Ocozias de Israel

Sai de perto, tu é o azar em pessoa! Este artigo traz relatos de uma criatura azarenta que só se estrepa no dia-a-dia. Faça bobagem neste artigo e mandaremos 13 lindos gatinhos pretos pra você cuidar.

A cara de cu não nega, não conseguiu nem ser rei direito esse pirralho.

Ocozias ou Acazias de Israel, foi o oitavo dos reis do Reino de Israel e o primeiro dos filhinhos de Acabe e Jezabel a reinarem por lá. Ao contrário do seu maninho Jorão, Ocozias nem teve muitos anos de reinado, mas, igual a este, nunca realmente reinou, já que, igual a João Campos como prefeito do Recife, Ocozias só fazia o que a mamãe dele pedia. Filhinho de mamãe demais esse bichinho...

Reinado

Acazias entrou no trono após seu pai morrer tentando ludibriar o rival Benadade II, e também o aliadinho Jeosafá, rei do reino de Judá, no processo. Não conseguindo enganar nem passar a perna em nenhum dos dois, Acabe acabou se acabando e acabou-se. Assim Acazias seguiu no trono e chegou a manter a aliança com o pai do seu cunhadinho Jorão de Judá, ao tentar fazer uma aliança com ele pra descolar ouro lá pelos lados de Ofir (daquele jeitinho que o Anderson Freire gosta, com aquela musiquinha que uns 3 em cada 10 jogadores que faziam 3 gols pediam no Fantástico, "Raridade"). Como essa aliança sofreu uma praga de um profeta Eliézer, filho de Dodava, dizendo que não ia sair um barco sequer pra essa viagem fodida, todos afundando ainda no porto de Eziom-Geber, no Golfo de Acaba. Vendo que essa aliança só dava azar, Jeosafá desistiu dessa brincadeira de levar gente do Ocozias com ele, que ficou a chupar dedo sem conhecer o ouro puro de Ofir se você desistiu Deus não vai deeeeeeeeeeeeesistiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir...

Seu reinado terminou abruptamente igual à sua vida de bosta: Acazias estava de boa lá da janelinha do primeiro andar onde ele dormia, vendo o povão, quando decidiu fazer um cosplay errado da Isabella Nardoni, digo, do MC Kevin, digo, não, que piadas erradas, mano, cê vai ser cancelado, tá ligado né? Enfim, o Acazias acabou escorregando da janela e se machucou pra cacete no baque. Daí, como um bom sentador de estátuas igual seus pais, Acazias pediu pra perguntarem a Belzebu Baal-Zebube se ele ia ficar curado. Isso deixou o profeta Elias putinho dizendo "ô burrão, vai perguntar pra porra de um pedaço de pau? Pois você vai morrer antes do natal!" Nisso ele pediu pra chamarem lá o profeta Elias, mas tipo, não foi bem chamar chamar, basicamente ele mandou umas tropas pra fazer uma condução coercitiva mesmo, e aí duas comitivas de 50 otários cada viraram carvão instantâneo. Só a terceira, por prometer que iriam cuidar direitinho do cara, que ficaram de boa. Nisso o Elias só repetiu na cara do zé ruela o que já tinha dito: "VOCÊEEEE... É VOCÊ MESMO ÉÉÉÉÉÉÉ... NUM BATA NA MADEIRA NÃO!" e pouco depois o Ocozias acabou só o oco, batendo as botas, já que a queda foi de cu no chão e ele acabou com uma puta fratura no cóccix e rompimento da veia bostérica.

Precedido por Acabe, papito pau mandado

Rei de Israel 852 A.C. - 851 A.C.

Sucedido por Jorão de Israel, maninho pau mandado