Terceira idade

ESTE ARTIGO É COISA DE VELHINHO RECLAMÃO...

...que vai reclamar na delegacia do idoso se você estragar este artigo.

Na minha época era tudo melhor, as coisas funcionavam. Viva Jânio!

Este artigo é relacionado à história.

E contém referências a eventos históricos da evolução da humanidade e outras besteiras...

Este artigo ou seção trata do passado. A partir daqui, só os dinossauros, o Rei Artur e outros fanfarrões da idade média ou da pré-história estavam presentes.

Ronaldinho Gaúcho na terceira idade, algumas coisas nunca mudam.

Passatempo de pessoas na terceira-idade.

Barbie, exemplo de Boneca de Terceira idade, com 250 anos de vida

Você quis dizer: Rei Charles
Google sobre Google
Você quis dizer: Administradores da desciclopédia
Google sobre Google
Eu odeio todos os tipos de velho que existem no mundo, no mundo inteiro. Não servem pra nada. Cagam nas calças, dão trabalho, precisam de remédio, é uma merda.
Batiman sobre velhos
A pipa do vovô não sobe maaais
Silvio Santos sobre Terceira Idade
Eu estou na Quarta, porra!
Dercy Gonçalves sobre Terceira Idade
Dai broto! Como vai?Tudo em riba? Deixe de ser cri-cri pois a vida é supimpa...E não me venha com churumelas!
Idoso sobre seus tempos
Queria da o cu, chupo a rola, chupo a rola, chupo a rola e queria da o cu. 5 reais fazendo caridade
Velho sobre Comeu e não pagou
Eu nasci há 10 mil anos atrás!
Raul Seixas sobre Terceira Idade
Se é velho, deve ser torcedor do Santos Futebol Clube!
Sabedoria popular sobre idoso
Você traiu o movimento velho, véio!
Dado Dollabela sobre idoso
É a idosidade!
Ariel Pires sobre Terceira Idade
What the fuck do you know, just 'cos you're old you think you're wise...
Lily Allen sobre idoso
The Osmantus wine tastes the same as remember... But where are those who could taste with me?
Zhongli sobre as consequências da Terceira Idade

A terceira idade, também conhecida como, a idade da caduquice, velhice (claro), ou onde a teta cai e o pênis não sobe mais, é atingida assim que se completa 60 anos. É uma idade que cada dia é um milagre de se estar vivo, onde você nunca planeja o dia seguinte, pois diferente da idade infantil, adolescência ou a idade adulta, onde sempre pensamos no amanha, a terceira idade pensa sempre no dia de hoje com medo que no dia de amanhã não pensa em mais nada pro resto da vida.

Se você tinha 20 e poucos anos nos anos 80 (presta atenção eu disse 20 poucos anos... não disse adolescência) e curtia Madonna, Michael Jackson, Cazuza ... você hoje (década de 2020) é um velho de 60 anos de idade. Se tinha 20 poucos anos nos anos 70 e curtia discoteca e ia nos shows do Raul Seixas... veja só ... é um velho de 70 anos de idade... Se nos anos 60 você era um jovem rapaz de 20 anos com fama de mal e que pegava muitos brotos ao som da Jovem Guarda, dos Beatles, Roling Stones, é hoje um velho de 80 anos. Se aos 20 anos curtiu os anos 50 ao som de Elvis Presley... deve ter uns 90 anos. Se lutou na Segunda Guerra Mundial contra as tropas do Adolfinho... caraio... o senhor deve ter uns 100 anos.

Características da Terceira Idade[editar]

Revista dedicada ao público da terceira idade.

A terceira idade se divide em duas características, cada uma com subcategorias, é a terceira idade ‘’’FÍSICA’’’ e terceira idade ‘’’MENTAL’’’. Normalmente a Mental vem sempre antes, seguida por fim a idade física ...Os velhinhos são muitos fofinhos e chatinhos mais às vezes são legais, também fazem cocô a cada 5 minutos (nas fraldas) e contam piadas sem graça como (A vida é como colocar os cavalos na frente da carroça). Os 'idosos são irritantes para muitas pessoas mas para mim não porque eu adoro ir ao asilo visitar a Maria João mas às vezes tenho medo dela porque é raivosa e dos velhinhos porque brigam sem parar como se fossem crianças sem rumo! Então, valorize os velhinhos caducas! Obrigada.

Características Mentais da Terceira idade[editar]

Idoso tentando lembrar onde deixou o remédio para memória

Suruba de idosas lésbicas na piscina de um motel

É a idade onde ~~começamos~~ as pessoas começam a caducar. Sim, a caduquice é a principal subcategoria da Terceira idade Mental, é uma idade aonde, puta que pariu, enche o saco de qualquer pessoa que convive com o ser caduco. Nessa idade de caduquice, são despertadas velhas e nojentas manias, não existe uma idade definitiva pra começar, pode começar antes dos 40 anos ou depois dos 60 (o que é raro), para distingui essa subcategoria da caduquice, basta notar se a pessoa tem as seguintes manias:

Acordar sempre cedo, no mesmo horário (não é acordar para compromissos)
Assim que acordar, executar as mesmas atividades, sempre, e o pior, normalmente cada uma com os mesmo tempo dos dias anteriores
Começar a varrer a casa, independente se está limpa ou não
começar a ~~estragar~~ ~~concertar~~ consertar o que já está ~~concertado~~ consertado, só para manter a mania de sempre
reclamar todo dia das mesmas coisas
Dar bom dia para todo mundo que passa na rua, independente se conhece ou não
Olhar a cada 10 minutos se chegou alguma carta no correios
Comprar produtos sempre na promoção, ou daquelas marcas que nunca ninguém ouviu falar
Ouvir as piores músicas possíveis, daquelas de 1900 e guaraná com rolha
Falar o nome da família inteira tentando acertar o seu
Ser extremamente chato na internet, postando imagem de bom dia ou ficar defendendo o Lula/Bolsonaro.

Essas características não importam se são pra homens ou mulheres, pois ambos os sexos executam essas desgraças. Também incluindo a característica mental, está a subcategoria, fofocar, onde as pessoas da terceira idade, necessita saber de tudo, pra quem acha que é pra saber sobre assuntos relacionado a imprensas, está enganado, as pessoas da terceira idade que saber de tudo sobre a vida de seus vizinhos, onde vai, onde quer ir, onde foi, o que foi fazer, quem morreu, quem vai morrer, quem está querendo morrer, assim, espalhando a noticia para toda vizinhança. Se você tem curiosidade para saber sobre a vida de algum vizinho seu, pergunte ao velho ou a velha da tua rua. E por fim, somente para as mulheres, a subcategoria Menopausa, onde elas querem mais que o mundo se foda tudo, e quem estiver na frente, que agüenta! ~~maldita seja essas velhas fdps~~.

Veja o exemplo de vaidade, é velha, mas tem os cabelos tingidos

Característica FÍSICA da Terceira Idade[editar]

Essa é a idade que mais ~~fode~~ transtorna as pessoas da terceira idade, é a idade que tudo cai, mais cai pra valer, vamos dividir elas nas subcategorias, mulher rica, mulher pobre, homem rico e homem pobre.

‘’’Mulher Pobre:’’’ após anos tentando sem sucesso ganhar um dinheiro, ter uma renda estável, dando o duro, depois dos 40 anos começa a cair tudo, os seios vão murchando, como se fosse bexigas de aniversários 2 dias depois da festa.

As celulites vão aparecendo, fazendo com que a ~~baranga~~ pessoa sofra transtorno ao andar de calças curtas como fazia antes ~~né sua puta?~~.

Os Braços começam a murchar, formando um tipo de bolsa de gordura, assim como as pernas, a barriga cresce e murcha ao mesmo tempo, os dentes começam a cair, começando do molar até os da frente, as rugas começam a aparecer no rosto, fazendo com que a pessoa pareça um Maracujá. Os cabelos começas a ficarem branco, e no desespero a mulher pobre compra os piores tingidores de cabelos, que pode se encontrar no mercado, fazendo com que o ~~merda~~ cabelo, piore cada vez mais a cada ano.

‘’’Mulher Rica’’’ Na mulher rica tudo muda, quando ela vê que está tudo caindo, já corre para o melhor cirurgião plástico e pede pra fazer uma geral, lipoaspiração, aplicação de Botox, uma aplicação dentária, e cirurgias para concertar o resto que somente ~~Deus~~ um cirurgião pode dar um jeito.

‘’’Homem Rico & Homem Pobre’’’ O homem rico, assim como o homem pobre, pouco se fode se tudo cai, a única diferença, que com homem rico, até pra cair, tem classe. Já no Homem pobre, ele tem tenta disfarçar, e se tenta, piora, no homem a barriga de chop aparece, o pênis não levanta mais, os cabelos já não agüenta tanta oleosidade e vão caindo, a barba vai ficando branca, mas por incrível que parece, o resto, continua da mesma cor, enfim, o cara começa a ficar feio pra caceti, muito mais do que já era, agora, se o cara for um homem rico e ~~viado~~ preocupado com a aparência, também resolve recorrer a ajuda de um cirurgião plástico

Frases que crianças bobas, ou até mentes bobas, dizem as pessoas da terceira idade[editar]

Velho tentando curar a dor da velhice com o consolo dos deprimidos

Um Velho dirige essa máquina turbinada

Você é tão velho, mas tão velho, que sua idade é o número de bugs do windows.
Você é tão velho, mas tão velho, que os seu primeiro Natal, foi o primeiro Natal
Você é tão velho, mas tão velho, que se agir como uma pessoa de sua idade, morre.
Você é tão velho, tão idoso, que apostou com o Matusalém e o "Judeu Errante (Averróis)", quando todos eram jovens, quem iria tentar ser imortal até o futuro.
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o arco-íris era preto e branco.
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o Mar Morto ainda estava vivo.
Você é tão velho, mas tão velho, que se consulta com paleontólogo.
Você é tão velho, mas tão velho, que o programa Roda a Roda ainda se chamava Roda o Quadrado.
Você é tão velho, mas tão velho, que Chuck Norris contou de 0 até sua idade. Duas vezes.
Você é tão velho, mas tão velho, que quando era estudante, ainda não tinha o que estudar.
Você é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do Big Bang
Você é tão velho, mas tão velho, que era jardineiro dos Jardins Suspensos da Babilônia.
Você é tão velho, mas tão velho, que assistia filmes legendados em hieróglifos.
Você é tão velho, mas tão velho, que quando era estudante, só tinha conteúdo pra uma aula. "A aula de hoje será sobre a aula de hoje. Fim. Passem semana que vem pra buscar seus diplomas".
Você é tão velho, mas tão velho, que você não passa desodorante, porque se levantar os braços... Jesus puxa.
Você é tão velho, mas tão velho, que ia do Brasil à França de bicicleta (pangéia).
Você é tão velho, mas tão velho, que se colocar log na sua idade, você continua velho.
Você é tão velho, mas tão velho, que usa um vulcão para assar comida.
Você é tão velho, mas tão velho, que é mais velho que a expressão "velho".
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época, cu tinha tampa.

Você é tão velho, mas tão velho, que não viu o Dilúvio, mas pisou no barro
Você é tão velho, mas tão velho, que acha Walkman coisa de último mundo
Você é tão velho, mas tão velho, que deu um Pula-Pirata de presente para seu neto
Você é tão velho, mas tão velho, que quando estava na escola, não existia aula de História
Você é tão velho, mas tão velho, que no seu certificado de nascimento diz: "Expirado
Você é tão velho, mas tão velho, que participou da festa de casamento do imperador Cesar
Você é tão velho, mas tão velho, que a Dercy Gonçalves já te chamo de tio quando tinha 9 anos.
Você é tão velho, mas tão velho, que pediu pra Jesus lavar os teus pés
Você é tão velho, mas tão velho, que tinha um poster da Cleópatra pelada em seu quarto.
Você é tão velho, mas tão velho, que já perguntou pro seu neto, se no computador dele pegava a Manchete

Kid Bengala em idade avançada

Você é tão velho, mas tão velho, que foi garçom/garçonete da Santa Ceia
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhava como cambista no Coliseu.
Você é tão velho, mas tão velho, que sua carteira de identidade era talhada em um bloco de pedra.
Você é tão velho, mas tão velho, que fez salgadinho para a festa de descoberta da América.
Você é tão velho, mas tão velho, que tinha 3 dinossauros de estimação.
Você é tão velho, mas tão velho, que usava o Windows 3.1
Você é tão velho, mas tão velho, que estudava na Biblioteca de Alexandria.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhou na construção das Pirâmides do Egito.
Você é tão velho, mas tão velho, que quando assistiu Zorra Total pela primeira vez, as piadas ainda eram inéditas.
Você é tão velho, mas tão velho, que as moscas que circulavam ao seu redor hoje estão dentro de âmbares.
Você é tão velho, mas tão velho, que pisou na lama do dilúvio
Você é tão velho, mas tão velho, que viu Moisés abrir o mar.
você é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do titanic afundando
Você é tão velho, mas tão velho, que ajudou na construção do titanic
Você é tão velho, mas tão velho, que estava presente no primeiro churrasco do mundo causado por um raio.
Você é tão velho, mas tão velho, que comemorou o ano novo em 3000 AC
Você é tão velho, mas tão velho, que quando era estudante tomava "Jovem Barreiro".
Você é tão velho, mas tão velho, que descia as pirâmides com Ski de papelão (com cuidado pq a idade já pesava na época).
Você é tão velho, mas tão velho, que sentava atrás de Jesus na terceira série.
Você é tão velho, mas tão velho, que puxou a fiação pra Deus poder dizer "Faça-se a luz".
Você é tão velho, mas tão velho, que carpiu o Jardim do Éden.
Você é tão velho, mas tão velho, que o RG dele é em algarismos romanos.
Você é tão velho, mas tão velho, que chama os caras da USP de "Caras Phódas".
Você é tão velho, mas tão velho, que é velho fatorial.
Você é tão velho, mas tão velho, que, ao invés de ir pra UFSCar, o Corso ía do Caaso pra Gomorra.
Você é tão velho, mas tão velho, que anda preocupado com esse tal de império romano.
Você é tão velho, mas tão velho, que anda preocupado com esses tais de dinossauros.
Você é tão velho, mas tão velho, que foi um dos poucos da época a achar um absurdo separar 4 forças (da Física).
Você é tão velho, mas tão velho, que nasceu por brotamento.
Você é tão velho, mas tão velho, que quando nasceu, não existia o conceito de mãe.
Você é tão velho, mas tão velho, que já nasceu aposentado.
Você é tão velho, mas tão velho, que se impressionou com a versatilidade desses tais anfíbios.
Você é tão velho, mas tão velho, que vetou a existência de um terceiro sexo.
Você é tão velho, mas tão velho, que convencionou o "andar pra frente".
Você é tão velho, mas tão velho, que compilou #include (universe.h) void (make_light)
Você é tão velho, mas tão velho, que corrigiu uma derivada de seno, pra consertar o big bang (foi aí que passou pra fase inflacionária).
Você é tão velho, mas tão velho, que não sabe o que é velho.
Você é tão velho, mas tão velho, que só não morreu porque faraó te deu imortalidade.
Você é tão velho, mas tão velho, que limpava a bunda com uma pedra.
Você é tão velho, mas tão velho, que é mais velho que a expressão "andar pra trás".
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época você não usava bengala, usava clava.
Você é tão velho, mas tão velho, que era o professor do Matusalém no jardim de infância.
Você é tão velho, mas tão velho, que inventou a posição de cagar.
Você é tão velho, mas tão velho, que jogou bola de gude com Cid Moreira.
Você é tão velho, mas tão velho, que o seu documento de identidade é com impressão analógica.
Você é tão velho, mas tão velho, que teve 7 Mals de Alzheimer, e ainda não esqueceu tudo o que viveu.
Você é tão velho, mas tão velho, que leu a última frase dessa secção.