Simei

"Sai fora daqui, ninguém aqui quer te ouvir cantando não, porra!"

Simei foi um parente de Saul revoltadinho depois que seu tio-avô ou algo do tipo morreu e um zé chamado Davi ficou no lugar dele, nunca mais viu com bons olhos esse bostinha harpista da tribo de Judá e, quando a oportunidade surgiu, nem piscou: já foi tacando um monte de praga pra cima do Davi. Não sei se isso foi uma atitude muito legal, até porque, como diria o velho deitado, tudo o que vai tanto bate até que fura... não, não é isso, é... água mole, pedra volta... não, não... será que tem no Livro de Provérbios essa porra?

Quem semeia ventos...

Simei provavelmente foi um sobrevivente de um puta massacre que rolou com filhos de Saul por conta de umas porras que rolaram em Gibeão, quando o Saul, sem a ordem de Deus e de um jeito totalmente xenofóbico tentou matar todos os heveus que moravam ainda por lá. Daí, em retribuição, Davi deu uns descendentes do Saul de presente pros heveus passarem a piroca neles do jeito que quisessem.

Daí aconteceu uma merda fedida pro Davi: seu filho Absalão lhe passou a perna e roubou a coroa. Não, não roubou a Bate-Seba, foi a coroa real mesmo. Enfim, Davi então começou a sair fugado por toda Israel tentando descolar um cantinho pra ele e seus homens se esconderem. Bem, tudo o que ele conseguiu ao passar na cidade de Baurim foi uma sequência absurda de pedradas. Sim, pedradas! Todo mundo da cidade da tribo de Benjamim, instigado pelo Simei, decidiram tentar facilitar o trabalho do Absalão de dar fim no Davi e nos soldadinhos deste. O segundo-em-comando do exército davídico, Abisai, bem que tentou passar a faca no pescoço desse cuzão, mas o Davi preferiu levar aquilo como se fosse uma penitência e ficou lá levando pragas e pedradas de boas.

E eis que um dia o Davi venceu a treta e recuperou o trono e o controle de Jerusalém. E, adivinha só quem foi um dos primeiros que foi lá lamber os pés do Davi? Exatamente, o Simei. O coitadinho já pensou logo "agora eu se fodi!" Se antes ele achava que seria um "agora eu se consagro!", acabou que a festa estava prestes a virar um enterro. Mas, pra sorte dele, o Davi estava de bom humor e decidiu deixar o cara de boas. Pelo menos é o que parecia...

... colhe o meu pau de óculos!

(Eu desconfio que esse outro ditado está errado também... ah foda-se!)

Bem, o Davi disse que perdoou, mas a lá Michael Scott quando "perdoou" o Dwight Schrute de ter tentado passar a perna dele certa feita, bem, aqui também se desenhou, pois o Davi decidiu que precisava de dar uma castigadinha no Simei sim, ainda que não por meio dele, mas por meio do filhinho Salomão.

E assim se deu: Salomão ordenou o Simei aquietar o cu em Baurim e nunca sair de lá, ficando em prisão domiciliar, não podendo sair de lá nem pra ir pra um hospital.

Simei até disse que sim, mas um certo dia um escravo dele deu um sumiço em umas coisas da casa dele e desapareceu. Invés de mandar homens de confiança atrás do ladrão, o idiota achou melhor resolver por ele mesmo. Nem preciso contar que a fofoca chegou rapidinho no Salomão e o Simei descobriria quantos segundos um ser humano sobrevive sem cabeça. Pena que não deu tempo dele contar quantos pra ninguém...