Israeli Security Intelligence Service

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Atenção: Esse artigo antes de ser vinculado na Desciclopédia passou pela censura militar do Governo Israelense, portanto não estranhe censura, tortura, ou métodos de persuasão incomuns.

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★ ESTE ARTIGO TRATA DE REPRESSÃO E DITADURA ★ Você deve aceitar calado(a) o que está escrito aqui sem discutir quanto a nada ou correrá o risco de sumir misteriosamente. Mossad: ame ou deixe!

O símbolo que o Mossad quer que você acredite ser deles, é um símbolo qualquer

Você quis dizer: Moçada
Google sobre Mossad
A Mossad sabe de tudo?
Você sobre a Mossad
Quem sabe de tudo é D’us
Alguém sobre a dúvida
Ele trabalha com a gente...
Mossad completando a explicação
O Mossad já sabia...
Qualquer um sobre qualquer coisa

Se chegou aqui... Você, Anônimo, não deve conhecer o Mossad. Mas tenho um segredo: O MOSSAD SABE QUEM É VOCÊ! O Mossad sabe o seu IP, sabe o endereço de sua casa, sabe sua localização exata no banheiro, sabe a temperatura do vaso que você está sentado, o ph da sua bosta, além da dilatação que está provocando no seu ânus e sabem quem é sua mãe, portanto, agora você pode adicionar o nome Mossad a sua lista pessoal de organizações que você deve temer, de preferência a frente da CIA, da KGB e logo atrás da SNI Abin (afinal de contas, quem mais fode brasileiros são os próprios brasileiros)...

Bem, o Mossad é o Instituto de Inteligência e "Tarefas" Especiais, do Estado de Israel. O Instituto também é conhecido como O Olho que tudo Vê e tem presença certa em 90% de todas as “fobias” dos conspiracionistas de plantão. A sede do Mossad é em Tel-Aviv, capital não-oficial de Israel, mas não adianta procurar porque com certeza não é aquele trailer de sorvete que você viu na sua visita as praias de Yafo. O Mossad é uma organização de "segurança" e sigilo com costumes interessantes, e porque não, diferentes. Podemos citar sobre os seus hábitos de trabalho o de retirar a liberdade de expressão do sujeito, conhecido também como censura, e enviar pessoas suspeitas para outros países para capturar e suicidar pessoas acima de qualquer insuspeita.

Ninguém, mas ninguém mesmo, sabe muita coisa sobre a Mossad, portanto, o criador deste artigo não deve saber muita coisa a não ser que ele seja um dissidente. Mas dissidentes não vivem para contar histórias. Podemos concluir que:

• O autor desse artigo deve não ser dissidente...
• Que o autor desse artigo sabe um pouco mais que muita coisa.
• Portanto o autor desse artigo deve ser Ninguém
• Este supracitado é uma agente da Mossad.
• Mas neste caso, pra sua sorte, ninguém ia ter que te matar...

Teorias das conspirações

Se eles sabem quem sou, quem são eles?

Eles são os famosos Eles, os “Eles estão por toda parte”, os “Eles sabem o que você está fazendo” e o assolador “Eles vão te pegar”.

A Mossad é o primeiro serviço secreto da história, sua primeira aparição está ainda registrada na Torah (Pentateuco Bíblico), quando Josué enviou espias para Canaã numa operação de reconhecimento do território, mas tarde também levantaram informações sobre Jericó antes de destruí-la, além de aparecerem em vários eufemismos durante o livro de provérbios, com sugestivos nomes como “conselheiros”. Portanto a Mossad é a primeira sociedade secreta do planeta Terra. Com isso, dado a grande experiência deles, você pode concluir:

O verdadeiro símbolo que o Mossad não quer que você acredite ser deles

• Se algo interessante acontece no mundo... Eles estão atrás.
• Se o mundo parece não ter nada interessante... Eles estão atrás.
• Se algo parece acontecer e você não sabe explicar... Eles estão atrás.
• Se não parece acontece algo, e você sabe explicar... Eles estão atrás.
• Se...................................................Não adianta, eles estão atras

Você se lembra do sequestro da filha de Silvio Santos? Lembra-se da fuga do seqüestrador Homem-Aranha que trocou tiro com os policiais e fugiu pela fachada do prédio? Pois é, aquilo era uma mentira, um agente da Mossad estava lá e fez isso, matou os quatro policiais e fugiu de Asa Delta. Dizem que mais tarde quando a policia achou a filha de Silvio Santos (este tem passaporte israelense), a Mossad entregou a casa do safado e ele fugiu para casa do Silvio e fez ele de refém, porque como a policia falhou, o Mossad ia dá um jeito nele aí lá ninguém poderia fazer mal a ele. Quando foi preso, mais tarde um agente Mossad o envenenou e o encontraram morto na prisão.

Ainda há mais: lembra da tentativa de assassinato de Hitler? Eram agentes do Mossad. E do assassinato de Kennedy? Você sabia que foi a Mossad? Você sabia que se você já engoliu uma Bala Soft a culpa é da Mossad e que dentro de você agora há uma escuta? Você sabia que foi a Mossad quem derrubou as Torres gêmeas no 11 de Setembro? Que o Mensalão tem um dedo da Mossad e não o perdido dedo de Lula?

Umas histórias mais ou menos interessantes

A Carta

A Mossad conseguiu a carta que Nikita Khrushev, chefão da URSS, condenava Josef Stalin. Podemos chegar a quatro conclusões:

• Obviamente isso não te é interessante.
• Também não interessa a mim nem um pouco.
• Era interessante para os americanos.
• Os americanos são idiotas.

Operação: Passa de Uva

Os terroristas palestinos iam à Alemanha comprar armamento no valor de 17 milhões de dólares. Para tal ia trocar um carregamento de haxixe por dinheiro e esse pelas armas numa transação única. A Mossad seguiu e descobriu que as armas iriam regressar de volta a Palestina como carregamento de passas de uva. Apressando o desfecho, a Mossad fez com que:

• Os palestinos ficassem com um carregamento de passas de uvas de verdade.
• Sem armas.
• Sem haxixe.
• Com uma divida de 17 Milhões de dólares.

Operação: Caça aos Emos

A Mossad sequestrou o criminoso de guerra Emo Adolf Eichmann, com a colaboração do caçador de emos Simon Wiesenthal, sequestrado na Argentina (só podia estar lá) e de igual maneira discreta levado secretamente para Israel, onde foi sentenciado a morte por enforcamento (1960). Conclusão:

• Emos dizem que o mundo é ruim
• Pessimistas são males por que vivem mal.
• Pessimismo pega.
• A Mossad contribui por um mundo melhor.

Operação Ira Divina

Durante os Jogos Olímpicos de Munique em 5 de setembro de 1972, os terroristas palestinos contaminados com aquela auréa olimpica mataram 12 atletas israelenses. Os israelenses revidaram com uma "tarefa especial" para a Mossad. Gostou do "auréa olimpica" e da "tarefa especial", eu sei, sou um gênio.... Resultado: Em 5 anos mais de 22 terroristas envolvidos sumiram.

• Não sei por que, mas desconfio que Israel tenha feito alguma coisa.
• É muito fácil pôr a culpa em Deus.

Operação: Ninguem dá calote em Israel

Em 1967 o presidente francês Charles de Gaulle impôs a Israel um embargo de armamentos, recusando-se até mesmo a entregar munição, embarcações e aviões que Israel já havia pago. As cinco lanchas lançadoras de mísseis adquiridas pela pequena Marinha israelense antes do anúncio do embargo, ficaram retidas no porto de Cherbourg. O impasse foi resolvido quando o Mossad adotou a ação direta. Agentes secretos conduziram algumas dezenas de militares da Marinha israelense à França, em fins de 1969 e, no Natal, o grupo roubou as lanchas levando-as para o porto de Haifa, em Israel, a uma distância de cinco mil quilômetros. Conclusão:

• Ninguém dá calote em Israel.

Parte II

Israel não conseguia concluir uma compra de caças franceses Mirage. Seis meses depois, Israel contava com um novo avião de guerra, o Nesher, que aproveitava um pouco da tecnologia do Mirage. A 29 de abril de 1975, Israel apresentou orgulhosamente o seu mais novo caça a jato, o Kfir, que tem extraordinária semelhança com o Mirage. Conclusão:

• O que será que aconteceu? Tem um palpite?
• Eu particularmente acho que é espionagem industrial...

Operação: Alô? Quem é? ... A morte

Essa é legal (legal?) sabe como morreu o gênio que criou os coletes para homem-bomba? Ele atendeu um celular com C4 no lugar da bateria, que o Mossad acionou a distancia... Muhuahauhauha. Conclusão:

• Isso não deveria ser engraçado...
• Mas é... Era.

Operação: Xisnovando os persas (nova)

O programa nuclear do Iran é o que irrita os israelenses, afinal, os aiatollahs ainda acham que podem com o Mossad e destruir Israel. Pois bem, os persas tinham lá todo o seu segredo nuclear guardado a sete chaves. O Mossad descobriu, roubou meia tonelada de segredos nucleares e agora espalhou pra todo mundo. Conclusão:

• Ninguém consegue ter segredo.
• Desde o discurso do Khrushev até hoje, os israelenses continuam muito X9.

Gatinhos espiões da Mossad. Treinando Krav-Maga num Pitbull

Grandes agentes da Mossad

Entendam-se os Grandes como os conhecidos, já que se você consegue ler essa lista, eles são péssimos agentes secretos, com exceção dos três últimos da lista, o Quarteto sacro-secreto.

• Triplo X - Obviamente o pior agente de Israel Vin Diesel, já que costuma deixar um largo rastro de destruição. E rastro é uma coisa que não combina com o Mossad, já destruição casa bem.
• Hitman - Ele é o assassino meia-boca do Mossad. Serve quando seus colegas estão de férias.
• Solid Snake - Um espião israelense que sempre compromete suas missões... A final de contas, senão não teria graça jogar Metal Gear Solid. Se ele fosse tão bom quanto os colegas o jogo só teria uma fase.
• Osama Bin Laden - Pense bem, se o Osama não atacasse os EUA, será que os americanos apoiariam os Isralenses...
• Sam Fisher - Outro péssimo espião israelense, que assim como Solid Snake, tem um joguinho chamado Splinter Cell, e cabe o mesmo comentário, se fosse tão bom quanto seus colegas o jogo só teria uma fase.

Sacro-Santíssimo Quarteto de Agentes Secretissimos

Gatinhos espiões da Mossad. Quem desconfia de bichanos?

• Ninguem - Um dos maiores agentes de Israel na ativa. Afinal de contas: Ninguem sabe de tudo, Ninguem é poderoso, Ninguem pode tudo, Ninguem é Perfeito...
• Chuck Norris - Não precisamos explicar por que é um Grande Agente da Mossad... Mas talvez você não saiba que ele é da Mossad? Não sabe? Fique sabendo...
• Zohan – O “Rambrant das Granadas”, mestre dos mestres do Krav Maga o super-soldado-arma-secreta-que-não-prescisa-ser-escondida da Força de Defesa Israelense, da YAMAM e da Mossad.
• YHVH - Alguns o chamam de Jeová, Yaveh, Javé, Jah, Allah... Ninguém sabe como pronúncia, segundo diz a lenda, quando ele se apresentava aos seus porta-vozes (profetas), ele fazia questão de soletrar, pra ninguém saber como se fala. Por causa da grande quantidade de consoantes que ninguém sabe que vogais cabem entre elas, até hoje ninguém sabe como se pronuncia o nome de Allah, Jeová, Yaveh, Javé, Jah (na falta de algum nome, sinta sua corrente religiosa incluída nas reticências)... Isso demonstra com total certeza: este é o maior agente secreto de todos os tempos, ninguém nunca provou que ele existe, entretanto esse nome representa a maior ameaça e o maior medo dos inimigos de Israel, desde os tempos antigos.

Projeto Gatinhos Assassinos

Recrutamento de bichanos assassinos

Como os israelenses são dependentes de cheiramento de gatinhos, os bichanos são os animais mais usados em experimentos. Nos anos 90, a Mossad criou o programa Yallah Yala Narshalla que significa em hebraico: "Vão se ferrar filhos de uma puta". O programa ficou conhecido no ocidente como Assassin's Kitty. Consistia em enviar gatinhos assassinos com armas (tais como Desert Eagles, Galil's e outras armas israelenses) para a Faixa de Gaza, colinas de Golã e Cisjordânia. Atualmente, o projeto continua em ampliação.

Ver também

• Israel - É bom. Afinal de contas é o país da Mossad, se você não percebeu;
• Força de Defesa Israelense - É aqui que você lê sobre a Sayeret;
• Palestina - É a vitima oficial da Mossad;
• CIA - Falsificação americana da Mossad;
• MI6 - Prima inglesa da Mossad;
• EUA - Baba-ovo da Mossad;
• ABIN - A versão tupinambá;
• Você - Próximo alvo da Mossad.