Rainha de bateria

Rainha de Bateria é uma entidade mitológica do carnaval brasileiro, que possuí uma tonelada de purpurina grudada no couro cabeludo, e é famosa por sua capacidade de hipnotizar multidões de punheteiros com um único rebolado.

Tradicionalmente, essa figura é a líder espiritual de uma horda de percussionistas ensandecidos, conhecida popularmente como "bateria", que aparece apenas uma vez por ano se esforçando ao máximo para fingir estar num pula-pula enquanto mexe a cabeça que nem uma louca para não deixar sua coroa cair, e nem desarmar seus 50 quilos de fantasia.

Típica dançarina de uma escola de samba!

Origem

Uma pobre Pokémon nascida para sambar.

A primeira rainha de bateria surgiu no Egito durante um eclipse solar, quando um faraó que estava entediado de ficar no castelo por tempo demais exigiu uma boa dose de entretenimento. Um grupo de dançarinos estava apavorado com a ideia de terem suas cabeças cortadas caso não agradacem ao seu soberano, então houve a brilhante ideia de apelo a "cabeça que realmente importava", com uma protagonista feminina seminua e muito bem maquiada à frente de uma bateria para ver se isso agradava ao grande faraó. Spoiler: agradou.

Foi selecionada a moça mais bonita (ou seja, a que possuía pernas mais atrativas) para aparecer rebolando ao som dos tambores, enquanto carregava uma panela de feijoada e calçava um lindo par de salto agulha aparentemente enfeitiçados, que garantiam seu equilíbrio sobrenatural mesmo num asfalto esburacado.

Requisitos Básicos para ser Rainha de Bateria

O segredo é escolher uma fantasia linda pra que todo mundo vote em você pela beleza... Ou pelo medo...

Ser Rainha de Bateria não é para qualquer uma. É necessário passar por uma série de provas rigorosas, que incluem:

1. Corpão de Dar Inveja: Nada de celulite ou pneuzinhos. Tem que ser capaz de quebrar no meio o espelho da academia com tanto músculo e definição.

2. Simpatia e Carão: Sorrir e acenar como se sua vida dependesse disso. Aliás, a sobrevivência de muitas dessas mulheres no ramo realmente depende de sorrisos falsos no Instagram.

3. Teste de Resistência ao Glitter: Se a candidata não se asfixiar ao inalar glitter ou perder o brilho até o desfile acabar, você está no caminho certo.

4. Prova de Sincronização de Samba: Aqui, a candidata deve sambar ao lado de um robô programado para fazer passos de frevo. Quem conseguir sincronizar os passos com o robô sem parecer uma galinha descabeçada ganha a admiração do público e um contrato vitalício com um salão de beleza.

5. Samba no Salto 15: Sambar em uma altura equivalente a um prédio de três andares é essencial. Se cair, pelo menos é uma queda com glamour.

6. Pacismo Profissional: É de obrigação sambar como se não houvesse amanhã, ignorando as câimbras e o desejo de jogar o salto 15 no coreógrafo.

7. Abençoamento da Bateria: Não, não é uma cerimônia religiosa. É mais que necessária dar atenção aos ritmistas, que, claro, estão mais interessados em olhar para o... talento da candidata.

8. Representação da Escola: Cada movimento é um ato de amor e dedicação à escola. Se tropeçar, tem que fazer parecer que faz parte da coreografia.

Preparação

O treinamento de uma Rainha de Bateria começa com antecedência. Algumas das etapas essenciais:

• Malhação Intensa: Passar horas na academia para ter o corpo sarado. O sacrifício inclui abrir mão de comer coxinha e tomar caipirinha no pré-carnaval.

• Dieta de Instagram: Alimentação restrita, baseada em shakes detox, sucos verdes e muito Photoshop.

• Curso de Postura e Elegância: Aprender a desfilar como uma diva enquanto finge que a fantasia não está cortando-a em dez lugares diferentes.

• Estudo de Expressões: Praticar o olhar 43, o sorriso Colgate e a pose do "sou rica, linda e poderosa, mas fingir que sou humilde".

• Fantasia Extravagante: Quanto mais penas, pedras, plumas e lantejoulas, melhor. Se não pesar uns 30 quilos, não está bom.

Linda fantasia de Claudia Leitte inspirada em Aioros de Sagitário (ou não...)

• Aula de Samba: Óbvio que tem que se aprender a sambar mais do que qualquer outra pessoa na avenida. Até porque a competição entre rainhas é mais feroz que entre jogadores de futebol.

Funções e Deveres

A presença de uma rainha de bateria é tão vital para o carnaval quanto a cerveja quente é para o churrasco de domingo. Sua dança desafiadora da gravidade é responsável por aumentar em 200% as vendas de ingressos e os índices de audiência na televisão. É dito que sua mera existência já é um serviço público, sendo fonte de alegria, esperança e, claro, uma excelente distração dos escândalos políticos da temporada.

Com seu sorriso Colgate e suas curvas de top model, a rainha de bateria deve manter o público em estado de euforia constante durante o grande dia do desfile. Para que assim ninguém perceba que a escola está fora de ritmo. Sua missão é fazer com que todos os olhos se voltem para ela, mesmo que a escola esteja perdendo pontos pela falta de evolução, afinal só a bela vista importa.

Não interessa se sua fantasia pesa 30 quilos e já esta sendo carregada por mais de 3 horas seguidas enquanto ela precisa ficar sambando e sambando, enquanto tem em mente que não pode de maneira nenhuma ficar suada, ela precisa sorrir e interagir com os ritmistas a todo instante, enquanto que eles, mesmo que nem saibam quem é a mulher por baixo de todo aquele conjunto esquisito que cobrem apenas algumas partes, precisam fingir que estão adorando tudo isso.

Pós Carnaval

Depois de todo o glamour e brilho do desfile, a Rainha de Bateria volta à realidade. Há relatos de algumas que precisam de semanas de fisioterapia para se recuperar do esforço. Outras simplesmente desaparecem até o próximo carnaval, como verdadeiras Cinderelas do samba. Porém, claro que no final das contas só tem aquela rainha "especial" que é lembrada (principalmente pelas fotos postadas nas redes sociais durante esse pequena temporada), o que deixa tudo legal pra que todo ano o público sempre pense que todas ali já são experientes, mas só não lembram de já terem ouvido falar.

Mais uma pobre alma que sofreu o grande fardo de nascer rainha de bateria e não consegue se desfantasiar mesmo depois do carnavá.

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"QUEM VAI-VAI VER A MANGUEIRA ENTRAR?" "Quem não gosta de samba, bom sujeito não é: ou é emo, ou funkeiro, ou paulista, ou mané!" Este artigo é sobre Carnaval. Pode também ser sobre uma escola-torcida, mas se você não é do samba, não vandalize. Seja engraçado e não apenas idiota, ou Sólon Tadeu vai atrás de você!