Homo Campinius Pelotensis Turinensis

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Gomez.jpg Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!

E pinta as unhas de glitter.

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Discionario em png.PNG O Descionário possui um verbete sobre Gay


Veadão
Subespécie facilmente encontrada em Pelotas. Fora do Brasil na Itália, você também encontrará facilmente na região de Piemonte ou na capital da região que é Turim que é capital gay-friendly.
Subespécie facilmente encontrada em Pelotas. Fora do Brasil na Itália, você também encontrará facilmente na região de Piemonte ou na capital da região que é Turim que é capital gay-friendly.
Classificação científica
Reino: Animalia
Filo: Acordados
Superclasse: Quadrúpedes (ui)
Classe: Mamadores de rola
Ordem: Artiodáctilos
Família: Homossexuale
Gênero: Veadius
Espécie: Veadius maximus (Lineuzinho, 1824)
Discionario em png.PNG O Descionário possui um verbete sobre Gay

Cquote1.png Você quis dizer: Você? Cquote2.png
Google sobre Gay
Cquote1.png Experimente também: Sair do armário Cquote2.png
Sugestão do Google para Gay
Cquote1.png Experimente também: G0y Cquote2.png
Sugestão do Google para Gay
Cquote1.png Se eu não gosto de gay? Claro que eu gosto, tanto que estou aqui do teu lado, não? Cquote2.png
Jair Bolsonaro sobre entrevista com um jornalista gay e desconhecido
Cquote1.png Eu não tenho nada contra o homossexual... eu tenho contra quem é e não assume.... Portanto, se você é gay, ASSUME, PORRA!!!!! Cquote2.png
Alborghetti sobre gay dentro do armário
Cquote1.png Na União Soviética, o gay é Eu!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre gay
Cquote1.png Por trás (Ui!!!!!!!!!) de um grande homem sempre há outros grandes homens... ou uma mulher. Cquote2.png
Sorte de Hoje sobre Gay... Ou não
Cquote1.png Gay, o que ser esta palavra gay? Cquote2.png
Borat sobre Gay
Cquote1.png As pessoas dizem que todo gay gosta de Pablo Vittar, só porque eu sou gay eu preciso gostar de música ruim? Cquote2.png
Gay sobre Gay.
Cquote1.png Você gosta de laranja? Então, eu vou te dar um saco pra você chupar. Cquote2.png
Costinha sobre bichinha

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......Todo gay ama ler e editar esse artigo??

Gay, também conhecido por viado, baitola, boiola, bicha, biba, marica, paneleiro (lá em Portugal), tchola, mona, queima-rosca, escorrega-no-quiabo, mamador de rola, homens que dão o cu para outros homens, homens que comem o cu de outros homens... é um homem homossexual, cujas maiores correntes migratórias se situam nas regiões de Pelotas, Campinas e na Chapada dos Viadões Viadeiros e fora do Brasil na Itália na região de Piemonte, não é só em Turim que é a capital de Piemonte que tem gay, a região inteira! E também na cidade de San Francisco nos Estados Unidos. E é uma condição criada pelo governo para reduzir a natalidade no mundo. A Homossexualidade não escolhe cor, país ou classe social. Você já conferiu se você não é um? A palavra "gay" é usada para designar um ser que não se adapta à lei ou arranjo sexual definido pela natureza cristã.

Prato preferido de qualquer gay.

Matemática do sexo

  • Relação hétero: XY XX = XXX
  • Relação gay: XY XY = Error

Características

Típico machão de internet
Os gays normalmente são reconhecidos logo nos primeiros dias de vida.

Gays são facilmente identificados pelas suas preferências pouco ortodoxas, como adoração pela cor rosa, apreciar filmes “cult” como O Diabo veste Prada, linguagem própria, conhecimentos profundos sobre a prática da dança da garrafa, gosto pelas artes e moda em geral, nunca tomar café sem leite e gastar o salário em KY e roupas (porcentagem não revelada). O gayzismo, que é um estado emocional, manifesta-se publicamente com o soltar das frangas.

A mesma regra aplica-se aos que se autodenominam metrossexuais. Os membros dessa tribo tem também como símbolo os números 24 (vim-de-quatro) e 11 (um atrás do outro).

Sintomas

Melhor amigo gay

Eis os 10 sintomas para saber se a pessoa é um homem ou um gay:

  1. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
  2. Chupar um sorvete - O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
  3. Ter como bicho de estimação um gato - O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
  4. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria - Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
  5. Sair pra dançar - Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai só pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
  6. Bebidas com nomes exóticos - Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
  7. Reparar como os outros estão vestidos - Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
  8. Comer bolo em festa de aniversário - Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
  9. Pedir meias porções ou meias doses - O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
  10. Consolar ex-namoradas de amigos? - A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...!

Classificação

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Escala de Kinsey

Alfred Kinsey numa parceria com Eugênio Chipkevitch e Roger Abdelmassih, elaborou diversas classificações dos gays que serão citadas abaixo:

Escala de Viadagem
Nascimentoproctologista.JPG 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ClodovilViadoBicha.jpg

Interpretação dos níveis

Livro gay, precisa falar algo mais?
Y.M.C.A!

11 níveis na escala, cada um correspondendo a características pré-estabelecidas. A lista só pode ser usada para seres biologicamente do sexo masculino (um dia talvez façam a versão dos seres do sexo feminino)

Parentesco

Como identificar um gay.
Fanaticos evangélicos dizendo o óbvio.

Basicamente existem dois tipos de gays em relação ao tipo de parentesco:

  • Se ele é seu parente, ele é homossexual.
  • Se é conhecido da família, ele é viado.

Tipos de gays

  • Armário: gay enrustido.
  • Babadeira: gay ou travesti barraqueiro.
  • Barbie: gay com o corpo bem definido por conta de malhação.
  • Baunilha ou Serginho: gay novato, sonhador, inocente.
  • Bilú: Gay metido a rico.
  • Cacura: gay com mais de 40 anos, idoso.
  • Demônio: Gay feio.
  • Drag queen - É um bicurioso que gosta de se vestir de mulher, porém, diz que é macho.
  • Irene: gay idoso.
  • Jacira: gay bagaceiro e engraçado.
  • Maricona: Gay com mais de 50 anos.
  • Mulher transexual ou Operada - Traveco que não aguentou a gayzice e mandou o doutor mutilar o pênis para se assemelhar á uma vagina.
  • Pintosa: Gay bem afemininado. 
  • Suzie – Gay malhado, afeminado e já com mais de 40 
  • Travesti - Tomou hormônios e/ou se veste de mulher, Gosta de dar a bunda, mas tem medo de cortar o pirulito.
  • Urso: homem gay peludo, gordinho, com aspecto másculo.

Causas da homossexualidade

  • Causa 1: O governo pode ter inventado os gays para evitar super-população
  • Causa 2: O instinto de defesa humano obriga o homem á virar gay para evitar sua morte, caso veja um predador é só dar a bunda e terá a vida garantida. Pode ser também uma tentativa fracassada de viver mais, porque dizem os estudos científicos que as mulheres vivem mais.
  • Causa 3: Foi culpa dos gregos pederastas que apreciavam a forma masculina e tomavam banho juntos na banheira. Alguns até mantinham relações sexuais com outros homens para agradar os deuses.

Tela Rosa da Morte

Micro$oft Windows Bicha


Foi detectado um erro na sua rosca e você virou gay, a causa disso foi você estar queimando a rosca com Jorjão ou está assistindo muito a Globo. Siga alguns conselhos da Microsoft para sair dessa cilada:

  1. Mude de sexo para deixar de ser gay, e passar a ser mulher.
  2. Comece a ouvir ABBA e saia do armário, vá viver a sua vida linda, leve e solta.
  3. Assista Bambi e se inspire, viva como um veado saltitante.
  4. Cometa um crime e vá para cadeia deixar o sabonete escorregar.
  5. Adote uma criança e viva feliz com seu viadão.
  6. Vá até o SUS e peça a Cura Gay.

Roupa

  • Cafona - Veste qualquer coisa esquisita que aparece nos desfiles de moda.
  • Metrossexual - Se veste muito bem, melhor do que você. A garota que você gosta e não pode ter só tem olhos para ele.

Motivos para não ser gay

  • 1. Principal motivo - Mulheres tem seios, bunda, quadril, coxa, abdômen, rostinho lindo, voz delicadamente doce, cabelos longos, cheirosos e de cores variadas.

Cquote1.png Aí que nooooojoooooo!!! Fica longe de mim, mocréias!!!! Cquote2.png
Gay sobre motivo acima

Outros motivos:

  • Não sofrerá insultos e nem será estereotipado.
  • Poderá ter um filho de sangue puro que passará sua linhagem até o fim dos tempos.
  • Não passará pela dor do coito anal.
  • E por isso...
Se você não expressou reação alguma ao ver esta foto, tenho más notícias pra você.

Motivos para ser gay

  • Poderá ter um marombado barbudo e roludo para te ajudar a matar baratas, abrir potes e te levar no colo do sofá até a cama pra depois te macetar até te encher de porra.
  • Quando seu pirulito acabar poderá encontrar um reserva.
  • Homens são mais diretos e mais fáceis de se chegar ao ato sexual.
  • Não precisará insistir para comer o cu, pois essa será a primeira opção.

Passos simples para ser gay (guia básico)

Sonho de todo gay é virar mulher
Gay na cadeia

Ser homem é muito mais do que ser um machão escroto de internet. É preciso muita coragem para ser gay.

  1. Se assuma gay para a família e amigos e para os colegas de trabalho.
  2. Use roupas coloridas de gay. Não esqueça de comprar uma chapinha e um secador de cabelos. Ou se preferir... óculos escuros e roupas de couro iguais a do Pit-Bicha.
  3. Use perfume de mulher.
  4. Faça a depilação dos peitos e das pernas. Ou não... se preferir seja um peludão com um bigodão igual ao do Pit-Bicha.
  5. Arrume uma profissão gay, como cabelereiro, maquiador, designer de moda, carnavalesco, autor de novela da Globo.
  6. Faça amizade com as mulheres. Seja um amigay.
  7. Faça as unhas na manicure.
  8. Comece a gostar de novelas e séries na Netflix.
  9. Escute as músicas do Pablo Vittar, da Glória Groove, do Freddie Mercury, do Elton John, Ricky Martin, David Bowie, Mika, George Michael, Ney Matogrosso.
  10. Conheça um bofe bonito. De preferência um bem marombado e gostoso, mas cada um tem seu gosto.
  11. Ande de mãos dadas com o bofe no shopping.
  12. Abrace o bofe e der beijinhos nas bochechas dele.
  13. Beije o bofe na boca na frente de todo mundo. Foda-se os homofóbicos nojentos olhando torto e as mães tapando os olhos das crianças.
  14. A sós entre quatro paredes... aperte os músculos do bofe e devagarinho vá descendo a mão em direção panturrilha pra dar aquela conferida no tamanho da neca do bofe.
  15. Abaixe a cueca do bofe... e confira aquele caralho gostoso e parrudo (certeza que na cabeça de algum hetero a emoção Nojinho [aquela verdinha do filme Divertida Mente] tá apertando um botão dando ânsia de vômito no cara.)
  16. Cheire a manjumba grossa e enorme do bofe para ver se não tem nenhum cheirinho estranho. Você estar com água na boca.
  17. Beije com carinho a cabeça da rola, dando lambidinhas. E logo comece a mamar aquele caralho.
  18. Mame a rola do bofe direitinho, subindo e descendo e chupe as bolas estilo garganta profunda.
  19. Empine a bundinha e comece a balançar chamando o bofe. Relaxe o cuzinho e aproveite o momento... hihihihihi.
  20. Ou, pros ativos... espere a mona empinar aquele rabo e ... enfie a sua trolha no cuzinho apertadinho da bibinha
  21. Seja feliz.

Cquote1.png Porra que coisa nojenta ei acabei de ler 🤢🤮!!! Cquote2.png
Hetero lendo esse texto
Cquote1.png Nossa que brincadeira gostosa.😍😍 Cquote2.png
Gay lendo esse texto

Para virar transexual, além dos passos acima, siga os seguintes passos:

  1. Diga para sua mãe que nasceu no corpo errado.
  2. Deixe os cabelos crescerem.
  3. Use a calcinha e as roupas da tua irmã.
  4. Vire feminista (mesmo com as Radfem... ou feminazis como os heteros chamam... te xingando o tempo todo e nunca te aceitando como mulher depois da transição).
  5. Use maquiagem, purpurina e brilho no carnaval.
  6. Arrume o cabelo no cabeleireiro.
  7. Use brincos, pulseiras e colares.
  8. Tome estrogênio, coloque silicone, faça cirurgia pra mudar a voz.
  9. Faça cirurgia pra mudar de sexo (ou não... vai do gosto de cada um).

E nunca se esqueça de fazer a chuca para não passar vergonha do motel.

Envie esse guia básico para ser gay para seus amiguxos no WhatsApp!

Guia avançado para ser gay

Agora que você já se aceitou como gay siga os seguintes passos:

  1. Frequente a parada do orgulho gay, dance, tire fotos e publique nas redes sociais como o Instagram.
  2. Frequente uma sauna gay e crie uma conta no Grindr para conhecer mais homens.
  3. Compre uma bandeira gay com as cores do arco-íris.

Se tiver vergonha de ser passivo, comece sendo ativo. Coma aquele seu colega gay do trabalho. Uma dica é dizer para ele que você é pintor e que quer pintar a bunda dele de porra. Mas assim que encontrar o homem dos seus sonhos, não se reprima e vire passivo na cama.

Personalidades gays

Quem falou que todo Gay é fresco?

Dentre as personalidades gays do sexo feminino (lésbicas) podemos citar as cantoras Ana Carolina, Madonna e Avril Lavigne, sendo que as duas primeiras se declaram como “ativas” em suas relações homossexuais e a última se mostrou uma grande adepta do felatium. Deve-se notar também que Avril Lavigne declarou-se hermafrodita bissexual recentemente. Além delas, temos a imortal Cássia Eller, claro, que era mulher macho sim senhor. Cássia, inclusive, já foi vista várias vezes coçando o saco e mijando de pé, ente outras atividades masculinas.

Dentre as personalidades gays “masculinas”, a lista é quase infindável. Destacamos, no campo da música, os boiolas cantores Elton John e George Michael, ambos pederastas passivos, ou seja, adoram queimar a rosca.

Na ala pseudo-intelectual-conservadora do movimento destacamos Caetano Veloso e o finado Clodovil.

Coisa de gay

Viado no futebol.
Algumas pessoas só são veados/gays em alguns lugares...
Ele quer você!
Que tal pegar na tromba do elefante?
Venha me comer ver também!
Nota de 24 reais.
Cinco menininhas indo ao shopping.
Até mesmo figuras 'influentes', como o ex- presidente George H. W. Bush afirmaram terem participado de orgias anais que mudaram suas vidas.

Como saber se seu amigo é gay!

  1. Arrumar cuecas por cor
  2. Lutar Jiu Jitsu e ficar de pau duro (doutor, isso é uma bichona!)
  3. Ficar olhando de modo suspeito para aquele pastor ou padre bonitão (atestado de viadagem completo)
  4. Ouvir Madonna
  5. Tomar cerveja de canudinho (canudo é só para tomar Coca-Cola)
  6. Homem odiar mulher
  7. Tomar banho na mesma banheira ou dormir na mesma cama com pessoa do mesmo sexo
  8. Gostar de Pablo Vittar, coisa de gay...
  9. Ir na parada gay
  10. Lembre-se: arrumar as cuecas por cor
  11. Beber e dormir com macho
  12. Dois homens dançando juntos (mesmo sem se esfregar um no outro, o que também é gayzice)
  13. Ser gaúcho, TCHÊÊÈ!!!!
  14. Ser emo
  15. Gostar de dar o Habbo, lembre-se bem!
  16. Se depilar
  17. Ser Tricoflôr do Morumbixa
  18. Ser Torcedor do Florminense
  19. Pedir para outro homem te depilar
  20. Ter um Poodle
  21. Colocar lacinho nesse Poodle
  22. Colocar fotos desse Poodle no Instagram
  23. Dar o cu para um macho ou comer o cu de outro macho (lembre-se bem)
  24. Ser sodomizado
  25. Arrumar as cuecas por cor, lembre-se, pelo bem da nação
  26. Falar como um gay
  27. Cueca por cor
  28. Ler essa lista
  29. ATENÇÃO! Verifique se o Espírito de Clodovil está atrás de você.
  30. Olhar para verificar se ele está aí atrás
  31. Vandalizar este artigo
  32. Usar brinco nas duas orelhas, coisa de gay
  33. Dançar dança do maxixe no meio de dois homens, coisa de gay...
  34. Frequentar boate gay
  35. Beijar um travesti
  36. Ter um diário (diário é coisa de boiola, como diria o Massaranduba do Casseta e Planeta, macho tem "caderno de recordações")
  37. Receber seus proventos, salários e programas em nota de 24 reais
  38. Ler esta lista até o final
  39. Dar o ânus, guarde bem isso!

Tipos

Existem 5 tipos de gay no mundo:

  • Os Nascidos: Aqueles que já vieram gays de fábrica (A.K.A.: Bambi Paulista);
  • Os Formados: Que se tornaram gays por circunstâncias e interferências externas (ou internas). Geralmente ocorre com prisioneiros... ;
  • Os Drogados: Os que só demonstram sua homossexualidade quando drogados (isso inclui álccol);
  • Os Omitidos: Aqueles que não assumem que são gays. O tipo que só fica com outro gay escondido;
  • As Ciladas: O nome já diz, muita gente já caiu em uma.

Tabus

Ao contrário do que muitos pensam, nem todos os gays:

  • Falam fino e usam roupa colorida. Alguns tem a voz bem grossa e se vestem de preto... de preferência couro preto;
  • São afemininados e gostam de coisas femininas... pelo contrário alguns se acham mais másculos do que muitos heteros.
  • Fazem depilação ou vão em salão de beleza... tem uns que são peludões e bigodudos, a lá Freddie Mercury.
  • Vão querer dar pra você... nem todos os gays são passivos... Alguns são ativos e vão querer é te arrombar mesmo.
    • Sim, o ativo que come é gay também, não é só o passivo. Se você já comeu uma bicha na encolha ... sinto lhe informar que você não é hetero... tu é viado (ou bi se preferir)... mas hetero?? Não é de jeito nenhum.

Cquote1.png A rola dele parece um bambu🎵🎶/Eu tenho medo do comedor de cu🎵/A rola dele parece um bambu🎶/Eu tenho medo do comedor de cu.🎵🎶 Cquote2.png
Um cantor aí (Kleberiano) sobre Comedores de Cu

Flog Gay

Frases que um gay diria

O Gay realmente preocupado com a bola do jogador
Gay no armário
  • - Eu não sou gay, só sou assim por que gosto... (gay ainda no armário)
Frases de um gay que não é afeminado
  • - Cuecão de couro, manoooo !!!! Ui !!!!!! (Pit-Bicha)
  • - Sou homem com H manoooo !!! H de homossexual !!!! (Pit-Bicha)
  • Escuta meu gladiador, eu vou te levar prum lugar de macho, onde todo macho é macho mesmo debaixo de outro macho. (Cantando um bofe)
Geralmente dita por gays afeminados
  • Menina, adorei sua echarpe...
  • - Nossa que cabeça dura!
  • - Pode deixar que na hora eu engulo.
  • - Adorei o show da Glória Groove! (gay comentando com a puta)
  • - ARRRRRRRAAAAAAAASA arrasa se joga! Pizza depois da ressaca HAHAHAHA
  • - Saaalve o Tricolor Pauliiiista !!! Amaaaaadoooo clube brasileiro !!!! Aí como eu queria tá ali no meio daqueles bofes lindos do São Paulo.
  • - Isso que você está fazendo é homofobia (sobre esse artigo)
  • - Nois naum gostamus do Silas Malafaia e do Bolsonaro.
  • - Ai como eu tô bandida!
  • - Ui gente, essa bicha amiga minha é uma diva.
  • - Hahaha Aloka!
  • - Esse pessoal fica de preconceito com a gente só porque damos os nossos cus e mamamos rolas ... aiiinnnn vamu para neéeé´geeentttii (Gay afeminado falando se sacudinho mais do que bandeira em dia de vento, parecendo que está com Oxiurose)

Vídeos

Vídeos gays

Musica preferida dos gays

Ver também

Gays preparando-se para as Olimpíadas.


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Putz, além de Gay andando por aí você vai ter o azar de encontrar também:
v d e h
Piores seres
OS PIORES SERES DO UNIVERSO
Emo.jpg
Adultos que agem como criançasAluno FolgadoAmantesAntissociaisAteusAteus de FacebookAteus de internetAtor pornôAtriz pornôAvecsBaby BoomersBaladeirosBandidosBasqueteirosBichos feiosBissexuaisBlackheadsBoleirosBolsominionsBródsonsBroniesBrasileiros que torcem pra ArgentinaBulliesCafajestesCafetinasCafetõesCaipirasCaixistasCapitalistasCatólicosChannersChefesClubbersComunistasConservadoresCornosCrentes(do cu quente)Crianças do YoutubeCristãosCrossdressersCultsDark NerdsDefensores da cultura wokeDefensores da ideologia de gêneroDefensores da moral e dos bons costumesDefensores do pronome neutreDefensores dos direitos masculinosDescíclopesDescoladosDireitistasDrag kingsDrag queensDuckfacersEmosEnteadasEnteadosEscravocetasEsquerdistasEsquerdomachosEvangélicosFanboysFãs de UndertaleFemboysGachatubersGaysK-poppersFascistasFaveladosFeministasFeministosFirstsFlammersFloodersForrozeirosFreirasFrom UK'sFunkeirosFurriesGamersGenrosGóticosGreasersGringosGrungesHatersHeterofóbicosHippiesHipstersHomofóbicosHomossexuaisIncelsIndiesInimigosJ-RockersJogadinhosKarensLacradoresLésbicasLGBTUIVABCDELPQPRTIUVFJAJ LiferulersLOLzeirosLulaminionsMaçônicosMaconheirosMachistasMacumbeirosMadrastasMaGGotsMalandrosMappersMarxistasMetaleirosMGTOWsMicareteirosMilitantesMilitaresMitadoresn00bsNarutardsNazistasNazistas do século XXINepotistasNerdsNintendistasNorasNu PunksODerOlavetesOnanistasOs ManoOtakusPadrastosPadresPagodeirosPastoresPatrõesPedófilosPedreirosPetralhasPichadoresPlayboysPlayssonsPobresPobres de direitaPokemaníacosPolíticosPoopersPosersPiriguetesProtestantesPromíscuosPunheteirosPunksPutasRappersRedpillsRegueirosReligiososRicosRockeirosRockeiros do ensino médioSadboysSatânicosScreamosSertanejosShitpostersSindicalistasSinalizadores de virtudeSíndicosSkatistasSkinheadsSocialightsSocialistasSograsSogrosSonystasSurfistasTagarelasTalaricosTerraplanistasTestemunhas de JeováTomboysTransexuaisTravazaperTravestisTrollstr00sTiozões RoqueirosTrutasUmbandistasUnderloversUnitersUniversitários que falam topVagabundasVagabundosVândalosVegetarianosVidas LokasWarnersWikipedistasX9'sZoomers


v d e h
Os melhores machos do Universo ♂️ XY
(e os piores também...)

RatinhoViadão.jpg

Procurando algo, viadão?