Tribo de Benjamim
●שבט בנימין
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●Bīnyamīn
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●Benjamin
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| Precisa de lupa pra ver | ||||||
| Capital | Jerusalém e depois Gibeá | |||||
| Língua | Hebraico provavelmente | |||||
| Tipo de Governo | Proto-feudalismo | |||||
| Chefinho | Benjamim a Saul | |||||
| Moeda | Moedinha | |||||
| População | Uns 600 malacos | |||||
Tribo de Benjamim foi uma entidade socio-geo-política que dizem ter sido uma das 12 tribos de Israel, mas na verdade era a 13ª, culpa do inteligente que particionou a Tribo de José só pra deixar os benjamitas mais ainda no fim da fila. Descende de Benjamim, o filhote caçula de Jacó e inspirando-se nisso era a menor tribo, com o menor território e menos sorte, com todo tipo de desgraças e entreveros assolando esses patinhos feios.
Origens[editar]
Os benjamitas vão surgindo com o Êxodo dos israelitas da terra do Egito (fictícia, que só judeu e crentelho acredita, já que os arqueologistas ainda estão caçando evidências daquilo). Após a conquista sangrenta da Terra Prometida onde os escolhidos de Javé santamente massacraram os povos locais inspirando um certo estado milênios depois, os hebreus se assentaram a bunda na areia do Levante, largando de vez o nomadismo, pois ficar vagabundeando por aí é pecado!
Porém os séculos de (suposta) escravidão incutiram neles as ideias do anarcoprimitivismo e eles resolveram formar não um novo reino mas uma confederação de tribos sem governo central, tirando um juiz de paz que às vezes eles indicavam pra resolver as tretas dali, um baita quiprocó suficiente pra preencher todo um livro, o dos Juízes.
Formação[editar]
Nisso, os hebreus resolveram se dividir entre si baseado nos filhos de Jacó, e quem mais pagou o pato foi Benjamim, a exemplo da maré de azar que foi a vida desse indivíduo. Veja bem, o cara já começou a vida lascado fazendo a mãe ir de base no parto com sua cabeçona (o que levanta a hipótese, seriam os cearenses benjamitas?) e foi ficar mais queimado ainda naquele episódio do copo, onde foi tido como ladrão, ladrão, ladrãozinho, daí foi indo pro final da fila enquanto os manos iam pegando as melhores partes de Israel.
Sobrou então ao nosso Benja um território menor que meu quintal ali na meiuca, gangbangueado entre Efraim, Manassés, Gade e Judá, num território miúdo e montanhoso, mas fértil o suficiente pra plantar umas árvores grandes pra caralho.
Guerras[editar]
Os benjamitas tinham um puta ressentimento pelo seu papel quaternário em Israel e passaram a ter uns comportamentos estranhos que quase resultaram na sua extinção. Certo dia, um levita e sua concubina passam por ali e uma gangue de benjamitas resolve lançar um ataque incel no casal, mas trocaram as pontas e queriam comer era o levita; com o cu na mão literalmente, o babaca atirou a concubina aos incels pra se salvar e claro, os caras fizeram um sexo anal com rocamboles grotesco com a guria. De tanta vergonha de ter passado na mão daqueles rolinhas a coitada caiu morta na porta do levita, que num momento Jeffrey Dahmer simplesmente picou a moça em doze pedaços e mandou um pra cada tribo querendo justiça, esses hebreus tinham cada bizarrice.
Em resposta os israelitas putassos montam um exército de 400 mil homens para cobrar o vacilo, mas os benjamitas por parível que increça se recusam a entregar os meliantes e isso gera um puta arranca-rabo, a batalha de Gibeá onde a tribo de Benjamim é completamente ownada pelas demais, restando uns 600 negos que pra piorar ainda tavam com o destino de continuarem incels, pois as outras tribos tinham jurado nunca ceder suas próprias mulheres praqueles bostas.
A solução, claro, foram mais violações aberrantes de direitos humanos, com um massacre em Jabes-Gileade e 400 virjonas de lá sequestradas para enfim tirarem o cabaço coletivo dos benjamitas, mais outras 200 surrupiadas enquanto dançavam no Santa Fé Hall ali da região comemorando um banquete ao Javé (essa festa virou um enterro).
Outros acontecimentos e fim[editar]
Porém mesmo com essa sucessão de lasqueiras, a história dos benjamitas não foi só de cagadas. Várias figurinhas notáveis da história israelense vieram da tribo, como Eúde, Ester e o mais famoso deles, Saul, que foi alçado ao posto de primeiro rei da monarquia unida de Israel só pra não dizerem que Benjamim não teve nada de interessante. Apesar disso a tribo resolve trair o movimento israelense se aliando aos arquirrivais do Reino de Judá, resultando no seu fagocitamento pelo mesmo e, como se não bastasse, o desaparecimento de vez quando o Império Neobabilônico chega ali passando a régua de vez nos judeus do Pix.
