Primeira Guerra Mesozoica
| Este artigo é relacionado à história.
Não estranhe se ler que a Guerra dos Cem Anos durou foi 116. |
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| Primeira Guerra Mesozoica | |
| Data: 1 de abril de 210.000.000 a.c. a 11 de setembro de 209.999.993 a.c. | |
| Localização: Pangeia | |
| Resultado: Extinção Triassico-Jurássico | |
 Versão em miniatura da guerra em seu ápice  Eu só coloquei porque tem alguma coisa a ver com dinossauro e é engraçado. | |
| Estados Beligerantes | |
|---|---|
| Impérios legais: Império Rerano, Império Terano, Federação Hebra, Império Tretudo |
Outros impérios: Império Melano, Império Tuxano, Império Taricano, Reino Postano |
| Ideologia Político-Econômica | |
| - Dinossauros com chips na cabeça | - Dinossauros com chips na cabeça |
| Chefes de Estado | |
| Tero II, Kasnan XX, Plateossauro Gimeu III, Ammonite Lesmos I, Mammotus LXIII, Tretiscos II |
Lulasdospetês I, Melado, o Melado, Órbulos I, Papadopostoulus III |
| Baixas Fatais Militares | |
| Uma delicia de dinossauros | 80% dos que combateram |
Primeira Guerra Mesozoica ou a mesma coisa só que com um nome mais style Primeira Grande Guerra Mesozoica foi uma guerra entre dinossauros do período Triássico, e durou 7 anos... mesmo que essa data não tenha sido confirmada, gerando muitas discussões entre arqueólogos, causando a Primeira Grande Guerra Arqueológica. A data correta não é de total certeza, mas gira em torno de 210.000.000 a.c. - 209.999.993 a.c. O calendário na época ainda não era tão popular, possivelmente teria treze meses, mas a matemática quântica atual afirma com precisão que se iniciou em primeiro de abril e teve sua conclusão em onzimo de setembro.
O período Mesozoico é dividido em 3 partes, cada parte teve uma grande guerra. Mesmo que a primeira tenha sido uma das piores (e das mais sem graça), é necessário citá-la e indicar que os armamentos da época eram funcionais e pecavam no excesso de praticidade. Isso os livros não falam.
Motivo da Guerra[editar]
Bem essa guerra não ocorreu por briga entre regiões, pois tudo era uma só grande coisa, com bastante alimento e mulheres, então o que ocasionou esta briga entre lagartos?
Grandes pensadores, paleontólogos e biólogos não sabem como seres primitivos e sem graça conseguiram se reunir para guerrear (falando dos humanos). Alguns pensam que foram alienígenas fanfarrões que queriam ver a bicharada comer solta e colocaram chips controladores de mente neles. Um dos que pensava isso era Will Wright, que acabou criando Spore com os seus fundamentos, mal sabia ele que ele sabia da verdade absolutistata.
E outros acreditam que os dinossauros da época sabiam brigar, conheciam técnicas de luta avançada, compreensão de táticas militares, e foram a guerra sendo que na região tudo tinha em abundancia. Os que defendiam essa teoria eram: Homer Simpson e Charles Darwin, mas Darwin abandonou seu companheiro de pesquisa ao perceber que o mesmo se encontrava sempre bêbado.
E acabou que a mais aceita foi a dos alienígenas, e é a que está correta, pelo menos foi o que os aliens me disseram.
Impérios[editar]
1.000 anos depois da implantação de chip aliens na cabeça dos Dinos, alguns impérios já haviam sido formados pelos novos pensadores, que um dia iram guerrear fodásticablastablemente (ou não)
Império Terano[editar]
Império dos Celófises, cobre grande parte da parte norte da Pangeia. Império com regimes rígidos e pena de morte para tudo (lugar favorito dos antepassados de Marcelo Rezende), mesmo tendo guerras civis regulares, eram diplomatas com outros impérios, já que não eram os mais fortes e ficavam cagadinhos na hora de lutar. O imperador Tero II comanda tudo, seu pai morreu de susto enquanto cagava e sua mulher entrou e o viu com revistas de postosuchas peladas.
Império Tuxano[editar]
Logo acima do Terano, o Império Tuxan era habitado por Demastosuchos não tinha grande influência global e era governado pelo imperador Dematotornesco I (?), tinha crises de paranoia e matava seus servos as vezes, o que fez ele ser deposto e Órbulos I (??????) entrou no poder, tornando a política de Tuxan na primeira democracia.
Império Rerano[editar]
Feita de Herrerasauros e primeiros navegadores do mundo, colonizaram uma quantidade filhadaputamente grande de ilhas pelo globo e davam inveja pros outros impérios pequenos e mal-feitos, mas não tinham muita força de ataque, já que as ilhas eram inabitadas. Seu imperador era o Kasnan XX, seus 19 antepassados se suicidaram.
Império Tretudo[editar]
Feita de Teratossauros dos quais tentaram desenvolver a matemática, mas não deu muito certo e eles treinavam ataques com suas espadas de carne e em suas veias corria um sangue de predador não é a toa que eles foram o antepassado dos Tiranossauros. Seu maior imperador foi Tretiscos II do qual implantou a agricultura sabendo que sua população era carnívora. Eles se localizavam onde hoje é a África do Sul.
Império Melano[editar]
Feita por enormes Melanorossauros, grande é apelido carinhoso de tão grandões que era, mas seu principal defeito era a preguiça, por isso não havia força armamentista e investia muito na filosofia, na qual era feita por vagabundos da época (e é assim até hoje), seu império se localizava em um local onde hoje é conhecida como Bahia. Seu maior governante foi Melado, o Melado.
Império Taricano[editar]
O império dos Staurikossauros brasileiros, criaram uma sinfonia usando instrumentos primitivos, como a voz, a primeira música, só que ela saiu meio torta e virou o funk. Só são um império famoso por saberem jogar bola (outro esporte inventado por eles) e os outros os acharem engraçados. O imperador era Lulasdospetês I, e governava junto a sua mulher, Dilmasdospetêstambem .
Federação Hebra[editar]
Conjunto de 3 impérios, o Império Pratano, dos Plateossauros, o Monnano, dos Ammonites e o Ceritano, das Placerias e projetos-de-mamíferos em geral. Se criaram ao norte da Europa, terra natal pratana, onde acordos diplomáticos foram feitos e formaram uma grande federação de bichos que andam (ou nadam) lentamente e não sabem lutar, para se juntarem e tornarem suas chances de sobrevivência de nulas para nulas pequenas. Governada pelos 3 imperadores, como mais gostavam de serem chamados, os 3 Krankanrahkaranablana: o Plateossauro Gimeu III, o Ammonite Lesmos I e o placeria Mammotus LXIII (os outros 62 morreram por formas estúpidas dignas de seres semi-inteligentes).
Reino Postano[editar]
A única espécie que foi abençoada com a inteligência e que não formou um império foi a dos Postosuchos, e só tem um reininho mixuruca e soldados mal-treinados. O rei Papadopostoulus III tinha o sonho de se tornar imperador, mas conquistar terras era difícil, já que era tornado pelos Impérios Terano e Tuxano.
Locais[editar]
Áreas de Lagos Lamacentos (ALL)[editar]
Áreas para TODOS (entendeu esse trocadalho do carilho?) os impérios e tem acesso livre, só existem duas, no centro de toda a Pangeia e no extremo sul.
Zonas sem Inteligência[editar]
São zonas sem nenhum império ou colônia com alguma das espécies inteligentes, só tem aqueles bichos insignificantes com registro fóssil bostinha ou nulo.
Zona Morta[editar]
Aí que a coisa começa a ficar feia, essa zona que fica nas áreas entre Rússia e Coréia (tinha que ser) é lembrada por todos os impérios por ser uma zona hostil, mesmo eles não sabendo o porquê. Os reranos até colonizaram uma ilha ao lado dela, mas mantém ela só como lixão. Ela seria o centro do nosso conflito, agora os impérios estão se sentindo fortes o suficiente para desbravar suas terras e achar os perigos que seus antepassados exploradores enfrentaram (e morrer logo em seguida).
Inicio da Guerra[editar]
Com os impérios formados é agora começar o joguinho de war, ah aliens e seus chips controladores de mente, a guerra toda foi em torno dos dois maiores impérios: o Império Verde(Melano) e o Império Branco(Rerano), a missão do Império verde é dominar todo o Império branco e a missão do Império branco era destruir todo o império verde, a partir de como a guerra foi se desenvolvendo, foi surgindo federações e reinos e os outros impérios secundários, mas foram de puta importância para a conclusão da guerra com a famigerada "Dominar 24 territórios a sua escolha".
A guerra teve-se inicio a caminho de ida para a zona morta, lá era um local cobiçado por possuir petróleo e onde se vendia água salgada em garrafa (o que na época era um puta negócio já que a pangeia é rodeada de mar) e assim um acabaria com os impérios adversários tornando a busca para a gloria e vitória do jogo seria sangrenta.
E assim em seguida veio umas outras batalhas que tiveram o nome baseado a partir de coisas aleatórias ou como sua criatividade convém, por isso saiu a merda que saiu.
Guerra da Zona Morta[editar]
Logo antes da caminhada dos Teranos ao comando do Ditador Terós cruzando em encontro aos staurikossauros, para a guerra da banana da qual teve intromissão dos Reranos que se achavam picas e mimimis ao maior estilo Estados Unidos se metendo onde ninguém chamou. Ocorreu a guerra da Zona Morta, que aconteceu isso mesmo espertão na Zona Morta.
Como já foi aqui comentado a Zona Morta era a área cobiçada e os Reranos já estavam prestes a conquista-la quando os Melanossauros depois de 5 meses de viagem interceptou a embarcação e a partir da ai começou a primeira parte da guerra.
Os melanossauros eram seres lentos, então o primeiro ataque foi dos herrerassauros do qual não surtiu muito efeito de primeiro momento, mas a forma de como os melanossauros iam para a rede descansar porque bateu uma preguiça meu rei haviam tido uma noite difícil, os herrerassauros causavam mais e mais danos que chegou ao ponto em que finalmente os melanossauros foram a guerra e a porra ficou séria a partir dai...
Os melanossauros efetuaram o ataque: Diamante Extra Mega Redondo Sem Esquecer a Preguiça e Claro a Fodisse esse golpe praticamente destroçou o império Rerano das pontas ao centro, foi que chegou o reforço rerano pelas costas da zona morta, foi ai que a batalha teve sua segunda reviravolta sim isso mesmo misseis teleguiados, sobrou praticamente 300 melanossauros contra 8001 herrerassauros.
Quando menos se espera os 46 minutos do segundo tempo, os melanossauros aparecem com o seu elixir da vida, a tropa Melana toma Red Bull e vão avoando com suas asas para trás dos Reranos, que dessa forma giram a cabeça 180 graus, aniquilando todo a tropa Rerana. Pronto, concluído a dominação da Zona Morta, mas não se engane os Reranos ainda estavam na pista, menos força militar, mas ainda com esquemas.
Guerra da banana[editar]
Alguns meses após o incidente na Zona Morta, Tero II precisava de recursos para fazer uma estátua com sua face no centro de Teran para seus servos olharem e se indignarem com tanta boiolagem beleza, então resolveu ir na área dos lagos lamacentos perto de seu império, onde lá também estavam os Staurikossauros taricanos levando todo o mármore com picaretas azuis, isso emputeceu Tero, que mandou suas tropas de guerreiros para Tarica acabar com os brasileirinhos (isso não era nome de site pornô?). Os habitantes das fronteiras de Tarica, logo viram seus invasores chegando além do horizonte e chamaram Lulasdospetês para interceptá-los. E então o guerreiro alfa terano logo disse "Nos dái seus mármores ou veremos morte, seu banana! (ainda não tinham inventado o palavrão), Lulasdospetês se indignou e mandou sua defesa defender as bordas do império e a guerra começou. Tudo estava indo bem aos teranos até que os reranos viram seus compatriotas sendo atacados e resolveram meter o nariz onde não eram chamados e chegaram centenas de dispositivos voadores com hélice que eram na verdade pré-helicópteros com os melhores soldados agora recuperados da Guerra da Zona Morta, e acabaram com todos os soldados de Tero, menos o alfa, que foi levado para a salinha da tortura, um dos primeiros Gulags.
Enquanto isso, na Zona Morta, Melano, o Melado acaba de chegar na sua nova terra, e começou a montar uma pequena vila no litoral, enquanto seus exploradores adentravam o continente. Já se passavam 3 semanas e nada dos exploradores, Melano começou a ficar com medo e mandou uma tropa para o resgate, que também não voltou, então Melano foi em pessoa com todos os seus homens para ver o que estava acontecendo, e descobriu algo que temia...
Época das bundas sub-julgadas[editar]
Ainda assim, em Rera, os reranos se recuperavam dos ataques que fizeram e receberam, fabricando mais armas e fazendo rotas comerciais com os taricanos, para depois voltar com tudo para a Zona Morta tirar os melanos de vez de lá, e foi o que fizeram. Quando chegaram lá, só viram algumas casas de madeira vazias e uma alface mordida. Kasnan XX adorava ir nas suas expedições, o que fodeu ele agora, já quele sentou em uma pedra e foi mordido por um bicho estranho e sua bunda começou a coçar, seus soldados acharam que era frescura, mas ele ordenou que todos voltassem imediatamente para Rera. Lá eles perceberam que Kasnan tinha pego um vírus pela mordida do bicho e sua bunda estava gangrenando, então ele foi levado para Tuxan, já que os tuxanos eram considerados os melhores médicos da Pangeia, o que acabou infectando todo a região norte da Pangeia com o vírus recém-nomeado Yersinia cossaku. Como os Postosuchos e Demastosuchos eram quadrúpedes, não podiam coçar suas bundas, e muitos morreram do vírus que ainda não tinha cura. Então, ambos postanos e tuxanos saudáveis fizeram zonas seguras nas terras da Federação Hebra. Órbulos Papadopostoulos e os Krankanrahkaranablana desconfiam que foi tudo uma jogada dos reranos para acabar com seus impérios, então inventaram os primeiros hazmats para atacar a zona do paciente zero, Rera, mas foram parados, já que a cura tinha acabado de ser descoberta e agora eles tinham que reconquistar seus impérios infectados. Depois de estar tudo no lugar novamente, a Federação Hebra, os postanos e tuxanos se aliaram para derrotar os taricanos e reranos e assim...
A guerra virou mundial[editar]
Agora, com dois times lutando, a nova Federação Tuxaposhebrana (que mistura de nomes maravilhosa) contra o novo grande Império Sulamerica. E agora você pensa: não tá faltando gente não? Sim! Os teranos! Esses ficaram indecisos pra que lado iam, já que não gostavam dos taricanos e reranos, e muito menos dos hebranos, então Tero decidiu ficar fora dessa e viajou pra uma ilha deserta pra ficar solitário fumando maconha enquanto os habitantes de seu império pediam saúde de mais qualidade.
A guerra rolou, rolou e rolou, muitos de ambos os lados morreram de formas grotescas, os tuxaposhebranos estavam em desvantagem pela falta de desenvolvimento armamentista, até que o esquecido pelos autores do artigo por todos finalmente apareceu, o Império Tretudo! Que entrou ajudando os tuxaposhebranos e levaram milhares dos sulamericanos para a casa do caraglio, o que fez Kaskan, se recuperando do cossaku, decidiu tomar uma providência, usou a Arma-Secreta-Para-Emergências-Contra-Guerras-Inúteis-De-Meus-Inimigos-Nojentos ou ASPECGIDMIN (se achou que a sigla ia formar uma palavra engraçada, se fodeu), que na verdade era: um hacker, sim um hacker, e um hacker humano retirado a força de um buraco de minhoca que levava ao nosso mundo atual, agora que vem o twist da história (bem, ainda não, espera que tem mais não muda de canal não), o hacker sabia hackear os chips colocados pelos aliens e até tentou fazer isso para poder voltar pra casa e jogar Dota, mas foi assassinado brutalmente pelo próprio Tretiscos, falhando o plano dos reranos.
Agora, no ápice da guerra, soldados de ambos os lados olham para céu e veem uma grande bola de fogo vindo em suas direções, e quando ela caiu fez um puta dum estrago, matando a maioria dos soldados, o que fez uma trégua forçada. E também fez os dinos pensarem (finalmente!): "Porra, se todos os impérios estavam na guerra menos os celófises emos, quem nos jogaria uma bomba?", e aí lembraram de um império que ficou de fora, os próprios melanos! Então rolou um acordo entra ambas as partes: agora reranos, taricanos, postanos, tuxanos, tretanos e hebranos estavam indo juntos para a Zona Morta tomar as providências com os pescoçudos. (Vendo que essa foi a guerra mais vira casaca da história)
Batalhas Star Wars[editar]
Em uma galaxia não muito distante,
Na mesma em que você se encontra agora.
Houve um confronto na Pangeia.
Uma guerra conhecida como Batalhas Star Wars
e que deve-se esse apelido de Star wars
pelos confrontos que a tiveram
E isso girou em torno de
todos os impérios juntos,
em uma puta duma confusão!
A ameaça fantasma[editar]
Os melanossauros foram bancar os engraçadões e jogar uma bomba nas galera, os principais afetados foram o Império Pratano e o Ceritano e que acabou também afetando a frota marinha do Império Monnamo e assim os três impérios encapetados armam um esquema para finalizar com os Melanossauros que estavam comemorando a sua dominação da Zona Morta.
Os Ammonites vieram com seus submarinos e infectaram a água que os Melanossauros bebem com uma solução um tanto quanto interessante para a época: Cogumelos batidos na água, álcool especial e um pouco de um pó meio suspeito, fazendo os melanossauros enlouquecerem, começaram a enxergar coisas que não existem lutar com que se parecia o nada, os soldados que se encontravam no puteiro, quando voltaram para ver o que estava acontecendo, os enfermos só diziam: "Tira essa aranha do meu peito" logo em seguida puxavam a espada e matavam a aranha invisível, ouve casos em que os enfermos enxergavam fantasmas e pareciam estar lutando contra o vento, ou seja, fãs de RPG.
Enquanto os outros impérios chegavam para trocar uma ideia com os melanos, os hebranos interrogavam Melado, o Melado e acabam descobrindo que a bomba não veio de mãos melanobaianas, e sim de uma outra ameaça, ainda desconhecida, que Melado dizia saber, mas quando ia compartilhar com seus colegas, cagou nas calças e entrou em coma. Enquanto Órbulos cuidava de Melado, os outros líderes dos impérios adentraram na mata da Zona Morta para descobrir de onde veio aquela bomba. Acharam uma clareira bem longe, com uma luz alaranjada estranha, quando chegaram lá, sabiam do que Melado estava falando...
A verdadeira ameaça fantasma (que nem tanto fantasma mas parecia fantasma)[editar]
Acharam um super-vulcão gigante em forma de buraco negro naquela clareira suspeita, e envolta dele, seres bizarros e mal-formados com cara de safados bravos. Tretiscos diz saber o que são, seu império tinha experiência com paleontologia, aqueles seres eram na verdades sobreviventes da extinção mais filha da puta da história do planeta, a extinção do permiano, que veio logo antes do triássico, onde a guerra estava se passando. Agora eles se veem contra seres mutantes do passado e tem que armar alguma coisa pra não se foderem antes da hora, então Gimeu bola um plano infalível do calalho: Pede para os reranos que ainda estão em Rera para virem de helicóptero rapidamente até o local, mas antes, passar em Tuxan pegar uma bomba gigantesca feita por tuxanos entediados, e então os reranos o fizeram. Enquanto isso, batalhavam cruelmente com Inostrancevias e Dimetrodons que chegavam perto. Os reranos chegaram com a bomba, mas como o helicóptero era primitivo demais, acabou jogando a bomba no mar, explodindo a casa do líder Promosassauro-gigante-dos-mares, que furioso, agora quer atacar nossos queridos guerreiros também. Agora, quem poderá ajudá-los? Eu, o Chapolin Colorado
Uma nova esperança[editar]
Estavam todos os impérios praticamente na merda para livrar o mundo dos sobreviventes do Permiano, até mesmo os Melanos que já haviam se recuperado da ressaca braba. Mas o Reino Postano estava ausente da guerra por motivos não esclarecidos e o Império Terano por serem só uns cagões mesmo e agora ficou dessa forma nações unidas contra os monstros remanescentes.
Estavam encurralados até que o Reino Postano resolveu dar uma puta força nessa guerra e assim se fez Melanos, Postanos, Taricanos, Hebranos e Tuxanos com a Federação pometa, lutando feito condenados, mas ai vem a pergunta e os reranos? Eles junto aos outros Impérios foi pedir uma ajuda de Tero II, que se encontrava em uma ilha tomando coco, ao chegar lá os Reranos ao lado do Império Tretudo fundam a federação baiana que é apoiada por Tero, agora era só curtir a ilha na rede e tomando água de coco só na boa.
A guerra foi bem feitora:
Federação pometa vs. Escrotos remanescentes
Federação baiana vs. Preguiça
E aí você me pergunta, e a nova esperança? Bom, os aliens estavam voltando pra ver o resultado de suas ações na bolsa de valores, e viram a pequena merda que tinham feito e riram pra caralho por alguns minutos, até que perceberam que já estavam nos níveis mais baixos da atmosfera, mas especificadamente, a 3 metros do chão, em cima do super vulcão em formato buraconegral. Agora, vendo a cara dos dinossauros todos fodidos eles riram mais ainda. Os dinos que não eram burros nem nada mentira eram sim logo partiram para o ataque: Melado, levou seu pescoço até a nave, para que Papadopostoulos subisse lá, abrisse a porta e desse passagem para todos, que meteram porrada nos alienígenas fanfarrões, e então os fizeram de reféns e pediram pra dirigir a nave para fora dali, passaram na ilha, onde a guerra invisível e obscura já tinha acabado, a preguiça havia vencido os baianos e estavam todos deitados dormindo. Então foram levados junto. Lulasdospetês logo disse: Meuf companheirof e companheiraf "Leve-nos ao seu planeta natal, isto é uma ordem.", e então o fizeram. Chegando lá, todos os líderes usaram sistemas aliens de teletransporte para teletransportar todos os exércitos de cada império, e mesmo com armas primitivas, formaram o novo grande império guerreiro, chamado O Império.
O Império Contra-ataca[editar]
Como os aliens reféns contaram sobre os chips e sacanagem toda, os dinos decidiram foder com todo o planeta natal deles, começando por apertar botões aleatórios em toda a cidade e matando quem se metesse. O governo iria tratar de eliminá-los, mas ficaram com medo pelo fato de os dinossauros serem alienígenas pra eles. Quem não tem aquele cagaço de um alien aparecer quando você estiver na cama, sozinho, dormindo, ou fazendo outras coisas? E então, Órbulos apertou um botão em língua alien que se chamava KjskdcsbhcshuaiGSUCIHUIHSUIjdicgsdxvideosdsdhwhdiuowauduahweK, em português: Viaje para 1.999.993 anos no futuro, e então o planeta inteiro viajou para tal data, no dia 10 de setembro (só tinham se passado 10 anos de guerra até o pressionamento do botão. Não achou que a gente ia fácil contradizer a infobox, né?). Logo após, Kasnan apertou o Equipe coletes antimorteporfogoepressão, e Mammotus apertou o Auto-destruição de planeta (uma sala de botões não é uma sala de botões sem esse botão), e então o planeta explodiu e todos morreram, menos os dinos,que estavam com aquele colete com nome interessante e saíram voando em direção a Terra, onde alguns dinossauros burgueses, nobres e que não frequentavam o exército ainda moravam. Quando caíram, caíram bem no buraco negro de lava e foram vomitados para fora junto com uma rocha gigantesca, que cairia de novo, causando um belo dum estrago.
Finalizando a guerra, inserção da razão[editar]
Os imperadores caíram de mal-jeito mas sobreviveram, tontos, perceberam que estava tudo queimado, morto e cinza, todos os seus parentes e amigos morreram com a queda da rocha vulcânica. Não entendendo nada, viram o corpo do Promosassauro-gigante-dos-mares pegando fogo e os ex-sobreviventes permianos estirados ao chão. Todos viram que fizeram uma merda daquelas, causaram a extinção do Triássico e teriam agora de se matar, mas antes, com a ajuda de todos, Melado escreveu 35 livros de todos os conhecimentos deles até o momento, para deixar para quem visse, que a razão estava acima da guerra. Os livros estavam todos em branco...
Antes de tirarem os coletes e se atirarem ao fogo: Tero, Kasnan, Gimeu, Lesmos, Mammotus, Tretiscos, Lulasdospetês, Papadopostoulus, Órbulos e Melado gritaram em conjunto levantando suas espadas:
A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. 
Nada mais foi dito no Triássico após aquele momento. Alguns dinos restantes, sem inteligência, alguns até das mesmas espécies dos imperadores, deram origem aos dinossauros do Jurássico, e um dia, a Segunda Guerra Mesozoica, que como dizem nos cinemas: Coming Soon!"
Conclusão[editar]
A guerra na verdade não foi uma só grande guerra, mas sim muitas guerras pequenas sem sentido, que foram chamadas de grande guerra por preguiça e burrice dos pensadores da teoria. Muitas coisas saíram sem explicação, como: Como os seres do permiano soltaram uma bomba nos dinossauros, como os dinossauros sabiam usar buracos de minhoca, como os dinossauros falavam português, como aliens tem botões espalhados pela cidade e como viajaram pra um planeta distante em apenas 1 dia. Se quiser saber sobre as coisas que não ficaram bem claras no artigo, saiba que ninguém sabe, talvez se você perguntar a um historiador ele te diga uma suposição bem conveniente.
