Mulher norueguesa
Mulher norueguesa é aquele exemplar de ser humano do sexo feminino oriundo da Noruega, país famoso pelo bacalhau, pelos Fiordes e por serem seguidores fiéis do Deus Metal.
Aparência[editar]
Se você está procurado por loiras, peitudas e magras, vá na Noruega: 99,99% dessa mulherada é loira, geralmente oxigenada, tem olho claro (geralmente azul ou verde), e é difícil encontrar uma norueguesa gorda, já que esse país tem a taxa mais baixa de Obesidade da Europa, porque todo o mundo pratica esportes no gelo ao ar livre. São descendentes gostosas das vickings, altas e atléticas, e o que lhes falta, frequentemente, de comissão de trás, elas compensam na frente.
Na hierarquia de gostosura da Escandinávia, pode se dizer que em primeiro lugar estão as suecas (O RLY?), depois as norueguesas, e, em último lugar, as dinamarquesas. Se considerarmos a península fino-escandinávia, as filandesas estão no fim da lista porque mais parecem homems.
A nível de vestuário, as norueguesas são demasiado ricas para se preocuparem com moda (a Noruega é dos países mais ricos e mais caros da Europa), e usam qualquer porra desde que seja quente e impermeável por causa do gelo. Na neve, a moda para mulher é usar bikini e topless. No 17 de Maio, o Dia da Independência face à Dinamarca, a tradição é todo o mundo ir ao baú da vovó e tirar as roupas antigas e ir assim para rua.
Comportamento[editar]
O Inverno lá na Noruega dura o ano inteiro, neva todos os meses e às 3 da tarde já é de noite, álias, o dia norueguês deve ter a duração de 5 horas, se tanto. Mas nem isso impede essa mulherada de sair e de curtir o gelo, pois esse povo adora o ar livre, viver na Natureza e Ecologia (ou seja, é um país de hippies), e seus passatempos favoritos são escalar montanhas e fazer ski. O ano inteiro. E ainda nadar peladas na água do Mar do Ártico e andar de bikini na neve, porque elas são descendentes de vickings e duras como o aço. Não existe isso de constipação, resfriado, gripe, pneumonia ou hipotermia lá na Noruega, e as doenças de lá são todas curadas com óleo de fígado de bacalhau e esportes.
Não venha com conversa religiosa para cima dessas peitudas, pois a Noruega é considerado, a par com a Islândia, o país mais ateu do mundo. Se você não for norueguês, fodeu, essa mulherada é racista (especialmente contra muçulmanos) e desconfia de todos os caras e culturas que não sejam a sua, e são extremamente nacionalistas e se alguém fala mal da Noruega na sua frente, as norueguesas atiram a pessoa do fiorde abaixo. Elas odeiam o povo da Suécia, e nada é mais humilhante para os noruegueses do que perder uma partida de futebol para os suecos, e vice-versa.
Herdeiras dos vikings e da sua cultura, as norueguesas são cachaceiras, e adoram tomar porre com hidromel e cerveja, e só param de beber quando estiverem inconscientes, os bares estiverem todos fechados ou tiverem ficado sem dinheiro. Mas como o álcool é caro pra caralho na Noruega, é comum este povo fabricar suas próprias bebidas alcoólicas em casa.
Vida sexual[editar]
Tentar conhecer norueguesas em festas ou em boates não resulta, pois essas gurias são antissociais, e, mesmo numa festa com um grupo pequeno, esta mulherada considera que, depois de se apresentar para todo o mundo, sua obrigação social está cumprida e não são necessárias mais frescuras, nem está interessada em falar com quem não conhece, e vai-se embora da festa de repente e sem se despedir.
Os noruegueses, em geral, são bem liberalizados com sua sexualidade e não têm problemas com putaria nudez, pois Oslo é considerada a capital mundial do sexo casual. Mas elas só transam noruegueses e caras ricos, em geral: os homems desse povo, herdeiros dos vickings, é que não têm problema em pegar pessoas de outros países, portanto se você estiver aberto a experiências gays, ainda tem uma chance de pegar norueguês.
Para conquistar uma norueguesa, leve ela na peixaria, seja norueguês e/ou rico.
