União Soviética

Este artigo é GELAAAAAADO! Mamutes vigiam o artigo, então vá pra casa, coloque um casaco e beba um chocolate-quente. Cuidado com o Yeti e não lute contra Kula Diamond!

●Союз Советских Социалистических Республик
●União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSOS)
●União Soviética (Soviet Onion)
1922 – 1991 ← ← ← ← ← ← ← ← ← ← ← ← ← ← ← ← ← → → → → → → → → → → → → → → →
Bandeira Brasão
Lema: Na União Soviética, o lema fala VOCÊ!!
Hino: Na União Soviética, o hino toca VOCÊ!!
Área: Enorme: todo o norte da Ásia e o leste da Europa (100% vodka, 97% neve, 2% urânio enriquecido, 1% de AK's); 0% de água (suplantada pela vodka)
Capital	Stalingrado Moscou
Língua	Reversal Russa
Tipo de Governo	República Comunista Soviética
Ditador	Vladimir Lênin (1922 - 1924) Josef Stalin (1922 - 1953) Sukita Nikita Khrushchov (1953 - 1964) Leonid Brejnev (1964 - 1982) Zagallo Yuri Andropov (1982 - 1984) Cid Moreira Konstantin Chernenko (1984-1985) Mikhail Gorbachev (1985 - 1991) Boris Yeltsin (1991 - 1999) Vladimir Putin (1999 - 2021)
Moeda	☭ublo
População	Bêbada; 175.658.297 de habitantes

Você quis dizer: União das Repúblicas Comunistas Soviéticas
Google sobre União Soviética
EU ME CAGAVA DE MEDO
Estados Unidos sobre União Soviética
Nós também !!!
Coelhos sobre sobre citação acima
MWHAHAHAHAHAHAHA! EU VOLTAREI!!
União Soviética sobre citações acima
IU-ÉS-ÉS-ARR!!!
Narrador do Street Fighter sobre União Soviética
Na União Soviética, quem não existe mais é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre União Soviética e Gaia Online
Quanto saiu o jogo da União Soviética contra a Tchecoslováquia?
Velha desinformada sobre Geopolítica atual
E quanto saiu o jogo da União Soviética contra a Iugoslávia?
Velho desinformado sobre Geopolítica atual
Meus queridos servos camaradas sovietes
Stalin sobre Proletariado socialista
Kerrídhush kamarradash, izhturr nyet utôpiya, izhturr shtatum suviétko!
Brejnev sobre União Soviética
Na Rússia Soviética o Peitinho apertaVOCÊ!!
Reversal Russa sobre Peitinho
Back in U.S.S.R
Beatles sobre União Soviética
Isto non ecziste más!
Padre Quevedo sobre União Soviética
Maldita Vodka!
Adolf Hitler sobre União Soviética
Só mudei de nome!
Rússia sobre União Soviética
No Imperivm Nazistvm, Hitler invade a União Soviética e extermina VOCÊ!
Extermínio Nazista sobre União Soviética
Na Rússia Soviética as Palavras traduzem VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Google Tradutor
CCCP significa Cuidado Com o Crioulo Pelé
Comentarista esportivo sobre o que estava escrito na camisa da Seleção soviética em 1958
Na Rússia Soviética,o futebol joga VOCÊ!!
Reversal Russa mensagem acima
Те ублюдки будут платить нам! Они считают, что Мать-Земля не будет восстания еще раз?
Mulher gostosa russa soviética da foto revoltada sobre a queda soviética
nunca vi
Suíça sobre União Soviética
Que fome...
Soviético sobre União Soviética

A União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (U.R.S.O.S) é o maior país que não existe mais do mundo. Criada em 1917 em uma proveta por Johnnie Walker, Lenin e sua mulher Dercy, a União Soviética alcançou elevados níveis de crescimento indústrial, principalmente se tratando de siderúrgia, indústria bélica, Ladas imprestáveis, Tupolevs's, ditadores de bolso, smirnoff, neve e piadas com a Reversal Russa.

Segundo a teoria criada por Oscar Wilde e que lhe rendeu o Prêmio Nobel de Física de 1919, a União Soviética é um ser vivo que manipula o Universo. Todas as frases da teoria tinham a seguinte estrutura:
A frase começa com a recíproca "Na Rússia Soviética", partindo para o sujeito, a ação, e termina com VOCÊ, sempre em letras maiúsculas, itálico e negrito, tendo, no mínimo, dois pontos de exclamação para encerrar a frase.
Um exemplo está no topo da página.
A teoria desenvolvida por Oscar Wilde ficou conhecida por Reversal Russa, que acabou se tornando uma importante metodologia de debate para a URSS, junto com a Ameaça Comunista.

A História da União Soviética

A Revolução de 1900 e guaraná com rolha

Na União Soviética, o carro dirige VOCÊ!!!

Leníni, líder da revolução

Em 1900 e guaraná com rolha, os Capitalistas dominavam a política na Rússia, sendo liderados pelo Czar Zeca Pagodinho, que explorava o povo obrigando-os a beber cerveja em vez de vodka. Mas, em Outubro, uma frente liderada por Mr. Bean, Fernandinho Beira-Mar, Rasputin, Zangief, Tiririca, Lindomar e um exército de maconheiros da Rocinha com uma ajuda do pessoal do Bope, iniciou a revolução que culminaria com a formação da URSS.

Perdiam a batalha até o 13º dia, momento em que Zangief invade o castelo do Czar e lhe dá um pilão giratório, tirando 30% da energia, finalizando-o com um Final Atomic Buster, golpe que inaugurou a era nuclear, fazendo desaparecer os vestígios de cerveja na cidade. A falta da manguaça eliminou os capitalistas da futura União Soviética. 75% do trabalho estava feito.

Viva la Revolu...não pera, essa é do Che Guevara
Nerd Comunista sobre a Revolução Russa

Era Lênin

Ontem ela enfiou aquela banana no meu traseiro e não consigo sentar direito
Lênin em conversa com Stálin

Alguns autores não aceitam a teoria do Zangief, e garantem que quem começou a revolução foi um velho que não tinha o que fazer, chamado Leníni, que se aproximou de um trabalhador de período integral, Trotski, que era o comedor oficial da corte da imperadora, e eles convenceram alguns bêbados a resolver todos os problemas da Rússia com um só pulo, então começaram a falar para o povo que a czarina com Rasputin (mais tarde conhecido como Rasputa) andavam chifrando o czar, e o tal do Trozki pegou uns objetos da czarina que ele andava cheirando para mostrar para o povo que ela era uma safada. Todo mundo viu que a família real era desestruturada, mas a história muda quando o Trozki recebe uma grana preta do Rasputin (mago barbudo que fez a czarina largar o czar) para dois serviços, copiados em uma lista exatamente assim:

1. Calar a boca.
2. Entreter a czarina enquanto ele bolava um plano para derrubar o czar e dominar o mundo. (Por conta dele mesmo.)
3. Roubar informações sobre a revolução.
4. Se tudo de cima desse errado, falar mal do governo comunista.

Então, o tal Trozki começou a roubar informações e ligar para o Rasputin direto de um açogue, mas uma das vezes, um velho açogueiro bigodudo da Géorgia que cobrava fiado e vivia sem receber, chamado Iyoustzssitzevff Dyezhjougashchevuyilley, que mais tarde adotou o nome de Super Mario Stalin, para facilitar, e que era muito fã da revolução, percebeu que o Trozki estava acabando com o sonho de igualdade que ele tinha há anos, e ameaçou dar uma picaretada na cabeça dele se ele contasse mais sobre a revolução, e pede mais, dar informações erradas, o pobre Trozki obedece, e diz para Rasputin que Leníni só ia atacar no ano que vem, e o Rasputa foi dormir.

Então Leniní ataca o Palácio Czarista, e Rasputa percebe que Trozki o delatou, e Lênin já enfiava um pouco de veneno na boca dele quando Rasputin só conseguiu dizer: "Foi ele, Trots...", como ninguém entendeu e o barbudo estava morrendo, todos levaram-o para o hospital, curiosos para saber o que era o tal do "Trots", a Rússia queria saber o que era esse Trots, e após tudo explicado, daí se originou a famosa expressão: "passar um trote."

O barbudo acordou e não sabia o que ia dizer, então, como era inútil, deram doze tiros, lançaram de uma escada, cortaram o pau dele, jogaram no rio para afogar e o Rasputa só foi morrer de frio.

Era Stalin

Iyoustzssitzevff Dyezhjougashchevuyilley, conhecido como Stalin.

Trozki era mantido preso no açougue pelo Iyoustzssitzevff Dyezhjougashchevuyilley, que vamos chamar de Stalin, então, Stalin mantinha Trozki com a picareta na cabeça, até que entra Leníni em seu açogue, e aproveitando o momento de emoção de Stalin em ver seu ídolo, Trozki aproveita para dar dois tiros no Leníni e vai embora, para a casa do czar, e depois pega um jato para o México.

Mas Leníni não morre de primeira, e fica sofrendo por dois anos, sem poder falar, e Stalin afirmando que foi ele quem salvou Leníni de Trozki.

Então, Leníni morre e o novo herói nacional, Stalin, assume o poder, e Trozki, lá do México, fala um monte de merda sobre Stalin e blá, blá, blá, uma delas é que ele matou 8.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 trilhões de russos e 999.999.999.999.999.999.999.999.999 quadrilhões de europeus, incluindo 555.555.555.555.555 Quattuordecilhões de nazistas, uma das poucas que muitos acreditam, mas o que houve mesmo é que Trozki tirou fotos do matadouro do açougue de Stalin e disse que eram cadáveres de seres humanos.

A primeira coisa que Stalin faz é mandar matar Trozki, que leva uma picaretada na cabeça, como saudação de Stalin, afinal, a meta de Stalin era matar Trotzki com uma picareta.

Na Alemanha, chega no poder um outro desses revoltados, Adolf Hitler acontece um monte de coisa, mas como a história é da URSS, vamos só falar que ele (Hitler) se resolveu com o Stalin, e até assinaram um pacto de paz (Stalin não invadiria a Alemanha, e Hitler não invadiria a URSS), mas o Ribertroop, ministro de não sei o que, do Hitler, derruba café no segundo não da oração, que fica assim: "Stalin não invadirá a Alemanha, e Hitler não invadirá a URSS". Então, Hitler lê aquilo e invade a URSS, e Stalin fica pensando:

Magína, ele é sanguinário mas não é doido, esse Molotov é que tá doido de vir aqui na minha sala, falar que o Hitler está me invadindo!

Mas era verdade, e finalmente, Stalin vê que Hitler era mesmo doido e manda as Katiushas e as AK-47 pro rabo do Adolf, que não agüenta nem seis anos e se mata de medo pois prefiriria morrer a ser derrotado e fodido pelo mundo, ou de emoção, depois que o vingativo exército vermelho invadiu Berlim para estuprar Hitler. Nesta altura Stalin já era herói duas vezes, o hino nacional falava sobre ele, e ele ganhou até uma medalinhas, e já estava na hora de partir dessa para melhor.

Era Khrushchov

Sukita, ou Nikita Khrushchov, que largou a URSS no caos.

Então, surge um careca, que se dizia mordomo de Stalin, chamado Sukita, que, com sua experiência na cozinha, inventou o famoso refrigerante. Sukita usava sua careca peluda como apoio para a alimentação de Stalin, que consumia ovos fritos sobre ela, um ponto importante para os costumes geórgios, usar-se de outro ser para alimentar-se, então, por mais de 20 anos alimentando Stalin, Sukita recebe uma medalha igual a do Stalin, e a furta do próprio, quando ele morre, o que faz com que ele tenha onze medalhas! (1 1=11). Quando chega a presidência, Sukita muda o nome para Nikita, e cria o seu segundo refrigerante, Crush, que na Rússia tornou-se Khrushchov, então, Nikita ficou conhecido como Nikita Khrushchov.

Mas então, quando vazam arquivos secretos do Kremlin, correm rumores de que Khrushchov era um mísero escravo de Stalin e não prestava para ser presidente, só mordomo, e é achado um papel onde Stalin diz que certa vez Khrushchov faltou ao serviço e não alimentou Stalin, que era um Deus para os soviéticos, por isso, todo mundo passou a querer derrubar Khrushchov, que deixou o líder supremo passar fome, mas ele foi inteligente, e fez um DISCURSO SECRETO, dizendo muitas outras coisas más sobre Stalin, que ninguém sabe porque o discurso foi secreto (apesar de que corram rumores de que ele mesmo não sabia o que dizer e falou que era segredo), e Khrushchov se mantém no poder, afinal, quem liga para o que esse falso deus falou?

Além dos refrigerantes ele paga uma viagem para o Yuri Gagárin, que vai para o espaço só para dizer uma coisa que qualquer criança mal-informada sabe: "A Terra é azul", e com o concreto que sobrou que ele construiria a mansão para a cadela Laika, caso sobrevivesse, Khrushchov manda para os pedreiros construírem um muro, que fica conhecido como Muro de Berlim, ele também pagou umas tequilas para uns amigos do Trotzki que estavam no México e fez amizade com um barbudo crítico da URSS, ou seja, esse Nikita foi tão ruim e contra ele próprio que ele foi o primeiro ditador que saiu vivo do Kremlin, ninguém quis perder tempo matando o careca.

Era Brejnev

Comida típica soviética durante o reinado governo de Brejnev

Em seu lugar, o Partido Comunista faz um sorteio em um puteiro, bar ou outra coisa censurada de Moscou, e o vencedor do sorteio é Leonid Brezhnev, um pingaiada veterano de guerra bem beberrão, que tinha levado um chupão tiro na boca e falava esquisito, e ele, que era fã de Stalin, faz um discurso secreto onde diz muitas coisas boas sobre Stalin, que ninguém sabe o que, por que foi um discurso secreto, é segredo, e Stalin vira deus novamente.

Brejnev, que gastou todo o tesouro da União Soviética em cana tem uma ideia sensacional, os trabalhadores da URSS andavam bebendo demais, e trabalhando de menos, então, Brejnev começa a vender toda a Vodka do país para os Estados Unidos, por um preço altíssimo, e comprar Pepsi, que na época era só um projeto de xarope (puro energético) para os pobres da União Soviética por um quarto de copeque o litro, então, os trabalhadores começaram a trabalhar 24h por dia sem cansaço e fazer mais vodka, e vender mais, e assim sucessivamente.

Leonid Brejnev deixou a URSS tão rica que quem morava em mansão era chamado de miserável pelos vizinhos.

Em dois anos, isso fez da URSS uma megagigaultra superpotência econômica, e comprou tudo o que podia, e ninguém mais trabalhava, era o paraíso, a URSS ficou tão rica que as famílias mais pobres esbanjavam riqueza na cara dos magnatas americanos, essa época ficou conhecida como Estagnação, porque tudo que era produzido no país era usado por alguém, mas nem tudo que era usado por alguém era produzido no país, ou seja, não dava lucro nem prejuízo, a economia ficava parada, o que é sinônimo de estagnada, segundo o dicionário Aurélio.

Durante a estagnação, se um trabalhador fazia um pão, ele comia esse pão, e não precisava exportá-lo, em forma de equação: 1-1=0, ou seja, antes, o trabalhador não podia comer o pão, pois tinha de exportar (1-0=1), mas como ele podia comer o pão nessa época, não exportava nada (1-1=0), então, o lucro era igual a ZERO, por isso estagnação, entendeu ou quer uma imagem?

Mas de repente, os americanos ficam com inveja e pagam a CIA para treinar uns árabes malucos (Osama Bin Laden e Saddam Hussein) para invadir as repúblicas menos conhecidas da URSS, como o Daguestão e o Farofistão, e daí, os soviéticos tiveram prazer em matar esses doidos(terrorita de A-47 uma arma sovietica WTF!!?), mas os EUA fizeram uma estratégia melhor, levaram um helicóptero para gritar no meio da guerra: "Mata dois, leva meio prato de comida!", e o exército árabe era tão interminável como os estoques de caviar na URSS(depois la para frente surgiu o ISIS ALLUHU AKABAR).

Aí fedeu, a URSS mandava gente pro Afeganistão, e parecia que era um buraco negro, os famintos árabes barbudos do Osama devoravam os tanques soviéticos, e os EUA cumpriram o objetivo, e os russos ficavam nervosos. Uma prostituta (suposta enfermeira), que na verdade era agente da CIA, foi se encontrar com Brejnev e envenenou o velho, achando que estava demorando muito para morrer, e adeus para a ESTAGNAÇÃO.

MWAHAHAHAHAHA!, se fuderam!
Ronald Reagan sobre o fim da Era da Estagnação

Era Gorbatchev

Desde o acidente de Chernobyl o governo Gorbachev aparentava ser incompetente. Com a tentativa de golpe em 1991, a incompetência ficou bem clara para o ocidente (e para os russos).

Chega Gorbatchev, e o dinheiro da URSS estava lá em cima, mas de repente, começa a despencar, e como ninguém trabalhava fazia vinte anos, a economia faliu mesmo, as vodkas acabaram, e todos os produtos ou estavam muito podres, por serem de vinte anos atrás, ou eram importados, como a salsicha alemã, mas nenhum país era idiota de comprar salsicha alemã dos russos e ainda contribuir para o império comunista, então os russos se lascaram e tiveram de comer salsicha velha, ou vender para a Alemanha Oriental, que não comprava da Ocidental nem a pau, resumindo, a economia, que o povo podia comer o pão (1-1=0) e não exportava nada virou uma economia onde nem mais pão tinha, mas quando chegava um, o povo precisava comer quatro (1-4=-3), daí o prejuízo foi geral, sem contar as enormes filas do pão. O careca Gorba entra em desespero, e inventa uma tal de Perestroika, que era para tirar o atraso econômico, mas como o povo estava desacostumado de trabalhar, não aguentaram, e deixaram as coisas rolarem, com uma tal de Glasnost, para acabar com a corrupção, que no período da estagnação era só uns "presentes" entre os políticos. Passa 1985, 1986, 1987, 1988, 1989 e os alemães orientais se fodem com as salsichas, cai aquele muro que o Sukita mandou construir, o Shausesku, ditador da Romênia é morto, e mais um monte de países tem o mesmo destino: a queda. E assim chega 1990 e 1991, quando o povo começa a se perguntar "Cadê os meus caviares e scotchs?"

Em pouco tempo, a URSS deixa de existir, e toda essa gente que era rica têm de catar lixo na rua, e comer, enquanto alguns outros mais malandros perceberam, e na hora que os outros deixavam rolar, passaram a mão numas empresas falidas e esperaram até esse dia para contratar alguns dos mais sortudos aposentados comedores de lixo para trabalhar nas empresas, enquanto outros se ferraram. Depois disso, Gorbachov coloca a culpa de tudo em Brejnev, que falou pro povo não trabalhar, mas todo mundo ainda acha que isso é desculpa esfarrapada. Depois de tudo isso, entrou um gordo chamado Bóris, mais beberrão que o Brejnev, que todo mundo achou que ia resolver o problema, mas ele não resolveu foi nada, e ainda botou outro no lugar, um tal de Putin, ex-agente do KGB, que quer reerguer o império da URSS, mas que é impedido pelo seu amigo que o traiu, Medvedev... Também circulam boatos que os fodelões ricaços da URSS fizeram um pacto com os Duendes do Papel Celofane no qual eles poderiam viverno subsolo do Acre se produzissem leite em pó para os Duendes venderem e comprarem armamentos para combater o Roberto. MAIS SÃO SÓ BOATOS

Geografia

Imagem de satélite da URSS, cortesia da Grow NASA, onde observamos as grandes divisões administrativas da União Soviética. Literalmente grande

Economia Soviética

Os ataques de 11 de setembro de 1991, em Leningrado.

Aqui está uma equação cinética quântica localizada metaestruturada das condições econômicas da URSS em vários períodos, F simboliza pão feito mercadorias fabricadas na URSS, C simboliza pão comido as mercadorias consumidas pelo povo e E simboliza pão vendido mercadorias exportadas para outros países:

Era Lenin	F2-C1=E1
Era Stalin	F3-C0,5=E2,5
Era Kruchov	F1-C0,25=E0,75
Era Brejnev	F1-C1=E0 -----Estagnação-----*
Era Andropov	F1-C1,0005=E-0,0005
Era Chernenko	F1-C1,0010=E-0,0010
Era Gorbachev	F0-C40=E-40

A sede do governo comunista soviético, a torre dourada do topo, era o gabinete de tortura de Stalin, a azul e branca, mais pra baixo, era a torre onde Kruchov fazia as suas festas, do lado esquerdo, a verde-amarela é a torre onde Brejnev foi morto, a verde-amarela do lado direito é onde Chernenko assinava os papéis do presidente, a verde-vermelha na direita, é onde Andropov interrogava os que falavam mal do seu governo, a verde-amarela bem pequena, a última da esquerda, é o quarto de empregada onde Lenin dormia, e a torre logo acima dessa, bem escura, foi onde Gorbachev planejou derrubar o império dos comunas.

*Perceba que nesse período, a exportação, que dava um lucro, claro que não excepcional falando a verdade é um lixo de lucro, muda e começa a decair a produção.

1. Quando F chega a 0, significa que a produção não existia, quando chega a 10, significa que a produção era ótima (o que era impossível de acontecer na União Soviética).
2. Quando C chega a 0, significa que o povo estava passando fome, quando chega a 10, significa que 100% da população tinha obesidade mórbida. (o que era impossível de acontecer na União Soviética).
3. Quando E chega a 0, significa que o povo acabou com o estoque ninguém tava pagando pelos produtos soviéticos ou que não houve importações naquele ano, quando chega a 10, significa que a exportação foi excepcional. (ou que o povo estava deixando de comer para exportar).
4. Em caso de números negativos, significa que o zero não foi suficiente, então considere o zero como constante de radiciação absoluta e a multiplique pelos decimais negativos apresentados na equação dinâmica peso-sintática sinética e eleve a três, ou seja, quanto maior o número depois do hífen (-), mais a situação tava preta.

Política

O país começou a ir por água abaixo com a burocratização excessiva. Era necessário entrar com o pedido para o comitê do partido para fazer filhos, fazer comida, e mesmo urinar e defecar. Até que um homem bêbado e gordo, chamado Boris Yeltsin veio e libertou a Rússia e todos aqueles países 'super' importantes da opressão soviética-bolchevique-petista. Isso depois de trair Gorbatchev, aquele da mancha na testa. Entretanto, há uma seita no Quirguistão para reconstruí-la a partir deste país. Esta seita se baseia na adoração ao Deus da Luta, Zangief, e tem como principal lema a frase Eu Sempre Escolhia o Zangief. Acrdita-se que foi a União Soviética que destruiu a Iugoslávia. Para alguns jogadores de War, a União Soviética é conhecida como uma região satélite de Vladivostok. O atual ditador, digo, presidente, é o Silvio Santos. Isso ocorreu num dia chuvoso quando ele e sua esposa estavam no avião. A chuva era muita, e Silvio queria descer e comer seu espetinho de camarão com caviar das 18:00.

Ele mandou o piloto aterrissar. O piloto respondeu " - Senhor todo-poderoso, nesse território eu não posso pousar. Estamos sobre os soviéticos". Após uma gargalhada estilo Ha-ha-Hae, Silvio disse: " Detalhes, Borges, compre o local. Eu preciso dos meus espetinhos!" Após isso, seu mordomo, Borges, comprou o local e chantageou (ou subornou) todos da região a aceitarem Silvio Santos como presidente. Depois é claro, dos espetinhos. A União Soviética era muito invocada armamentisticamente, foram tão invocados que seus poderosos exércitos que nunca perderam uma guerra na história eram formados apenas por porcos que usavam katyushas com gripe suína contra o FBI (arquirival), a KGB (Kill George Bush) funcionava a base de fumo e muita bebida, 60 doses de vodka por segundo no mínimo.

Vestígios da União Soviética

A União Soviética mostrando a bandeira do Ubuntu na tentativa do Linux dominar o Windows dos Imperialistas Norte-Americanos

Eu não falei? Eu não falei?
Olavo de Carvalho sobre vestígios da União Soviética

Depois que a União das Repúblicas Supostamente Socialistas (URSS) foi extinta, vários de seus seguidores se espalharam pelo mundo. Treinados para espionar e fazer MC Lenins em todo mundo, disseminaram seus ideais em todos os cantos, até que em 1996, foram exterminados em uma tocaia organizada pela Capcom em conjunto com o McDonalds e a Microsoft (empresas assumidamente homossexuais capitalistas), na qual eles mandaram mensagens para todos os ex-membros da União Soviética de que o seu líder carismático voltaria na Street Fighter 3. Com todos reunidos, foi fácil eliminá-los por meio de um ataque nuclear, através de um ICBM. Alguns sobreviveram e habitam a a comunidade do orkut Eu Sempre Escolhia o Zangief.

Outro vestígio da União Soviética é o jogo Tetris. Na verdade, quando chegar ao ano de 2014, todos os que já o jogaram pelo menos uma vez, vão virar zumbis e instituir o Comunismo novamente no mundo. Mais um vestígio da URSS é a Vodka, a "Revolução Tétrica" acontecerá antes se todos os camaradas tomarem muita vodka enquanto jogam o tetris. Há suspeitas que a Capcom tenha sido cooptada pelo lado vermelho da força, e esteja por trás desse golpe junto com a URSS, daí a quintologia criada em "Resident Evil", que seria na verdade um plano codificado enviando mensagens para os seguidores comunistas com instruções sobre o golpe de Estado Mundial que ocorrerá em 2024.

Vídeo

E não se esqueça: "na União Soviética, oS gatinhos cheiramvocê!!"

Ver também

• República Socialista Soviética da União das Repúblicas Socialistas Soviéticas
• Grande Expurgo
• Racionamento
• Lista de presidentes da Rússia

União Soviética entrou para o Guinness Book por na União Soviética, o maior país que já existiu é VOCÊ!! Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas.

Conheça também a versão oposta de União Soviética no Mundo do Contra: União das Repúblicas Capitalistas Soviéticas