Proctologista
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O Proctologista é o médico responsável por enfiar o dedo lá onde o sol não bate, onde o Inri Cristo mandou o Padre Quevedo tomar suco, certa vez, no programa do Ratinho. A profissão, uma das piores possíveis, é tão ingrata que torna o simples ato de coçar o nariz ou desentupir o ouvido com o dedo algo muito perigoso e extremamente nojento.
História[editar]
A origem dos proctologistas remonta (ui) à Grécia Antiga, quando tais médicos eram tão cu... quer dizer, conceituados quanto os filósofos -- que, como se sabe, eram os cidadãos mais respeitados daquela sociedade. Na verdade, os fiofó filósofos precisavam de profissionais para manter bem limpos e arejados os orifícios por onde praticavam a fela... perdão, filosofia. Por causa disso, os proctologistas eram um dos profissionais mais bem pagos daquela época, ao lado dos produtores de vaselina. Aparentemente, o nome proctologista deriva do grego proktologistás, que significa aquele que traz a alegria.
Além dos gregos, esses profissionais também agradaram troianos, romanos e persas, especialmente a seu rei, Xerxes. No entanto, não tiveram tanto sucesso em Esparta, de onde foram expulsos pelo rei Leônidas sob gritos de THIS IS VIADAAAAAAAAAAAAAAAGEM!
Com o passar do tempo, outros povos foram se interessando pela ciência e podemos dizer que, hoje em dia, há proctologistas em qualquer lugar do planeta, das maiores metrópoles aos mais ridículos cus do mundo. No entanto, em lugar nenhum do mundo esses médicos são mais felizes que no Butão.
O Proctologismo[editar]
Apesar de sua rotina ser uma merda, o proctologista é um profissional que pode dizer que conhece seus pacientes a fundo. Não se sabe o que faz com que alguém queira se especializar em meter o dedo no cu dos outros, mas um cu... ou melhor, congresso de psiquiatras realizado em 1969 chegou à hipótese de que os proctologistas provavelmente levaram fios terra indesejados no vestiário do cu... perdão, colégio quando eram pequenos, o que os levou a desenvolver uma psicose assassina e maníaca de deflorar a rabeta alheia.
Em todo caso, esses profissionais são responsáveis por proporcionar a seus pacientes uma descoberta mais importante do que prováveis hemorróidas ou câncer de próstata: sua real sexualidade. Porque só quando o caboclo sente seu brioco remexido é que ele vai saber se realmente é espada ou se prefere a prática de cagar para dentro. É por isso que muitos pacientes, depois de serem atendidos pela primeira vez, convidam o médico para jantar, enviam-lhe flores e se tornam seus parceiros de tênis.
Área de Atuação[editar]
Os proctologistas atuam principalmente numa área redonda cujo diâmetro varia entre cinco a 50 centímetros, dependendo do desgaste, situada num ponto desconfortável e embaraçoso demais do corpo humano para se entrar (ui) em maiores detalhes. O mercado de trabalho para eles normalmente é fechado a princípio, mas conforme ele adquire confiança pode se abrir para recebê-lo sem maiores problemas.
Mas já acabou?[editar]
Desculpe, é que estou escrevendo o artigo em pé e assim é meio desconfortável. Acabei de voltar do meu proctologista. Aliás, eu tenho que confessar algo estranho: É que eu tava lá e olhei para um lado, tava uma mão do médico, do outro tava a outra mão, O QUE DIABOS ELE ENFIOU EM MIM?
A realidade[editar]
A verdade é que você acaba tomando no cu literalmente.
Ver também[editar]
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Conheça também a versão oposta de Proctologista no Mundo do Contra: | 
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