Mortal Kombat: Armageddon
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Mortal Kombat: Armageddon é um jogo virtual (game).
Enquanto isso, o Shadow Man faz um ritual de magia negra. |
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Hey, cade meu dúvendor ??? 
Gabriel Sônego sobre MKA
Com certeza, as criancas só compram esse jogo pra jogar Motor Kombat.
Uma pessoa que está com a razão sobre Mortal Kombat: Armageddon
Mentira ! Algumas compçra só pra fazer seu próprio lutador escroto
Outra pessoa que está com a razão sobre Citação acima
Pefiro esse do que o 1°
Noob sobre Mortal Kombat: Armageddon
Se eu pudesse eu matava mil!
Jeremias sobre os personagens de MKA
Ed Boon filho da puta!
Motaro sobre seu traseiro em MKA
Mamamia! Plágio!
Super Mario sobre o modo Motor Kombat de MKA
Excellent!
Shao Kahn sobre Mortal Kombat: Armageddon
Mortal Kombat Armageddon ou MKA pros íntimos é a mais nova instalação da série Mortal Kombat depois de Mortal Kombat: Unchained. Na verdade, esse jogo foi uma grande decepção, ou não.
História[editar]
Tudo começou quando Shun li disse no programa do jô que o street fighter tinha lutadores muito superiores que a academia Mortal Kombat. Para provar o contrario essa academia planejou um armagedon. Muito além de tentar conquistar o mundo eles queriam destruir o mundo, pelo menos metaforicamente foi o que disse o seu maior Líder, Rainden (conhecido por tupã no Brasil). Para isso pediram o conselho de MCguiver que lhes disse que para destruir o mundo deveriam comprar um clips de papel, um elástico e explosivos plásticos. A história então começa nesse ponto.
O Dragão Nesse Game[editar]
O dragão símbolo do Mortal Kombat, teve sua primeira aparição em Mortal Kombat I, depois disso o Ed Boom trocou o estilo dele mais do que o número de monstros inúteis e irritantes em todos os Final Fantasys, para ser mais exato, 469531 vezes.
Novidades[editar]
Esse jogo contém novidades muito legais, que sá supimpas.
- Novo modo de fazer Fatality : Não, não precisa apertar só um botão, agora não existe mais o Toasty! do Scorpion, nem o arranca-coração do Kano. Você faz seu fatality. Aí vai uma lista de todos os comandos para PS2:
- Frente - Frente - Quadrado: Bifa na cara
- Trás - Trás - Quadrado: pranta bananeira
- Cima - Cima - Quadrado: Voadora com os dois pés
- Baixo - Baixo - Quadrado: Narizada na mão
- Frente - Frente - Triângulo: come a bunda do oponente ; PS: Ñ funciona se o oponente for Chuck Norris
- Trás - Trás - Triângulo: Arranca o apêndice
- Cima - Cima - Triângulo: Arranca o tênis
- Baixo - Baixo - Triângulo: Arranca a homoplata sublombar anglo-saxônica superior direita
- Frente - Frente - Círculo (Bola pros maloqueiros): Faz cafuné
- Trás - Trás - Círculo: Ouve Bob Marley e brisa
- Cima - Cima - Círculo - Quadrado - Triângulo - Retângulo: Manda o oponente para um universo paralelo
- Baixo - Baixo - Círculo: Faz um ritual satânico contra seu inimigo, e arranca a espinha dele...
- Cima - Baixo - Frente - X: Chama um moleque descalço e faminto que ronda o flipper pra
roubar suas fichasfazer os combos - Meia-Lua - Quadrado: Aduguem!
- Baixo - Cima - X - Frente - Baixo - Trás - R2 - Select - Quadrado - Círculo - L1: Especial de porrada
Como são 9.170 personagens, aqui vai uma canjinha pra você, minha senhora dona-de-casa:
- Frente - Frente - Frente - Frente - Frente - Frente - Frente - Frente - Frente - Frente - Frente - Frente - Triângulo: Calo na mão e joelhada no saco
- Cima - Cima - Baixo - 360º com o R3 - Quadrado: Dança YMCA
- Cima - Cima - Baixo - 360º com o L3 - X: Chama um mafagafo pra engolir seu inimigo por inteiro
- Fazer tudo isso contra o chefão: Não tem preço.
- Novo Kreate-A-Fighter, com infinitas possibilidades de construção, de Marx a Stalin, de Beyoncé a Rob Zombie, de Xuxa à Kelly Key.
- Mais de 9.170 personagens pra escolher, desde o primeiro MK até a Jovem Guarda em diante.
- E ainda você ganha uma bandeja coletora e mais um livro de receitas para você poder aproveitar ao máximo seu jogo!!!!!!!!
0,01% dos Lutadores[editar]
Estágios[editar]
Esse jogo, sendo um revival dos clássicos, apresenta o que teve de melhor nos antigos: The Pits.
- The Pit I
- The Pit II
- The Pit III
- The Pit IV
- The Pit V
- The Pit VI
...
- The Pit MLXX
- The Pit MLXXI (agora acabou, o resto fica pro Play3)
- The Pit XXX
- The Brad Pitt
- The Ice Pit
- The Fire Pit
- The Black Pit
- The Pitted Pit
- The Junk Pit
- The Megaman Pit
- The Toba Pit
- The Favela Pit
- The Deep Purple Pit
- The Cursed Pit From Hell
- De Píti
- The Street Fighter Pit
- The Pit Bull
- A Pitty
Bônus[editar]
Com influências da Nuntenho, eles criaram o Motor Kombat, aonde você dirige com algum dos 9 mil e tantos em pistas alucinantes ao melhor estilo Mario Kart, já como diria ??? da Silva. Aí vai um pouco das pistas e ataques de alguns personagens. Mais informações ver no artigo principal Motor Kombat (como é de se esperar):
Pistas[editar]
- Adega do Bo' Rai Cho:Consiste na vilinha aonde está a adega de Bo' Rai Cho, bêbado assumido do MK.
- Floresta Amazônica:Porra, você é brasileiro, você tem que saber o que é! (com exceção do Lula)
- Deserto do Saara:Se você não tem nenhum tipo de deficiência mental, você TEM que saber o que é! (com exceção do Lula de novo)
- Alaska:Se você não mora na Bóstia, você sabe o que é...(mas claro, com exceção do Lula)
- Refinaria do Inferno:Uma pista de Nascar num lugar quente para caralho, você tem que imaginar o que é! (mas uma vez com exceção do Lula)
Ataques[editar]
- Clodovil: o gope fatal do Sai que eu do!!!
- Sub-Zero: Te dou um chocolate se você não souber que ele solta uma bola de gelo.
- Super Choque: Adivinha...
- Ozzy Osbourne: Como de costume, come a cabeça do outro.
- Mike Tyson: Com sua grande boca, arranca sua grande orelha.
- Magikarp: Magikarp uses Splash! But nothing happened.
- Super Mario: Come uma super estrela, brilha arco-íris e sai estourando todos.
- James Bond: Se for o Sean Connery, dá um tiro de bazuca. Se for o Pierce Brosnan, dá um tiro de laser, e se for o novo, dá um tiro de 12.
- Adolf Hitler: Chama uma manada de neonazistas para matarem todos os gays, argentinos, negros e baianos to na pista só pá esquenta .
- Bo' rai cho:Peida na tua cara e você desmaia
- Dado: gope mortal do cénario acabado
Konquest[editar]
O Konquest nesse jogo é um pouco diferente. Em vez de você ficar fuleirando 100 vezes na mesma vila, como no Konquest do Deception e no Zelda, você tem somente um caminho pra ir, como Sonic e Mario, mas diferente desses dois, não dá pra pular (ou seja, esse é o único jogo de aventura em que não se pula). No Konquest, você controla o Taven (aquele carinha que tá na história do jogo) em busca do Blaze. Praticamente metade dos personagens do jogo aparecem, e você anda por 6.811 vilas até achar o Blaze, demorando, por baixo, umas 666 horas. Mas vale a pena, já que...não, não...mas também tem o...não, também não...bem, na verdade o Konquest não presta pra porra nenhuma! Você libera quatro personagens (Taven, Daegon, Hugh Hefner e Bob Marley), enquanto há outros 9.166 personagens pra você lutar com, sem precisar desbloqueá-los.
Kreate-A-Fighter[editar]
O Kreate-A-Fighter é a única coisa que presta nesse jogo. 60% da memória do DVD-ROM do jogo tá nesse KAF. Você tem 120 opções de cabelo, 601 de camisas, 975 de calças, 387 de botas e mais de 50.000 coisas pra você poder fazer seu personagem. Dizem que depois da junção com a Iááááá Games, a Meia-Via roubou o código-fonte do The Sims e criou esse KAF. Veja abaixo, o que você pode fazer...
- Pode fazer o Liu Kang com Braços do Jax
- Pode fazer o Liu Kang com a Bola de Gelo do Sub-Zero
- Pode fazer o Liu Kang com o Spear do Scorpion
- Pode fazer o Liu Kang com o Chapéu do Kung Lao
- Pode fazer o Liu Kang com Armadura do Hotaru
- Pode fazer o Liu Kang com a Espada do Kenshi
- Pode Fazer o Bruce Lee
- Pode fazer o Goku
- Você também pode fazer 99,9,9% dos Super-Heróis da Marvel
- Pode fazer um "Bo Rai Cho" Magro
- Pode fazer o Shujinko mais jovem (do Mortal Kombat: Deception)
- Pode fazer um carinha
escrotomuito fodástico, com golpesescrotosfodásticos... - Pode fazer lutadores da WWE
- Você NÃO PODE fazer Chuck Norris
MKA Wii[editar]
Para a alegria da criança infantil (vamos, ria, RIA!), a Meia-Via relançou o jogo no Wii com algumas coisas adicionais:
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ALERTA DE SPOILER GAMÍSTICO!
Este artigo gamístico pode conter spoilers que revoltam os nerds, como o fato de que:
Portanto, leia com cuidado. |
- Uma personagem a mais (UMA! Porra, só uma?);
- Modo Endurance (em português original, endurança), aonde você mata quantos inimigos você puder com uma vida. Mas o problema é: depois de 15 personagens, acaba! Como você vai medir sua resistência só com 15 de 9.171 personagens? E depois do 9 os inimigos ficam absurdamente fodas.
- 30 novas telas de menu (no PS2 e Caixa-X tinham Liu Kang X Shang Tsung, Scorpion X Sub-Zero, Marx X Mussolini, Zack de La Rocha X Chris Cornell, Dulce Maria X Ashley Tisdale, Bruce Lee X Karate Kid e mais 184. Algumas das novas foram Raiden X Shinnok, Cyrax X Sektor, Superman X Lex Luthor, Freddy Krueger X Jason, Dado Dollabella X João Gordo, Goku x Vegeta, Mestre Kame x Mister Satan, Undertaker x Shawn Michaels, Triple H x Randy Orton, Corinthians x Palmeiras e BOPE x ROTA.
Mas...não compre esse jogo, é perda de tempo. Jogue o de Play2 na casa de seu primo com piscina em casa.
Comentários[editar]
Você vai perguntar pra mim? Sou da Nintendo!
Shigeru Miyamoto sobre Mortal Kombat: Armageddon
That's great, Johnny...
Nick Diamond sobre Mortal Kombat: Armageddon
Unbelievable!
Jim Ross sobre Mortal Kombat: Armageddon
Hã...la pregunta?
Carlitos Tevez sobre Mortal Kombat: Armageddon
Não achei o Ryu, não gostei.
Ozzy Osbourne sobre Mortal Kombat: Armageddon
Talvez faça um filme com este enredo, eu serei o Raiden e o Kevin James o Kung-Lao, posso chamar um cachorro e a Drew Barrimore também, mas tirar o sangue é certeza!
Adam Sandler sobre Mortal Kombat: Armageddon
Finalizações: Fatality • Stage Fatality • Brutality • Animality • Babality • Friendship • Mercy • Hara-Kiri •