Marreco de Maringá
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| Sergio Moro | |
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| ex-ministro da Justiça atual senador pelo Paraná | |
| Partido | Familícia Quadrilha 45 Quadrilha 15 Milícia |
| Nível de honestidade |  Vende até a mãe se precisar cumprir seus negócios
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| Perfil | |
| Nascimento | Brasil |
| Alma mater | Universidade Estadual de Maringá Universidade Federal do Paraná |
| Partido | Familícia Quadrilha 45 Quadrilha 15 Milícia |
| Profissional | |
| Profissão | Mamateiro da justiça |
| Dados Pessoais | |
| Sexo |  Masculino
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| Nível de Inteligência |  Ratazana de esgoto
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| Vícios | Cantar sua música predileta: O Pato - Vinicius de Moraes |
| Preferências | |
| Time | Club Sinthetico Paranense |
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Sugestão do Google para Sergio Moro
Você é Moro aqui da porta pra fora. Aqui dentro você é professor Sérgio.
Coordenadora do curso de pós-graduação em Direito na UniCuritiba sobre o então juiz quando o mesmo era docente na instituição
Sérgio Nurem Corre Berg Freisler Moro ou simplesmente Super Moro, é um juizeco oportunista que colou no Bolsonaro pra descolar uma vaguinha no STF e também uma das figuras mais desprezíveis, falsas e mentirosas da política nacional. Igualmente conhecido por ser o Freddy Krueger dos sonhos dos petistas, é um inquisidor da República de Coritiba treinado por Kamus de Aquário, que se mudou da Sibéria pra lá porque era mais frio. Gosta de botar no pau de arara alguns dos inúmeros políticos do Brasil, no caso, aqueles com algum grau de parentesco com o Partido dos Trabalhadores, do departamento de propinas da Odebrecht e da direção da Petrobras.
O juiz é conhecido como o Justin Bieber daqueles que se auto-intitulam "trabalhadores pagadores de impostos", fazendo-se aparecer mais que o próprio caso que julga, o que faz dele uma espécie de Joaquim Barbosa da 1ª instância.
Segundo grampos dos telefones dos guarda-costas do ex-ditador Lula e da ex-presidanta Dilma Rousseff, Sérgio Moro aparece nos pesadelos de Lula com frequência, escondendo suas cervejas, sua pinga ou cortando seu outro dedo mindinho. Assim como Mazzaropi, Faustão, Cheirando Rola e Orvalho de Cavalo, o magistrado vem sendo considerado um herói para parte da população brasileira, pois boa parcela dela é composta por serviçais subservientes, boçais o suficiente para pronunciar termos ridículos como "bolsomito", "isentão", "Foro de São Paulo" e "República de Curitiba". Segundo fontes não confiáveis, ele possivelmente ganhará uma estátua em Brasília, substituindo a deusa de Vênus que representa a justiça que já está velha e cega, ao lado da estátua de Jô Soares, da Xuxa e do Rei Pelé.
Por estar desmantelando outra 'quadrilha' do Governo, Moro foi considerado um herói para a população brasileira quando enjaulou o Lula, já que, como mafioso, ele reúne características de um ladrão (idolatrados pela esquerda no Brasil) e de um assassino (idolatrados pela direita brasileira), e qualquer podre sobre sua vida vale mais do que dinheiro. Como resultado, vagabundos sustentados pelo Bolsa Esmola começaram a criticar não a veracidade, mas a licitude das provas coletadas, como se o conteúdo das provas non eczistisse, e passaram a fazer postagens com informações falsas sobre a Rede Globo, envolvendo montagens quase tão ruins quanto gostosas de academia que distorcem o espaço e que são desmascaradas sem o envolvimento do Doutô Pirrôla e do E-Farsas.
Eles também ignoram a prisão de membros de outros partidos e fingem que não sabem que a maioria dos políticos de oposição têm salvo-conduto para roubar à vontade foro privilegiado e só podem ser presos pelo SuperEmo Tribufu Foderal, mas isso é assunto para outro gato artigo.
Biografia
Nascido na Rússia brasileira, porém filho de italianos, Moro foi inscrito na máfia aos 2 anos de idade. Desde que era um pequeno aprendiz de feitiçaria com ursos grandes, peludos e mansos da floresta de araucária, desenvolveu uma habilidade peculiar de farejar desvios de dinheiro e outros esquemas criminosos, porém, tal habilidade foi tratada como hobby para não interferir nos negócios da famiglia.
Aos seis anos, fez seu primeiro julgamento, condenando seu cachorrinho a prisão domiciliar com coleira eletrônica, devido à ração superfaturada comprada por seus pais. Seus pais foram condenados também, mas a pena não surtiu efeito: ao tentar conduzir coercitivamente sua mãe, levou uma chinelada na fuça que deixou sequelas. Até hoje quando está falando, Moro pisca constantemente devido à sequela deixada pelo reflexo de quando tomou a bordoada.
Na mesma época, durante a pré-escola, deu seguimento à carreira, onde se juntou a um grupo que extorquia balas soft de crianças por proteção. Moro conseguiu subir rapidamente nessa organização e se destacou das outras criancinhas mafiosas da pré-escola quando sistematicamente usou de birras para persuadir as "tias" a realizarem os seus interesses. Desesperadas em fazê-lo calar a boca, davam-lhe doces, bombinhas, brinquedos, facas e até clorofórmio, aumentando substancialmente a arrecadação de fundos da organização. Além disso, esse complexo sistema permitia incriminar uma criança de um grupo rival por algo que não fizeram. Isso minava o poder das organizações rivais, pois seus membros iam para a masmorra de Curitiba.
Ele também adorava brincar de tribunalzinho com sua amiga de infância Maria Priscilla Ernandes, que sempre exercia os piores papéis e morria de medo de contrariá-lo e ir para masmorra também. Numa dessas brincadeiras, foi condenada a morte, mas como eram pequenos, ela morreu só nos papéis mesmo... até hoje, sendo que oficialmente é uma assombração e juíza da 4ª Vara criminal de São Paulo. Desde então, nunca mais se ouviu falar na desvalida. Tanto as brincadeiras quanto os resultados das caguetagens com grupos rivais serviriam de experiência no futuro.
Ascensão, queda e outra subida
Moro foi ainda mais longe na sua adolescência, quando passou a traficar produtos ainda mais pesados, como cartas de Pokémon e Uno. Na época, foi feita uma pesquisa sobre a droga vendida pelo grupo de Moro, e foi constatado que trazia sérios danos ao cérebro de seus usuários. As autoridades passaram a caçar impiedosamente qualquer moleque traficante de cards do pokémon e, eventualmente, Moro foi capturado, mas inocentado por ser menor de idade, como se alguém maior de 13 anos se interessasse por cards de pokémon.
Com o tempo, Moro percebeu que sentenças judiciais teriam muito mais valor do que cartas do Pokémon e, aproveitando-se de sua profunda familiaridade com as falcatruas mais diversas, estudou direito e pedagogia, fez concurso, virou juiz federal e foi recrutado pelo PSDB e José Serra para, através da Operação Lava Jato, tirar a Petrobras das mãos dos petistas comedores de criancinha e das empreiteiras e vender por um preço bom para empresas dos Estados Unidos.
Após assistir à série da Netflix Demolidor, Moro foi inspirado pela coragem dos personagens, incluindo a do jornalista que morreu, e ousou liderar a força-tarefa contra a audiência da Record e os envolvidos no esquema de desvios da Petrobras. Devido ao seu treinamento na Universidade de Bagdá, especializada em contraterrorismo e acostumado a receber tudo na hora (senão ele chora pro nono dele), ele tem caçado os corruptos com um pano enrolado na cabeça, pior que a forma com que a Disney caçou os índios. Atualmente, qualquer político corrupto da chapa governista treme e se borra ao ouvir seu SOBRENOME, já que o nome Sérgio lembra apenas o Sérgio Mallandro. Ele está resgatando o dinheiro da Petrobras pra financiar a Terceira Guerra Mundial pra financiar o reparo de custos da Petrobras.
Loser
Depois de perseguir o ex-presidente Lula, Sérgio Moro abandonou o cargo vitalício de juiz federal em Curitiba para ser ministro da Justiça do governo nazista de Jair Bolsonaro e quem sabe ministro do Supremo Tribunal Federal. Depois de brigar com o Führer brasileiro, Sérgio Moro foi abandonado e ficou desempregado. Perdedor. Depois de um tempo, tentou a se candidatar a Presidência mas desistiu pelo vexame. Mais algum tempo se passou, o marreco voltou a bajular o Mito com o intuito de concorrer ao Senado e o boquinha conseguiu! Sim, os paranaenses elegeram o duas caras brasileiro como senador.
Presença no DOPS para ameaçar a caravana
Não venham a Curitiba dia 10!
Sérgio Moro
Para o bom entendedor, uma palestra de um minuto e meio basta, mas para a infeliz felicidade da petezada da seção anterior, Sérgio Moro é investigado desde 1997 a.C. e está no rolo do Banco Bamerindus (afinal, gente limpa não ganha benefício, o Japonês da Federal que o diga).
Mesmo assim, ele praticamente ri na cara do perigo, armado apenas com seu Código de Direito Canônico, um exemplar do Vade Mecum, um carimbo molhado, uma caneta Bic, um grampeador sem grampos, um peso de porta, uma vassoura, um PowerPoint, uma katana e uma havaiana de pau.
Galeria
Batman? Superman? TeamCap? TeamStark? Não, é o Marreco de Maringá!! E recebendo seu diploma de maçom grau 33.
Moro com a sequela do pisca-pisca devido à surra que levou da mãe quando criança.
Foto de Sérgio Moro em São Paulo, erguendo a cabeça pra tentar respirar melhor.
Moro mandando ver no Street Fighter II.
Moro patrocinado.
Campanha de Moro para o senado apoiando Lula para presidente.
