Seba
Seba foi um zé bostolão da tribo de Benjamim que tentou se aproveitar da situação meio cagada no meio do reino de Davi para tentar fazer uma revoltinha de otário e acabou descobrindo o que fazem com vacilão na cadeia, malandro!
História[editar]
Seba era filho de um tal de Bicri e da família de um tal de Théo Bequer, que tinha portanto um parentesco meio distante com o finado rei Saul e assim tendo algum mísero interesse em querer pagar de gostosão caso a situação o permitisse a tal (inclusive algo que rolou com um primo bem bem bem distante de Saul chamado Simei e na cabeça do neurótico Davi também teria sido feito pelo aleijado do Mefibosete - neto do Saul - tadinho).
Esses relatos entre parêntesis são importantes de relatar porque além desse povo todo também ser da família do Saul, essas porras rolaram quando da rebelião do filhotinho de Davi, Absalão, já mostrando o quanto a moral do filho de Jessé andava cagada nesse tempo - também né, comendo mulher casada, aí ninguém respeita mais né parça?
Quando enfim o Absalão virou um alvo de tiro ao alvo por parte de Joabe, várias pessoas e grupinhos procuraram o rei Davi pra o saudar e em certos casos pedir desculpinhas - caso do Simei e do Mefibosete inclusive. Daí a tribo de Judá, a mesma do Davi, decidiu já se antecipar a todo mundo e levar Davi pra Jerusalém pra devolver a coroa pra ele.
O problema é que as outras tribos ficaram igual seus irmãos quando descobriam que você invés de descolar um XBOX One pra jogar decidiu trazer a porra de um Zeebo: putinhos por não terem sido consultados se já era a hora de recolocar Davi no trono. Nisso, o Seba arranjou aí a desculpinha perfeita: conseguiu levar as outras tribos a não reconhecerem Davi como rei e começou a dizer que a urna eletrônica estava xitada não tinha sido Javé caralho nenhum que teria escolhido ele como rei de novo.
Obviamente os homens de Davi foram pro fight com Joabe, Abisai e os gibborim (os valentões de Davi) - inclusive com o Joabe repetindo a dose de trairagem que fizera anos antes com o Abner dessa vez com Amasa, que era primo bastardo do Joabe nascido de um estupro e tinha virado general no lugar dele por parte do Absalão e que o Davi pra fazer acordinho manteve do jeito que estava, até, claro, o Joabe dar o jeitinho dele de voltar pro posto - e aí descobriram que o Seba era mais falador que qualquer outra coisa: se enfiou numa cidade meio pagã meio tribo de Naftali meio lendária como "cidade de Abel, aquele lá, o primeiro que mataram na Terra" chamada Abel-Bete-Maacá, por ela ser cheia de muralhas e difícil pra caralho de invadir. De frente pra cidade com o exército todo e ameaçando imitar Abimeleque e incendiar a porra toda, Joabe ouviu uma mina inteligentona que prometeu que iria resolver essa porra sem muita bronca pra cidade.
E assim se fez: a mina pediu ajudinha pra uns cabras da cidade, que acharam o Seba e fizeram ele se dividir em dois dele: a cabeça e o corpo, e a primeira parte foi jogada do muro igual bola de vôlei pras mãos de Joabe. E assim a rebelião foi pro saco e ninguém mais se atreveu a dar uma de usurpador pros lados do Davi diretamente, afinal quem tem cu, digo, cabeça tem medo!
