Sete Maravilhas do Mundo Subaquático
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Este artigo é aquático!
E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio. |
As Sete Maravilhas do Mundo Subaquático são basicamente sete lindos[carece de fontes] lugares que se encontram de baixo d'água e por se encontrar abaixo da água é quase que impossível de se visitar, só se você for um mergulhador ou for metade peixe metade mamífero, ou você pode ser a Sandy Bochechas também (Hi, Sandy!).
Enfim, essas sete maravilhas são bem diferentes das sete maravilhas terrestres, tanto as antigas quanto as novas, de modo que não são apenas monumentos, mas tem também cidades, ilhas, buracos (gloryhole?) e fendas, menos a Fenda do Biquíni o que é triste para você Sandy Bochechas, mas os inventores dessa presepada de maravilhas subaquáticas queriam fazer algo minimamente sério, o que acaba excluindo assim grandes maravilhas subaquáticas, tal qual o reino perdido de Atlântida e uma buceta encharcada. Quem sabe um dia não sai as sete desgraças do mundo subaquático e aparece lá aquela fase da água, pense numa desgraça.
Sete Maravilhas do Mundo Subaquático[editar]
São os patrimônios maravilhosos da natureza subaquática, protegidos pela UNESCO e pelo deus Poseidon, os sete lugares a seguir:
Palau[editar]
Bilau Palau é um caso curioso, pois é a primeira vez na história das listas de maravilhas do mundo (e olha que são muitas, pelo visto a humanidade adora contabilizar cacarecos) em que consagraram não um monumento, não um vilarejo apenas, mas um país inteiro.
Sim, o Meu Pau, digo, Palau inteiro foi classificado como uma maravilha subaquática pelos oceanógrafos do CEDAM International (se tu não sabe, os elaboradores dessa listinha) que, cansados da pesquisa sobre as seis outras maravilhas, pensaram 
Quer saber? Enfia o Palau inteiro aí mesmo, foda-se 
, elevando o mesmo ao primeiro lugar da lista pra dar uma disfarçada. E isso é fácil de entender, pois com um arquipélago de 700 espécies de corais e 1500 espécies de peixes, imagina ter que passar o pente-fino nisso tudo pra escolher um? Porém, antes de algum palauano se animar, tal classificação se refere ao Palau debaixo da água, sendo este um dos poucos países mais ricos por baixo do que por cima. Se fossem avaliar o Palau sobre a terra, só iriam encontrar um montão de lixo subdesenvolvido.
Mas como eu tenho que destacar algo do país, tal honra vai para as Rock Islands, um arquipélago portátil e pouco afetado pela civilização, semifamoso por suas ilhas em formato de croissant, curiosamente ainda intocadas pelos efeitos do aquecimento global selvagem que ameaça outros lugares mais fodidos da Oceania. As ilhas e os recifes que as rodeiam constituem as atrações turísticas mais populares de Palau, muito visitadas por australianos e japoneses corajosos o suficiente para arriscar a vida em meio aos Bloopers e Cheep Cheeps que ali habitam. Com essa movimentação toda de meia dúzia de pessoas por ano, a UNESCO já correu para transformar o lugar em patrimônio mundial, antes que algum Ricardo Salles da vida pegue o lugar pra passar a boiada ali e montar mais uma fazenda de soja.
Barreira de Belize[editar]
A Rede de Reservas dos Recifes da Barreira do Belize, chamada curta e preguiçosamente de Barreira do Belize para fins de caber na predefinição do assunto, como bem evidencia o nome, é uma barreira de recifes que fica em Belize. Aliás, é a única coisa que "fica" lá: o único patrimônio mundial do país, a única atração turística. E ainda bem, pois sem a Barreira, o Belize (que não tem artigo definido, não sei porque a nossa sátira autorizada lançou um ali, estamos esperando seguirem o mesmo padrão com a Cuba) seria um lugar ainda mais desnecessário para a existência humana e talvez com isso o México já teria o anexado, como o fizeram nos tempos do Primeiro Império Mexicano.
Mas se é o maior trunfo belizenho, a Barreira acaba sendo também o seu calcanhar de Aquiles: envolvendo por extensos 300km a costa de um país do tamanho do estado de Alagoas, a Barreira de Belize impede a construção de qualquer porto que se preze na região, torpedeando quaisquer chances de um comércio marítimo ali, coisa que até a Bolívia sem litoral tem. Mas o lugar é bom de atrair uns pescadores e nadadores branquelos corajosos querendo chafurdar e poluir ali de scuba, algo que torna a proteção da Barreira uma prioridade máxima do governo belizenho liderado pela rainha Kameron Mist (se tu não sabia que Belize é uma monarquia, agora sabe).
Oceanógrafos estimam que a Barreira de Belize tenha surgido por conta de um oversight de Deus, que vendo que já tinha muito coral na Oceania rodeando a região da Austrália (que tu pode conferir na seção logo abaixo), resolveu ser ousado e lançar uma barreira de corais no extremo oposto do planeta. Mas na América Central, pois no Caribe já tinha atração turística demais, e acabou indo para Belize pois os demais centro-americanos já tinham as pirâmides maias e Belize meio que era o patinho feio ali.
Para os três curiosos que queiram adicionar este país e reserva ambiental em seu calendário, podem visitar o Buracão Azul (nome eufemístico para o Cu do Mundo, situado em solo, ou melhor, águas belizenhas), a Hol Chan Marine Reserve (que os chineses já trataram de comprar) e cavernas como a Caverna Subaquática do Sofrimento Eterno, em que recomenda-se 1 mês de suprimentos de oxigênio pois se o cilindro esvaziar ali, se fodeu.
Grande Barreira de Coral[editar]
A Grande Barreira de Coral fica localizada na terra dos cangurus, ornitorrincos, mulheres não depiladas e demais animais peculiares, a enorme e selvagem Austrália, lá onde foi gravado "Canguru Jack", "Crocodilo Dundee" e "O Ataque das Aranhas Gigantes". Diferente dos animais terrestres supracitados, a grande barreira de coral fica submersa e é uma maravilha, por isso entrou nessa lista tão particular e excêntrica que envolve o reino de baixo d'água.
O foda é que a barreira de coral é uma maravilha natural, ou seja, a humanidade já está dando conta de destruir, devido a temperatura da água os corais começaram a ficar brancos, os especialistas começaram a analisar se não estava nevando dentro do mar, ou se os corais estavam passando pelo processo de "Michael Jackzação", ou se era pior ainda a velhice já chegando para os pobres corais deixando seus cabelos brancos, mas graças a Darwin os estudiosos não são os roteiristas de Bob Esponja e rapidamente descartaram essas hipóteses.
A barreira de coral não tem esse nome atoa, é como diria Yuri Gagarin (o primeiro homem a ver a gorda da tua mãe Terra lá de cima), ele disse: "De fato, a terra é plana", aí depois ele disse "Me caguei", por fim ele reparou em uma enorme onda de corais ali na região da Oceania, mais precisamente na Austrália, isso é para ter uma noção mais ou menos da extensão de barreira de coral australiana.
O turismo local consiste em jogar os turistas na água funda e fria das costas da Austrália para eles lidarem com todos os animais que aparecem no filme Procurando Nemo, todos sem exceção! Fora os perigos naturais evidentes, a barreira de corais é um local rico de cultura dos indígenas que ainda residem na Austrália (se o lugar todo não for habitado só por índios...) de forma que atrai gente do mundo todo, menos os próprios australianos.
Fontes hidrotermais[editar]
As fontes hidrotermais não se encontram exatamente em um local específico desse gigante azul que chamamos de lar; tal qual os brasileiros e DSTs, as fontes hidrotermais estão espalhadas por todo o globo terrestre e aparecem nos lugares mais inesperados, DST que nasce na cabeça do pau... não sai mais, inclusive temos um guia aqui na Desciclopédia para se chegar na cabeça do meu pau, enfim... infelizmente não estamos aqui para falar do meu pau (nem com ele de óculos ou ele de monóculo) e sim de uma outra maravilha que são as fontes hidrotermais.
Tem doido para tudo nesse mundo, um exemplo disso é o fato das fontes hidrotermais estarem nesta lista, se bem que essa lista é uma piada pronta mesmo, quem tá dando uma foda para as belezas subaquáticas? Eu só estou aqui para fazer piadas jocosas, inclusive antes que eu me esqueça, bem que poderiam tirar as fontes hidrotermais da lista e colocar a belezura da baleia da tua mãe no lugar. Sacanagens com a tua mãe a parte, as fontes hidrotermais dentre todas as maravilhas da lista são as mais inacessíveis. Por isso mesmo que muitos alugam um motel mais caro para levar a amante, só para experimentar aquelas banheiras chiques que fazem a mesma coisa que uma fonte dessas faz, mesmo que a banheira do motel seja ainda mais perigosa (perigo que vem graças aos brasileiros e as DSTs, voltamos a estaca zero).
Quer saber os perigos de uma fonte hidrotermal na prática? Para começar, esses negócios nascem de uma colisão fodida entre duas putas placas tectônicas do centro da terra, e para piorar tais colisões abrem portais interdimensionais do qual saem bichos horrendos de outra dimensão tua mãe, criaturas que fariam H.P. Lovecraft se cagar a noite e fazem os bichos da Austrália parecerem bichos de pelúcia, tamanha a periculosidade advinda de uma fenda dessas, então mantenha distância. Se bem que fica no fundo do mar, não tem como ver mesmo.
Ilhas Galápagos[editar]
As Ilhas Galápagos, segundo Richard Rasmussen, têm esse nome pois lá é a terra do maior Jabuti do mundo, o enorme Caga largos Paga patos Galápagos. O fato é, tal ilha é tão emblemática por esse maldito jabuti gigante pois a ilha em si fica nas costas de um desses répteis enormes. Realmente um lugar único e é também submerso, pois como fica nas costas deste selvagem animal, ele as vezes dá um mergulho, aí tome água.
A ilha ficou famosa pela visita do caçador de Pokémons, Charles Darwin (já agradeceu a esse cristão e heterossexual? Pai da evolução das espécies?) que se esbanjou nesse terreno que deixaria Ash Ketchum de pau duro, cheio de Blastoises, Charizards e Pikachus, só os mais brabos da primeira geração... verdadeiras anomalias da natureza. Isso porque estamos na superfície, se tu ver bem mais fundo, vamos encontrar coisas que o nosso amigo Darwin não pode ver, pois a evolução não lhe deu brânquias para isso.
Atualmente, Galápagos disputa um monte de prêmios e já é um lugar protegido pela UNESCO, não que isso signifique grandes coisas, até porque ninguém tá dando uma foda para a UNESCO, a ONU e tudo o que traga a paz e a harmonia. Queremos apenas caos, guerra e destruição em massa, amém!
Lago Baikal[editar]
Falando de corpos d'água suscetíveis a serem relacionados ao lado comuna da força, nós temos o Lago Baikal, um lago situado na Sibéria, maior exportadora de cubinhos de gelo, que por sua vez está situada na Mother Russia. Esse lago tem uma fama da enorme, tão enorme quanto caso o Faustão resolvesse engolir os peitos da Hitomi Tanaka. E o motivo dessa fama toda? Simplesmente pelo fato do Lago Baikal ser um dos maiores lagos do planeta Terra. Só para você ter uma ideia, o estado de Sergipe é menor do que essa porra, então poderíamos simplesmente jogar todos os sergipanos de lá e erradicar de uma só vez essa raça escrota, viva!!!
Não só isso, porém ele também é o lago mais fundo do mundo, podendo caber inteirinho dentro do cu da HotKinkyJo, de tão grande que ele é. Além disso, um total de vários % da água doce do planeta são provenientes de lá, então se algum mutirão de gordos resolverem fazer ecoturismo por lá pulando todos juntos no lago, diga adeus à água potável. Falando de sua água, ela é tão limpa, mas tão limpa que se eu cagasse, mijasse, vomitasse e peidasse molhado nela, e ainda poderia beber sem medo ela, de tão limpa que ela é. Os funcionários da limpeza do lago são os mais eficientes dentre todos os tios e tias da limpeza que há por aí.
Além da sua exuberante beleza, tão bela que os russos não veem a hora de enfiarem uma usina nuclear nas redondezas e esbagaçar com ela, o laguinho Baikal também é conhecido pela sua fauna e flora de dar inveja a outros biomas, tais como o sertão nordestino, pois lá só tem cacto e morto de sede. Como exemplo de fauna lá nós temos o urso da Masha e o Urso, que é conhecido como o urso da Masha e o Urso, além da caceta-do-mar, e entre outros. Já a flora nós temos as algas da espécie gulagis balikenses, conhecida por usar vodka como pigmento fotossintetizante, e sua energia reserva a alma dos operários russos.
Mar Vermelho[editar]
Comunistas, petistas, chineses safados!!!
Bolsominion sobre Mar Vermelho
Puta que pariu...
Você decepcionado com o autor desse artigo, em enfiar mais um clichê óbvio nele
Dentre os 7 dos 7 mares existentes no mundo catalogado dos Piratas do Caribe da Garoto, o Mar Vermelho é o mais famoso dentre eles, ou não, ou sim, ou talvez, sei lá, eu lá tenho cara de quem fica pensando nos mares ao redor do mundo?, estou mais focado em bater o recorde de punhetas em menos de 1 hora... Falando a respeito do Mar Vermelho, não foi fácil coloca-lo dentre os vencedores da votação para as Sete Maravilhas do Mundo Subaquático. Na época da votação, a Guerra Fria ainda estava em jogo, e os EUA disseram que isso seria uma mensagem subliminar indicando a compra de votos os soviéticos. Mas na bem da verdade, a única mensagem subliminar mesmo foi a de que eu comi o cu de quem tá lendo...
Esse mar é uma criação da deusa Gaia quando ela estava menstruada, e dai que surgiu o nome "Mar Vermelho". Porém hoje em dia ele não é mais vermelho justamente por conta do fato de Gaia não menstruar mais, pois hoje em dia ela é uma velha senhora na menopausa, ah, e também tem o pequeno detalhe dela ter sido morta pelo Kratos. Justamente por conta disso, militantes do Twitter afirmam que o nome deveria ser trocado para Mar Azul, pois isso seria apropriação cultural da cor vermelha.
O Mar Vermelho também tem sua grandessíssima participação na mitologia, digo, nas religiões judaico-cristã. Foi nesse mar em que Moisés abriu essa porra que nem a sua mãe abre as pernas pro vizinho, numa fuga enlouquecida das garras dos egípcios, sendo que os ditos cujos foram afogados nessa peste, pois no Egito não existe água (eles se hidratam bebendo mijo), somente areia, então ninguém sabia de fato nadar em água, apenas nadar em areia, ai já viu, né...
Além dessa confusão aprontada pela turminha da pesada do Moisés, o Mar Vermelho também foi uma rota importante de venda de especiarias, porém mesmo assim ninguém deu uma única foda pra ela, já que o Mediterrâneo era mil vezes mais interessante, e ainda tinha homens-bombas pra Igreja Católica matar, enquanto no Mar Vermelho só tinha judeu, e ninguém, além de Hitler, liga pra essa cambada de narigudos.
| Sete Maravilhas do Mundo Subaquático
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 Palau |
___ |  Barreira do Belize |
___ |  Grande Barreira de Coral |
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____ |  Lago Baikal |
____ |  Mar Vermelho |
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