Homo Campinius Pelotensis Turinensis
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Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!
Gasparetto já aceitou este artigo. Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter. |
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Você quis dizer: Você? 
Google sobre Gay
Experimente também: Sair do armário
Sugestão do Google para Gay
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Sugestão do Google para Gay
Se eu não gosto de gay? Claro que eu gosto, tanto que estou aqui do teu lado, não?
Jair Bolsonaro sobre entrevista com um jornalista gay e desconhecido
Eu não tenho nada contra o homossexual... eu tenho contra quem é e não assume.... Portanto, se você é gay, ASSUME, PORRA!!!!!
Alborghetti sobre gay dentro do armário
Na União Soviética, o gay é Eu!!
Reversal Russa sobre gay
Por trás (Ui!!!!!!!!!) de um grande homem sempre há outros grandes homens... ou uma mulher.
Sorte de Hoje sobre Gay... Ou não
Gay, o que ser esta palavra gay?
Borat sobre Gay
As pessoas dizem que todo gay gosta de Pablo Vittar, só porque eu sou gay eu preciso gostar de música ruim?
Gay sobre Gay.
Você gosta de laranja? Então, eu vou te dar um saco pra você chupar.
Costinha sobre bichinha
Gay, também conhecido por viado, baitola, boiola, bicha, biba, marica, paneleiro (lá em Portugal), tchola, mona, queima-rosca, escorrega-no-quiabo, mamador de rola, homens que dão o cu para outros homens, homens que comem o cu de outros homens... é um homem homossexual, cujas maiores correntes migratórias se situam nas regiões de Pelotas, Campinas e na Chapada dos Viadões Viadeiros e fora do Brasil na Itália na região de Piemonte, não é só em Turim que é a capital de Piemonte que tem gay, a região inteira! E também na cidade de San Francisco nos Estados Unidos. E é uma condição criada pelo governo para reduzir a natalidade no mundo. A Homossexualidade não escolhe cor, país ou classe social. Você já conferiu se você não é um? A palavra "gay" é usada para designar um ser que não se adapta à lei ou arranjo sexual definido pela natureza cristã.
Matemática do sexo
Características
Gays são facilmente identificados pelas suas preferências pouco ortodoxas, como adoração pela cor rosa, apreciar filmes “cult” como O Diabo veste Prada, linguagem própria, conhecimentos profundos sobre a prática da dança da garrafa, gosto pelas artes e moda em geral, nunca tomar café sem leite e gastar o salário em KY e roupas (porcentagem não revelada). O gayzismo, que é um estado emocional, manifesta-se publicamente com o soltar das frangas.
A mesma regra aplica-se aos que se autodenominam metrossexuais. Os membros dessa tribo tem também como símbolo os números 24 (vim-de-quatro) e 11 (um atrás do outro).
Sintomas
Eis os 10 sintomas para saber se a pessoa é um homem ou um gay:
- Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
- Chupar um sorvete - O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
- Ter como bicho de estimação um gato - O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
- Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria - Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
- Sair pra dançar - Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai só pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
- Bebidas com nomes exóticos - Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
- Reparar como os outros estão vestidos - Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
- Comer bolo em festa de aniversário - Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
- Pedir meias porções ou meias doses - O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
- Consolar ex-namoradas de amigos? - A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...!
Classificação
Alfred Kinsey numa parceria com Eugênio Chipkevitch e Roger Abdelmassih, elaborou diversas classificações dos gays que serão citadas abaixo:
| Escala de Viadagem | |||||||||||||||||||||||||
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0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 
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Interpretação dos níveis
Há 11 níveis na escala, cada um correspondendo a características pré-estabelecidas. A lista só pode ser usada para seres biologicamente do sexo masculino (um dia talvez façam a versão dos seres do sexo feminino)
- 0 - Nem fodendo (literalmente): Clint Eastwood, Charlie Sheen, Vegeta, Eu.
- 1 - Sem chance: Johnny Depp, Tony Ramos, Zinedine Zidane
- 2 - Quase impossível: Bill Clinton, Senhor do Fogo Ozai, João Gordo, Milton Neves
- 3 - Desperta suspeitas em alguns: Alessandro Molon, Latino, Felipe Neto, Daniel Radcliffe
- 4 - É meio afeminado mas jura por Deus que tem zero interesse em machos: Você, Lula Molusco, Cloud Strife, Eduardo Sterblitch, Alan Harper
- 5 - Bissexual - Corta dos dois lados: Renato Russo, Cazuza, Freddie Mercury, Deadpool
- 6 - Gay, mas não é afeminado: Ricky Martin, George Michael
- 7 - Gay afeminado caricato: Elton John, Leão Lobo, Clodovil
- 8 - Veste roupa de mulher: Bob Esponja, Pernalonga, Gloria Groove, Pablo Vittar.
- 9 - O bastante para causar hemorragia nas pessoas: Szayel Aporro Granz, Glaubisvânia, Serginho Orgastic, Laerte Coutinho.
- 10 - Parâmetro máximo de viadagem, melhor nem chegar perto (jogaram o pirulito fora): Shaun de Andrômeda (antes do remake 3D era Shun de Andrômeda), Roberta Close
Parentesco
Basicamente existem dois tipos de gays em relação ao tipo de parentesco:
- Se ele é seu parente, ele é homossexual.
- Se é conhecido da família, ele é viado.
Tipos de gays
- Armário: gay enrustido.
- Babadeira: gay ou travesti barraqueiro.
- Barbie: gay com o corpo bem definido por conta de malhação.
- Baunilha ou Serginho: gay novato, sonhador, inocente.
- Bilú: Gay metido a rico.
- Cacura: gay com mais de 40 anos, idoso.
- Demônio: Gay feio.
- Drag queen - É um bicurioso que gosta de se vestir de mulher, porém, diz que é macho.
- Irene: gay idoso.
- Jacira: gay bagaceiro e engraçado.
- Maricona: Gay com mais de 50 anos.
- Mulher transexual ou Operada - Traveco que não aguentou a gayzice e mandou o doutor mutilar o pênis para se assemelhar á uma vagina.
- Pintosa: Gay bem afemininado.
- Suzie – Gay malhado, afeminado e já com mais de 40
- Travesti - Tomou hormônios e/ou se veste de mulher, Gosta de dar a bunda, mas tem medo de cortar o pirulito.
- Urso: homem gay peludo, gordinho, com aspecto másculo.
Causas da homossexualidade
- Causa 1: O governo pode ter inventado os gays para evitar super-população
- Causa 2: O instinto de defesa humano obriga o homem á virar gay para evitar sua morte, caso veja um predador é só dar a bunda e terá a vida garantida. Pode ser também uma tentativa fracassada de viver mais, porque dizem os estudos científicos que as mulheres vivem mais.
- Causa 3: Foi culpa dos gregos pederastas que apreciavam a forma masculina e tomavam banho juntos na banheira. Alguns até mantinham relações sexuais com outros homens para agradar os deuses.
Tela Rosa da Morte
Foi detectado um erro na sua rosca e você virou gay, a causa disso foi você estar queimando a rosca com Jorjão ou está assistindo muito a Globo. Siga alguns conselhos da Microsoft para sair dessa cilada:
- Mude de sexo para deixar de ser gay, e passar a ser mulher.
- Comece a ouvir ABBA e saia do armário, vá viver a sua vida linda, leve e solta.
- Assista Bambi e se inspire, viva como um veado saltitante.
- Cometa um crime e vá para cadeia deixar o sabonete escorregar.
- Adote uma criança e viva feliz com seu viadão.
- Vá até o SUS e peça a Cura Gay.
Roupa
- Cafona - Veste qualquer coisa esquisita que aparece nos desfiles de moda.
- Metrossexual - Se veste muito bem, melhor do que você. A garota que você gosta e não pode ter só tem olhos para ele.
Motivos para não ser gay
- 1. Principal motivo - Mulheres tem seios, bunda, quadril, coxa, abdômen, rostinho lindo, voz delicadamente doce, cabelos longos, cheirosos e de cores variadas.
Aí que nooooojoooooo!!! Fica longe de mim, mocréias!!!!
Gay sobre motivo acima
Outros motivos:
- Não sofrerá insultos e nem será estereotipado.
- Poderá ter um filho de sangue puro que passará sua linhagem até o fim dos tempos.
- Não passará pela dor do coito anal.
- E por isso...
Motivos para ser gay
- Poderá ter um marombado barbudo e roludo para te ajudar a matar baratas, abrir potes e te levar no colo do sofá até a cama pra depois te macetar até te encher de porra.
- Quando seu pirulito acabar poderá encontrar um reserva.
- Homens são mais diretos e mais fáceis de se chegar ao ato sexual.
- Não precisará insistir para comer o cu, pois essa será a primeira opção.
Passos simples para ser gay (guia básico)
Ser homem é muito mais do que ser um machão escroto de internet. É preciso muita coragem para ser gay.
- Se assuma gay para a família e amigos e para os colegas de trabalho.
- Use roupas coloridas de gay. Não esqueça de comprar uma chapinha e um secador de cabelos. Ou se preferir... óculos escuros e roupas de couro iguais a do Pit-Bicha.
- Use perfume de mulher.
- Faça a depilação dos peitos e das pernas. Ou não... se preferir seja um peludão com um bigodão igual ao do Pit-Bicha.
- Arrume uma profissão gay, como cabelereiro, maquiador, designer de moda, carnavalesco, autor de novela da Globo.
- Faça amizade com as mulheres. Seja um amigay.
- Faça as unhas na manicure.
- Comece a gostar de novelas e séries na Netflix.
- Escute as músicas do Pablo Vittar, da Glória Groove, do Freddie Mercury, do Elton John, Ricky Martin, David Bowie, Mika, George Michael, Ney Matogrosso.
- Conheça um bofe bonito. De preferência um bem marombado e gostoso, mas cada um tem seu gosto.
- Ande de mãos dadas com o bofe no shopping.
- Abrace o bofe e der beijinhos nas bochechas dele.
- Beije o bofe na boca na frente de todo mundo. Foda-se os homofóbicos nojentos olhando torto e as mães tapando os olhos das crianças.
- A sós entre quatro paredes... aperte os músculos do bofe e devagarinho vá descendo a mão em direção panturrilha pra dar aquela conferida no tamanho da neca do bofe.
- Abaixe a cueca do bofe... e confira aquele caralho gostoso e parrudo (certeza que na cabeça de algum hetero a emoção Nojinho [aquela verdinha do filme Divertida Mente] tá apertando um botão dando ânsia de vômito no cara.)
- Cheire a manjumba grossa e enorme do bofe para ver se não tem nenhum cheirinho estranho. Você estar com água na boca.
- Beije com carinho a cabeça da rola, dando lambidinhas. E logo comece a mamar aquele caralho.
- Mame a rola do bofe direitinho, subindo e descendo e chupe as bolas estilo garganta profunda.
- Empine a bundinha e comece a balançar chamando o bofe. Relaxe o cuzinho e aproveite o momento... hihihihihi.
- Ou, pros ativos... espere a mona empinar aquele rabo e ... enfie a sua trolha no cuzinho apertadinho da bibinha
- Seja feliz.
Porra que coisa nojenta ei acabei de ler 🤢🤮!!!
Hetero lendo esse texto
Nossa que brincadeira gostosa.😍😍
Gay lendo esse texto
Para virar transexual, além dos passos acima, siga os seguintes passos:
- Diga para sua mãe que nasceu no corpo errado.
- Deixe os cabelos crescerem.
- Use a calcinha e as roupas da tua irmã.
- Vire feminista (mesmo com as Radfem... ou feminazis como os heteros chamam... te xingando o tempo todo e nunca te aceitando como mulher depois da transição).
- Use maquiagem, purpurina e brilho no carnaval.
- Arrume o cabelo no cabeleireiro.
- Use brincos, pulseiras e colares.
- Tome estrogênio, coloque silicone, faça cirurgia pra mudar a voz.
- Faça cirurgia pra mudar de sexo (ou não... vai do gosto de cada um).
E nunca se esqueça de fazer a chuca para não passar vergonha do motel.
Envie esse guia básico para ser gay para seus amiguxos no WhatsApp!
Guia avançado para ser gay
Agora que você já se aceitou como gay siga os seguintes passos:
- Frequente a parada do orgulho gay, dance, tire fotos e publique nas redes sociais como o Instagram.
- Frequente uma sauna gay e crie uma conta no Grindr para conhecer mais homens.
- Compre uma bandeira gay com as cores do arco-íris.
Se tiver vergonha de ser passivo, comece sendo ativo. Coma aquele seu colega gay do trabalho. Uma dica é dizer para ele que você é pintor e que quer pintar a bunda dele de porra. Mas assim que encontrar o homem dos seus sonhos, não se reprima e vire passivo na cama.
Personalidades gays
Dentre as personalidades gays do sexo feminino (lésbicas) podemos citar as cantoras Ana Carolina, Madonna e Avril Lavigne, sendo que as duas primeiras se declaram como “ativas” em suas relações homossexuais e a última se mostrou uma grande adepta do felatium. Deve-se notar também que Avril Lavigne declarou-se hermafrodita bissexual recentemente. Além delas, temos a imortal Cássia Eller, claro, que era mulher macho sim senhor. Cássia, inclusive, já foi vista várias vezes coçando o saco e mijando de pé, ente outras atividades masculinas.
Dentre as personalidades gays “masculinas”, a lista é quase infindável. Destacamos, no campo da música, os boiolas cantores Elton John e George Michael, ambos pederastas passivos, ou seja, adoram queimar a rosca.
Na ala pseudo-intelectual-conservadora do movimento destacamos Caetano Veloso e o finado Clodovil.
Coisa de gay
Como saber se seu amigo é gay!
- Arrumar cuecas por cor
- Lutar Jiu Jitsu e ficar de pau duro (doutor, isso é uma bichona!)
- Ficar olhando de modo suspeito para aquele pastor ou padre bonitão (atestado de viadagem completo)
- Ouvir Madonna
- Tomar cerveja de canudinho (canudo é só para tomar Coca-Cola)
- Homem odiar mulher
- Tomar banho na mesma banheira ou dormir na mesma cama com pessoa do mesmo sexo
- Gostar de Pablo Vittar, coisa de gay...
- Ir na parada gay
- Lembre-se: arrumar as cuecas por cor
- Beber e dormir com macho
- Dois homens dançando juntos (mesmo sem se esfregar um no outro, o que também é gayzice)
- Ser gaúcho, TCHÊÊÈ!!!!
- Ser emo
- Gostar de dar o Habbo, lembre-se bem!
- Se depilar
- Ser Tricoflôr do Morumbixa
- Ser Torcedor do Florminense
- Pedir para outro homem te depilar
- Ter um Poodle
- Colocar lacinho nesse Poodle
- Colocar fotos desse Poodle no Instagram
- Dar o cu para um macho ou comer o cu de outro macho (lembre-se bem)
- Ser sodomizado
- Arrumar as cuecas por cor, lembre-se, pelo bem da nação
- Falar como um gay
- Cueca por cor
- Ler essa lista
- ATENÇÃO! Verifique se o Espírito de Clodovil está atrás de você.
- Olhar para verificar se ele está aí atrás
- Vandalizar este artigo
- Usar brinco nas duas orelhas, coisa de gay
- Dançar dança do maxixe no meio de dois homens, coisa de gay...
- Frequentar boate gay
- Beijar um travesti
- Ter um diário (diário é coisa de boiola, como diria o Massaranduba do Casseta e Planeta, macho tem "caderno de recordações")
- Receber seus proventos, salários e programas em nota de 24 reais
- Ler esta lista até o final
- Dar o ânus, guarde bem isso!
Tipos
Existem 5 tipos de gay no mundo:
- Os Nascidos: Aqueles que já vieram gays de fábrica (A.K.A.: Bambi Paulista);
- Os Formados: Que se tornaram gays por circunstâncias e interferências externas (ou internas). Geralmente ocorre com prisioneiros... ;
- Os Drogados: Os que só demonstram sua homossexualidade quando drogados (isso inclui álccol);
- Os Omitidos: Aqueles que não assumem que são gays. O tipo que só fica com outro gay escondido;
- As Ciladas: O nome já diz, muita gente já caiu em uma.
Tabus
Ao contrário do que muitos pensam, nem todos os gays:
- Falam fino e usam roupa colorida. Alguns tem a voz bem grossa e se vestem de preto... de preferência couro preto;
- São afemininados e gostam de coisas femininas... pelo contrário alguns se acham mais másculos do que muitos heteros.
- Fazem depilação ou vão em salão de beleza... tem uns que são peludões e bigodudos, a lá Freddie Mercury.
- Vão querer dar pra você... nem todos os gays são passivos... Alguns são ativos e vão querer é te arrombar mesmo.
- Sim, o ativo que come é gay também, não é só o passivo. Se você já comeu uma bicha na encolha ... sinto lhe informar que você não é hetero... tu é viado (ou bi se preferir)... mas hetero?? Não é de jeito nenhum.
A rola dele parece um bambu🎵🎶/Eu tenho medo do comedor de cu🎵/A rola dele parece um bambu🎶/Eu tenho medo do comedor de cu.🎵🎶
Um cantor aí (Kleberiano) sobre Comedores de Cu
Flog Gay
Eduardo Leite, Governador lá dos gaúchos
Carlos Suely e Capitão Gay
Pit Bicha (Essa seta não aponta pra nada!)
Darth Gayder (não confundam com o Darth Vader)
GayNey Matogrosso
Seleção Argentina
Fernando Holiday (Fernando Feriado)
Redpills (esse ódio contra mulheres... sei não)
Frases que um gay diria
- Gay no armário
- - Eu não sou gay, só sou assim por que gosto... (gay ainda no armário)
- Frases de um gay que não é afeminado
- - Cuecão de couro, manoooo !!!! Ui !!!!!! (Pit-Bicha)
- - Sou homem com H manoooo !!! H de homossexual !!!! (Pit-Bicha)
- Escuta meu gladiador, eu vou te levar prum lugar de macho, onde todo macho é macho mesmo debaixo de outro macho. (Cantando um bofe)
- Geralmente dita por gays afeminados
- Menina, adorei sua echarpe...
- - Nossa que cabeça dura!
- - Pode deixar que na hora eu engulo.
- - Adorei o show da Glória Groove! (gay comentando com a
puta) - - ARRRRRRRAAAAAAAASA arrasa se joga! Pizza depois da ressaca HAHAHAHA
- - Saaalve o Tricolor Pauliiiista !!! Amaaaaadoooo clube brasileiro !!!! Aí como eu queria tá ali no meio daqueles bofes lindos do São Paulo.
- - Isso que você está fazendo é homofobia (sobre esse artigo)
- - Nois naum gostamus do Silas Malafaia e do Bolsonaro.
- - Ai como eu tô bandida!
- - Ui gente, essa bicha amiga minha é uma diva.
- - Hahaha Aloka!
- - Esse pessoal fica de preconceito com a gente só porque damos os nossos cus e mamamos rolas ... aiiinnnn vamu para neéeé´geeentttii (Gay afeminado falando se sacudinho mais do que bandeira em dia de vento, parecendo que está com Oxiurose)
Vídeos
Vídeos gays
Musica preferida dos gays
Ver também
- Transtorno de Identidade de Gênero
- Artigo gay
- Gay virgem
- Doutrina Biba
- Brokeback Mountain
- França
- Sauna gay
- Crossdresser
- Furries
- FON
- Tricolores
- Cores
- Mudança de sexo
- Valentão
- Amigay
- Rio Grande do Sul
- Pelotas
- Campinas
- E veja Ricky Martin, que já assumiu ser gay.
- Baile dos enxutos
- G0y
- Machão de internet
