Poluição
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Você quis dizer: China
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Você quis dizer: Como destruir um planeta
Google sobre Poluição
Você quis dizer: São Paulo
Google sobre Poluição
Isso polui o meio ambiente
Capitão Óbvio sobre Poluição
É você que financia essa merda, seu viado!
Capitão Nascimento sobre você, eu, a Torcida do Flamengo, o vizinho, o Bush...
Oh, yeah, meu país fazer muito isso
George W. Bush sobre Poluição
Não é aquele programa para combater o desmatamento?
Carla Perez sobre Poluição
A Poluição é um dos maiores vilões do mundo, sendo o chefão responsável por tudo de ruim que acontece na Terra como o derretimento das calotas polares do Ártico[1]. A poluição também é o novo bode expiatório para qualquer coisa que aconteça de ruim, desde o novo chifre que você levou da sua esposa até o mau humor do seu chefe.
Segundo os especialistas em natureza, a poluição será responsável pelo Apocalipse, e consequentemente pelo fim dos impostos, da escola, da violência, dos FDPs, do trabalho, do Ricardão, de tudo o que é ruim. Portanto, a poluição não é algo ruim, tendo essa fama apenas porque as pessoas são muito desinformadas, e acessam a Desciclopédia em vez de ler um jornal.
Tipos[editar]
pode ser tipo a b cd ou dc, mas o que importa é que todos morreremos e vou mostrar porque
Poluição atmosférica[editar]
Ver artigo principal:Poluição atmosférica
É a que deixa o ar irrespirável. É causada pelas emissões de gases emitidas tanto das indústrias como do reto. O intestino produz gases extremamente tóxicos como o metano, o monóxido de enxofre, entre outros subprodutos do metabolismo das bactérias intestinais. Quando você vai esvaziar o sistema digestório depois de comer uma feijoada, são liberados esses agentes tóxicos, que em contatao com o ar deixam um cheiro extremamente tóxico ao organismo.
Não bastando o fedor, esses gases ainda são responsáveis por aquecer o ambiente, e se continuarem as emissões, ninguém mais poderá esquiar (o que não faz nenhuma diferença no Brasil, além de aumentar as vendas de ar-condicionado. É o tipo de poluição mais comum, pois pode ser feita em qualquer lugar, desde que seja baixinho, para ninguém ouvir o barilho.
Poluição hídrica[editar]
Acontece quando a água é afetada por camisinhas usadas, xixi, matéria orgânica intestinal ou outras coisas do tipo. O exemplo mais comum é quando você está numa praia sem banheiro por perto, e em vez de segurar, vai até o mar realizar as necessidades corporais. Também é produzida através de fluidos corporais produzidos no sexo no mar, para maiores informações, consulte Daniela Cicarelli.
Poluição do solo[editar]
Responsável por ferrar com o solo. É causada principalmente por pessoas que utilizam o mato em vez do vaso sanitário. Também pode ser causada por depósitos de armas nucleares subterrâneos secretos do governo, por lixo e por venenos usados para matar baratas e impedir seus planos de Dominação Mundial. A poluição do solo, em alguns casos, pode dar super-poderes ao ser afetado, mas é melhor não tentar isso.
Contaminação radioativa[editar]
Acontece quando alguns países vão brincar de War e testam seus brinquedinhos. Junto com o contaminação, ocorre uma explosão putaqueparivelmente gigante e um barulho assim: BBBBBBBBBBBBBBBBBBBUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM!!!!! Não existem lugares onde há essa poluição, existiam, mas agora não existem mais (deu para entender).
Poluição Sonora[editar]
É a poluição produzida por barulho, muito barulho. Ocorre geralmente em qualquer show de alguma banda, quando alguém está louco e grita sem motivo, etc. No primeiro caso, o som alto se mistura à qualidade das músicas, resultando num dos tipos de poluição mais perigosos para a saúde do mundo, superando até mesmo a contaminação radioativa em alguns casos. O dano na mente dos afetados é tanto que alguns adquirem lepra cerebral permanete, ficando extremamente retardado, e sem chance de cura!
Poluição Visual[editar]
A poluição visual é o excesso de propagandas, outdoors e desenhos somados ao tamanho extremamente grande deles. O excesso de luzes piscando e o tamanho fazem o cérebro entrar em pane, e aí você fica inconsciente, podendo levar à morte por atividade cerebral excessivamente excessiva. É praticada pelos mano, que embelezam o ambiente com pichações sobre temas politicamente corretos. A poluição visual saiu das favelas grafitadas e chegou na internet, na forma de propagandas e spam.
História[editar]
A poluição foi inventada na Pré História por um grupo de hominídeos habitantes das cavernas. No princípio, era a poluição visual. O primeiro caso surgiu quando esses carinhas desenharam pinturas toscas nas paredes das cavernas. Esse também foi reconhecido como o primeiro caso de pichação no mundo, além de ser a prova da existência dos homens palito pré-históricos.
Com o surgimento de civilizações decentes, os humanos aprimoraram a poluição, inventando novos métodos para ferrar com a natureza. Só que como essas civilizações ainda eram toscas, elas não conseguiam causar muitos estragos. O máximo que podia ser feito era jogar a merda dos cavalos num rio qualquer, ou queimar alguma coisa. Na Idade Média, as pessoas aprimoram as técnicas de poluição, podendo ferrar com o meio ambiente.
A primeira técnica inventada era reunir a população em centros urbanos, onde eles se concentravam para peidarem em conjuno. Outra técnica foi baseada na invenção do laxante. Assim os homens e mulheres podiam evacuar materiais tóxicos com maior intensidade. Mas foi nos ´séculos seguintes que finalmente os homens deixaram de ser trouxas e inventaram algo para poluir mais.
Com a Revolução Industrial, a produção de baseados aumentou consideravelmente. Agora todo mundo poderia dar um Tapa na Pantera e fazer sua contribuição para aumentar a temperatura da Terra e derreter os icebergs responsáveis por acidentes navais. Isso, somado a invenção da feijoada (alimento provocador de gases), foi um fator fundamental para aumentar a poluição.
Nos anos seguintes, boatos e teorias conspiratórias espalhadas pelo Greenpeace e outras organizções enganaram convenceram as pessoas de que a poluição era algo ruim. Aproveitando isso, transformaram a poluição num bode expiatório, botando a culpa de qualquer problema nela.
Efeitos[editar]
A poluição traz muitos efeitos benéficos para os homens, os animais, as plantas e o meio ambiente em geral. Porém, a desinformação das pessoas e mentiras espalhadas por empresas fabricantes de produtos "ecológicos" fizeram com que todos achassem o contrário. Uma das vantagens da poluição é o aquecimento global. Com ele, a Terra ficará mais quente. Assim, mais gelo dos pólos irá derreter.
Consequentemente, menos gelo terá. Com menos gelo, menos icebergs. Com menos icebergs, menor será o número de acidentes navais, poupando a vida de milhares de inocentes. Percebe-se que a poluição salva a vida de muitas pessoas, estas que não acreditam nos benefícios da poluição. Outra vantagem é que os agentes poluentes causam câncer. Com o câncer, milhares de médicos são contratados para cuidar dos doentes.
Assim, graças ao câncer provocado pela poluição, os médicos possuem emprego garantido, e podem sustentar suas famílias. A radioatividade que polui o ambiente também dá superpoderes para seres afetados pela contaminação. Com esses poderes, o novo herói pode lutar contra os vilões malvados. Não bastando todas essas vantagens, ainda tem mais. A poluição mata milhares de animais perigosos para as pessoas, como mafagafos, salvando a vida de muita gente.
Resumindo[editar]
A poluição não é algo ruim. As pessoas só acham isso porque acreditam em tudo o que a Wikipédia afirma. Se todos contribuissem para poluir mais, o mundo seria um lugar melhor. Ou não.