Olimpíada Brasileira de Matemática das Escolas Públicas

Este artigo é relacionado à matemática. Se você não sabe o que significa [math]\displaystyle{ \mathbb{N}* }[/math], então clique aqui.

Você quis dizer: Porcos Fardados
Google sobre Olimpíada Brasileira de Matemática das Escolas Públicas
Uma competição da pesada que vai aprontar altas confusões que essa galerinha nem imagina!
Narrador da Sessão da Tarde sobre OBMEP.
Como se fatora [math]\displaystyle{ x^2-64 }[/math]?
Nerd retardado da 6ª série sobre OBMEP
Hmm... Essa é difícil
Outro nerd sobre o comentário acima
Como está gostoso!
João Amorim sobre PIC.
Onde quer que você esteje, você sempre estará lá.
Aluno idiota dedicado do PECI twittando.
Esteje? ESTEJE?! Tomar no c@, p@#ra!
Pessoas educadas sobre citação acima.
O quê é LATEX?
Aluno idiota dedicado do PIC sobre LATEX.
É borracha...
Aluno idiota tentando bancar o engraçado sobre citação acima.
E cadê o respeito aos direitos autorais?
Viacom Aluno idiota dedicado do PECI reclamando seus direitos autorais.
3 oitavos! 3 oitavos, 3 oitavos, 3 oitavos...
Menina retardada da propaganda da OBME sobre Megaman X OBMEP.
Cadê o Pelé?
Aluno retardado participante do IV EMO sobre a propaganda da OBMEP.
Teria sido melhor ver o filme do Pelé!
Chaves sobre citação acima E a OBMEP.
Nossa, são 07:50! Não vai dar tempo!
Aluno atrasado para a aula do PECI sobre OBMEP.
Fácil demais...
Aluno riquinho vencedor da OBM sobre OBMEP.

OBMEP, ou Olimpíadas Brasileiras de Matemática das Escolas Pobres Públicas, ou Olimpíadas do Lula, é uma competição entre os Nerds de todo o País. Apesar os alunos das escolas públicas participam desta competição, há algumas escolas particulares que participam também, mas tem riquinhos que participam dessa bagaça só pra se gabarem. Os vencedores ganham um cursinho, um dinheirinho pra compra umas terra, umas vaca, umas pedra de crack e um mestrado na USP (Universidade de Servente de Pedreiro). Muitos dos alunos que fazem a prova estão fazendo contra a vontade deles, já que na maioria das vezes eles só fazem a prova pra irem embora mais cedo da escola, ou para se aproveitarem que você já ganha muito ponto só por fazer a prova.

1º Fase

Um panaca aluno fingindo que está fazendo a 1ª fase

Tudo começa quando sua escola se inscreveu nessa Olimpíada. Um mês antes da prova, seu amigo viadinho nerd já está estudando sem parar para a prova. Chega o esperado dia. Você nem lê a prova, pega o gabarito, risca todas as bolinhas e entrega em 15 minutos, vai embora e curte o dia livre. Já o seu amiguinho mais capacitado que você nem respondeu a primeira pergunta, e está fazendo cálculos freneticamente. Saem os resultados, seu coleguinha esperto faz 16 pontos, e você, misteriosamente marca 20 pontos. Você fica muito feliz, e resolve apostar 50 pau na mega-sena, e perde, além de perder também a amizade de seu coleguinha nerd (fazendo a amizade novamente na época de provas).

2º Fase

Essa já é mais difícil. Você vai fazer a prova, obrigado por seus pais, que te acham um gênio por acertar 20, e acaba perdendo o sabadão e a festa de 15 anos da sua namorada. Chegando lá, vê todos os nerds da cidade. Começa a prova, o monitor, geralmente um desocupado professor de qualquer matéria menos matemática, explica como funciona o esquema. Você se achando todo fodão (pois acertou 20), pega a prova achando que vai ser fácil, mas se engana. Você não entende nada, e acaba entregando a prova em branco. Seu ex-amigo nerd escreve quase um livro, para justificar tudo.

Vejam aqui os sintomas do efeito degenerativo da OBMEP no cérebro humano, exemplificado nesse cálculo...

Premiação

O nerd, todo feliz, achando que ganhou medalha de ouro, descobre que ganhou um papel sem valor menção honrosa, e tenta se suicidar (sem sucesso, e acaba ficando paraplégico... Mas essa é outra história). Já os outros Nerds, mais Nerds que seu ex-amigo paraplégico nerd, ganham medalha de bronze, prata e ouro.

• Ouro - Viaja para o Rio de Janeiro, recebe a medalha, prêmios e um colete a prova de balas (Afinal, estamos no Rio). Conhece o Mula Lula, e agora a Vilma Dilma, e ainda o Bolsomínion Bolsonaro que estão entregando os prêmios e fuzís AK-47 Kalashnikov, mostrando que sabem matemática realizando contas de 1 1. Além disso, ainda esperam que esses jovens se tornem ladrões políticos, pois eles fazem um raciocínio óbvio, "matemática = política!".
• Prata - Tem a premiação no seu próprio Estado, junto com os de bronze. Recebem o mesmo tratamento que os de bronze, por isso ficam putos, pois foram melhores. Então eles enlouquecem e tentam se matar com veneno. Não funciona, e o veneno acaba entrando em seus organismos e prejudicando sua visão (é por isso que grande parte dos nerds usam óculos)

• Bronze - Ganham o mesmo que os de prata, por isso ficam felizes. Mas os medalhistas de prata, para se vingar dos de bronze, jogam um pó misterioso em seus olhos, prejudicando sua visão. Por isso os medalhistas de bronze também são obrigados a usar óculos.

Também ganham prêmios como PCs, Netbooks Bobo Mobo Negativo Positivo, dinheiro, mestrados, e um curso, o PIC (Programa de Iniciação ao crack Científica).

O PIC

Aluna idiota competente mostrando que o MSN (Messi,Suárez e Neymar) é um triângulo retângulo.

Como ser expulso do PIC.

O PIC, ou Padres Invocando o Capeta, é um curso feito em puteiros com tema nerd que parecem universidades. Lá você aprende continhas de mais, de menos, de vezes e de dividir, só que um pouco mais complexas. O curso acontece aos sábados, o dia inteiro, onde nem Jesus Cristo aguenta ficar. Durante as aulas, os professores passam 69 problemas diferentes para cada aluno, sentam na cadeira e fumam maconha tranquilamente pelo resto do dia, não se importando com os alunos asmáticos que podem morrer com a fumacinha demoníaca de seus baseados.

Mas a China ficou com inveja, lançou logo o Corona Vírus e hoje em dia as aulas é tudo pelo MEET.

Quando você sai da cadeira depois de ter ficado 5 horas sentado, sua bunda já está dura e provavelmente terá que ir de fusca para o hospital velho para ser amputada por perda total ou parcial dos movimentos.

Ocorrem também grandes conflitos entre a matemática e a religião, pois vários alunos faltam à catequese para ir ao PIC, considerado do demônio pelos padres. O PIC não atrapalha crentes que fazem escolinha dominical. Diversos alunos moram longe da Universidade, e tem que viajar pelas caravanas do Baú até o local do curso. Para os pais pé rapado, a melhor coisa desse curso é o almoço grátis, que é enfiado garganta abaixo oferecido aos dedicados estudantes. Geralmente os pais deixam os filhos passando fome uma semana pra ele comer feito uma draga pra economizar na comida. Se dá ainda manda rapa do prato escondido e enfiar umas coxa de galinha, uns bife, umas batata frita, tudo na mochila, pros pai comer também (eles também ficam uma semana sem comer) e senão vão espancar os filho por que esqueceu da comida.

Nesse curso, eles distribuem livrinhos de colorir, utilizados pelos alunos para limpar o rabo (não tem papel higiênico). Alguns dos livros são:

• Aprendendo matemática com a Carla Perez;
• Como somar;
• Como somar (com dezenas);
• Como somar Só Para Baixinhos 51;
• Como somar na Lagoa Azul;
• Como somar (e a Pedra Filosofal);
• Como matar o seu professor do PIC;
• Como ganhar os 1000 reais;
• Como pagar suas contas com os 1000 reais
• Numbers;
• Patolino no Pais da Matemática;
• Desvendando Loga Ritmos (Grupo Parango-olé! e Pivete Sem-galo);
• Como canalizar seu KI em Dragon Ball;

Alguns dos principais tópicos abordados nas aulas são:

• Como achar o resto da divisão de 967479845512365421041653016502456102096300653120¹²¹²¹ por 31;
• Como verificar se o seu CPF está certo;
• Como verificar se o CPF da sua mãe está certo;
• Como verificar se o CPF do seu livro está certo;
• Como verificar se o CPF do Chuck Norris está certo;
• Como falsificar um CPF;
• Como mostrar que o MSN é um Triângulo Retângulo;
• Aprendendo com quantos paus se faz uma canoa (nesse caso é com 1000 paus);
• Como criptografar frases (atividade de tonto, porque o computador já faz isso pra você);
• Como zerar Tibia;
• Como gastar R$ 1000 em Toddynho, Fandangos e doces em geral;
• Como hackear um Laptop da Xuxa;
• Como colocar um biscoito Trakinas na bunda sem dar risada;
• Como conversar com seus colegas a aula toda (principal atividade feita);
• Como fugir de um local de segurança máxima (um Banco, por exemplo) sem ser pego, usando os cáuculos bestas;
• Como descobrir o aumentativo de DACUEBA com o Teorema de Pitágoras
• Como comer aquela prima gostosa com combinatória
• Como colocar fogo nas escolas públicas e as vantagens de se fazer isso (Apenas edições 2020 )

O PECI

Prêmio ao melhor aluno das escolas públicas: dentre as piores escolas do Brasil, ele é o melhor

Então quer dizer que as cinco xícaras são na verdade apenas uma xícara e os três pratos são apenas um prato.
Aluno do PECI entendendo tudo o que o professor peruano colombiano está explicando.
Deixa eu dormir lá fora?
Aluno do PECI sobre ter que dormir com um baiano.
E o pior é que não deixaram!
Mesmo aluno sobre a frase acima.
O PECI (Padres Exorcizando Criancinhas Impuras) é um grande prêmio para os nerds que ganham medalha de ouro da OBMEP. De todos os medalhistas de ouro, são escolhidos uns 30 e poucos (os mais vagabundos e desocupados) que vão 49 vezes à Brasília para ter seus momentos de masoquismo estudo. Os cdfzinhos também ganham livrinhos para limpar o rabo e pegam 45 emprestados. Já que os livros são em inglês, japonês, russo, norueguês e alguns dialetos africanos, os alunos também ganham um dicionário de idiomas. Os principais títulos dos livros são:

• The Juliette's Theorem;
• Learning Math with Lady Gaga;
• How to sum;
• How to win the 1000 dicks;
• How to dance "Single Ladies";
• The fly of the Dragon, the jump of the Tiger;
• Entendendo LOST;
• Challenging Chun-Li with Hadoukens;
• How to raditiate -1 (of the saga Twilight);
• El princípio de las casas de los pombitos;
• Aprendendo Portunhol com Fábio Brochero;
• Absurdo, no?;
• How to put absurd titles on books;
• How to verificate your CPF;
• Playing Mario Kart with Mateus Bezrutchka;
• How to dance "Rebolation" with Suely Druck;
• How to breaking lifts;
• The Cheese;

O programa é administrado por um carrasco sanguinário professor formado em matemática pela ARDM (Academia Russa de Destruição em Massa). Teria sido ele o responsável pelos atentados terroristas de 11 de Setembro, pela criação do vírus da gripe suína e pela morte inexplicada de Sílvio Santos (em breve). O malvado professor obriga seus dedicados alunos a rebolar até o chão ler 45.551 livros por dia e ainda carregarem todos eles nas costas feito mulas para lê-los em casa. Já que os alunos vão de avião para frequentar as aulas, eles são obrigados a viajar sentados na turbina (sendo torturados assim), pois seus livros não cabem na bagagem.

Nesse maravilhoso curso, os alunos aprendem a resolver problemas como:

• Tenho cinco moedas e quatro cofres para guardá-las. Prove que em algum cofre haverá pelo menos duas moedas;

• Se em uma caixa de lápis de colorir havia 12 lápis e agora há somente 11, prove que existe um lápis que não está na caixa;

• Agora são 7:00 da manhã, esse curso acaba às 22:00. Prove que ainda há 15 horas de tortura no curso;

• Em um encontro do PECI, cada aluno tem no máximo três inimigos e apenas um dos professores tem um pombo. Prove que ninguém gosta dos baianos. Conclua que eles não têm amigos;

A grande maioria dos alunos do PECI conseguem ser torturados participar efetivamente das aulas (de 06:00 às 22:00), exceto os baianos, que sempre dormem até meio dia e acabam sendo barrados pelo professor Luciano (tão malvado quanto a Super Nanny), não podendo assim frequentar as aulas.

O EMO

O EMO (Encontro dos Masoquistas Otários) é um encontro entre os medalhistas da última OBMEP realizada. Os alunos inocentes que vão lá tem que ficar uma semana num motelzinho de beira de estrada e comer o pão que o Diabo amassou, estudando durante as férias, tendo que dormir de 69 com os colegas do quarto, num colchão que tem um buraco no lado pra por a bunda quando for sentar. Tudo isso só pra ganhar uma mochila com material escolar que eles só te dão pra você usar lá nos minicursos desse evento maravilhoso. Além disso, quase nenhum quarto tem TV, só há 3 horas pra vadiar pelo hotel, e o que é pior de tudo, tem TOQUE DE RECOLHER! Isso quer dizer que você não pode ficar fora do quarto, fumando maconha no parquinho, bebendo cachaça ou comendo seu colega de quarto no restaurante do hotel.

Recentemente, o chefe da igreja católica (Silvio Santos) decretou que o EMO agora se chamará EHH ou EH² (Encontro dos Homo Hikikomoris) pois não será mais para os medalhistas de ouro, e sim para todos os medalhistas da OBMEP que se esforçarem, isso é, que conseguirem ficar 25 horas por dia no fórum e frequentar todas as aulas do PIC. Alguns dos principais motivos que acarretaram essa mudança são:

• Ninguém aguenta o PIC, portanto haverá menos alunos no EMO, e o governo federal terá menos gastos;
• Como os medalhistas de prata e bronze são mais burros que os de ouro, haverá menos gastos com professores, porque eles poderão contratar qualquer mendigo de rua para dar aula, já que os alunos são mais burros.
• Sendo os alunos mais burros e em menor quantidade, também não é nada difícil enganá-los e levá-los para o meio da selva africana em vez de levar para o hotel, economizando assim com a diária, e evitando gastos futuros com os mesmos nos EMO's dos anos seguintes;
• Pode-se economizar também substituindo as refeições dos alunos por cogumelos alucinógenos, que são mais baratos na selva africana;
• Como transportá-los para a África? É simples, basta dizer que lá tem um problema muito difícil e que quem resolver ganha um pirulito. Então eles vão torrar a paciência de seus pais até eles comprarem as passagens.

Com todas essas economias, o presidente pode fazer um churrascão no final de semana, o que é bem mais conveniente do que gastar com as criancinhas babonas os estudantes pobres e sem futuro.

Os R$3600,00

O prêmio mais esperado dos otários nerds é os 3600 conto, que o governo presenteia os vencedores, dando 300 pilana conta do terrível maravilhoso banco da fila encapetada: Banco do Brasil. Mas apenas 3% dos alunos conseguem esse prêmio, os outros não conseguem por causa da burocracia (e do churrascão do Lula). É mais fácil interceptar um código da União Soviética na Guerra Fria do que entender o processo para conseguir a bolsa, sendo o maior desafio da OBMEP (e dos premiados). Além de tudo isso, existe um problema maior, o Fórum.

O Fórum

Esse é o grande medo de todos alunos do PIC. Para garantir seus 1000 réaul, deve ficar 25 horas por dia no Fórum OBMEP. Um minuto a menos, perde os 1000 réaul, uma verdadeira prova de resistência.

Além disso, não basta estar on-line, você deve enviar mensagens. O Fórum só pode ser usado para debater matemática, nada mais. Qualquer outro assunto, já era os 1000 réaul. Qualquer erro de Português, (mesmo sendo um fórum matemático) menos 1000 réaul. Também não é permitido comentar sobre pessoas que dançam Single Ladies na festa da cerimônia de premiação. Os moderadores deste fórum são piores que os moderadores malvados da Desciclopédia.

Típico tópico do Fórum (os nomes foram apagados para não humilhar os pobres nerds dedicados estudantes)

O pior de tudo é que NINGUÉM PÕE NOVIDADES, desse modo ninguém pode comentar e se fode!

As principais mensagens enviadas são:

• Estou pensando...
• É verdade.
• Concordo com ele...
• Não sei.
• Já sei mas não vou falar!
• Essa é fácil.
• Ah... Essa é complicada!
• A meu ver está tudo correto...
• Está certo, mas você esqueceu que...
• Prefiro as aulas presenciais!
• Estou com preguiça de postar em LATEX, mas eu resolvi o problema.
• Depois resolvo, porque agora estou com sono.
• Não resolvi ainda porque minha avó morreu.

Como ganhar os 1000 pau na OBMEP

Primeiramente você precisa estudar em escola pública pobre “poucas pessoas conseguem sair dela viva” a maioria morre durante a creche e o prezinho.

Nas escolas federais

Nas escolas federais, colégios militares, escolas navais e etc. O treinamento é tão intenso que 20% dos alunos não resistem e são enterrados a uma salva de tiros por ter dado sua vida pela educação nacional. 70% também não resistem ao treinamento e seus corpos são enviados ao laboratório de medicina da USP “universidade servente de pedreiro”, desse modo poupando balas na salva de tiros “para a futura guerra entre o Brasil e os Estados Unidos”. Restando assim 5% de alunos vivos que correspondem aos alunos que participam da segunda fase da OBMEP “os outros 5% são casos omissos que estão dentro da margem de erro”. Desses 5% metade usam colete a prova de bala e conseguem sobreviver a um tiroteio entre bandidos e policiais conseguindo finalizar sua prova da segunda fase. Por fim, 0,001% não são barrados pelas cotas, sendo assim premiados.

Nas escolas estaduais

Nas escolas estaduais o esquema é totalmente diferente... Onde os alunos do ensino fundamental aprendem a pintar casinhas, fazer fila pra merenda, chamar a professora de tia e no ensino médio os alunos analfabetos aprendem com o auxílio dos projetos educacionais a fazer comida, lavar roupa, xingar o colega de sala, assaltar o banco do brasil, fumar maconha, quebrar pedras (inclusive as de crack), bater carteira, jogar mesa na cabeça dos professores e etc. Nesse caso 20% dos alunos morrem em brigas com os professores, 25% morrem por brigas entre colegas , 45% morrem pelo uso excessivo de substâncias entorpecentes, 5% são levados pelo tráfico de menores e acabam entrando na margem de erro "sendo assim classificados como casos omissos" e os 5% restantes fazem a prova da segunda fase da OBMEP. Desses 5%, a maioria deles morrem de fome, por balas perdidas “pois são pobres e não podem comprar colete a prova de balas”, de tétano por causa das cadeiras enferrujadas da escola e etc... Além disso, a maioria é tudo burro e faz 0 pontos, conseguindo quebrar a cara e ficar de fora da "maldita" prova. Por esses motivos, há pouca participação dos alunos das escolas estaduais entre os premiados.

Nas escolas municipais

Nas escolas municipais, por causa da alta pobreza, 90% dos alunos não sobrevivem antes de chegar a 5ª série “6º ano” para poder fazer prova da OBMEP “na maioria das vezes de morte natural como velhice e balas perdidas”. Dos 10% que conseguem chegar vivos a 5ª série “6º ano” quase todos desistem da escola antes de aprender a ler e escrever e acabam virando Deputados, senadores, presidentes e etc... Assim nos resta menos de 1% dos alunos no qual metade chegam atrasados na sala no dia da prova por não saber sobre o otário horário de verão. E desses que resistiram a todas as adversidades assinam o nome e vão para casa depois de meia hora... Por esse motivo temos uma ausência quase total de alunos de escolas municipais premiados.

Caso você sobreviva

Caso você sobreviva a isso ainda é necessário estudar durante 6 meses consecutivos dia e noite “no mínimo” depois enfrentar 20.000.000 (vite milhões para os semianalfabetos entenderem) de alunos otários na primeira fase e depois 1.000.000 (um milhão) na segunda faze.

Caso seja medalhista de ouro você viajará para o rio de janeiro onde terá que sobreviver por 3 dias com um todinho, um bombom sonho de valsa, e uma garrafinha d'água por pessoa por dia. Onde há passeios turísticos pela favela, se tiver dinheiro você pode comprar um pouco de maconha e umas pedra de crack. Se conseguir resistir aos ferimentos provocados pelas balas perdidas, não morrer de asma por causa da poluição, não morrer soterrado e acima de tudo não morrer de fome, nem de AIDS por fazer sexo com os colegas de quarto você chegará são e salvo em sua casa.

Durante o PIC você terá que sobreviver durante quase um ano aos professores mais carrascos que os moderadores da desciclopédia e participar do fórum 25 oras por dia pra num perder os 1000 pau.

E para concluir temos o EMO onde os alunos ficam num motelzinho Hotel fazenda trancados e passam pelas mesmas privações da premiação “um todinho, um bombom sonho de valsa, e uma garrafinha d'água por pessoa por dia”. Caso sobreviva a isso tudo acima finalmente terá seus 1000 paus.