Tiü França
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Você quis dizer: Riocentro 2.0 - MAIS EPIC FAIL AINDA 
Google sobre Tiü França
Momento exato em que o plano de Tiü França se concretizou, só não do jeito que ele esperava
Francisco Wanderley Luiz, mais conhecido carinhosamente como Tiü França (sim, TIÜ, com trema e tudo), Kamiquase, Meiabomber e V de Velório foi um maluco que pensou fora da caixinha - ou melhor, da careca - e resolveu protagonizar um dos momentos mais engraçados e inesperados do país inteiro, realizar o seu sonho de fazer parte de um episódio de Looney Tunes tacando uma bomba em um lugar grande, e não tinha ambientação melhor do que justamente o lugar mais cartunescamente pitoresco do Brasil e no meio da Praça dos Três Poderes, só que ele não esperava que o tal lugar grande que a bomba ia cair seria ele mesmo.
História[editar]
Como um barril de pólvora prestes a explodir (huh), as brigas partidárias inúteis nas famílias brasileiras se alastravam como um todo, e nesse contexto histórico que nosso herói[carece de fontes] surge em 2020, se candidatando a vereador pelo PL de uma cidade qualquer de Santa Catarina que ninguém sabe o nome com o objetivo de combater os cumunistas e que conseguiu incríveis 98 votos e não se elegeu. Obviamente não satisfeito com tudo isso, resolveu dar um alô pra galera do chapéu de alumínio e começou sua jornada incessante de postagens no Facebook sobre Aliens comunas, "ElesTaoDeOlhoEmNois da Silva" e afins, chegando no ponto até de mandar uma carta ao SENHOR DAS TREVAS JOSÉ DIRCEU (KKKKKKKK???)
Foi aí que uma chavinha virou e uma chama se acendeu em sua mente - foreshadowing pra chama que ele ia acender e estourar nele mesmo - e começou a bolar um mega plano infalível pra ser o dono da lua e acabar com a roubalheira: simplesmente tacar um monte de bombas no STF pra matar o Xandão, explodir a porra toda e libertar o povo brasileiro da ditadura do Lula. Acorda cara, acorda!!!
Não precisou de muito tempo até ele começar a colocar a mão na massa e projetar tudo, conseguiu as bombas na Shopee e AliExpress, se mudou pra Brasília, alugou carro e, como golpe de misericórdia, ainda por cima intimidou todos os seus 8 amigos no Facebook dizendo que ia fazer algo que iria mudar o país pra sempre ou algo do gênero, e assim se fez. Chegou em pleno céu aberto literalmente vestido de Coringa, deu um joinha pras testemunhas que estavam no momento como se fosse um protagonista de filme de ação de Hollywood e foi aí que a mágica aconteceu. A bomba realmente explodiu, só que nele. Em termos de RPG, ele jogou o dado e deu em 1.
Sabe o mais curioso? A decisão de jogar as bombas no dia 13 de novembro se deu pois o dito cujo odiava tanto, mas tanto o 13 que ia explodir nesse dia na pura força do ódio, mas acabou que agora o 13 está eternizado na vida e lápide do cara!
Ver também[editar]
- Unabomber (o que deu certo)
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Tiü França merece uma salva de palmas por ter sido o homem-bomba mais hilário da história do Brasil |
