Terceira Guerra Gamística

	FINISH HIM!! Este artigo envolve algo relacionado a brigas. Se você é homem o suficiente para encarar, vá em frente, mas não se esqueça de levar gelo!

Dessa vez eu ganho porra!
Sonic sobre Terceira Guerra Gamística
Hmnf! Ouriço mentecapto...
Mario (dando uma de fodão) sobre Sonic
Só vamos cair na porrada, ok? Tenho hora.
Ryu sobre os dois idiotas acima

A Terceira Guerra Gamística, foi a terceira (dããã) e até então maior guerra entre personagens inúteis de jogos de videogame. Foi uma guerra grandiosa, que envolveu muitas das gerações de personagens de games.

O início do início do estopim

Basicamente, todo ato vai e volta. É uma lei do universo, todos sabem. Uma bola de pingue-pongue vai e volta. Sua tia gorda sendo tacada na parede vai e volta. Não podia ser diferente com aquele shuriken. Um único shuriken lançado por Espio. Sem querer aquela estrelinha aparentemente bonitinha atingiu o joanete inchado do Pyramid Head (sim, ele tem joanete). Obviamente, Pyramid Head ficou muito puto com aquilo e, num dos seus milhares de momento de fúria, arrancou o saco de Espio, que foi chorando contar pro Knuckles, que foi contar pro Tails que foi contar pro Sonic.

O início do estopim

Sonic ficou boladaço com o ocorrido e foi tirar satisfação com o Piramedezinha. Depois de exatos 2 minutos e 23 segundos de pura adrenalina em forma de conversação, não chegaram a uma conclusão. Tudo o que Sonic soube é que Pyramid estava trabalhando para Mario. Mesmo o bigoda não tendo porra nenhuma a ver com isso, Sonic foi dar uma dura nele. Mario estava dando duro na Peach, e esperava um assunto importante quando foi sumariamente interrompido. Sonic deu seu chilique e Mario não gostou nem um pouco...

O estopim

Mario e sua grandiosa luta com Sonic

Extremamente irritado por ter seu coito interrompido de maneira indesejada, Mario meteu um pé-no-ouvido de Sonic que bradou:"Seu gordo filho da puta! Toma essa!" e a porrada se iniciou ali mesmo, com Mario pelado e Sonic também, pois ele sempre está pelado. Essa batalha durou apenas meia hora, mas foi o suficiente para atiçar a TPM latente dos dois lados. Retornando a suas bases, Mario e Sonic decidiram resolver aquilo de uma vez por todas: alguém ia morrer...ou pelo menos sair com o pinto quebrado.

A formação das alianças

Começando por Mario: tomou a liberdade de chamar todos os personagens de sua franquia, bons, maus, emos, héteros, não importava. Se estavam aptos a matar, ótimo. Chamou também grande parte dos personagens de jogos de estratégia, entre eles Arthas e Arkantos. Chamou vários personagens de jogos FPS atualizados e treinados, tais como Master Chief e o soldado padrão de todos os Call of Duty. Convocou um especialista em GTA para que tivesse acesso a todos os tanques que desejasse por meio de cheats. Já Sonic, contemplando (por meio de uma câmera Tek Pix) o aparentemente imbatível exército de Mario, teve uma ideia que o bigodudo não teria nem em um milhão de ânus anos: decidiu convocar apenas personagens de jogos filhadaputamente difíceis, pois estes seriam muito mais eficientes em batalha. O primeiro a ser chamado foi Arthur, de Ghouls n' Ghosts e sua (maravilhosa) cueca. O segundo a ser convocado foi Marine de Doom, e junto com ele trouxe um exército de demônios e capetinhas. Também foi chamado um representante das novas gerações: mano véio Gwyn, de Dark Souls. Já que Gwyn é o lorde daquela porra lá, ele trouxe todos os inimigos do jogo com ele, bem como todos os chefes. Exércitos formados, hora de marchar.

Os Generais dessa guerra

Aliança Cogumelo

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  Super Mario

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  Luigi

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  Arthas

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  Master Chief

Brigada Green Hill

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  Sonic

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  Tails

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  Gwyn mano véio

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  Arthur

O Ataque à Lordran

"Chegamos pra acabar com essa porra."

As tropas de Mario começam a marchar um dia antes do exército de Sonic, tendo assim ampla vantagem no início dessa briguinha gay. Chegaram até Lordran, mais precisamente Anor Londo, em duas horas. Arthas ordenou que seus soldados undeads exterminassem todos os filhos da puta da defesa local. Os golems com machadões gigantes não deram conta dos undeads. Cada carnição derrubado se levantava e voltava a lutar. As gárgulas até conseguiram queimar alguns dos podrões (o que gerou um cheiro de carniça do cacete), mas logo foram derrotadas pelo aparentemente invencível exército de Arthas. Os soldados que sobreviviam aos mortos-vivos-tarados, eram rapidamente fuzilados pelos espartanos de Master Chief. Porém meu amigo, ninguém sai da casa de mano véio Gwyn sem se foder. Chegaram Ornstein e Smough pra acabar com essa palhaçada. Um a um os, até então picas da galáxia, undeads foram dizimados. Smough descia a marreta nos otários e Ornstein corria pra caralho e eletrocutava os trouxas. Os espartanos até tentaram fuzilá-los, mas um raio de Ornstein acabou com a farra deles. Arthas e Master Chief cagaram nas calças e resolveram dar no pé. Um pedacinho da marreta de mais de 8000 quilos de Smough pegou nas costelas de Master Chief, que caiu uivando que nem uma bichona menstruada. Arthas o carregou a tempo, mas saíram de lá com um rastro de bosta atrás.

A Batalha de Metro City

Ryu dando uma surra em Kazuya.

Essa batalha foi marcada por uma coincidência que não foi grande bosta incrível: ambos os exércitos mandaram um general e um capitão: Luigi e Kazuya do lado de Mario, e Tails e Ryu do lado de Sonic. Metro City era neutra na guerra, mas foi atacada por ter importância estratégica para os dois eixos da guerra. E a batalha se inicia com o apito do juiz! Tails se transforma em Super Tails e dá uma surra sem precedentes em Luigi (Tails, quem diria hein?). Enquanto isso os robozinhos emprestados de Robotnik travam uma feroz batalha contra os koopas, Piranha Plants emergem do chão e devoram seus inimigos (e alguns aliados também). Ryu tenta disparar um feroz Hadouken contra Kazuya, que facilmente desvia e enfia o pé na cara de Ryu. Luigi até tenta, mas não é páreo(!) para Tails, e acaba estendido no chão, inconsciente. Novamente, Ryu tenta executar um ataque em Kazuya, mas não chega nem a completar a meia-lua antes do socão do nosso brow, Kazuya. Com um maravilhoso Especial de Porrada, Ryu é morto por Kazuya (isso mesmo, ele MORREU!). Tails agora está muito ocupado massacrando Goombas para prestar atenção no seu companheiro morto (caralho véio, Ryu morreu...). Tails e Kazuya só não se mataram nessa batalha porque não se encontraram...sério mesmo.

O Cerco ao Castelo Koopa

Ganondorf em sua melhor forma.

Esse ataque foi liderado pelo próprio Sonic, junto com Arthur. Ao chegar aquele lugar desgraçado, as tropas da Brigada Green Hill se depararam com Ganondorf os aguardando em uma das torres do castelo. A única coisa que passou pela cabeça de nosso maldito querido ouriço foi: "mas que porra é essa? Esse ruivo cuzão tá ajudando aquele gordo?". Já pela cabeça de Arthur, o pensamento foi outro: "legal! Um zé ruela a mais pra matar." Ganondorf disse algumas palavras de baixo calão e os chamou da gays. Obviamente, os dois ficaram putíssimos com isso e começaram o cerco. Os coelhinhos que Sonic libertava no final das fases estavam na batalha e mataram centenas de inimigos (igual ao coelho do Monty Python). Os undeads de Arthur avançavam sem trégua contra as tropas merdas do Bowser. As catapultas, vindas de Age of Empires, tombavam as paredes daquela merda de do castelo, e possibilitavam a entrada de todos os miguxos do Sonic. Cansado dessa putaria, Ganondorf resolveu descer e dar umas pintoladas nos invasores pra eles ficarem espertos. Uma batalha é pica se iniciou...ao apiiiiiiiito do juiiiiiiiiiiizzzzzzz!! Sonic recua, avança contra o saco de Ganon que defeeeeeeeende sua espada com a espada! Ganon tenta um contra ataque, encontra dificuldades com os coelhinhos, mata um, mata dois, mata três e...DÁÁÁÁÁÁ-LHE UMA PORRADA BEM DADA NA CARA DAQUELE OURIÇO LAZAREEEEEEENTOOO!! Agora com a brecha é a vez de Arthur atacar. Ganon se defende com petelecos, pescotapas e espadas, mas Arthur desviiiiiiiiaa de todos! Desvia do peteleco, desvia da espada, desvia do pescotapa e...CRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAVA A LANÇA NO RIM DO GANONDOOOOOOOOOOOOOOOOOOORFFFFFFFFFFFFFFF!! O QUE QUE É ISSO MINHA GEEEEEEEEENTE??!! Sonic recuperado prepara seu Spindash, gira, gira, gira, gira, se lança contra Ganon eeeeeeeeee...ATRAVEEEEEEEEEEEEEESSAAAAAAAAAAAA A CARA DO MORFÉÉÉÉÉTICOOOOOOOOOOoooOoOoOOoooOoo!!! E é isso amigos da Rede Globo um abraço a todos e até mais! E assim o Castelo Koopa foi tomado.

A tomada do Clube de Striptease

Marine dando um tapa na pantera.

Se vocês estão pensando que só a Brigada Green Hill ganhou alguma porra na guerra, pensem de novo seus idiotas. O Clube de Striptease de Los Santos, assim como Metro City, está fora da guerra mas tem importância estratégica para os dois lados. A Brigada já havia tomado aquele local, porém Master Chief estava vindo com seus mano véio Gwyn pra tomar aquela merda. Fizeram um acampamento no meio da avenida e pegaram 5 estrelas por isso. Mas nenhum policial é páreo para os cheats, então a policia foi eliminada com alguns comandos no teclado (Master Chief jogava no PC). Alguns de seus batedores (não de punheta) voltaram do clube com estas informações: Marine estava lá, e todas as putas foram mortas. A hora de invasão havia chegado. Master Chief chamou alguns tanques com mais cheats e começou o ataque. Nenhum dos demônios foi páreo pra chuva de bala dos espartanos, ainda mais agora que tinham armamentos até no rabo (viva os cheats!). Quando chegaram lá dentro, desceram o chumbo em todos, com exceção de Marine. Master Chief o chamou para um duelo de faroeste. Só pistolas, mais nada. Manda a trilha sonora, produção. *Musiquinha de duelo*. Marine desliza suavemente sua mão sobre seu revólver. Master Chief ameaça puxar sua arma, mas sua mão retorna para a sua posição original...pega uma metralhadora e fuzila o arrombado do Marine. Master Chief não era um cara honesto. O Clube de Striptease foi tomado, novas putas foram contratadas e o preço triplicado. O que, você acha que Mario coleciona moedas a toa? Ele é judeu, porra!

A Batalha Final

Vendo suas tropas fracassarem, Mario notou o risco de uma pintolada das braba derrota se aproximando. Então, decidiu acertar onde dói (não, não é o saco): atacar Green Hill. Mario juntou todas os seus soldados (vivos) e partiu para o ataque com toda sua potença. Sonic e sua Tek Pix avistaram o inimigo se aproximando e foi ao encontro deles. Lá estavam, todos os generais se encarando e se preparando para um sesgo nervoso. E então senhoras e senhores, essas são as lutas da noite:

PRIMEEEEEEEEIRA LUUUUUUUTAAAAAAAA!!

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  O RAPOSO QUE COMEU SECRETAMENTE A AMY, TAAAAAAILSSSSSSS!!

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  O ENCANADOR ITALIANO ,QUE NÃO TÃO SECRETAMENTE COMEU A PEACH, LUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIGIIIIIII!!!

FIGHT!

Luigi ao ouvir a sineta soar já mete uma bola de fogo na fuça de Miles! Quando tenta acertar mais um peido flamejante, Tails pula e desce com uma voadora tão fudida que arranca um "NOOOOOOOOOOOOOOSSAAAAAAAA" dos dois exércitos. Luigi soca os rins de Tails que vai ao chão, possibilitando um segundo e fatal ataque. Antes que Luigi pudesse matá-lo, Tails subitamente se levanda com um Shoryuken no queixo de Mario Verde. Digo, Luigi. Luigi resolve apelar e toma um cogumelo vermelho pra ficar chapadão duas vezes maior. Sendo assim, ele esmaga nosso raposo contra o chão. Tails que também estava pouco se fudendo pra honestidade saca as Esmeraldas do Caos e se transforma em Super Sayajin Tails. Tendo um poder amplamente maior, Tails consegue sair debaixo do pé de Luigi e repete aquela surra de Metro City. Finalizando com um lindo Roundhouse Kick, Tails se consagra campeão dessa luta e manda a cabeça de Luigi para os coelhinhos.

SEGUUUUUUUUNDA LUUUUUUUUTAAA!!

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  O FUDIDÃO DAS GALÁXIAS, MAAAAAAASTEEEEEEEEEEER CHIIIIIIEEEEEFFFFFFFFF!!

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  O MANDA CHUVA DE LORDRAN, MANO VÉIO GWWWWYYYYYYYYYYYYNNNNNNNNN!!

FIGHT!

Gwyn já mete logo um raião nas tetas de Master Chief, que num instante revida com uma granada também nas tetas de Gwyn. E eles partem para uma luta corpo-a-corpo, Gwyn com sua espadona flamejante e Master com sua Energy Sword. Espadada daqui, defende dali, arrisca um chute no saco, umas dedada no cu, pintolada no zóio, cabeçada no céu da boca, até que os dois param de se atracar e se decidem numa luta à distância. Mano Véio manda uns raios marotos, e Mestre Chefe manda uma rajada de chumbo da sua mantranca (cheio das gírias, hein?). Mas por fim, Mestrão Chefão escorregou num rastro de sangue O (curiosamente o mesmo tipo sanguíneo de Luigi) e cai de saco no chão. Mano Véio aproveita essa brecha e atravessa o Viado Verde com um raio foderoso.

TERCEEEEEEEEEIRAAA LUUUUUTAAAAAA!!

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  O LICH KING, AAAAAAAAAAAARTHAAAAAAASSSSSSS!!

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  O REIZÃO FUDIDÃO, SIIIIIR AAAAARRRTHUUUUUURRR!!

FIGHT!!

É preciso realmente falar alguma coisa? Realmente acham que Arthas, de Warcraft 3, é páreo pra Sir Arthur, o protagonista daquela desgraça de jogo difícil DO CARALHO?? LÓGICO QUE NÃO, PORRA! Sir Arthur simplesmente desviou da espadada de Arthas e enfiou a lança no bucho dele! E rasgou no meio! FIM, FILHA DA PUTA!!!

Cansei de gritar. Quarta e ultima luta.

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  O encanador escroto, Mario. Êêêê.

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  A porra do rato de gel, Sonic. Êêêê.

FIGH...a polícia?

TODO MUNDO PRO CHÃO, BANDO DE CUZÃO!
Policial sobre Todo Mundo
Ma-ma-mas, por que?
Mario sobre Policial
Simplesmente porque eu tenho um mandado de prisão contra todos aqui! Por invasão de propriedade!
Policial sobre Todo Mundo de novo
Mas essa área é pública!
Sonic sobre Green Hill
Não mais. O senhor Robotnik comprou esse lote
Policial sobre Green Hill
...
Mario e Sonic sobre Fato estupidamente estúpido
Mas como vamos saber quem ganhou a guerra?
Mario sobre Terceira Guerra Gamística
Qual dos lados teve mais vitórias?
Policial sobre Guerra
O meu
Sonic sobre Vitórias
Ótimo, o porco-espinho ganhou. Agora todo mundo pro xadrez.
Policial sobre Todo Mundo mais uma vez

O Fim

Bem amiguinhos, a lição que tiramos de tudo isso é: não atire shurikens no Pyramid Head, ou você vai em cana.