Ulysses S. Grant
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Cuidado com a Peste Negra! |
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Você quis dizer: Mistura de Maluf com Collor cruzado com FHC mais Lula 
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Você quis dizer: Rei da Bebida
Google sobre Ulysses S. Grant
Meu herói!
Will Smith para Grant, no filme Wild Wild West
Parentaiada barra pesada
Qualquer um sobre Grant
Quem está enterrado no Túmulo de Grant?
Locutor sobre do Pica-Pau
Napoleão!
Pica-Pau
Não, a resposta correta é George Washington!
Locutor sobre do Pica-Pau, ao lhe dar o prêmio de consolação de uma viagem para o sul do inverno
Voce sabia que o Túmulo de Grant foi construído como qualquer patrimônio de político brasileiro? com dinheiro roubado?
Capitão-Óbvio sobre Grant
Ulysses S. Grant foi mais um presidente estrangeiro que lembra presidentes brasileiros: bebum como Lula ou Costa e Silva, e ladrão como Sarney ou Collor, e queima rosca como FHC.
Biografia[editar]
Em 1854 deu uma de Bill Clinton e fugiu do exército, mas não por ser cagão como o Bill, mas por que era um pau de cana que ia pegar corte marcial por estar bebado como um gamba durante a guarda. Um cara muito estudioso, entrou em West Point, que forma militares, e saio adevogado (esse cara é um gênio!)
Ainda quando serviu na Guerra entre EUA e México sentiu-se diferente dos outros. Passou para a história como um homem sensível... por isso, abandonou o exército (que nessa época ainda não aceitava o casamento gay) e foi trabalhar na casa de couro do papi.
Ele tinha um pouco de sangue brasileiro - não desistia nunca. Por isso passou por 347 empregos - sendo despedido em cada um deles. Lógico que um bebado, efeminado e fracassado de marca maior como ele tinha tudo pra se tornar um dos maiores generais e depois dos mais famosos presidentes dos EUA.
depois de bater umas pros congressistas, foi promovido a coronel. Como todo comandante da União, levou guascaga após guascada dos generais Confederados. O que salvou-o foi a superioridade numérica, econômica, logística, armamentista, putanista, biscatista, do Norte, que repunha rapidamente as baixas de soldados, armas e putas, o que o Sul não podia fazer.
Como ele venceu, vamos apenas citar suas maiores vitórias: Vicksburg, Transilvânia Spotsylvania, Siloé e Chattanooga (sem ele não teriamos a música do Alan Jackson!).
Em 1864 Lincoln confiou a ele o comando supremo dos exércitos da União. Seu plano era simples: jogar tudo o que tinha (isto é, probres e imigrantes usados como bucha de canhão) pra cima do general Lee até que ele ficasse esgotado e sem reforços e reposições - o que, quando se fala dos soviéticos, é sinônimo de chacina e crueldade, e também de inferioridade - afinal, Rommell era o cara por ser esperto, e os russos só ganharam porque tinham mais soldados. mas como era americano e presidente, isso não pode constar.
Em 1869 ganha as eleições pra presidente, e depois se reelege. Durante os dois mandatos ele tratou de fazer 4 coisas: enriquecer roubando o Estado, enriquecer os parentes roubando o Estado, enriquecer os amigos e aliados roubando o Estado, e construir seu túmulo gigante, todo enfeitado com estátuas, como o túmulo dos Médicis, como qualquer faraó megalomaníaco presidente consciente.
Parentaiada[editar]
Descendente do Adão das Américas, John Lothropp (1584-1653), que teve 1985145698948 filhos, os quais resultaram em 80,000 descendentes diretos só nos EUA, também é parende de outras picaretas figurinhas carimbadas da política americana:
| Precedido por Andrew Johnson |
 Ditador dos Estados Fodidos 1869 - 1877 |
Sucedido por Rutherford B. Hayes |
