Paleontologia
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A paleontologia tem valor-lor nutriti-tri-tri-trivo adequado! 
Ruth Lemos sobre Paleontologia
Isso não serve pra nada.
Qualquer um sobre Paleontologia
Eu não vou parar minha obra por causa duns bicho que morreram a não sei quanto tempo!!
Engenheiro Civil sobre o Paleontólogo querer embargar a sua obra
Vai se fuder!
Paleontólogo sobre Frase acima
Definição[editar]
A Paleontologia é a ciência que estuda os seres antigos. Alguns famosos (Dercy Gonçalves, Papai Noel, Rainha da Inglaterra, Jesus etc...)enquanto outros inúteis (T-Rex, Barney, Little Foot etc...) e os viadão Yoshi . O principal foco de estudo dos paleontólogos são os fósseis, que nada mais são do que ossos desses seres antigos. Isso quer dizer que eles ganham dinheiro pra cacete desenterrando esqueleto de bicho enquanto você ganha seus míseros 300 reais se matando de trabalhar. Ou então, não fazem nada de importante a não ser ficar mexendo na terra.
O que faz um Paleontólogo?[editar]
Um paleontólogo tem como objetivo cavar a terra estudar os seres antigos, como foi mencionado anteriormente. Para isso, o profissional estuda pra caralho faz várias especializações, caso contrário ele não vai ser capaz de diferenciar nem uma tampinha de garrafa de um fóssil de verdade. Graças a Paleontologia conhecemos seres vivos que conviveram com Dercy Gonçalves, mas que morreram há muito tempo, quando Britney Spears era virgem. Ela também gera emprego para os paleontólogos, pessoas estranhas que escolheram uma profissão estranha e são completamente inúteis desnecessárias para a população. Para ser paleontólogo, deve se atender aos seguintes requisitos:
-Ser esquisito do tipo aquele que nem o vírus quer pegar.
-Papai pagar tudo, porque afinal, você será um inútil desocupado pois, enquanto muitos estão fazendo de tudo para salvar o planeta, você estará desenterrando um dinossauro babaca ou um outro ser estranho que não vai servir para nada e nem para ninguém.
-Ter sido um inútil e alvo de zoação na escola, na vizinhança, na internet, no bairro,na rua, no puteiro, no bar do Zé, na faculdade, no banheiro, na padoca, no mercado e até no próprio quarto.
-Ter sido saco de pancada de todo mundo incluindo do cachorro e do mendigo.
-Ter assistido a todos os 1000 filmes do ´´Em Busca do Vale Encantado´´, incluindo as edições especiais, ´´Ainda não Encontraram o Vale Encantado´´ e ´´Já to de Saco cheio de Buscar pelo vale Encantado´´!
-Saber todos os nomes dos dinossauros e seres antigos.
-Adorar Barney e Yoshi.
-Gostar de coisas velhas como Disquete, Celular Tijolão, Brasília (veículo), É o Tcham, Fita Cassete, Windows 98, Ursinhos Carinhosos, Herculóides, Xena e tudo mais.
-Ler toda a panarfenalia de dinossauros e adorar Jurassick Park. Sonhar em comer viajar com a Sara Harding.
-Ter ganho o prêmio Nobel de o mais inútil da semana, do mês, do ano e do mundo. Ter também ganho ou sido indicado a Oscar de o mais imbecil, fracote e burro.
-Ter concluído 20.000 horas de masturbação em educação sexual no XVideos. (Ninguém sabe qual é a utilidade disto, mas acredita-se que os paleontólogos com este requisito não vão se distrair em serviço com as paleontólogas que até hoje ninguém sabe se existem).
-E ser um completo inútil pois é isto que a paleontologia é.
Onde ele pesquisa?[editar]
Depois de estudar e analisar o fóssil, os paleontólogos formulam alguma teoria bizarra sobre a evolução daquele bicho bizarro que nunca ninguém viu e jamais verá. a palentologia...
Algumas teorias formuladas pelos paleontólogos em seus mais profundos estudos...
-Paleontologia é uma inutilidade.
-Dinossauro não serviu para nada.
-Triceratops só tinham chifres depois que casavam.
-Dinosauros se reproduziam como os pombos e as baratas. Por mitose.
-O Super Mario bate no Yoshi para ele soltar a lingua.
-Não existe Yoshi laranja em Yoshi Story.
-1.000 filmes do Vale Encantado e o Little Foot não saiu do armário.
-Dinossauros fizeram tanto pum que ocasionaram uma poluição da atmosfera.
-O que o Yoshi bota não é ovo. Ele solta é bosta colorida.
-Dinossauros ainda estão vivos. Eles só viraram um monte de galinha penosa e cheia de frescura.
-O Monstro do Lago Ness foi botado lá pela Rainha da Inglaterra depois que ela capturou um como filhote na era Merdosozóica.
-Os dinossauros viveram por três períodos. Começo, Meio e Fim.
-Paleontologia é perda de tempo.
-Paleontólogos e Gaúchos descendem da mesma linhagem tanto que compartilham o chapéu de viado cowboy. A diferença no entanto, é que um gosta do pau e outro adora o osso.
Paleontólgos famosos[editar]
Darwin. Não era paleontólogo mas conta. Isto porque o cara criou a evolução ao notar que os bichos que estavam na sua barba vieram dos ovos que as moscas colocaram lá. E sem evolução o paleontólogo não vive.
Gideon Mantell. Cara era médico mas ficava caçando osso com a esposa porque ele não conseguia satisfazê-la. E ela fingia que curtia para não dar na cara que tinha outro.
Richard Owens. Cara anatomista que tbm ficava buscando osso por ai.
Edward Drinker Cope e Charles Marsh. Estes dois brigaram para ver quem achava mais ossos. A briga foi feia, mas dizem que Marsh ganhou porque conjurou o Exodia no último momento.
Dr Allan Grant. Paleontólogo que ficou famoso após estrear no Jurassic Park. Nunca achou um osso na vida e nem se quer conseguiu comer ficar com a loirinha do filme. Logo ganhou o Oscar de mais inútil.
Sara Harding. Única paleontóloga registrada. Foi para a ilha do Jurassic Park para dar umas pimbadas estudar os dinossauros no meio do mato.
Barnum Brown Braulio Encontrou um crânio de Trex quando foi bater uma descansar atrás do celeiro da fazenda.
Indiana Jones Este é um arqueólogo. Mas como todo mundo confunde, ele sempre é mencionado.
Ver também[editar]
| Áreas de estudo da biologia |
|---|
| Anatomia - Botânica - Citologia - Ecologia - Etologia - Embriologia - Evolução - Fisiologia - Genética - Histologia - Hicologia - Microbiologia - Paleontologia - Protistologia - Zoologia |