Déchéance de la télévision française
Et oui, cher lecteur, comme vous avez pu le constater au cours des trois dernières années, nous assistons au misérable "plof" de la télévision française. Oui, le "plof" d'une tartine tombant au sol, malheureusement du mauvais côté, le "plof" caractéristique de la chute de la matière fécale dans un urinoir déjà bien rempli, le "plof" typique de la machoire du boxeur recevant un uppercut cinglant... bref. À la manière de la tartine, de la machoire et de la matière fécale, les programmes des plus grandes chaînes télévisées subissent les durs assauts de la honte et de la déchéance.
La lecture de cet article, cher lecteur, vous ouvrira les yeux sur les dures conséquences de l'imitation des produits américains et sur le phénomène de dégradation des services. Et vous serez alors capable, comme moi, à votre tour, de saisir votre hache et de l'abattre sur la face de Benjamin Castaldi de toute votre force de nain rachitique nourri au Smecta (Olivier Minne fera aussi l'affaire).
Ainsi, sale lecteur, apprends dans cet article comment dompter ton castor... euh non... comment reconnaître les plus mauvaises émissions afin de louvoyer parmi les programmes sans jamais vouloir se cramer les yeux comme un dauphin en chaleur !
Mais qu'est-ce qui s'est passé...
Avant de nous lancer dans l'analyse détaillée des programmes minables qui peuplent nos nuits de cauchemars et nos éviers de traces de vomi, revenons sur ce qui vous pousse à lire cet article.
Paris, XVeme arrondissement, 11h du matin - lundi 14 juillet 2014
Lever douloureux, gueule de bois. Rideaux déchirés, ongles rongés. Canapé du salon lacéré. Toilettes bouchées par la matière fécale (nous y reviendrons). Mais que s'est-il passé ? Tu n'en as aucune idée, puisque ton esprit minable d'alcoolique éméché en a trop pris pour se souvenir de quoi que ce soit.
MAIS
Mais...
Devant toi se dresse, pâle mais lumineux fantôme, l’écran de la téloche. Ça y est ! tu te souviens. Tu regardais le match Brésil-Allemagne, et tu t'es endormi au sixième but tellement tu te faisais chier. Et tellement t'étais bourré. Et les Chopins de ta mère, avec qui tu vis encore parce que t'es incapable de changer tes draps, te soûlaient trop.
FAUX
En vrai, tout ça c'est des excuses. Tu t'es pas endormi parce que le match était lourd, ou encore parce que t'as pris une belle cuite. Non ! C'était un stratagème. Un putain de plan pour, tout simplement, NE PAS VOIR LA MERDE EN BARRE SUR TON ÉCRAN ENTRE DIX HEURES ET MINUIT !!!
En théorie, la télévision française a grandement changé durant ces dernières années. Nous sommes passés de la nullité des séries bizarres pas drôles pour un sou aux séries nulles qui ne me font pas rire, et vous non plus. Ah, me dites vous, il s'agit de la même chose ? Eh bien non. Car avant, les programmes français étaient appréciés.
Observons les graphiques suivant :Comme j'ai la flemme d'analyser les graphiques, vous allez le faire tous seuls, comme des grands. En silence svp. D'ailleurs y'en a qu'un, vous avez qu'à imaginer le deuxième. Non mais oh, je vais pas faire tout le boulot non plus ! Sales lopettes.
 | Un dauphin à stéroïdes dit : WOOT WOOT Le saviez vous ? David Pujadas apparaît souvent dans mes pires cauchemars ! |
Analyse d'une soirée bien merdique : reconnaître et éviter la chiasse télévisuelle
À la place de rester là à te curer le nez, gros porc, je veux dire, cher lecteur, va plutôt me chercher le programme télé. Et oui, il se trouve que, grâce à tes compétences d'Homo sapiens sapiens (ou homme sachant-sachant dans la langue de Johnny), tu es capable de décrypter ce bout de plastoc appelé "magazine". Nous t'invitons à l'ouvrir à la page 12, oui, après l'article sur les oiseaux.
 | Un ostrogoth plus malin que toi dit : Magazine : (ma/ga/zin-) espèce de livre en plastoc. |
Alors, mon bel ami coloré, nous allons mettre à contribution nos savoirs d' hommes qui savent-qui savent pour tirer le meilleur de cette analyse. Voici le programme du 17 juin 2014, jour où, oh seigneur, Marie Leruaut a perdu son pucelage, tout comme 240 jeunes femmes puisque telle est la moyenne de copulation en France.
| Un ostrogoth plus malin que toi dit : Ouais ! c'est bientôt mon tour ! |
Tout de suite, on peut supprimer la plage horaire correspondant à 22h-24h. A moins d’être fan de Céline Dion, de ne pas bénéficier de vacances d'été ou encore d'être aveugle. Les émissions que l'on rencontre en cette zone sont peu intéressantes, voire carrément immorales (par exemple, l'émission politique Preuves par 3 peut rendre fou tout téléspectateur inconscient ; le visionnement de cette émission requiert un entraînement spécial).
Il est inutile d'aborder les séances de 20h30. Vous revenez de la grève, ou de vos journées de manche fatigantes. Ces séances ne feraient que paralyser votre esprit, puisqu'il s'agit là de programmes à vocation de propagande au sujet de la conduite automobile, de la beauté humaine (cela ne vous regarde pas, puisque vous êtes hideux : nous y reviendrons tout à l'heure).
Ainsi, dans ce cas, je vous propose le magnifique film Alain Quartermain et la cité de l'or perdu, proche de la série Indiana Jones, inspoilable car méconnu.
| Un ostrogoth plus malin que toi dit : En tout cas moi je l'ai pas vu. |
mais le pire reste quand même.......PLUS BELLE LA VIE
Publicité : Ennemie Publique No. 1
Bien sûr, une fois que vous serez bien installé devant votre film, vous serez à l'abris de votre pire ennemie : la pub. Mais avant cela, il va falloir supporter cette abomination tout droit issue des tréfonds des gouffres de la honte. Voici quelques exemples de publicités fort redoutées par le public.
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La Communauté Scientifique s'accorde à dire : |
| Honte sur la France. |
Les solutions
Chérie, c'est bien beau de critiquer, mais maintenant il faut solutionner.
| Un ostrogoth plus malin que toi dit : Solutionner ( so-luzi-oné) : Trouver une putain de solution. |
Pour ce faire, voici une liste d'actions en cas d'agression télévisuelle :
- se cacher les yeux et ceux de vos enfants ( si vous n'avez pas d'enfants : tant mieux por vous ; si vous n'avez pas de mains : bien fait, j'espère que c'est douloureux à vivre ; si vous n'avez pas de zieux : mais comment faites vous pour lire cette article ??? ).
- se convertir au judaïsme ( normalement nos amis sémites n'ont pas le droit de regarder la télé le samedi, ou le vendredi je sais plus... ).
- éteindre la télé à l'approche des pubs ( radical et efficace ).
- déménager en Corrèze.
Ainsi fais gaffe : la télé te chope et te lâche pas. Tiens, d'ailleurs, c'est l'heure des Anges. C'est ma mère qui me force à regarder.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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