7

« Windows 7, c'est faire du vieux avec du neuf. »

~ Anonyme à propos de Windows 7

« Windows 7 date de l'an 7 avant J-C. Enfin je crois... non ils avaient de meilleures technologies à l'époque... »

~ Un historien à propos de Windows 7

Windows se réfère comme toujours à une fenêtre, pendant que 7 se réfère au nombre de jours de vie restants à celui qui utilise le système pour la première fois. Il semble en effet que le "beta-tester" de Windows 7 se soit jeté d'une fenêtre, après 7 jours d'utilisation du système.

Avec Windows 7, l'objectif de Microsoft semble de faire le moins de promesses possibles, de sorte que le produit final ne puisse pas décevoir les attentes des acheteurs. Windows 7, c'est le François Hollande de l'informatique.

Introduction

Windows Seven (septième fenêtre) ou Windows 7 (aussi la septième tentative de faire un OS stable après tant d'année de plagiat) est un système d'exploitation dit révolutionnaire (ou pas), précédemment appelé Vienna, Blackcomb, Hasta La Vista et Glace italienne, il est sortit le 22 octobre 2009 (3 ans après ce que l'on peut appeler l'apparence trompeuse, ou le petit bolide expérimental qui (essaye d'aller à 200 km/h, ou tout simplement Windows Vista),il favorisera aussi aussi l'interaction homme machine (je veux pas des clubs de nudistes mais de vacances bordel !). Encore soutenu par Bill Gates (ou Facture de Porte, en français), ce système d'exploitation a de beaux jours devant lui (ou pas).

Page d'accueil

Voici un "Print Screen" de la page d'accueil de Windows Se7en.

Accueil sa ravigotte.

Microsoft a tout mis en œuvre pour agrémenter son nouveau OS de couleurs attrayantes, notez aussi que MS souhaite que les utilisateurs, par effet psychologique, se sentent désaltérés.

Usages

Fonction principale

Une bêta de Windows Seven, fourni par Microsoft, nous montre leur plus grande fonctionnalité.

La "fonction"

Cette fonction est incluse depuis Windows 95.

Nouvelles fonctionnalités (ou pas)

• Fessebook : pour remplacer Windows Live Messenger 1581.0 version Alpha 456 AV.JC.
• MSOD (Multicolor Screen Of Death) : pour un peu plus de joie en cas de crash. Intègre désormais des Flash et autres effets (qui sont noirs sur fond noir) qui consomment plus de 82% des ressources de l'ordinateur.
• Read Only : impossibilité totale d'enregistrer ou de modifier des fichiers. Seuls les fichiers présents avant l'installation de Windows peuvent être lus.
• StopSleep : empêche votre ordinateur de se mettre en veille lorsqu'il s'éteint (ce qui arrivait fréquemment avec Windows Vista)
• Anti-SECURE OS X : laisse passer tous les spams, virus, chevaux de troies, ex... Pour bien vous faire chier derrière votre écran. Bravo Bill Gates !
• WinFS (diminutif de Win Fist Storage) : avec sa fonctionnalité d'ajout aléatoire d'erreurs sur le disque, enregistrez en sérénité et en sécurité.
• OpenDoors (Toutes Portes Ouvertes) : comme son nom l'indique, il ouvre tout les ports et peut faire rentrer des informaticiens pour diagnostiquer vos problèmes (attention : l'informaticien peut être décrit comme quelqu'un de votre famille, votre ennemi, un pirate venant des pingouins, un enfant de 3 ans, votre chien, ou un autre...)
• WMA  : Avec plus de compression destructrice et beaucoup d'espace utilisé, vos musiques seront ainsi protégés par DRM , et deviendront un exempt de sécurité.
• AutoBugSérie 7.0 : autrement appelé NT kernel 2.6, incluent la vérification des documents : pour savoir si il a pas crashé dans un document important (alors là il formate).
• SlowCPU : ben oui, c'est comme les voitures, ça peut s'emballer si ça va vite (dit par Microsoft eux-mêmes)
• KilExplore : eh oui, c'est un grand changement, plus de menu démarrer et plus d'explorer, pour plus de clarté.
• KilCtrlAltDel : encore un grand changement, il ont remplacé le Gestionnaire de tâche par Petitlapin v0.0.0.0.1 Alpha (Alpha c'est avant la Beta), maintenant vous verrez un petit lapin sauter sur vos fenêtres. Assez drôle mais moins pratique quand on a des problèmes. Par ailleurs, le gestionnaire des tâches sera renommé par "Directeur des Ressources Humaines" allez savoir pourquoi.
• Monopolia : en exlusivité, on aurait enfin découvert ce qui fait la force de l'OS Windaube. Mixe entre rootkit et vers, c'est un programme qui infecte et ronge le BIOS, celui-ci se retrouvant ainsi contaminé. Les conséquences en deviennent désastreuses ; impossibilité de booter sur un Live-CD Linux, impossibilité d'installer un OS concurrent, les pages Web portant sur le free-software et autres images de pingouin provoquent un crash pouvant mener au terrible écran bleu qui, par ailleurs, consomme 82% de votre CPU et inclut de joli effets flash ainsi qu'une panoplie d'illusions d'optiques ayant pour but de brainwasher l'utilisateur de l'existence de Linux.
• RetourFutur : utilitaire qui permet de revenir sur DOS v1.0, pour les habitués de l'écran noir
• Écran de veille MSOD : pour foutre la trouille aux amis
• FistFuck : pour vous en mettre plein l'cul.
• DrWatson : lorsque qu'une application plante celui-ci s'auto-exécute pour planter à son tour.
• NTFS : un FileSystem qui s'auto-fragmente, ceci oblige à lancer une défragmentation automatique du disque à toutes les heures vous empêchant d'utiliser votre ordinateur pendant ce temps.
• Multi-touch : permet de salir et de frapper dans vos écrans tactiles avec plus d'un poing.
• Killscreen : un écran de veille obligatoire anti-stress qui s'active toutes les 2 minutes et qui se quitte uniquement si on clique sur Au Quai avec le mulot. (Ce qui est chouette, c'est qu'il n'y a pas de curseur intégré) Regardez la démo de Microsoft :
  

  KillScreen
• Edition Premium : une version livrée avec un magnifique processeur x86-64 et qui permet d'avoir une compatibilité de merde avec de nombreux programmes.

Logiciels inclus

Avec Windows 7, Microsoft a décidé de rendre les logiciels beaucoup plus simples et conviviaux à utiliser. Voici une liste non complète des logiciels inclus (ou pas, c'est 10€ par programme à partir du troisième).

• The Gimp
• Notepad
• VLC
• Calculette
• Mozilla Firefox et Sunderbite
• OpenGL
• Une selection de curseurs de souris en couleurs 32bites.
• Un économiseur d'écran en "Ultra 3D Haute 3D Définitions 1080P" du film "Space Balls" pour lorsque vous n'êtes pas devant votre ordinateur.
• 7Zip Un nouveau format de compression spécialement conçu pour Windows 7, bien plus performant que ceux utilisé sous d'autres systèmes (.tar.gz, etc).

Logiciels inclus mais que vous devez acheter :

• Microsoft Windows 7
• Microsoft office 2007

Minimum Requis

Recommandé le confort à utilisation:

• Un humain non drogué ou forme de vie compatible (comme un Kévin H.)
• Écran. (Catholique ou LSD) (Selon si vous êtes un drogué ou un bénétin.)
• Clavier 1 touche.

Clavier 1 touche

• Souris. (Vivante avec la queue et rasée)
• Tour contenant:
  • 1600 Giga de ram ddr3 2000 Mhz.
  • 1 To de hdd pour le système.
  • Processeur octo core 8 Ghz.
  • Carte Graphique HD 182 Go DDR5 pour afficher un curseur en 3D.
  • Être membre en règle des Raëliens.
  • Lecteur de disquette 720 Ko pour les sauvegardes automatiques du système.
  • Lecteur Blu-ray 3D-4D 20x. (On boot sur la disquette mais les fichiers d'installation sont sur Blu-Ray)
  • Une carte Visa ou Master Card. (Pour tout payer)
  • Un abonnement à vie dans une animalerie pour la nourriture de la souris.
  • Ceci n'est qu'une approximation approximative des minima requis.

Configuration minimale: Microsoft recommande un processeur 286, 4 mb ram (effectivement, ca rame) et BEAUCOUP de patience au minimum pour installer le système.

Windows et les péchés capitaux

La géomancie nous dit les faits suivants.

Avarice

Windows Se7en est gratuit, il pousse à l’avarice pour acheter vachement cher une Debian chez RMS.

Colère

Ses capacités développées pousse son utilisateur à s'énerver contre Windows Se7en, alors que le problème est entre la chaise et le clavier.

Envie

Ses logiciels tous pourris donnent une envie folle d’installer au plus vite quelque chose de plus performant, comme Windows 3.11. Ou pas.

Gourmandise

Ses couleurs pleines de noir et de rose font baver, miam on a faim de chocolat et de fraises.

Luxure

Les fonds d’écran d’Alizée et de Raphaël rendent luxurieux les nouveaux utilisateurs de Windows Se7en.

Orgueil

Avoir réussi à installer Windows Se7en sans anicroche donne un sentiment de puissance. Bah oui, on fait partie de l’élite des Kévins et des Kéké Pro-W.

Paresse

Ses applications trop de la balle transforment le premier golden boy venu en grosse feignasse collée devant The Gimp pour retoucher ses fonds d’écran luxurieux.

Notes

• Quelques parties inspiré de dÉsencyclopedie en italien et en anglais.
• Un conte pour enfants "Blanche neige et les Windows Se7en nains" est largement inspiré de cet OS.

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