Universidade Estadual de Londrina
| Universidade Estadual de Londrina faliu! | |
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Nem um milhão de barras de ouro que valem mais do que dinheiro quitaria suas dívidas!
Outros que ficaram no vermelho. |
| [[Arquivo:|220px|center]] | |
| UEL Universidade Esquecida de Londrina | |
| Lema | Investimento só nos cursos do CCA |
|---|---|
| Fundação | |
| Tipo de instituição | Estadual (chupa, UNOPAR!!) |
| Orçamento anual | |
| Funcionários | |
| Docentes | (In)suficientes |
| Total de estudantes | MUITOS (Principalmente em dia de lasanha) |
| Total de viciados | {{{n_drogados}}} |
| Graduação | |
| Pós-graduação | |
| Reitor(a) | Ratão Jr. |
| Vice-reitor(a) | Renato Fede(r) |
| Diretor(a) | |
| Vice-diretor(a) | |
| Localização | Londrina Paraná |
| Cores | |
| Afiliações | |
| Página oficial | |
| Contato | |
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Instituições de ensino superior do Brasil 
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Você quis dizer: Pior que a Unioeste 
Google sobre Universidade Estadual de Londrina
Você quis dizer: UEM
Google sobre Universidade Estadual de Londrina
Você quis dizer: Universidade do Sul de São Paulo
Google sobre Universidade Estadual de Londrina
Constatamos que o artigo sobre a UFPR na Desciclopédia é muito melhor que os artigos sobre UEPG, UEL, Unioeste e UEM.
Relatório do Enade 2007 sobre UFPR
Constatamos,ainda, que a instituição da UEL é muito inferior que as instituições da UFPR, UEPG, Unioeste e UEM.
Relatório do Enade 2007 sobre UEL
Eu não acredito! Em Bauru não tem isso!
Vestibulando sobre o Beco dos Universitários
Cervejada?? Onde?? ADÓÓÓÓRO!!
Universitária da UEL.
Néééé??
outra universitária da UEL sobre a frase acima.)
UEL ,UEL, UEL, te levo pro moteel..
Dj Gilberto homenageando a universidade na qual se formou.
Quer comer no RU? Pega Senha!
Qualquer universitário da UEL.
Quer pegar Senha? Entra na fila!
Qualquer outro universitário da UEL.
Pegou a senha? Entra na fila de novo pra entrar no RU.
Universitário da UEL que vai, enfim, comer.
Desempenho pior no ENADE que as faculdades da região Norte?? Boicote dos aluninhos!!!!!
Professora do curso de Medicina da UEL.)
Isto aqui é a Jamaica!
Folha de Londrina, sobre a UEL.
É a maior universidade que já vi!
Índio, sobre a UEL.
É a menor faculdade que já vi!
Paulistano, sobre a UEL.
Passei na USP!
Bozo, sobre sua ida a UEL.
Para quê Harvard?
Londrinense orgulhoso sobre a UEL.
Estou na Índia?
Um americano perdido na UEL, tendo visto o busto de Mahatma Gandhi
A Al-Qaeda tem armas de destruição em massa lá!
Bush, sobre uma possível invasão à UEL.
UOBA, na UEL só tem danada, UOBA, na UEL só tem danado
Acadêmicos de Direito sobre drogas
Não uso drogas nunca mais, nunca mais!
Peladão de Blumenau sobre Direito na UEL.
Vamos murar a UEL!
Reitor, sobre como conter os americanos
Merda de lugar!
Paulistana inconformada por não ter passado na USP.
Vamos privatizar a UEL.
José Serra, sobre seu inédito plano de melhoria da UEL
Na União Soviética,, a UEL vai estudar em VOCÊ!
Reversal Russa sobre UEL
A UEL é muito melhor que a UEM!
Estudante recalcado da UEL
Já to quase me formando!
Beiçola falando sobre sua formatura em 2029
A UEL, (Universidade Entediante de Londrina) já abrigou as mais diversas personalidades, em seus tempos acadêmicos. Já integraram seus quadros de alunos: O Bozo, Silvio Santos, Vladimir Kirov e Profeta. A UEL foi fundada em 1937 antes de Cristo por algum Londrinense primitivo, que podia ter pertencido aos BORORO ou vindo da Grécia de Aristóteles.
Fica em Londrina, interior do interior do Paraná. Contudo, à época de sua fundação, não havia asfalto do centro da cidade para a instituição de ensino, pois os militares gostavam de passear de tanque na lama, pois era mais radical.
Planejada para ser um campo de extermínio, na época em que Getúlio Vargas planejava entrar para o eixo dos mal-amados, a ideia foi posta de lado a seguir, pois mesmo os soldados não resistiam à tentação de dar um "tapinha" atrás da mata de Cannabis presente no meio do campus. Para acabar com tal promiscuidade (e manter seu pescoço intacto) a primeira reitora (Linha de Pato) decidiu derrubar a mata da erva e erigiu uma capela ecumênica em seu lugar. Como a capela é uma réplica reduzida da primeira catedral católica da cidade, a reitora conseguiu assim agradar gregos e troianos: ninguém fumou mais maconha na região, a universidade ficou ainda mais laica e os nativos adeptos de outras religiões (em especial os maçônicos)adoraram sentir-se ignorados.
A "UÉU" ficou mundialmente conhecida depois do fatídico episódio do desabamento do CESA. Mas o que era para matar e ferir centenas de pessoas em salto alto, acabou matando um estudante da USP (????) que por lá circulava. Mas apesar disso, quase não há lá paulistas, dentro das quotas reservadas para indios. Cogita-se que a queda da marquise do anfiteatro foi obra dos espíritos dos índios da floresta, visto que no local da construção havia um bosque que foi derrubado, queimado e coberto com 100.000 toneladas de cal. Como a USP tem uma média de desabamentos bem inferiores às da UEL, todos os anos vemos um fenômeno conhecido como migração pé-vermelha: análogo às marchas dos Sem-Terra, hordas de UELzianos tentam todos os anos conquistar seu Green Card de acesso à universidade paulista, a maioria sem sucesso.
Um paulistano de Calangópolis-CE comentou que nessa época do ano a polícia de São Paulo pede ajuda ao BOPE e a FUNAI para conter os invasores. A maioria é mandada de volta para a UEL, exceto os estudantes do CCH (Centro de Ciências Homossexuais), que são imediatamente extraditados para Cuba.
Atualmente a única coisa que domina pelos corredores da "WELL" é a Cannabis, que tomou de assalto o campus, tanto que já se cogita um novo reitor em caráter de urgência: Capitã Berenice Nascimento. Por que reitor também tem família amigo, reitor também tem medo de ficar chapado depois de um baseadinho.
Dentre seus projetos o mais polêmico é o muro de Berlinde para separar a (man)UEL da violência, consequentemente do mundo externo inteiro e especialmente dos manos de SP. Está em cogitação a construção da defesa para a UEL para ogivas nucleares intercontinentais (ICBMS) e portas detectadoras de baseado. Por fim, equipes compostas por 3 a 4 Matias armados com armas não-letais como sacos plásticos e cabos de vassoura farão rondas periódicas nos corredores, nas matas, nas serras, nos montes, nos descampados, nos cemitérios de automóveis e nas lanchonetes Mac Donald's presentes no campus.
A UEL ainda conta com uma orquestra sinfônica e uma bateria de escola de samba própria (que desce de naves extra-terrestres, brota das perobas, ou sei lá de onde vem), que pode ser ouvida na hora do almoço e da janta nos arredores do RU.
Alunos[editar]
A UEL é uma faculdade aonde não existem alunos do Paraná. Segundo as estatísticas, mais de 85% dos alunos são do estado de São Paulo, porque os paulistas não têm capacidade de passar na USP e passam na UEL (que tem menos recursos do que USP, UEM, etc. devido aos políticos de Londrina) e obviamente a UEL é a maior fábrica de intelectuais de segunda linha do Estado de São Paulo. Curiosamente, os professores da UEL em sua grande maioria, são da UNESP, UNICAMP e USP "Por isso o ensino é terrível" e na cidade de Londrina, é o lugar que você mais encontra o orgulho-de-ser-paulista do Brasil, VIVA A PÁTRIA, VIVA SÃO PAULO, VIVA A LOCOMOTIVA DO BRASIL!!! Em sua maioria os alunos da UEL passam a maior parte do tempo preocupados com a possibilidade de seus pais descobrirem que eles bombaram, casos de pais que vão pessoalmente tirar os filhos do antro de perdição que é a crUEL foram registrados. De maneira geral, os alunos da UEL são os que menos estudam entre as universidades brasileiras, passam o ano inteiro esperando a AGROZOO, METAMORFOSE, BOHEMIOS, e a semana inteira esperando a TERÇA TILT do valeco.
As Festas[editar]
Algumas festas não ficam de fora do calendário de qualquer aluno descolado da UEL. São comuns os casos de alunos que estão reprovados por falta na primeira semana de várias disciplinas, mas que compareceram nas últimas 6 edições da AGROZOO (isso mesmo 6 anos, e nem são alunos de medicina).
Entre as festas obrigatórias estão: AGROZOO, METAMORFOSE, MEDIREITO, CHURRASQUINHO NA LAJE E UELCOME BIXOS.
AGROZOO
Organizada pelos batateiros e zoófilos, tem uma política de não vender ingressos para gays. Uma vez na festa a cerveja é liberada, assim também como um churrasquinho, que os agrônomos servem com as mão pretas de carvão. O sertanejo é obrigatório, queira você goste ou não, e as moças vão de microshorts e microsaias, independente se chova granizo ou canivetes. Confusões não faltam, principalmente nos arredores dos banheiros químicos (seria mais higiênico defecar num buraco no chão).
METAMORFOSE
Umas das maiores festas à fantasia do mundo, a festa não passa de uma desculpa para a putaria generalizada. Antigamente o único atrativo da festa era a sacanagem, hoje em dia bandas se apresentam (o Capital Inicial alterna aparições ano sim, ano não). Os maiores atrativos da festa estão fora dele: o estacionamento, onde maior parte da putaria ocorre e no Pátio San Miguel, onde podem ser encontradas as cocotas já bêbadas, fantasiadas e facinhas.
MEDIREITO Uma festa organizada pelos playboys e patricinhas do curso de medicina e direito.
Os Centros[editar]
CCH - Centro de Letras e Ciências Humanas (Crentes, Comunistas e Homossexuais) ou (Centro de Criaturas Horrendas)
A classificação etnológica do CCH se resume a Comunistas, feminazis peludas, putas, vadias, gayzistas, golden showers, cadelas socialistas, desocupados, MTST, MST, Chupadores de pau do Lula, bumbuns gulosos, comedores de merda, mendigos cagados, zumbis, funkeiros, analfabetos (saem mais burros que entraram) e maconheiros. Ou seja, tudo que existe de pior no mundo está nessa merda de lugar. As edificações são de grande utilidade para a comunidade londrinense: os banheiros são utilizados como "banheirão", os Centros Acadêmicos como fumódromos e os corredores como galerias de arte moderna do pessoal de Artes Visuais. Infelizmente, um dos principais pontos de ônibus se encontra lá, portanto, todas as manhãs milhares de estudantes são obrigados a se deparar com essas "obras artísticas" e com o prazeroso cheiro de erva logo pela manhã.
Reúne os "cursos" de Letras, História, Ciências Sociais, Filosofia...
CCB - Centro de Ciências Biológicas (Centro de Consumação da Biscatice)
Reúne os cursos de Ciências Biológicas, Biomedicina e Psicologia. Localizado no cu da UEL, foi o primeiro centro a ser construído e quase não é reformado desde os anos 70, podendo entrar em combustão a qualquer momento (o que já deveria ter acontecido dado os milhares de cigarros que circulam diariamente entre alunos e professores). Atualmente estão fechadas as visitas ao tanque de cadáveres, dado um incidente em que quase descobriram que ali é produzido o caldo do frango ao curry do RU.
CTU - Centro de Tecnologia e Urbanismo (Centro de Tarados e Unicórnios)
Reúne os cursos de Arquitetura e Urbanismo, Engenharia Elétrica e Engenharia Civil (onde -ironicamente- o projeto de acessibilidade para deficientes físicos -é-uma-merda- vive dando problemas e sendo manchete de jornais locais no horário de almoço). Ali acontecem as principais disputas de truco entre as 8h e 18h, reunindo a grande massa de vagabundos da UEL.
CCS - Centro de Ciências da Saúde (sabe aqueles alunos que apareceram no Jornal Nacional por entrar num hospital soltando fogos de artifício? É...)
Reúne os cursos de Medicina, Odontologia, Fisioterapia, Farmácia, Enfermagem e Nutrição...
CCA - Centro de Ciências Agrárias (Centro de Ciências Agro(tóxicas))
Local de reunir peões, é sensação de ExpoLondrina o ano todo dentro da UEL. De onde emana a AgroZoo.
Reúne os cursos de... fazendeiros, peões, masturbadores de animais, açougueiros, boias-frias e promoters da AgroZoo.
CESA - Centro de Estudos Sociais Aplicados (Centro do Salto Alto: a sensação de estar na PUC, mas dentro da UEL)
Não é um centro de aula. A função principal deste centro é servir de passarela para as alunas e para as enrustidas de Direito. O estacionamento tem a mesma utilidade: vitrine para os carros importados conquistados as custas de muito esforço e trabalho dos pais dos alunos. Ficou internacionalmente famoso em 2006 quando a marquise do anfiteatro principal despencou matando alguns paulistas em um Congresso de ZOOTECNIA. Sim, pois é.
Reúne os cursos de Direito, Administração, Secretariado Executivo (sic. Prostituição de Luxo), Ciências Contábeis, Ciências Econômicas e Serviço Social...
Já foi frequentado por seres extremamente baixos, metidos e que se acham, um exemplo é Brunno Carmona Calado.
CCE - Centro de Ciências Exatas (Centro de Criaturas Estranhas)
CECA - Centro de Educação, Comunicação e Artes (Centro de Emos e Criaturas Afeminadas)
Pessoas estranhas em um ambiente estranho. Sons estranhos oriundos das salas da faculdade de música misturado às pessoas estranhas oriundas das salas de Design. Um lugar que choca as mentes inocentes que chegam a UEL. Ou você se identifica demais ou se assusta demais e deseja nunca mais voltar lá.
Reúne os cursos de Artes Cênicas, Artes Visuais, Comunicação Social (Jornalismo e Relações Públicas), Pedagogia, Música, Design de Moda, Design Gráfico, Arquivologia e Biblioteconomia...
CEFE - Centro de Educação Física e Esporte
Lugar que você só vai uma vez na vida pra ver o cartão do ônibus da Grande Londrina. Não há espécimes vivos pra exemplificar o tipo de aluno que lá frequenta.
CCO - Centro de Ciências Ocultas
Sua existência e localização só são conhecidas pelos macacos e criaturas místicas da UEL. Reúne os cursos de alquimia(licenciatura e bacharelado), espiritismo e sinuca.
A Floresta[editar]
A Universidade é muito arborizada, contendo em seu campus mais mato do que em todas as faculdades de São Paulo juntas. A floresta é povoada por vários animais, como alunos de biologia, macacos e todos os insetos do mundo. Antigamente os macacos eram liberados para assistir as aulas no CESA (inclusive tirando notas superiores que muitos alunos de Direito), mas, tomados pelo sentimento de inveja, os alunos do centro cortaram as árvores que davam acesso às salas de aula para os macacos. Reza a lenda de que, na verdade, os macacos da UEL são a reencarnação de alunos detidos cujos corpos estão escondidos no campus da UEL. Sua alta inteligência que permite habilidades de assalto superiores a de qualquer carioca é de grande interesse para os experimentadores sádicos do CCB.
Restaurante Universitário[editar]
O Restaurante Universitário, mais conhecido como R. U., ou simplesmente "RU" é o point dos estudantes que: ou não tem grana pra comer outra coisa, ou não tem tempo de ir a outro lugar então tem que almoçar por lá mesmo... Mas estamos exagerando... pelo preço... até que a comida é bem boa, bastante equilibrada, sempre conta com arroz, feijão, um tipo de carne proveniente provavelmente dos cães que circulam o local, um tipo de salada cultivada pelos alunos de agronomia do campus, e um suco de alguma cor que pode variar entre o roxo e o amarelo clarinho. Uma das estratégias brilhantes implementadas pela nutricionista do RU (que frequentemente é vista circulando pelo local, mas nunca foi vista se alimentando lá), é contrabalancear o bife nervoso servido, com um suco de maracujá, para acalmá-lo. A salada servida é também um exemplo notório da dedicação de quem trabalha no RU, pois ela vem com um acompanhamento (não opcional) de bigatos, marias-fedidas e besouros. A gelatina servida na sobremesa, é sempre da mesma cor do suco do dia anterior, gerando teorias de conspiração.
Funcionários
As "tias" que servem a comida têm um treinamento todo especial para fazer tal serviço. A senhora que serve o arroz, por exemplo, no treinamento dela a ensinaram que o arroz é o grão mais consumido no mundo (vide China), então ela acha que todo mundo tem que comer no MÍNIMO 2 toneladas desse grão por refeição. Em compensação, como os cachorros estão entrando em extinção, a porção de carne tem como referência a quantidade de proteína ingerida por uma criança de 5 anos de idade no lanchinho da tarde. Elas também são treinadas em relação à higiene. Mas a maioria só lembram dos ensinamentos quando o professor adentra o restaurante (aí é um tal de colocar o cabelo pra dentro da touquinha e tirar os anéis e os dedos do nariz). Não podemos esquecer do tiozinho da paçoca que todo o dia se encontra lá com seus brilhantes slogans para venda (deu um risadão? compra um paçocão, olha a vitamina B12). Por um preço semelhante ao do RU, o tiozinho da paçoca te dá uma refeição livre de insetos, sem nervos, e ainda faz uma piadinha com a sua cara.
A Fila
No RU da UEL, a concorrência para se alimentar ali é tão grande, mas tão grande, que existe até a distribuição de senhas, painel eletrônico e catracas!!! INCRÍVEL? Incrível é você sair de uma aula agradabilíssima de estatística as 11:10 da manhã, num calor também agradabilíssimo em pleno mês de outubro, para pegar uma fila agradabilíssima para pegar a senha... opa! fila pra pegar senha? é isso aí, o RU é tão concorrido por suas delícias que você tem que pegar fila pra pegar senha... e não adianta chegar cedo, pois lá pelas 11:30 o seu número será algo em torno de 84764798324328490389. Ah! As abelhas e os cães têm preferência na fila. A mamata que existe é rara, mas quando a senha distribuída tem a cor BRANCA o costume é xerocar a senha que algum aluno vagabundo que matou aula retirou por volta das 10:30 da manhã. Essa atividade é comum, e nenhuma das pessoas que recebem a senha desconfiam que 30 pessoas tem a senha 544. Furar fila também é uma alternativa viável, basta você abordar alguém remotamente conhecido que se encontre em uma posição avantajada na fila. Para esse fim qualquer um pode se classificado como conhecido, do seu melhor amigo, até o cara que estava na mesa ao lado na salinha de estudo da biblioteca anteontem.
Ponto de Encontro
Mas, como não podia deixar de ser, o RU é um grande ponto de encontro dos estudantes da "WELL", lá encontramos todas as tribos da Universidade, desde as Patricinhas de Beverly Hills (ops, alunas de direito) vendo sua maquiagem derreter ao sol escaldante da Pequena Londres, até os alunos de Artes Cênicas e agroboys, facilmente identificáveis por seus cabelos com cores que só eles sabem quais são e botinas e fivelas, respectivamente. O RU é o lugar perfeito para reencontrar aquele colega que você não vê em sala de aula desde o dia do trote, mas que vai todo o dia no RUzão fazer um social. A movimentação do local aumenta significativamente quando os batateiros e os cata-bosta tornam o RU um ponto de venda dos Ingressos da AGROZOO (não vendem para homosexuais), ou quando alguma bandinha aparece por lá amenizar o sofrimento daqueles que chegam no local quando as senhas já se esgotaram, e só vai comer duas horas da tarde.
Pratos Notórios
Bifão Nervoso: Conhecido também como "ahhh não, de novo não" ou Chuck Norris (frio com nervos de aço), o bifão nervoso é um exemplo do ciclo da vida. Inicia sua carreira como bife, se torna strogonoff e termina seu ciclo como isca de carne acebolada. A reitoria está estudando a proposta de notificar os estudantes com antecedência quando o bife for servido para que eles tragam suas próprias facas.
Filé de Merluza: Alguns sinais são claros de que o filé de merluza será servido no RU: a grande movimentação de pescadores no Igapó no dia anterior, o cheiro de peixe que pode ser sentido do CCH e uma fila enorme! O prato na verdade é bom, mas muitas vezes as tiazinhas que servem regulam o peixe. Para as nutricionistas, toda sexta é Sexta-Feira Santa.
Filé à Parmegiana: O que um pouco de queijo não faz por um prato... UM dos pratos mais desejados na universidade, só é possível comer no RU nesse dia se você matar a aula das 10:10 da manha, pois 11:30 a fila do RU vai estar no centro de Londrina.
Lasanha: O carro-chefe dos pratos do RU, a lasanha é um dos preferidos dos alunos. Nos dias de lasanha é possível observar vagabundos entrando novamente na fila para comer depois de terminar diversas vezes, sob o risco de tomar bronca das tiazinhas da cozinha. A pessoa que devolve seu prato com a lasanha pela metade tem a carteirinha do RU cancelada.
Banana Charmosa: Ao contrário da expectativa gerada no nome, é só uma banana de coloração duvidosa coberta com porra queijo cremoso.
Como burlar
Técnica do repeteco: O aluno, morto de fome, entra e se alimenta normalmente no refeitório verde ou azul, após o término da refeição, o aluno se dirige para o outro refeitório, deixa sua mochila em uma mesa, como se tivesse guardando lugar, coloca um boné e tira a blusa, e pega comida novamente. Os índices de repeteco costumam bater recordes históricos em dia de lasanha, bife à parmegiana, filé de frango empanado com creme de milho e strogonoff. Existem registros de alunos que se aventuraram no "tripeteco", e inclusive, comeram a sobremesa em cada repetição.
Double catraca: O aluno marginal se aproveita da distração do funcionário responsável pela catraca, e entra no restaurante juntamente com o aluno da frente, assim como alguns motoristas fazem em pedágios. Essa técnica é muito arriscada, demanda anos de treino, e muita malandragem. Atenção calouros, vocês não estão prontos para tal façanha!
Double Kill: Técnica muito utilizada por alunos que querem mais carne, ou lasanha, e não querem entrar no repeteco. Para que seja bem sucedida, é necessário muita destreza. Na hora de pegar a carne, deve-se pegar a primeira bandejinha, e esconder em baixo da bandeja, discretamente, em seguida, pegar a outra, e colocar no local correto, em cima da bandeja. Alunos com mais que 1,90 m de altura devem evitar esta técnica, pois as "tiazinhas" do RU tem a media de altura muito baixa, e conseguem enxergar por baixo da bandeja.
"Técnica do desbara" Também utilizada por alunos que querem o repeteco sem ter que entrar na fila de novo, ela depende de um fator fundamental, se a tia vai com a sua cara ou não. Basta pegar duas bandejas discretamente, fingir que está tudo certo, e torcer para que a tia não fale nada. O segredo é não olhar nos olhos de quem estiver servindo. Depois é só voltar e pegar mais um prato de arroz com feijão, pois ao menos isso é liberado. Esse método poupa tempo e riscos...
Biblioteca Central[editar]
A Biblioteca Central da UEL é um dos pontos de socialização mais disputados na universidade. Ali partidas de xadrez emocionantes são travadas, assim como também muita gente usa os computadores para ver o orkut (já foram relatados casos de acesso à pornografia). As salinhas de estudos (disputadíssimas) são palco de torneios homéricos de truco, rouba monte e cacheta. Mas a vida dos alunos da UEL não é moleza. Em época de provas, práticas desleais são utilizadas para desfrutar de um livro concorrido. Entre estas praticas se destacam: esconder o livro (para retirar na semana seguinte), xerocar, e em alguns casos arrancar as páginas desejadas.
Regras
Um livro retirado entregue com atraso está sujeito a uma multa, que pode se atenuada caso você esteja disposto a xavecar a tiazinha da biblioteca.
O sistema mais moderno e genial na biblioteca é, com certeza, o de renovação do empréstimo de um livro. A renovação pode ser feita via telefone, mas se você for pessoalmente à biblioteca, a renovação não pode ser efetuada sem o livro em mãos (WTF????????). De acordo com seres de um futuro longínquo, os livros podem ser renovados via Uatisáp, para a conveniência dos uelzeiros fudidos.
Mochilas, bolsas, fichários, pastas e até bolsos largos tem a entrada barrada na biblioteca. Eles são subversivos e vão forçar alunos de boa índole a roubar livros e revistas.
Uma outra técnica até agora só dominada pelos mesmos jedais que repetem a vez no RU é a de guardar o material no armário da biblioteca e vazar. Técnicas como o xavecamento de tias ( ou tios ) podem ser efetivas, ou só estudar biblioteconomia mesmo.
Cursos[editar]
A U.E.L. conta com muuuuuuuuuuitos cursos, mas alguns são mais famosos que outros.
Medicina: Você quis dizer: Açougueiro?
Google sobre Medicina
Como em toda Universidade de respeito, neste curso os alunos entram achando que são "deuses"... e saem tendo certeza disso. Mas os alunos de medicina da UEL têm uma filosofia até mais avançada. Levaram a UEL aos tabloides com suas musiquinhas que demonstram todo o carinho e respeito que esses alunos tem por seus pacientes, com um espírito muito Patch Addams. Estudam no H.U (Hospital Universitário - no CCS = local desconhecido para qualquer um na UEL, basta perguntar: 'onde é o CCS?', resposta: "Não sei"). Mulheres bonitas também fazem medicina, o problemas é que elas pensam/estão no topo da cadeia alimentar. O principal acessório dos alunos do curso é a bandana laranja, que eles vestem como se fosse calcinha (às vezes substitui a calcinha).
Medicina Veterinária: Você quis dizer: Capa Gatos
Google sobre Medicina Veterinária
Antigamente, era um dos cursos mais disputados, cheio de mulheres bonitas e mocinho metidos a cowboys. Nessa época haviam muitos churrascos e festas e o trote era "violento" ou seja, todo calouro adorava. Nos dias atuais, as pessoas entram com 16 anos, ou ficam bitolados nos estudos ou se perdem completamente na vida. Resumindo, o curso é dividido da seguinte forma: nerds e maconheiros.
Biomedicina: - Você quis dizer: Medicina
Google sobre Biomedicina
FAIL/tentei Medicina mas não deu certo - um curso composto 95% de mulheres bonitas e 5% de homens metidos. Metade das mulheres não tem nada na cabeça e metade dos homens não sabem pra que time torcem. Todos eles entraram no curso porque não conseguiram passar pra medicina.
Zootecnia: Curso relativamente novo, mas marcado eternamente pela primeira turma, que preferiu tomar seu trote da turma do Navio Pirata - apelido carinhoso do curso de Agronomia, por sua constituição de 95% de homens e 5% de mulheres, sendo 95% das mulheres muito feias - ao invés de serem recebidos pela mulherada da Vet. Fazer o quê???
Engenharia Civil: Você quis dizer: Pedreiro
Google sobre Engenharia Civil
Só homem e canhão, ou seja, o verdadeiro navio pirata.
Ciências Biológicas: Seus alunos podem ser encontrados sentados nos bancos do calçadão enquanto matam uma aula de zoologia, em bares de cerveja barata, ou na ala leste da famosa 'relva' do R.U., na qual conquistaram judicialmente o direito de posse de uma das mesas (que ocupam desde a fundação da UEL em 1937 a.C.), onde se reúnem para discutir as receitas secretas do chá de pinheirinho, praticam slackline, e aparecerem nas fotos do jornal 'notícia' enrolando um baseado.
Engenharia Elétrica: pouco se vê desses alunos pelo campus, talvez eles estejam procurando alguma "iluminação" para suas provas.
Agronomia: Você quis dizer: Batateiro?
Google sobre Agronomia
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 Esti artigu é caipira, sô!!
Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!
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São os GRONHOS - O seu vocabulário se resume em: TRUCO, AUUUAA, O LEM CASA, SEEEEIS - Rouba a Bandana da Mãe - 'Calouro de medicina na 3ª semana de faculdade' - Antigamente um curso muito sério, com nome original de "Engenharia Agronômica", cursado por homens em sua maioria, que tinham afinidade e conhecimento do meio rural, da terra e de tudo aquilo que nela se produz. Mas que desviou muito daquele ideal anteriormente objetivado por quem estudava para ser um verdadeiro Engenheiro Agrônomo.
Hoje, com uma porcentagem aproximada de 50% de mulheres (de mamando à caducando, brancas, pretas ou amarelas, feias ou horrorosas, magras ou gordas, enfim... TODOS os tipos), 25% de maconheiros(as)(em busca de conhecimentos, e novas técnicas para cultivar seu vasinho de "Cannabis Sativa" que tem na janelinha do seu apErtamento no Parque Universitário I, II, III, na CU, ou no quintal de uma das várias repúblicas, com nomes do tipo, "chinelo de nega" ou "guenta nóis", affff...) 15% de japoneses (filhos de produtores de alface), 5% divididos igualmente entre homens e mulheres, que não tem mais certeza do sexo que foram registrados em suas certidões de nascimento, e por fim 5% de Homens (as vezes menos), onde, 98% dos 100% dos alunos, não tem terra nem debaixo da unha. E matérias que são lecionadas por 2 tipos de professores: aqueles que estão se aposentando e aqueles que não veêm a hora de se aposentar. O trote da Agronomia recebeu 5 estrelas no guia do estudante, pois faz muito sucesso nos telejornais locais, sendo que frequentemente calouros entram em coma alcoólico, são violentados por veteranos ou são obrigados a escutar Luan Santana. Cenas semelhantes ao trote da Agronomia podem ser vistos no filme "Tropa de Elite". - dão o trote mais violento da UEL, para compensar os 5 anos de curso sumidos no mato, ou laçando boizinho de madeira no Beco (bar dos arredores da universidade). AGROBOYS VIADOS! Na verdade os agroboys não têm nada de agroboys. Eles não sabem tocar moda de viola, não sabem conduzir um trator e muito menos andar a cavalo. O forte deles é laçar cavalinhos de madeira no Beco.
Agora, Engenharia Agronômica? Se eu peço pra um agrônomo calcular pra mim uma área debaixo de uma curva, ele não sabe se usa uma integral, uma derivada ou um compasso!
Arquitetura e Urbanismo: Arquiteto é aquele sujeito que nem é macho o suficiente pra ser Engenheiro e nem é viado o suficiente pra ser decorador!
Engenheiro Cearense sobre Arquitetura.
Só mulheres e mulheres... de todos os sexos! Homens são todos gays - basta pergunta para qualquer universitária desse curso. Vadiagem toma conta desse curso, mas tendo como compensação as horas sem dormir no apê apertado desenhando quadrinhos.
História:
Na União Soviética, a história entra pelos seus anais!
Reversal Russa sobre história.
Curso de formação de grevistas (leia incitadores de greves, pois esses mesmos não trabalham e se o fazem, reclamam). Também formam fofoqueiros doutores com métodos que problematizam e criticam, variando desde vestimentas até o caráter do subconsciente que o sujeito "estudado" desconhece. É conhecido também como o curso do CCH com o maior número de pessoas limpas (Ou não) e com as maiores vadias do CCH.
Ciência da Computação: Você quis dizer: Ciência da Computação
Google sobre Universidade Estadual de Londrina
Curso onde 99,1% são homens, 0,8% são assexuados e 0,1% são mulheres. Todos são nerds. Não possuem vida social e vivem falando que vão ganhar mais dinheiro que todo mundo.
Ciências Sociais: Você quis dizer: Chatos
Google sobre Ciências Sociais
Viva la revolucion!
Aluno de Ciências Sociais se achando o revolucionário só por que leu Karl Marx
Curso de formação de bêbados, drogados e maconheiros revolucionários sem causa, geralmente filiados a partidos políticos como PSOL, PSTU, PCO, PCB, PCdoB ou a União da Juventude Socialista com grande aversão a outro qualquer partido que não seja da linha socialistas-comunistas e adjacentes. Também conhecidos na universidade como Hippies, trabalham informalmente fazendo bijuterias, salgados e camisetas multicoloridas vendidos no CCH para pagar as despesas com transporte, xerox e a conta no bar pé na cova, que fechou (por que a polícia cansou de bater em neguinho drogado) para mudar de lugar. Pensam que vão mudar o mundo implantando o comunismo e tornando um Brasil um lugar mais bonito de se viver (Ou não). Há também alguns estudantes que abandonam o curso por motivo de força maior ----(como ser preso por degolar um moto taxista ou esfaquear um colega). Identifica-se um estudante de Ciências Sociais pelos olhos vermelhos e a cara "paz e amor" de tanto fuma maconha (e cheirar gatinhos)
Psicologia
É foda!!!
Freud sobre a vida
Psicóloga é uma cartomante de nível superior.
Explicação de minha mãe ao sair para a análise
As pessoas não gostam de pessoas que elaboram teorias sobre o comportamento das outras pessoas.
Dr. House sobre psicólogos(e ele mesmo)
Até hoje não há relatos de que esses seres de outro planeta tenham voltado ao nosso bonito planeta. Estudantes de Psicologia estão viajando no ácido ou voltaram para seu planeta de origem, onde tudo é abstrato e parece o quadro "o Grito". Estudam tanto que ficam lesados. Ajustam os outros, mas são os mais desajustados de toda a UEL. Se escondem no CCB, mas têm cara de CESA (patis), CCS (doutoras/es) e CCH (bichos-grilo). Todo dia fogem ratazanas dos laboratórios de psicologia, as quais não podem mais ser adotadas por alunos do curso pelo seu uso indevido em rituais ocultistas.
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Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!! |
Direito:
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Certifico, a quem interessar possa e para os devidos fins, que este artigo trata de assuntos Data venia, se você tiver alguma informação adicional a trazer aos autos, protocole uma petição solicitando a juntada de uma procuração que outorgue a você poderes para tanto, ou clique aqui. |
Vindo do Centro do Salto Alto, também conhecido como CESA, é o lugar preferido para as filhinhas-de-mamãe desfilarem com seus salto cor de rosa de 15 cm, trocarem experiências de descolorante de cabelo e depilação de virilha.
Os homens desse curso sofrem de um problema social chamado "síndrome da regatinha gay branca" ou usam terno por serem gordinhos ou magrelos demais para aderiram à moda da regatinha gay branca. Profundos estudos antropológicos e levantamentos realizados por Olavo de Carvalho e pelo instituto Datafoda-se apontam que o curso de Direito na UEL detém a maior concentração de gays enrustidos do hemisfério sul. Os últimos levantamentos indicam que 99% dos homens saem do armário antes de se formar, enquanto 1% nunca se assume virando genocidas em potencial ou então servos de Deus (não que haja alguma diferença entre os dois). Entre as causas prováveis estão a proximidade com o CECA e a grande migração dos espécimes femininos do CESA para os centros limítrofes na busca sedenta por um agroboy com herança e habitante da Gleba Palhano. Portanto meu caro leitor, se você é estudante de Direito na UEL e não conhece nenhum gay em sua sala, sinto-lhe informar, mas a moça é você pintosa.Os acadêmicos de Direito também ganharam fama de "Campeões da baixaria", pois além de não terem grandes esportistas, transformaram a organização acadêmica em um instrumento de distribuição de drogas. Resultado? As maiores putarias organizadas dos jogos Jurídicos sulistas.Episódios celebres: 2007 - Calouro Voador, 2008 - Gorfo ou porco!?,2009 - Crime: tocar berrante,2010 - Calouro Profeta.
Filosofia: Penso, logo non eczisto!
Padre Quevedo sobre Filosofia
Adeptos do visual pós modernista criado pelos famosos estilistas Jesus Cristo de Nazaré e Antônio Conselheiro, cultivam suas barbas longas juntamente com os cabelos. Possuem hábitos noturnos, em geral, cultuam seu aspecto reservado e outras coisas naturais. Uma das maiores concentrações de vagabundos da UEL, que quando não estão engajados em disputas ilegais de truco (ainda maiores que as do CTU, que só tem destaque no período de manhã e tarde), estão chapados ou jogando no PS2 do seu centro acadêmico.
Letras: Você quis dizer: Mobral
Google sobre Letras
Mulheres de fé (leia-se, evangélicas!) e homossexuais de todas as etnias, classes sociais, gostos, tribos, gênero etc, etc, etc ... No segundo ano já estão todas grávidas, as que não engravidam são lésbicas e querem pegar os seres do CECA. Alguns dizem que este é o segundo curso do CCH com maior número de pessoas limpas, outros dizem que é o curso de Filosofia, o fato é que não dizem nada sobre o de Ciências Sociais (?????)...
Física Icso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Física
Curso que não existe, visto que você nunca encontrará um ser desses pelo calçadão ou almoçando no RU. E se um dia encontrar, CORRA! Fazem parte do CCE (Centro de Criaturas Estranhas).
Farmácia: Você quis dizer: Balconista
Google sobre Farmácia
Muitas mulheres nesse curso. Elas estão dispostas a fazer 5 anos de curso, para no final não poder nem aplicar uma injeção! Ainda por cima lutam pelo direito de serem chamadas de doutoras!!! O auge da carreira de uma farmacêutica ocorre quando ela receita advil para uma dor de cabeça, enquanto o auge da vida pessoal ocorre durante a faculdade, quando alguma velhinha acidentalmente a chama de DOTÔRA por engano. Existem homens nesse curso, que são realmente capacitados, discriminados injustamente e... NAHHHHHHHHHHH SÃO APENAS AS MESMAS BALCONISTAS SEM O SEX-APPEAL.
Esporte: Você quis dizer: Educação Física
Google sobre Esporte
Pô, que vacilo!
Estudante de educa sobre pegar DP em Peteca II
Bando de babacas que ficam correndo na pista do CEFD (Cê fede) às 06:00 debaixo de uma chuva do capeta, ou ao meio-dia em um sol lazarento. Quando se formam, viram desempregados e são obrigados a trabalhar como pedreiros, devido à sua ótima condição física. As mulheres desse curso são lésbicas, ou viram lésbicas no decorrer do curso. Caso percam na COPAUEL ficam retidos no ano letivo.
Artes Cênicas: Você quis dizer: Elenco de Malhação
Google sobre Artes Cênicas
O fato do CECA estar situado nos cafundós do Judas já diz muito sobre este curso, já que praticamente todos os tipos de aberrações circulam ali: EMOS, pessoas travestidas, cults, homossexuais, bissexuais, transexuais, pansexuais, zoófilos, góticas posers, etc etc etc...
A primeira coisa que uma pessoa do "MUNDO NORMAL" pensa ou diz para si mesma quando avista aquele lugar e seus integrantes é: "PQP que tipo de lugar/ser é esse?!". É uma espécie de show de aberrações que se contorcem em qualquer espaço, acreditando que qualquer lugar é um palco e que expressam algo profundo e doloroso. Todo ano possui seu ápice no FILO, quando a cidade toda é "invadida" de maneira semelhante a uma pandemia se alastrando pelo território londrinense.
Arquivologia: Icso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Arquivologia
Curso para pessoas que sonham em estudar na UEL, mas não tem a mínima capacidade para passar em nenhum outro curso, nem mesmo em Secretariado Executivo.
Biblioteconomia: Exatamente a mesma coisa que arquivologia mas a taxa de gnomos matriculados é ainda maior. Seus estudantes podem fazer estágio na biblioteca central da UEL, mas nunca substituem os funcionários que estão lá há pelo menos 200 anos, terminando desempregados.
Administração: Você quis dizer: Desempregado
Google sobre administrador
Repleto de garotas pobres que fingem ser ricas e de caras ricos que comem as putas de direito. O sonho de todo estudante de ADM da UEL é se tornar o moderador malvado da Desciclopédia e poder cheirar muitos gatinhos. O futuro deles na verdade é se tornarem taxistas ou Uber e levarem alunos da rodoviária pra cidade universitária.
Design de Moda: Circulam ali: EMOS, pessoas travestidas, cults, homossexuais, bissexuais, transexuais, pansexuais, zoófilos, etc etc etc...[2]além de mocinhas provenientes de alguma cidade perdida do interior com seus fotologs que exaltam seus narizes enormes e seus cabelos sem corte, duvido que alguém compre alguma coisa que elas venham a fazer julgando pelo modo como se vestem. Seus espécimes são majoritariamente portadores de vagina e ocasionalmente portadores de pênis, mas isso não significa absolutamente nada.
Alguns apresentam pelagem exótica e quase todos fazem uso de “catalisadores de criação” - mais conhecidos, no meio externo, como alucinógenos. É um curso onde o trote inicial é leve, muitas vezes tema de deboche de outros cursos, mas que encobre o real trote, que acontece continuamente ao longo dos anos subsequentes, coordenado pelos próprios professores. É dividido em três estágios:
profissional 1) a dos calouros felizes que entraram achando que terão glamour (em vão, porque todos que pertencem ao ecossistema da UEL sabem que o Glamour é da Artes Cênicas). Nesta etapa eles continuam felizes até o meio do ano, onde acham tudo lindo e ostentam suas fitas métricas no pescoço na fila do RU como se fossem estetoscópios, até passarem pelo primeiro ritual de passagem, conhecido como Projeto Desintegrador, onde professores formados pelo Capitão Nascimento, Miranda Priestly e Satanás em pessoa os jogam em cenários selvagens, como florestas, fazendas ermas no Rio Grande do Sul e frigoríficos, com apenas coisas banais, como um jornal/uma caixa de sapato/uma agulha e exigem que habilidades McGyverianas desabrochem do dia para a noite, onde a única lei é a de Murphy. 80% dos desistentes não passam desta etapa;
2) a dos alunos do segundo e terceiro anos, que já tendo sobrevivido a extremas provações físicas e mentais, perderam a capacidade de amar e, por isso, usam óculos escuros e tomam café sem açúcar, ocasião onde se reúnem mafiosamente nas mesas de metal da cantina para abordar seus assuntos preferidos, que são: falar mal de Deus, dos assistentes de Satanás chamados de professores e dos “preyba” de Direito que habitam o outro lado da cantina e estão 24 horas por dia berrando “TRUCO!” - não necessariamente nesta ordem. 10% dos que somem morrem de overdose de “catalisadores de criação” nesta etapa, outros 10% são apagados a mando dos assistentes de Satanás.
3) Os veteranos do quarto ano, que ou atingiram um nível de elevação onde viraram purpurina e dissiparam-se ao vento (improvável), ou finalmente se desintegraram (possível reação do Projeto Desintegrador), ou nunca existiram e só passam de uma lenda criada pelos assistentes de Satanás, que devem oferecer uma boa oferta pelas almas dos terceiranistas ao final do ano, que estão à ponto de preferir o inferno à continuar, pois ninguém nunca os viu. Alguns retornam, depois de anos, já treinados pelo Satanás para continuar sua obra na UEL e acredita-se que surjam do portal que fica além da porta nos fundos da sala 666.
A ciência ainda não explica o que tanto motiva tais indivíduos a se formarem costureiros.
Química: Você quis dizer: Narcóticos Anônimos
Google sobre Química
Tenho pena do Hidrogênio, já que ele não tem família ...
Aluno sobre aula de propriedades periódicas
Se você não é parte da solução, você é parte do precipitado
Piadista químico sobre química
Circulam ali: Engenheiros frustrados, gays, filhinhos de papai que têm emprego garantido na empresa do pai, gays, pessoas que fazem o curso apenas para roubar clorofórmio (lança) e mais uma porção de gays. O centro possui dois dos técnicos de laboratório mais obscenos ("Tá na mão") e preguiçosos da faculdade. Vira e mexe aparece um tiozão de uns 45 anos para fazer o curso. O Calouro de química conhece a faculdade inteira logo na sua primeira semana de aula, visto que o curso não tem salas de aula própria e o bixo acaba tendo aulas no CESA, Central de Salas, CECA e CCH. O CA da Química, reerguido a pouco tempo, sempre conta com ideias brilhantes, do tipo: "Vamos boicotar o ENADE e ficar com uma nota pior que a UNOPAR" ou "Vamos reservar todos os privilégios dirigidos ao curso para os membros do CA e seus amigos". Como muitos também sabem, o que separa todo Departamento de Química da UEL de um colapso tóxico/químico é um band-aid que algum técnico de laboratório usa para tapar um vazamento de gás, que deve ser rigorosamente substituído por um novo a cada 2 anos (ou três, se for usada fita crepe). A engenharia de emergência, ou gambiarra, é um pré requisito fundamental para todas as disciplinas de laboratório do curso de Química na UEL. Os alunos de Química basicamente se dividem em dois grupos:
1) O primeiro deles são os nerds que falharam ao tentar ingressar em alguma engenharia, e agora andam pelos corredores dos laboratórios do bloco de química olhando todos os editais de nota, comparando as suas médias com as dos demais alunos.
2) O segundo grupo é compostos por alunos que se consideram descolados, raramente aparecem para alguma aula e estão no 6º ano de curso. Esses seres fazem pouco do primeiro grupo, mas não fazem ideia de como são patéticos, afinal, quem acredita que haja um aluno de química descolado?
Com relação aos professores do curso, muito não pode ser dito. Incidentes relacionados ao Orkut no passado já geraram muita controvérsia, e agora todas as reclamações devem ser devidamente reprimidas, ou sublimadas na forma de comentários sarcásticos durante as utilíssimas aulas de química ambiental.
Agora que ser nerd virou cool (AFE!) muitos alunos do curso de Química declaram orgulhosos para quem estiver disposto a escutar que fazem o curso e que são nerds MESMO. No entanto, maior parte deles não é capaz de resolver uma regra de três. Ainda assim muitos nerds habitam o departamento, uma grande evidência disso é a dimensão dessa sub-secção. Afinal a pessoa tem que ser muito desocupada para perder seu tempo editando a desc... oh wait...
Relações Públicas: Maior prova que a UEL não usa critérios claros na divisão dos cursos entre os Centros. Tudo indica que após uma análise rigorosa das práticas sexuais destes estudantes ficou decidido que a localização do curso no prédio do CECA faria mais sentido.
Ciências Contábeis: Pera aí, isso não é curso técnico?
Artes Visuais: São os responsáveis por encher o saco dos outros cursos com obras artísticas(?) que ninguém entende, nem mesmo eles. Localizam-se em algum lugar obscuro do campus embaixo de perobas, próximo ao CCH. Só é possível chegar ao departamento quando se está perdido (o que é frequente). Geralmente podem ser encontrados no Pinguim, durante o intervalo. Mas aparecem apenas para comprar café e depois somem sem deixar vestígios. O Departamento de Arte Visual é a principal morada dos alunos de Artes Visuais, mas logo será tomado pelas maria-fedidas, que conspiram para tomar o local. Acredita-se que planos futuros possam envolver uma aliança com os macacos e um cão cor-de-rosa que só aparece no RU. Atualmente as maria-fedidas já podem prestar o vestibular e entrar pelo sistema de cotas. Os alunos, que comumente são confundidos com os de Artes Cênicas, são obrigados a sair do eixo e conversar com argilas. Desenham mais em qualquer aula do que a da própria disciplina específica.
Ciências Econômicas: Outro curso do Centro do Salto Alto. Contudo, um fato desinteressante, porém idiota, é que o corpo docente e o secretariado de economia conspiram há décadas a tomada do prédio do CESA e a expulsão do colegiado de Direito. Logo a seguir viria a instauração de um regime anarco-sindicalista oriental. Por preguiça e pelo alcoolismo que consome os acadêmicos, os planos foram abandonados e hoje os economistas da UEL passam despercebidos. Atualmente é possível encontrar durante o período de aula, atrás da capela, os mais famosos alunos de economia.
Secretariado Executivo: Você quis dizer: Recepcionista
Google sobre Secretariado Executivo
Aquele curso do CESA - CENTRO DO SALTO ALTO, onde as meninas e os homossexuais aprender a automaquiagem, como cruzar as lindas pernocas e como ser uma amante de estilo.
Ligações externas[editar]
- http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1290018119404637702 (ALUNO DESCOLADO XUXU BELEZA I LEGAL)
Estaduais: Universidade Estadual do Maranhão (UEMA) - Universidade Virtual do Estado do Maranhão (Univima)
Privadas: Centro Universitário do Maranhão (CEUMA)Estaduais: Universidade do Estado de Minas Gerais (UEMG) - Universidade Estadual de Montes Claros (Unimontes)
Militares: Academia de Polícia Militar de Minas Gerais
Privadas: Pontifícia Universidade Católica de Minas Gerais (PUC-MG) - Ibmec MG - Universidade do Vale do Sapucaí (Univás)Estaduais: Universidade Estadual de Londrina (UEL) • Universidade Estadual de Maringá (UEM) • Universidade Estadual de Ponta Grossa (UEPG) • Universidade Estadual do Centro-Oeste (UNICENTRO) • Universidade Estadual do Oeste do Paraná (UNIOESTE) • Universidade Estadual do Paraná (UNESPAR)
De Deus Religiosas: Faculdade de Administração, Ciências, Educação e Letras (Facel) • Faculdade Evangélica do Paraná (FEPAR) • Pontifícia Universidade Católica do Paraná (PUCPR)
Estaduais: Escola Politécnica de Pernambuco (Poli) - Escola Técnica Estadual Professor Agamenon Magalhães (Etepam)- Faculdade de Ciências da Administração de Pernambuco (FCAP) - Universidade de Pernambuco (UPE)
Privadas: Faculdade Boa Viagem (FBV) - Faculdade Integrada do Recife (FIR) - Faculdade Maurício de Nassau - Universidade Católica de Pernambuco (Unicap)Estaduais: Universidade do Estado do Rio de Janeiro (UERJ) - Universidade Estadual do Norte Fluminense (UENF) - Universidade Estadual da Zona Oeste (UEZO) - Fundação de Apoio à Escola Técnica - (FAETEC)
Militares: Academia de Bombeiro Militar Dom Pedro II (ABMDP II) - Academia de Polícia Militar Dom João VI (APMDJ VI) - Academia Militar de Agulhas Negras (AMAN) - Escola Naval (EN) - Centro de Instrução Almirante Graça Aranha (CIAGA) - Instituto Militar de Engenharia (IME)
Privadas: Fundação Getúlio Vargas (FGV) - Pontifícia Universidade Católica do Rio de Janeiro (PUC-Rio) - Universidade Estácio de Sá - Ibmec RJEstaduais: Universidade Estadual do Rio Grande do Sul (UERGS)
Privadas: Centro Universitário Ritter dos Reis (Uniritter) - Faculdade da Serra Gaúcha (FSG) - Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul (PUC-RS) - Universidade Católica de Pelotas (UCPel) - Universidade de Caxias do Sul (UCS) - Universidade de Santa Cruz do Sul (UNISC) - Universidade do Vale do Rio dos Sinos (UNISINOS)Estaduais: Universidade do Estado de Santa Catarina (UDESC)
Municipais: Centro Universitário Municipal de São José (USJ)
Privadas: Escola Superior de Administração e Gestão(ESAG/FGV) - Universidade Regional de Blumenau (FURB) - Instituto Blumenauense de Ensino Superior (IBES) - Universidade do Extremo Sul Catarinense (UNESC) - Centro Universitário de Brusque (Unifebe) - Universidade do Vale do Itajaí (Univali) - Universidade do Sul de Santa Catarina (UNISUL) - Universidade do Oeste de Santa Catarina (UNOESC) - Universidade da Região de JoinvilleEstaduais: Universidade de São Paulo (USP) - Universidade Estadual de São Paulo (UNESP) - Universidade Estadual de Campinas (UNICAMP) - Universidade Virtual do Estado de São Paulo (UNIVESP)
Municipais: Universidade Municipal de São Caetano do Sul (USCS)
Privadas: Universidade Paulista (UNIP) - Universidade Presbiteriana Mackenzie (Mackenzie) - Pontifícia Universidade Católica de São Paulo (PUC-SP) - Pontifícia Universidade Católica de Campinas (PUC-CAMPINAS) - Universidade São Francisco (USF)