Ursinhos Carinhosos
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Este artigo foi escrito por furries!!
Por isso, é possível que ele contenha referências a raposinhas, Pokémons ou até mesmo Ursinhos Carinhosos sendo sodomizados por cavalos. Caso você tenha medo de furries, arme-se com um lança-chamas e NÃO leia a pagina abaixo. |
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Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a passar o domingo assistindo ao Domingo Legal. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui. |
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Ursinhos Carinhosos tá carente por uma banana!
Este é um típico artigo Yaoi, que menciona coisas gays que só gays yaoístas curtem. Se você é cabra omi e odeia Yaoi, NÃO LEIA este artigo, pois ele pode levá-lo para o lado rosa da força, mas se carapuça serve, sente, digo, sinta-se à vontade. |
Simplesmente um lixo luxo! 
Clóvis Bornay sobre Ursinhos Carinhosos
Os ursinhos carinhooosos, 5, 4, 3, 2, 1!
Música de abertura sobre Ursinhos Carinhosos
Assisto até hoje!
Clodovil sobre Ursinhos Carinhosos
Os Ursinhos Carinhosos são MARA!
Ladir sobre Ursinhos Carinhosos
Deliciosos, mas dão uma puta azia...
Jimmy London do Matanza sobre Ursinhos Carinhosos
História[editar]
Ursinhos Carinhosos – Dos mesmos criadores dos Teletubbies, esse foi o primeiro desenho feito exclusivamente para o público gay. Fontes seguras declaram que este desenho animado é parte integrante da doutrina biba visando, em segundo plano, converter todas as crianças para a prática da pederastia passiva, porém nada disso foi comprovado cientificamente. Essas criaturas ursídeas coloridas são apenas ursos deformados que influenciam crianças menores de quatro anos a se envolverem num relacionamento de amor e ódio com ursos primitivos, essas criaturas foram feitas para divulgar balas de ursinho e brinquedos adultos.
Em alguns casos extremos, as crianças passaram a se espelhar tanto nos ursinhos carinhosos que acabaram se tornando furries gays plushofilos. É o caso por exemplo dos ursinhos carinhosos "cabeleireiro" e "olhar penetrante".
O ursinho carinhoso cabeleireiro é também conhecido como o amante mais balão da história da humanidade. Isto porquê, quem come a mulher é o próprio macho dela, sendo que o ursinho carinhoso cabeleireiro só serve como um amigo para emprestar o ombro à safada.
Já o ursinho carinhoso do olhar penetrante, não precisa dizer mais nada né, com um nome desses você pode imaginar do que esse ursinho é capaz.
Com nomes e histórias sugestivas, pouco a pouco o desenho foi conquistando mais e mais o inocente público infantil durante as manhãs do SBT.
Graças aos enormes picos de audiência, Silvio Santos manteve a programação no ar por muitos anos até que Chuck Norris, ao assistir seus filmes de guerra, esbarrou no controle remoto, acidentalmente mudando de canal.
Quando viu ursinhos coloridos, com corações desenhados nas patinhas, com o arco-íris do movimento gay tatuado nas barriguinhas, pulando e cantando musiquinhas do Village People, morando na Nuvem Rosa...
Foi demais para o super-astro mais fodão de todos os tempos. Aquilo tinha que acabar. Pegando todo o seu arsenal, Chuck rumou para o SBT atrás de respostas de Silvio Santos, que, muito cusão, tirou imediatamente o programa do ar. Infelizmente, Chuck tomou conhecimento do desenho tarde demais. Milhões de crianças foram influenciadas pelos Ursinhos Carinhosos. Hoje essas crianças tornaram-se emos. Por ser essa lavagem cerebral irreversível, a única solução prática e limpa para o problema "emo" é joga-los em campos de concentração para posterior extermínio.
Depois da saída precoce do ar, os criadores dos ursinhos, com muito medo de Chuck Norris arrebentar a porta do estúdio com um roundhouse kick e ceifar suas podres e miseráveis vidas, fizeram uma reformulação no desenho, que passou a se chamar Os Ursinhos Gummy. Quem vê esses artigos são putas loucas. Isso fica só entre nós!:)
A Família dos Contos de Fadas[editar]
No Conto de Fada conhecido como "Cachinhos Dourados", conhecemos uma família de Ursos, mas a família é bem maior do que os 3 integrantes apresentados no desenho animado. As fábulas geralmente nos apresentam ursos, e para não ficarmos perdidos, eis aqui uma pequena lista dos ursinhos mais comuns:
- Papai Urso: O Chefe da Casa, comedor da Mamãe Urso, é apresentado na historinha Cachinhos Dourados e no desenho animado O Pequeno Urso da TVE como sendo simpático e amigável, porém poucos sabem que ele é viciado na Cachaça, e sempre que volta alcoolizado para casa bate na mulher e no filho, Saca uma Spas-12 e arrebenta a cabeça de Sua Mulher e de Seu Filho, depois vende seu orgãos no MercadoLivre para sustentar o Vicio em Cachaça.
- Mamãe Urso: Típica dona-de-casa que apanha pro marido e permanece calada. Entre outras coisas, é ela quem faz a comida, arruma as camas, varre a casa e dá pro Papai Urso.
- Pequeno Urso: Mamãe Urso e Papai Urso brincaram de casinha, de médico, de rodinha, de cabana, de cavalinho, de bilboquê e de um monte de brincadeiras legais, e daí nasceu o Pequeno Urso!!!
- Pooh: Mora no Bosque dos Cem Acres. Come todo o mel que têm por lá. Já foi pego assaltando moradores da vizinhança para sustentar seu vício, mas a polícia florestal não faz nada, só diz que "isso é com o Ibama".
- Zé Colméia: Também come muito mel, mas não é nisso que ele é viciado ao contrário de seu primo Pooh. O vício do Zé Colméia é outro: a cerveja. Até hoje só lhe trouxe problemas. Quando não está hibernando fora de estação, está correndo atrás de turistas, pois como ele mora num parque florestal, ele acaba roubando latas e garrafas de ceva para sustentar seu vício. Têm especial atração pela Antarctica e pela cerveja Sol.
- Catatau:
Amigoescravo sexual grogue e otário do Zé Colméia, tendo sido achado pelado e drogado por este, logo depois de ter sido jogado de um carro onde participou de uma orgia gay. Abstêm-se da bebida, e aparentemente fica bêbado só com o cheiro da cerva. Foge do Guarda Belo.
- Lobo Mau: Quem tem medo do lobo mau? Ninguém. Excelente ator. Faz o papel de vilão em contos de fada como Chapéuzinho Vermelho, os Três Porquinhos, e nas horas vagas faz bicos como Lobisomen em filmes de terror trash. Fazendo uma caridade, botamos o nome dele no meio da lista dos ursos, pois um lobo é o que temos de mais próximo com um urso. Anatomicamente falando. Também possui fama de pedófilo pois come criancinhas (e vovózinhas, enquanto a inocente Chapeuzinho vermelho não vem).
- Amigo Urso: Mais uma produção independente da Disney
- Urso Polar da Coca-Cola: Manteve-se no anonimato por décadas, até a Coca-Cola descobrir uma maneira de fazer Merchandising com o animal. Depois disto, continuou no anonimato, pois ninguém sabe seu nome.
- Co-Piloto do Tio Barnabé: Participa da Corrida Maluca, mas ninguém se recorda de tê-los visto vencer uma disputa com aquela carroça Caipira.
- Ursinhos Carinhosos Celestes: A parte mais distante da família, vivem lá nas nuvens ouvindo histórias que a Vovó Urso conta, comendo docinhos e fazendo sexo grupal nas nuvens de algodão.
- Sete anões:Quando ninguém tem mais nada pra fazer, já estão derrotados pelo esqueleto, ele usam o ''Hepanões'' - uma espécie de lanterna para chamar o Batman. Então, surgem sete anões todos bonitinhos, com suas roupas coloridas e olhos purpurinados, passando um charme no Pinguim, momento no qual Pinguim não consegue negar seus princípios homossexsuais, desmaiando ao ver aqueles lindas e pequenas criaturinhas!
A disputa político-econômica por trás dos bastidores dos Ursinhos Carinhosos[editar]
Ursinhos Carinhosos é um famoso desenho russo, criado e dirigido pelo cineasta bolchevique Arnaldo Jabor. Essa magnífica produção narra as desventuras de um grupo de ursinhos comunistas que tentam derrotar a potência imperialista americana durante a Guerra Fria, e impor o socialismo como sistema de produção mundial. No desenho, todos os ursinhos possuem, em seus peitos, símbolos cabalísticos, como a suástica, o brasão do movimento TFP, borboletas, coraçoezinhos, arco-íris, estrelinhas, bolos de trufas caseiros, entre outros. O vilão da história é o monstrinho Malvado (dublado em português pelo ator lusitano H. Romeu Pinto), uma espécie de híbrido de javali e morcego. Seu objetivo principal é raptar e aprisionar os ursinhos carinhos, além de submetê-los à terapia de choque e lavagem cerebral, fazendo eles acreditarem na superioridade do sistema capitalista de mercado. E, finalmente, entregá-los para serem comidos por seu mestre, o democrata, Coração Gelado. A série foi proibida em mais de 25 países muçulmanos, entre os quais: Congo, Togo, Afeganistão, Turquia, Iraque, Jamaica e Argentina. Apesar da série ter sido produzida no início da década de 80, só foi transmitada, no Brasil, após 1984, com a reconsolidação do regime republicano presidencialista no país em 15 de janeiro de 1985. Logo abaixo, imagem de alguns dos ursinhos carinhos retirada dos arquivos do DOI-CODI.
Ursinhos Gummy[editar]
Os corações das patas, bem como as tatuagens da barriga, foram retirados. O novo desenho foi exibido pela Rede Globo sem obter o mesmo sucesso. Poucos meses depois o Ministério da Saúde retirou o desenho do ar alegando que os ursinhos desse desenho tomavam uma bebida conhecida na américa latina como Peyote um líquido muito suspeito que os deixavam muito doidões, pulando para todos os lados e tendo alucinações, como ver orgros nas florestas. Também conhecidos como Ursos cheiradores de gatinhos.
Influências EMO[editar]
São evidentes (e tristes) as influências emo nesse desenho de iniciação sexual infantil. Além da clara menção à alegoria da caverna de Platão, em muitos episódios eles usavam franjinha e dançavam "Go Mein Führer" fazendo trenzinho e se encoxando. Muitos, como por exemplo você e a banda Restart, após verem tal desenho, saiam encoxando os amiguinhos ou sendo encoxados por eles, iniciando assim a vida homossexual de futuros eleitores de Jean Wyllys.
Coul Salibur[editar]
O personagem Eoul Sdge (versão do contra de Soul Edge) da série Coul Salibur viajou do Mundo do Contra para o mundo normal para aprender o estilo de luta secreto que ninguém conhece dos Ursinhos carinhosos.
