Radiação

Este artigo é relacionado à física. [math]\displaystyle{ R(\lambda)=\sigma T^4 }[/math]

CUIDADO!!! CONTEÚDO EXPLOSIVO! Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos, podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

Triforce?
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Quem procura não acha.
Provérbio português sobre Radiação

Radiação é um nome chique pra "coisas pequenas voando rápido em sua direção" inventado por algum alemães que por causa dela mesma acabaram morrendo de câncer, AIDS e gripe suína.

Normalmente as pessoas quando ouvem falar essa palavra ou não entendem(pobre) ou já pensam em câncer(eu). Mas radiação não é algo a se temer. Pera. Na verdade é sim, a radiação é perigosa e pode te fuder completamente em segundos. Mas antes de você se cobrir de papel alumínio achando que vai escapar da radiação leia esse artigo, você vai ser arrepender pra você entender o que é radiação. e ficar com mais medo ainda

Conceito básico

Como já dito antes(de maneira subentendida), radiação é toda e qualquer partícula menor que um átomo se movimentando numa direção aletória. Em lugares mais chics você vai encontrar explicações malucas falando que radiação tem algo a ver com energia. Isso é mentira verdade já que:

[math]\displaystyle{ ~ E = mc^2 }[/math]

O problema da radiação é mais uma coisa simbólica, afinal trecos minúsculos viajando acima da velocidade do rubinho não vão interferir em nada na sua vida nem da de outras pessoas. O problema é quando há vários (tipo um 2 ou 3) juntos é capaz de um desses conseguir tirar algo do seu corpo do lugar(ionizar) nisso pode rolar uma explosão atômica ai você tá fudido.

Essas partículas do tamanho de um cuzinho podem ser quem você menos espera, conheça agora quem são elas e o que elas fazem da vida:

Descoberta

Teoria das cordas, se não fosse por ela não teríamos marinheiros

Em 1896 1900 e guaraná com rolha uns malucos do bonde de Einstein descobriram que, ao ingerir sal feito de urânio, além do gosto não ser bom, o sal agia como Sal de Fruta ENO só que era concentrado, e como tudo concentrado os pesquisadores morreram com gases. Pouco tempo depois da teoria do barbante retomaram os estudos sobre isso, mas dessa vez a equipe encarregada usava roupas feitas de coisas da NASA (como espuma e alguns elementos químicos proibidos). Usando a técnica da visão infinita, cientistas alinharam vários telescópios diretamente um para a lente do outro até chegar na lente de microscópios e assim por diante e conseguiram ver a radiação e algumas coisas na sua cama e conseguiram provar que ela existe, pena que só fizeram isso com a colorida porque as outras são invisíveis a olho nu e olho vestido.

Origens (aka:tipos)

Luz e eletromagnética

Te peguei! Toda luz é radiação, então você olhando pra essa tela de pc agora esta recebendo a cada segundo zilhões de fótons de diferentes tamanhos e velocidades, alguns desses podem ser UV e você nem sabia. A luz na verdade uma parte da radiação eletromagnética que contém as ondas eletromagnéticas. Pra encurtar uma explicação de nerd, aqui falamos de todas as radiações eletromagnéticas, porque sendo luz ou não elas são ondas.

Ondas de rádio

Garoto querendo pegar câncer.

Quando a radiação em(abreviação de eletromagnética) é longa, ela é uma onda de rádio. Ondas de rádio são inofensivas e agente só sabe que elas existem porque inventamos o rádio. Hoje em dia são amplamente usadas por crianças de 10 anos de idade brincarem do recreio de se meter em canais de rádio taxi e atrapalhar a vida de alguém. Dentro das ondas de rádio nós temos as ondas AM e FM, sendo a AM mais longa que a FM. Como você já deve saber, rádio AM é uma merda e só passa coisas de evangelização enquanto a fm só toca música isso não tem a ver com radiação mas é interessante notar que quanto mais longa é a coisa mais inútil ela fica.

Microondas

Eu avisei...

Um pouco menores que as ondas de rádio você tem as microondas, e se você me perguntar se são elas que são usadas no aparelho de microondas eu vou explodir sua cabeça usando elas.

As microondas foram descobertas por um japonês (dai o micro) que estava tentando fritar um peixe usando uma caixa de papelão. Anos depois que ele descobriu as microondas, ele morreu por causa de sua nova descoberta. Aparentemente, se você colocar sua cabeça dentro de um microondas por alguns minutos ela explode.

Por causa disso acabaram criando os microondas que não ligam se a porta tiver aberta.

Luz

A água tônica brilham na luz UV.

Agora entra a luz, tanto visível quanto a invisível. Enquanto parte da luz é inofensiva, ela pode te causa diferentes sensações então é melhor tomar cuidado rapá.

• Infravermelho - é a luz de comprimento mais longo, ela não faz muita coisa e não é perigosa e é invisível para nosso olho. Hoje em dia ela é usada apenas em controles de televisão e monitores(é aquele treco pontudo de plástico que não pisca quando você aperta um botão é luz infravermelha). Porém recentes decobertas indicam que qualquer câmera consegue "ver" a luz infravermelha então espertalhõs como eu começaram a usar elas pra estragar fotos que eram pra sair super legais já que ninguém vai ver ela, só a câmera e o cara atrás de você. Em teoria ela aparece como um borrão vermelho, mas as vezes aparece azul.

• Luz visível (que você vê) - as cores do arco-íris estão todas aqui, não há muita diferença entre cada uma delas (só a cor) porém, quanto menor a comprimento da luz (violeta é menor e vermelho maior) mais energética ela é e então mais difícil vai ser pra dormir com uma parede azul doque uma vermelha.

• Ultravioleta - essa daqui tá no TT do twitter todos os dias, a luz ultravioleta é a inimiga número um de toda a raça humana, menos as empresas de filtro solar, ela por ser bem energética diferente da luz visível, consegue incentivar seu corpo a ficar preto. Não eu não estou fazendo uma piada racista, é verdade. A luz ultravioleta que te bronzea e logo ela que fez a galerinha da África fica escura. Mas isso tem consequências que serão vistas depois. Mas ela também é muito usada hoje em dia para te ferrar. Ela tem poderes mágicos de fazer coisas brilharem.

Coisas quem brilham na luz ultravioleta:

• Tinta de "marca texto"
• Sêmen.
• Magic pen (caneta com tinta de sêmen).
• Sangue.
• Roupas brancas lavadas com vanish.
• Água tônica.

Raios x

Exemplo de radiografia ou, desenho em papel de raio xis

Raios Queijo, também chamados de raios chis, são aqueles usados em aparelhos de raio X.
Sério?
Eles tem o poder de conseguir passar por uma bando de coisas (pele, carne, órgãos) botando um pouco de câncer em cada um desses lugares, porém quando batem nos ossos, eles não conseguem passar e voltam. Por isso mesmo você ouve deles toda hora que se quebra no futebol da escola, mas eles também são usados em outras coisas sem ser aparelhos que descobrem se você quebrou algo.

Por sua naturesa interessantíssima, os raios X são usado para tratar câncer(aumentando eles), ver se você tem tuberculose e assustar calouros de medicina quando os professores falam "Se você fizer mais uma merda vai pra câmara de raio x".

Raios gama

Cuidado pra radiação não te pegar!

Raios gama são semelhantes ao acre porém eles existem(pelo menos foi o que einstein disse) só que acha-los é um pouco mais difícil que pobre ganhar na mega-sena. Há rumores que eles são emitidos quando um pósitron se choca com um elétron e faz um WTF BOOOOM, porém como pósitrons só foram citados pela Bíblia, eles também não são fáceis de achar.
Existem rumores de que quando rolam testes nucleares no sol esses raios podem ser gerados. Alguns cientistas também já usam eles pra tratar câncer. Mais a frente é possível ver que os raios gama tem um papel importante na transformação de uma pessoa no hulk.

Corposcular

Radiação corposcular, não tem haver com seu corpo mas sim com o corpo dos outros. Radiação corposcular é quando rola emissão de partículas elementares meu caro Watson. Particulas ele-mentares são aquelas que o Avatar usa para controlar a água, a terra, o fogo, o ar e a hora de cagar. Existem 2 tipos básicos dessas partículas, e outros 5 cujos nomes provavelmente são TB-560M já que o alfabeto grego só tem, 3 letras (alfa beta e gama) que em diferentes combinações geram uma linguagem de bêbado.

radiação beta de cor azul

Alfa

Também representada pelo simbolo do peixinho, é a partícula formada por 2 prótons e 2 neutrons que somados não dão 4, ou seja, se você chegar perto de alguma delas fudeu, seu professor de matemática vai começar a pegar no seu pé e te dar provas com símbolos estranhos em aramaico.

Beta

Constítuida por vários peixes betas, ela caminha na velocidade da luz mas todo mundo sabe que é nome chique de eletricidade. Só que não chamam de eletricidade porque não faz sentido já que mataria os peixes.

Gravitacional

Segundo a teoria da relatividade de Einstein, quando um objeto é muito quente, muito frio, muito inútil, muito grande ou muito gordo, ele emite ondas de gravidade, que seriam radiação gravitacional. Até hoje ninguém achou nenhum sinal dessas ondas, exceto no acre, e para ganhar o prêmio nobel do esforço, cientistas inventaram máquinas malucas que congelam e esquentam as coisas para tentar fazer o almoço detectar essas ondas.

Há uma dessas máquinas de detecção em são paulo, o detector Tony Ramos, que busca modos de depilação não dolorosos.

Efeitos

Ionizante

Exemplo de radiação ionizante separando um garoto de seu trenó

Radiação ionizante, é qualquer radiação que tem um poder de luta de mais de 8000! E por isso mesmo quando toca em você quebra a estrutura de seus átomos e os tranforma em gelatina câncer. As radiações ionizantes são as: ultravioleta, raio X, raio gama, raio elétrico e algumas outras provenientes das invenções do Jimmy Neutron e do Dexter. A sua sorte é que só a ultra-violeta está constantemente batendo na gente (agente não sente porque ela é roxa violeta, cor de boiola)

Não ionizante

Não ionizante é toda aquela radiação que não conseguiu se formar nem na escola particular (porque provavelmente não conseguiu pagar toda a mensalidade) e acabou sem aprender direito a parte prática do 3º período: Como matar gente inocente por nenhuma razão

Porém, mesmo não podendo fazer gelatina, algumas radiações ionizantes podem fazer coisas talvez muitos piores. As microondas explodem sua cabeça e causam danos ao seu piu-piu. Ondas de rádio, como as do celular, podem explodir postos de gasolina isso claro se você for burro de abrir o tanque de gasolina do posto e ligar para 10 celulares dentro do posto (postos da Petrobrás são imunes porque eles não vendem gasolina). Outras radiações podem afetar seus monitores (fazendo aquele chiado de filme de terror).

Fuder com você Doenças

Sendo as radiações ionizantes perigosas, elas tem um motivo. Elas podem causar diversas doenças (das quais não se falam de mais de 5) bem chatas e irreversíveis.

Catarata- Catarata é quando uma das 50 camadas do seu olho fica branca, provavelmente porque você come muitos alimentos gozados (sim nos 2 sentidos). Graças a camada fica branca, você fica cego e vai ter que começar a estudar Braile ao invés de dançar em bailes, e como normalmente acontece com gente velha] que já está des-aprendendo tudo a pessoa realmente fica lascada. Além da ingestão de muita vitanima G, radiação ionizante pode causar cataratas, já que elas alteram a estrutura molecula ou atômica ou subatômica ou muito pequena dessa camada do seu olho. Cientistas tentam até hoje descobrir porque a radiação só afeta essa camada e não as que tão antes dela.

Esta foto não tem legenda, GIBA NELA!!

Hulk no meio da tranformação.

Câncer- Câncer é quando uma (sim só 1) célula do seu corpo resolve dar ALOKA ou como diriam especialistas: entrar no modo zorra total. Isso acontece quando a radiação, um vírus ou o novo suco de clorofila da sua tia cujo ela insistiu que você tomasse, causam um dano em um micro-pedaço de uma micro-bostinha da sua célula. O câncer é algo muito falado hoje em dia já que só gente burra famosa está tendo e na busca de uma cura mais eficiente que quimioterapia (do grego combater fogo com fogo, quimioterapia é quando você trata de câncer dando um banho de radiação na pessoa, coisa de gente esperta né? imagina botar fogo num incêndio ou água numa inundação?) revistas como Caras, Quem e Contigo! ficam mostrando fotos SEM LEGENDAS de pessoas com câncer.

Virar o Hulk e alguns outros super-hérois- Todas as histórias da marvel giram em volta de que um bando de nerd safado, foi pro saco e acordou num barril de lixo atômico (como se algum espertão fosse guardar um barril radioativo num lixão comum). A do Hulk é diferente. Vários cientistas malucos resolveram achar um otário para lançar raios gama nele e tentar fazer algo legal que voasse. Depois de 51 experiências, eles conseguiram criar o Hulk a partir de um magrelo e um brócolis, e por serem cientistas malucos depois de criarem quiseram destruir. Moral da história: você precisa de muito mais que 51 pessoas pra criar algo bom feito de radiação, e essa coisa sempre vai ter câncer.