Maringá

Esti artigu é caipira, sô!! Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato CAIPIIIIRRA!!! Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

Município de Maringá

[[Arquivo:|150px]]

Lema	É ué! Acha?!? Véio!
Estabelecida	Foi a capital da Pangéia
Tipo de Governo	Dinastia Barros & Pinga Fogo
País	Estados Unidos do Sul (Rússia Sulense)
Estado	Paraná
Prefeito	Ulisses Palha
Área	170.000x10³ km de CO2
População	330.000 (divididos entre caipiras, playboys, agroboys, gauchos, metaleiros, emos, cariocas e manos paulistas)
Gentílico	Pé vermelho.
Hino	"Radio AM 1590Khz" e "Ôpa! Tá falando com ele, meio dia e trinta e dois. E aí, Benedito? Fala Pinga-Fogo!"

Você quis dizer: Maringay
Google sobre Maringá
Você quis dizer: Capital dos Memes
Google sobre Maringá
IIII FIIII, altas baladas por aqui!!!
Dedinhos, sobre Maringá
Você quis dizer Marinha
Wikipedia, sobre Maringá
Essa cidade tem nome de puta!
Historiador, sobre a origem do nome Maringá
"Não mereço isso"
Galo Cego sobre morar em Maringa
"Oba! Saiu concurso com salário de R$6.000,00 para Maringá!Ah, não, é pra Maricá!
Maringaense graduado desempregado e afobado procurando concurso na internet
"To torcendo pro Elieser
Maringaense sobre BBB10
"Recebeu esse nome devido a dois ruivos ilustres,Marin e Gaara
Otaku engraçadinho sobre Maringaara Maringá
"Luan Santana Estudo aqui
Comentario de uma fã Maringáense
Ele tambem puxa RR eba
Fã Maringaense após um show do Luan Santana
"Eu já disse que Maringá.. é melhor do que Londrina?
Comentário de Maringaense recalcado.(maioria)
Maringaayy?? Adoooruuuuu
Gugu, Ana Carolina, paulistas e você sobre Maringá
Como assim "parar na faixa"?
Motorista maringaense depois de atropelar um pedestre folgado
Multado por não dar seta? Oque é Seta Cacete?
Motorista maringaense tentando entender a multa que chegou em casa
This is SPARTA!!!
Guarda de Trânsito maringaense multando carro com placas de Londrina
Opa, esta falando com ele, meio dia e dezesseis
Pinga Fogo sobre notícias
John Lennon mora la
maria Shampoo sobre Maringá
Dentitos mora la e o John Lennon é gay
dentitos sobre ele mesmo e John Lennon
Me assaltaram perto da UEM
morador da região
Ah é? Já fui assaltado duas vezes por lá também
outro morador respondendo
A Sônia Braga nasceu em Maringá
Maringaense orgulhoso por ter nascido na mesma cidade---- que uma atriz internacional
Eu faço sucesso lá
Felipe Dylon sobre Marigá
Não vale a pena passar um gasoduto por lá!
Petrobrás sobre Marigá
Tem algum lugar p/ se divertir?
Paulista sobre Maringá
Nóis fica sentado na Tiradentes!
Maringaense sobre suas opções de diversão
Que pena, achamos que o Galo Maringá ia ser grande, mas vai ser mais um time do porte do Londrina
Ex-Torcedores do falecido e falido Grêmio Maringá vendo suas esperanças irem por água a baixo com o Galo Adap
Cidade canção? Fala sério...
Carioca sobre Maringá
Eu só atravesso na faixa
Pomba maringaense que, de tão forgada, esquece que pode voar...
Coitada, morreu... foi atravessar na faixa achando que o carro fosse parar...
Outra pomba comentando a morte de amiga citada acima no trânsito de Maringá.
Paulista é tudo viadooo
Maringanense xingando Londrinense
Falas BRASILENHO??
Antonio Ismael, entrevistando motorista argentino
Tá compricada a situação
Eduardo Santos, Maringá Urgente, canal 10.
Bob Sponja, seu cabecinha de guidão
Eduardo Santos, Maringá Urgente, canal 10.
É ué!.
Nativo de maringá
Que Árvore linda! Acho que vou derrubar!
Prefeito Silvio sobre as árvores de Maringá
Uma maravilha, você não precisa nem parar no sinal vermelho!
Caminhoneiros sobre Maringá
Faixa de pedestre? Eu paro... Em cima!!
"Z" - Motorista sobre a educação no trânsito em Maringá
Esse ano eu só atropelei 2!!!
"X" - motorista sobre a educação no trânsito de Maringá
A Jedi cathedral will no longer exist here...
Darth Vader sobre a catedral
Ê! maif vofês fão burrof, é fó um cone de trânvito gigantef
Lula sobre a catedral
É o segundo monumento mais alto da América do Sul!
orgulhoso cidadão maringaense, sobre a Catedral
Londrina? Sei onde fica ... fica no fim da Avenida Colombo, quando você ver o primeiro traveco é sinal que chegou!
cidadão maringaense dando informação para um viajante
Tá dominado, Tá tudo dominado!.
Flanelinha sobre as ruas de Maringá
É uma cilada, Bino!
Pedro sobre Maringá
Se eu pudesse eu matava milllll !!
Jeremias falando sobre as pombas-sniper
Na União Soviética é você quem caga nas pombas-sniper !!
Reversal Russa sobre pombas-sniper
É Possível e nós vamos fazer!.
Pinóchio na campanha eleitoral
Mãe, por que a vida é tão injusta??!!
Garoto maringaense pergunta à mãe como Deus pode deixar alguém nascer em Londrina.
É um lugar que só existe porque não ponho o pé em merda!!
Chuck Norris sobre Maringá...
Cidade linda! Cheia de opções! Uma maravilha!!
Pinóquio sobre Maringá
Isssssssso é uma vergonha!
Boris Casoy, ao chegar em Maringá
Catedral de Maringá, Supositório de Londrinense
Nativo marigaense
Belo chapeu de bruxa!
Peregrino, contemplando a catedral em um passeio turístico pela cidade no trenzinho do parque sem-ingá em Maringá
A população é branca porque os prédios de Londrina tampam o sol de Maringá.
Londrinense sobre Maringá.

Catedral de maringá: Inúmeros rumores dizem se tratar de uma orgia nuclear, outros dizem ser o centro galáctico da religião Jedi, guardas de trânsito afirmam ser um cone de trânsito de Itu. Foi criada apenas para ver a fonte de inspiração dos habitantes, Londrina.

pombo-sniper: após a diminuição do contingente de pombos na cidade, os sobreviventes estudam formas eficientes de tomar uma vez por toda a cidade

praça do peladão: todos sabem se tratar de um ciborg em posição de guarda, criado pelo setor bélico de inteligência maringaense. Ele ergue os braços para o céu ameaçando todos os pombos que desejarem detruir a ordem na cidade

Maringá é uma pequena (melhor que Londrina), pitoresca e bucólica cidade militar estratégica localizada no norte do Paraná e que antes ficava no norte dos Estados Unidos do Sul antes da Guerra da Reconquista do Sul (de fato a primeira cidade dos EUS a ser reconquistada pelo Brasil) caracterizada quase que exclusivamente por sua eterna rixa com a Vila de Londrina e seu arsenal bélico ultra desenvolvido. Sua base militar chamada de TG (Tiro de Guerra) conta atualmente com 20 soldados fortemente armados com 20 fuzis da Guerra do Paraguai, que, por sua vez, são trazidos da rival Londrina uma vez por mês, pra que o esforço de guerra maringaense possa treinar tiro ao alvo. Rumores dizem que a catedral Sputnik-Apollo 11 da cidade é na verdade um míssil nuclear com efeito, de devastação universal. Seus habitantes acreditam que Maringá é a melhor cidade da galáxia, e que sua catedral esta entre a igreja mais bela de toda civilização humana.

Igreja catedral mais parece uma ideia comunista é inspirada na Sputnik do uma igreja. Suas paredes parecem uma caverna da idade da pedra pintada por neandertalense com giz de cera. Aliais a catedral de maringá, do rio de janeiro e a de brasilia foram projetadas especialmente pelo PCO para iludir o povo. Tem-se uma grande plantação de batatinhas dentro da igreja. Diz-se a lenda que existe uma escadaria que leva ao topo infelizmente não esta pronta.

Maringá foi uma cidade planejada. Consistiu inicialmente em uma praça central que foi cercada por putas baratas frequentadores locais, que foram cercados por hotéis velhos, que foram cercados por viciados em crack, que foram cercados por prédios super-valorizados, que foram cercados por periferia, que foi cercada por cidades vizinhas, que foram cercadas por Londrina.

História

O lugarzinho foi fundado pela empresa Companhia de Pioramentos do Norte do Paraná, em 1947, desmembrou-se de Mandaguari e ao mesmo tempo se livrou de Sarandiru, e até hoje pensa que pode. Dominada e financiada por imigrantes japoneses da yakusa, italianos da ndragheta e alemães de carater duvidoso, e muitos portugueses burros e bigodudos, espanhóis burros e teimosos (pois qq menor de 18 anos vai p/ espanha ser garçom), indígenas que vendem balaio na frente da Osmoze e afro-descendentes que movimentam o mercado das chapinhas progressivas.

Da mistura de raças, nasceu o homo-maringaensis, caracterizado pela inteligência sem-igual, gosto musical característico (o sertanojo universiotario), atração por Barros(dupla dinamica da politica local mais conhecidos por coringa e charada), hábito de comprar carros a prestação e equipá-los com som automotivo ultra-hiper-mega potente, que deixa o carro balançando e vibrando com os graves, e pela pré-disposição genética a enfiar o dedo no nariz em público, principalmente quando para o carro no sinal vermelho. Cidade onde a maioria dos habitantes (nem todos)não tem senso comum, onde o egocentrismo e a ignorânica prevalecem, como se isso fosse o normal. Cuidado para não se chocar com o comportamento arisco e agressivo dos caipiras da cidade. Muito brucutú por lá.

Até 2004 era conhecida por ser a segunda região mais arborizada do mundo (atrás apenas da Floresta Amazônica. Atualmente ainda conta com três florestas dentro do perímetro urbano as quais são famosas por abrigar macacos mercenários e saguis assassinos saqueadores de alimentos. Mas mesmo assim ainda ocorre um problema muito sério causado pela pequena arborização ainda existente, são as conhecidas pombas-sniper às quais a prefeitura, em uma manobra desesperada de tentar controlá-las, mandou exterminar mais de 500 milhões de pombas no último ano, criando o maior campo de concentração da história das pombas.

As pombas-sniper que conseguiram sobreviver hoje foram responsáveis pela extinção de muambeiros (o último refúgio deles aqui) e camelôs da Rodoviária Velha e aterrorizam a população urbana praticando assassinatos em massa em qualquer coisa que se mexa embaixo dos fios de luz e das árvores. São alimentadas desde pequenas por sobras de cachorro quente proveniente do tiozinho da Raposo Tavares. Suas penas são banhadas a resto de gordura de cachorrão para melhorar a performance nos combates.

Seu grau de inteligência é imenso, sendo que até atravessam a rua na faixa (e também por isso é grande o número de óbitos). Na próxima fase de evolução estão pensando em parar de voar, pois andar e rodear os famintos consumidores de lanche é mais fácil que carregar duas asas pesadas. Na surdina em seus cálculos maquiavélicos estimam que em 5 anos serão a raça domimante na cidade. Hoje a Rodoviária Velha esta interditada pelas pombas e é o seu QP (quartel-pombal), na verdade ja se associaram a famiglia barros e conseguiram a demolição da rodoviaria antiga, e sua transformação em area de pouso e decolagem particular.

No corrente ano de 2008, Maringá passa pela era da Pseudo-Guerra-Fria-Na-Verdade-Morna, onde os dois pólos são a Prefeitura Municipal e o Medo da Não-reeleição do Prefeito, ou MDNRDP. Até por isso foi criado um novo órgão no Paço, a Secretaria de Imprensa e Propaganda, ou SIP que tem a função de criar estratégias de propaganda oficial para suprimir o MDNRDP.

A estratégia que mais vem sendo utilizada é a das constante inaugurações de obras que já estavam ou que ainda não estão prontas. Já se contabilizam mais de 6,02.10²³ inaugurações até o presente dia, o que tem melhorado a autoestima dos maringaenses e enchido as caixas-postais dos moradores do centro da cidade de panfletos da prefeitura. O saldo de mortes por enquanto é zero, mas não foi encontrado nenhum sobrevivente.

Vale lembrar que depois de Toquio e do Bairro Liberdade em São Paulo, a Cidade canção é o local da Terra que mais concentra japas sendo que todos eles são viciados em seus animes/ mangás pornográficos que ganharam de um tio sacana que foi trabalhar no Japão!

Maringá e a o youtube Internet

Maringá tem seu próprio Mussolini

Com o surgimento da Internet, logo após a TVCabo Maringá, os adolescentes finalmente tinham alguma coisa para fazer além de alugarem filmes e irem ao Shopping Avenida, pois no Aspen Maringá Park não era possível porque segundo a profecia da Mãe Diná o shopping ia cair.

Havia o canal #maringá, e também o canal #acmecity, das pessoas chatas da Netsix, que depois se mudaram da cidade.

A Wnet, que resistiu a todas as pessoas que roubavam senhas e usavam as dos amigos, passou a ser o server mais visitado, além é claro dos ircontros de domingo no McDonalds onde o gerente chegava a pedir para sairem, pois ninguém consumia nada, somente caldo de cana

Tudo isso mudou com a chegada do crack à cidade, pois os adolescentes largaram o IRC para consumirem esse outro vício, o que acabou fomentando a grande aceleração da construção civil local, atraves da grande quantidade de pedras aqui ofertadas.

Futuro incerto

Do futuro, este artigo ou seção trata. Baseado nas premonições do Mestre Yoda, tudo que está escrito a partir daqui foi. Clique aqui para mais premonições do Mestre Yoda você ver.

Segundo as previsões do profeta será muito complicado a vida para Maringá, pois, após um período de relativa paz e tranquilidade vividos sob alguns anos de dominação das pombas-sniper, eis que o Feudo de Maringá começará a se preocupar com outra invasão nada amistosa, a dos flanelinhas que chegaram de repente e tomaram conta das ruas, dominando boa parte do centro na base da conversa do "2 Real, tio, pode cuidar?", além do fenômeno inflacionário nas baladas que muda a frase para "8 real, tio, pode cuidar?" como responder não, vendo a segurança passada pela metranca embaixo da camiseta.

Inflacionando o comércio de pontos de estacionamento, expulsando as pombas de seu habitat no entorno da rodoviária e incomodando severamente os líderes da penosas engorduradas, as reais donas do pedaço.

A população da cidade teme um confronto armado jamais visto entre o pelotão de artilharia das pombas e os flanelinhas, armados até os dentes com seus preguinhos de riscar carros. A guerra, segundo o profeta, acontecerá na antiga rodô, ponto de disputa entre as putas, pombas, flanelinhas, moto táxis, traficantes, prostitutas e pastores evangélicos.

Mas, ao contrário da população que está preocupada, o governo municipal, que deveria se preparar para o eminente desastre, comemora o confronto no local, já que enfim algo derrubará a velha rodô justificando todos os seus laudos.

A proliferação de flanelinhas se deu graças ao exorbitante números de carros novos financiados. A probabilidade é de 15 carros para cada habitante.

O profeta diz também, que donos de carrinhos de cachorrão entrarão no páreo nesta batalha, uma vez vez que eles tem a missão de conquistar 7 bairros até o fim de 2010 e acabar com todas os Palhaços de Sinaleiro (estes aramados com super-malabares hipnotizadores).

Limitação da População

Os orgãos representativos da cidade estudam o plano Má-ringá 2030, na qual prevê a limitação da população para 500 mil habitantes. O mesmo plano prevê qua a cidade esteja preparada para que receba famílias ricas e pseudo-ricas para morarem na mesma. Silvio Santos, o atual prefeito tem vozes na mídia que locupletam os pseudo-intelectuais e playboys que moram na cidade.

Economia

A economia da cidade gira em torno de uma "cooperativa" fundada por Fernandinho Beira-Mar que se chama COCA-MAR (fusão do principal produto com o nome do presidente), da lavoura cafeeira das mãos dos que suavam na colheita para mãos que gastavam na zona (por isso a cidade é dividida em zonas), aplicar multas de trânsito aleatórias e dos bêbados que montaram inúmeros botecos por toda a cidade (para se ter uma noção, Maringá é a única cidade do mundo que uma quadra é determinada por quatro botecos e a Câmara de Vereadores aprovou e sancionou uma lei em que é obrigatório ter um bar a cada ângulo de 90 graus).

O comércio local é alimentado pelos playboys vindos de todo o país, pagando aluguéis absurdos nas 9552154645868 puteiros repúblicas das mais variadas zonas, para frequentarem estudarem na UEM.

Há também um carro, um dentista, um flanelinha, um escritório de contabilidade, quinze escritórios de advocacia, um salão de beleza, uma farmácia, um boteco, duas duplas sertanejas, uma igreja evangélica e 46 pombas para cada habitante, fortalecendo a demanda das pessoas por diversos tipos de serviços seja ela hipocondríaca, bêbada, banguela, vaidosa, religiosa, desocupada, amante dos pombos e da natureza ou apenas com problemas na declaração do IR.

A indústria de Maringá destaca-se no cenário nacional por concentrar as maiores fábricas de diplomas do Sul do país, sendo as mais produtivas: CESUMAR, Uniandrade, UNINGÁ, entre outras instituições falidas de quinta categoria.

Outro grande produto de exportação da cidade são as duplas sertanejas. Elas brotam dos pés de árvores espalhadas pela cidade, já totalizando 49380926292901267272893290329032 duplas. Se caracterizam pelas letras de corno, putaria e bebedeira, incrementando ainda mais a cultura da cidade, bem como pela vestimenta que imita a dos caubóis americanos, e pelas caras de idiota.

Universidade Estadual de Mandaguari, Mandijuba, Marialva, Manguaça,Maringay Maringá

Maringá,' é um lugar onde existe uma faculdade particular cara para cada aluno que sempre estudou na rede pública e não pode pagar faculdade particular. Graças a UEM, todos que terminam o terceirão precisam apelar para bolsas, FIES e PROUNI pois:

Por lei, 90% das vagas da UEM são reservadas a paulistas incapazes de passar na FUVEST. 2% para sul mato-grossenses, 1% para gaúchos e catarinos, 1% para o resto do Brasil.

É obrigatório que o calouro passe a fumar maconha e dar o orifício anal logo no primeiro dia de aula, caso contrário poderá sofrer com Bullying.

A UEM é uma pequena e cercada por 1294 butecos universidade com fins lucrativos que promove concursos vestibulares sempre quando as vendas de bebidas alcoólicas estão em baixa na cidade, assim (só) ela consegue reunir jovens playboys de todas as partes do mundo, ela não consegue reunir somente os colonos, pois são pobres que sempre ficam em casa por causa da ressaca.

Nela existem cerca de 45 cursos, dentre os mais interessantes são os de Agronomia e Zootecnia, pois fazem muitas festas (de segunda a sábado), e seus alunos sempre são filhos idiotas de fazendeiros ricos de outras partes do mundo (Se quiser dar um bom golpe do baú, durma em alguma dos milhares de repúblicas que ficam por perto, na Zona 7, a maior zona da cidade).

Os outros cursos são mais rigorosos, nunca fazem festas e nunca tem aulas. A única explicação para a falta de aulas é que após cupins devorarem metade da universidade, eles devoraram duas alunas, atravessaram a Av. Colombo e foram devorar o Clube de Xadrez do Chico Neto e parte das salas de informática do SESC, que aliás mais parecem um museu da história da informática. A partir daí o campus passou a desmoronar e ser assombrado.

Estatísticas sobre a UEM

1. 95% dos estudantes nasceram do outro lado do Paranapanema, em alguma cidade com nome esquisito perto de Presidente Prudente.
2. 98% dos estudantes são imigrantes playboys e filhinhos de papai que podem pagar faculdade.
3. 39,9% dos estudantes não assistem aula, preferem perfumar a universidade com cheiro de cannabis.
4. 1% das vagas são destinadas ao sistema de cotas para negros, índios, emos, deficientes, gordos, cabeludos, ex-celebridades, barbudos, mendigos, loiras e etc.
5. 1% restante é a margem de erro para mais ou para menos.
6. 5% são estudantes semi-analfabetos da CESUMAR que não sabem fazer conta. (Se é sobre a UEM, que isso tem a ver?, tem a ver que são analfabetos ué.)
7. 50% dos professores acham que é Deus.
8. Os outros 50 % têm certeza que é Deus.
9. 20% dos professores se recusa a dar aulas nas sextas à noite.
10. Os outros 80% simplesmente se recusam a dar aulas.
11. No curso de Medicina a concorrencia é 318/1(A maior do país). No curso de Engenharia Civil, a concorrencia é de 56/1, já no curso de Sociologia e no de Música, a concorrencia é de 0,00587690/1
12. O Curso de Zootecnia até tem concorrencia... pois muuuuita gente quer Ingressos na Faixa pras Festas que ocorrem de Segunda a Domingo; não fosse por isso, não haveria alunos.

Trânsito

O Trânsito de Maringá é mundialmente conhecido pela semelhança com uma pista de bate-bate por ser tema do famoso game Twisted Metal.

Muito conhecido pelo número de mortes, o trânsito de Maringá possuiu um moderno sistema de aniquilação em massa conhecido como "Rotatórias da Morte", "Redondos" ou ainda "Balões". Consiste basicamente em reunir o máximo de ruas e avenidas em círculo onde o resultado é apenas um: A morte certa. Pra complicar os motoristas locais embora estejam habituados com os famigerado balões desde a fundação dessa cidade, não sabem trafegar por eles.

Pelo alto número de mortes no trânsito, perceberam a necessidade de se criar uma fábrica de multas entidade que fiscalizasse o comportamento dos índios botocudos motoristas maringaenses. Nesse relacionamento de "temos que modificar isto" "vamos arrecadar", nasceram os Power Rangers Amarelos Guardinhas do Setran. Estes por sua vez, são divididos em dois grandes e complexos grupos:

• Te filmando eu tava quieto no meu canto: São aqueles que tem como missão multar o máximo que conseguir fiscalizar através da super tekpix dos radares móveis, os veículos que excedem a velocidade da via. Normalmente, eles se camuflam atrás de muros e postes, em cima de árvores, dentro dos buracos das ruas ou no interior de alguma belina abandonada; Os limites de velocidade nas vias da cidade são ridículos, existem vias onde você poderia tranquilamente andar a 60km/h mas um filho da puta bota limite de 40 bem na descida e um radar pra te multar, ou seja, o jeito é não passar da 2a marcha quando andar com o carro pra não ser multado, por isso que é uma cidade de segunda.

• Motoqueiros Fantasmas: Estes por sua vez, são aqueles que vivem com óculos de sol e não fazem porra nenhuma andam de um lado para o outro com suas super motos 150cc. Quando se cansam de passear, costumam estacionar a "possante" no canteiro central da avenida, e ficam observando a bunda das gostosas o fluxo dos veículos. Os dias que mais trabalham, são quando acaba a energia nos semáforos e eles organizam o trânsito através da coreografia de YMCA, ou quando cai árvores e precisam resgatar o amigo "te filmando eu tava quieto no meu canto" que estava escondido.

Demografia

Maringá é uma cidade cuja população é formada basicamente por 2 grupos étnicos, os paranaenses e os não-paranaenses (curitibanos, paulistas, mato-grossenses,mineiros, baianos, gaúchos, catarinos, japas, alemães, italianos, espanhóis e portugueses), portanto todos têm a mesma cara.

O povo caracteriza-se pela sua beleza e extravagância.

Como Maringá é uma cidade rural e de alto poder aquisitivo, todos tem seu naco de terra, com isso estão dentre os costumes mais primitivos da aldeia curtir um som acima de 200 decibéis em seus carros e ficar pagando de gostoso pelas ruas da cidade, que tem segundo uma pesquisa de pesquisadores que não fazem nada mais a vida alem de pesquisar coisa inuteis, em fim vamos ao ponto, tem para cada 10 moradores, 2 baitolamen, 6 mulheres e 2 homens, ou seja elevado nivel de mulheres por habitante.

O ponto preferido para tal celebração da expressão é a famosa Avenida Tiradentes, também conhecido como Avenida Tiradentes ou Praça da catedral. Outro costume enraizado na alma desse povo é curtir o melhor do sertanejo universitário. Outra coisa muito comum para os favelados e os entediados, é aproveitar o Domingão, e ir ao Shopping Avenida Center, pra ver a Tigrada lá na Frente. Já para os Favelados do Conjunto Requião, Guaiapó, e proximidades, a atividade de lazer é ir ao Shopping Cidade um lixo , pra pegar um cinema com carteirinhas de estudante falsificadas pra pagar Meia, e dar um "rolê" atras das 'mina'.

Moradores de Maringá sentados nas escadarias da praça.

Em 1999 este simpático e tradicional padrão de vida começa a ruir, graças a revista VEJA, que publicou matéria dizendo que Maringá era uma das 10 melhores cidades para se morar, com toda a propaganda alardeada e a atração de pobres vítimas enganadas pela midia, a situação se inverteu e o feudo se tornou rapidamente um dos 3 piores para se morar. Com o exôdo, paulistas, cariocas e gaúchos tomaram conta da cidade, (fora o exôdo rural, pois deve ser a única cidade que tem night club, danceterias que tocam música sertaneja).

A cidade ficou inchada de paulistas e cariocas, que se acham os mais malandros e mais lindos do mundo, e junto trouxeram algumas alegrias pra cidade, como: Funk (carioca) e as amebas do Tchê Garotos (como poderíamos ter sobrevivido sem essa cacofonia - não sabe o que é, põe no google).

A cidade até a reportagem da VEJA era famosa pela sua gente bonita e trânsito pacato. O trânsito ficou maravilhoso, pois juntou os invasores com o bucolismo local, um bando de cornos correndo que nem loco no meio de ex-pilotos de carroça, substituídas suas potentes F250 super hiper turbinadas ou com seus passat 77 turbinados( o turbo é mais caro que o carro).

Ficou uma beleza, e para ajudar colocaram um secretário de transportes inteligentíssimo com nome de automóvel esportivo antigo, que colocou 10 faixas de pedrestes por quadra, obrigando o motorista a parar entre um semáforo e outro.

Depois que os paulistas chegaram aqui, tem até ladrão reclamando da violência na cidade e pedindo justiça.

Divisão de Maringá

Maringá é uma cidade que foi planejada, visando a ocupação de maneira organizada do feudo espaço urbano, proporcionando uma melhor distribuição de prostitutas pela cidade, que podem ser encontradas nas 53 zonas que compõem o município. Com isso, fica mais fácil selecionar qual tipo você prefere, de acordo com a zona que a garota (ou garoto, ou garota que na verdade é um garoto) de programa reside. Porém, essa divisão por zonas é uma completa zona, pois o cara que planejou a cidade não tinha conhecimento a respeito do nível intelectual limitado, prejudicado, defasado, fudido dos moradores, fazendo com que Maringá (e região) passasse a ser celeiro para futuros participantes do BBB (ocupando a cota dos “bonitos por fora, vazios por dentro”). Assim, entendemos o porquê de apenas as 10 primeiras zonas serem conhecidas e consideradas bairros, já que contar a partir daí torna-se algo do nível "primeiro ano do ensino fundamental", exigindo alto grau de intelectualidade e complexidade de raciocínio. As demais zonas, só a prefeitura sabe onde fica, ou melhor, os documentos da prefeitura, mas mesmo assim essa divisão continua. Quem não mora nas zonas bairro-zona, mora nas zonas bairro-jardim/vila/parque/conjunto, o que torna o entendimento fácil e familiar para os ouvintes da rádio massa.

Pontos turísticos

1. O CLUBE DO VOVÔ!! em nenhum outro lugar do planeta você verá tanta pirua sem meia calça com batom vermelho e cheirando talco perfumado como nesse clube de "dança"

Adorava ir la caralho!!
Derci Gonsalves sobre clube do vovõ

2. A Merda do Ingá O Parque do ingá! Além do seu lago servir para despejo de residios dos cachorrões e fábricas de ingredientes para cachorrão ele é o lar dos hippies que constantemente chegam a maringá. Além de poderem ver o esgoto da cidade o visitante do parque pode desfrutar das plantas de canabis que foram espalhadas por Hippies dos mais diversos lugares do mundo, ou seja, fumo das mais variadas qualidades, e o melhor de tudo: é de gratis.

3.Estância Gaucha ! É uma base militar dançante frequentada por adeptos de cultuar as danças folclóricas da america do norte do sul situada na polinésia africana ( que foi colonizada por gaúchos machos e americanos como Bush e Michael Purpurina Phelps). Essas danças chamadas de country ( 'cidade' na língua local, segunda as 98123809 escolas de idiomas da cidade) atraem várias especimes de todo canto da cidade, inclusive sua pooulação militar russa amerindia...

4.Casa Gaucha... Grande comércio sirio-libanes comando pélo sargento spit-fier ( pinga fogo) para aquisição de suprimentos e materiais bélicos e de chinil. Pode chegar e comprar: caps,jaquetas de motoqueiro em corvil preto e abatas de senhoras turca-arabica arial narrow..apesar deste nome ter ligaçoes subterraneas com a base dançante estancia gaucha,nada tem a ver com a música maria do ingá.

5.Casa Enfeitada Todo Ano de Natal... Residência mui charmosa e natalina localizada nas imediações do Hospital Santa Rita(que sempre serve de referência para desinformados acharem). Aberta de fins de novembro a meados de janeiro. Sempre com neve eletrônica nos beirais, trenós de arame nos jardins e duendes e outros seres fofos que tomam banhos de chuva esporádicos nos telhados. Aconselha-se ir com parentes que acham tudo fofo e acreditam que árvores com pisca-pisca e ursinhos meigos com gorros vermelhos reacendem o espírito de natal. Vá munido(a) de celular com dispositivo para foto, lenços de papel e crianças de colo. Inesquecível!

Entretenimento

• Av. Tiradentes: Uma avenida onde ricos, pobres, fakes-ricos e pseudo-meliantes passam os feriados, sábados e domingos sentados, fazendo malabarismos com suas motos, carros e jet-skis atrasando e atrapalhando o trânsito de quem tem alguma coisa para fazer. A avenida também é onde os desocupados jovens de Maringá fazem a festa nos domingos ouvindo som alto, em uma competição de quem tem o som automotivo mais potente da paróquia, além de fazerem churrasco em latas de tinta improvisadas como churrasqueiras. O local também é conhecido como Bobódromo Municipal. Hoje, chegou-se a conclusão que ela foi meramente construída e asfaltada com o objetivo de ser o point dos quebrados que não tem uma chácara ou uma casa no Paranapanema para ir nos dias de folga. Suas calçadas são mais disputadas pela molecada do que as vagas da Av. Brasil pelos flanelinhas e, diz a lenda, tem manolo que vai pra lá na 4ª-feira de manhã e acampa até domingo só pra guardar lugar. Os carros rebaixados desfilando são a atração, que de vez em quando são presenteados com uma blitz feita pelos pm's, que na verdade deveriam estar prendendo os traficantes que vendem maconha na UEM e os empresários de duplas sertanejas, que nesse período que a blitz foi feita criaram mais 2.986 duplas.

• Parque Do Ingá: Uma grande area de mata no centro da cidade usada para consumo de drogas entre jovens. As maiores atrações do Parque são o Leão Faminto e Sem Cauda, o Lago Seco, os macacos doentes de olhos vermelhos, os mosquitos da dengue e as magníficas Erosões, um espetáculo da natureza comparável aos Canyons americanos.

• Jogar baralho na praça da Pernambucanas.

• Atlântico, Estância Gaúcha e Carinhoso: Asilo com música.

• Aquaticus Bar: Buteco com cara de bordel desenvolvido para senhores singles da cidade. Concentra grande quantidade de lésbicas e encalhados depois dos 30.

• Car Wash Choperia: Local onde você lava seu carro com chop. Altamente frequentado pelos gerentes de banco solteiros e Maria-Gasolinas. Esse local é 100% destinado para ricos, burgueses, milionários e mulheres dispostas a dar o Golpe do Baú ou da Barriga. Depois de muitos anos funcionando, essa birosca finalmente faliu em 2016 por causa da crise econômica, muita playboyzada da cidade que sustentava esse lugar quebrou caindo o movimento, ou seja, a prática do golpe do baú complicou.

• Carinhoso: Local onde as velhinhas viúvas desesperadas vão procurar um véio rico. O cheiro de Talco Tabú é insuportável.

• Nite Club: Parte do complexo Car Wash Choperia, famosa por seus bailes Funk (agradeça aos cariocas). Também é frequentada por senhores singles da cidade e por pseudo playboys, além, é claro, das patricinhas que disputam quem fica com o cara mais rico da noite.

• Shoppings Centers: entre, se você for branco e rico. Obs: Shopping Center Brasil e Shopping CICHM não são Shoppings, são um "montinho" de lojas que colocam "Shopping" no nome e acham que são grandes.

• Cupinmania Choperia: Local reservado a festas de casamento. Pagamentos em 48x no cartão.

• DOT/Kalahari/Diabo a 4: Boca de fumo, é fechada a cada 2 semanas devido a venda de produtos ilícitos.

• D' Vinyl Pub: local onde jovens da alta sociedade, geralmente punks, góticos, emos, playboys, etc, se reúnem com a desculpa de que querem ouvir uma boa música, num estabelecimento tranquilo, localizado em uma das avenidas mais nobres da cidade... mas na verdade eles vão mesmo à procura de um relacionamento mais íntimo com pessoas do mesmo sexo. Se você curte ver mulheres se beijando esse é o lugar certo!

• G8 Eventos: Único clube maringaense, um local de alto nivel, elevado padrao, um dos últimos grandes eventes realizados foi a noite do quadrado, onde a entrada - bem seletiva por sinal - custava R$ 1,99. Acredita-sa que num futuro próximo sera um clube de referencia no mundo todo, pela organizacao, higiene e número de assassinatos. Manos têm 50% de desconto mediante apresentação de Comprovante de Residencia, ou caso você não tenha residencia fixa você só mostra o revólver na entrada ou apresenta as doooorgas (parei!) que você entra até de graça.

Dicas pra quem vai lá:

1. Não tome bebiba alguma, você pode pegar Dengue, Malária, Cólera ou qualquer doença transmitida pela água e bebida;
2. Não encoste nas Paredes, você pode grudar em espermas de três semanas atrás;
3. Não Leve Carteira, Celular, Corrente ou Cordão, Anel, Tênis acima de R$50, Moedas acima de 25 centavos, e muito menos Cartão de Crédito (eles não aceitam, e nem sabem o que é);
4. Antes de sair de casa, se despeça de toda sua Família, liguei para seus parentes distantes, seu tio de Paranavaí, sua Vó de Astorga, e diga a Eles que você ama muito eles, e foi bom viver nesse mundo. Isso, pois você pode não voltar nem vivo e nem morto;

Mas tudo bem, se você for Alfabetizado suas chances de ir lá, já são 90% menores. Ps. Estacionamento de barrozas gratuito!

• Disco: O único clube da região noroeste do Paraná onde garotas que chegarem sem calcinha e garotos com arma branca não pagam a entrada!

• Estância Gaúcha: Asilo com música. Motel nos fundos.

• Estravaganza: Boate GLS, Onde você encontra todos os homens bonitos da cidade (se beijando) que dizem que só vão lá por causa da música.

• Juscelino: Meretrício e agência de garotas e garotos de programa. Todos bem alimentados, vestidos e educados. Pacote de orgias a combinar.

• Velveteen: Point de adolescentes menores de 17 anos, emos, patricinhas, fãs de RBD e Malhação. Não recomendado p/ pessoas altas, gordas e com mais de 17 anos. Possuiu uma pista de dança com 2m².

• PUB: Outro point adolescente, frequentado por punks, grunges, Indies, pagodes, Indies, Bis, patricinhas e indies quando toca raulzito além do dono se vestir de garçon e bigode parángole

• Tribo's Bar: Altamente frequentado muitas vezes(quando ta aberto) por muitos pseudo-metaleiros tr00s, metaleiros, góticos, metaleiros, filósofos de bar, cabeludos, trashs, cabeludos, METALEIROS! \,,/ com peitas(t-shirt) das bandas preferidas de METAL!!! E artistas que reclamam muito como sobre o capitalismo é mau, e a população não entende e só eles tem opinão própria e ninguém entende, que seu visual ruim é livre de qualquer modinha e você é que está cego pela mídia e você não entende, e o mundo capitalista é injusto e você está cego e não entende e mesmo assim eles gastam horrores com equipamentos de palco e ingressos para o show do Iron Maiden. Conhecido como 'TREVAS', pois se não abre, não tem ninguém, assim as luzes ficam apagadas.

• Shogun Livraria: Um ambiente estranho e infantil, numa loja que não para de crescer o dono é um duro e não consegue alugar um espaço maior sendo assim sempre tem uma quantidade imensa de gente estranha entulhada uma em cima da outra, onde você poderá ler mangás, gibis, revistas, ver animes,jogar Magic, (ou, em outras palavras, ter seu sonho nerd realizado)DESDE QUE VOCÊ PAGUE POR TUDO, caso você queira apenas bater um papo com a galera é bom ter dinheiro para comprar algo, ou então o Sr. Walter derramará sua onda de rancor e destruição sobre você seu pobre imundo. As pessoas que podem ser encontradas lá são: Nerds, otakus, pseudo-metaleiros, vagabundos, desempregados, frentistas, otakus, nerds,, pseudo-japoneses, e, em geral, adultos que pensam serem crianças (média de idade assustadoramente ultrapassa os 25 anos e, contando que estão ali pensando serem magos, desenhos ou seja lá que anomalias que se passam por suas cabeças, isso é bastante estranho) e que, em sua grande maioria, ainda vivem com os pais. Tudo isso junto no seus incríveis 15m², aonde você encontra um sofá, televisão, estantes com mangás, nerds, otakus, estante com gibis, uma geladeira de refrigerante, nerds, otakus e bonequinhos do Naruto originais do Paraguai.

P.S.: Otakus: Pseudo-emos, emos japoneses, entre outras definições muito mais cruéis

• K2 Point: pseudo-shogun, que permanece ate os dias de hoje sobre a forma de governo. Contando com, pseudos-nerds que não passaram ao menos 2 vezes no vestibular da UEM, aspirantes a desenhistas eles acham isso, pessoas que foram expulsas da shogun porque não tinham dinheiro pra comprar algo, após o ocorrido se intitulando otakus-pobres formando uma gangue que robam mangas enquanto a Aline esta fazendo alguma outra coisa em vez de cuidar do balcão/pratileira, metaleiros que não sabem jogar yugi-oh não foram aceitono clã shogun, e pessoas que apos sua primeira vez na Anime Ingá primeira experiencia de abdução querem comprar o manga do DEFI NOTI. Espaço de 7m², com dois andares, ambos com 7m², contando com sala na parte superior onde ensinam a desenhar manga fazer voodu, e na parte inferior contando com um pseudo-ar condicionado, uma geladeira com sukita (so porque acham que é uma palavra em japones, por isso não compram fanta) e muppy (bebida oficial de pessoas que falam nha achando que são gatos) duas prateleiras de mangas sendo que uma prateleira é de hentai, mas como 99,9% são de menores não podem ler, e outra de mangás/livros de romance apologia a Deus, uma televisão, um dvd, bonecos originais do paraguai comprados na shogun pra revender, e uma escada para conversas orgias

• Biroskas: um bar muito atraente e chamativo localizado no fim da 19 de dezembro.

• Bar do Povo: Realmente o povo está lá. Ou, às vezes nem sabe se está.(vide doses de pinga)

Dicionário Maringaense (ou, como eles fala ni Maringá)

1. Maringaense ao atender o telefone não diz 'alô', diz 'quem' ou 'pronto'????
2. Maringaense não senta no vaso sanitário, senta na patente.
3. Maringaense não pega ônibus, pega 'circular'.
4. Maringaense não fica atarefado, fica apurado.
5. Maringaense não Cospe no chão, ele Gospe.
6. Maringaense não pisa na pôça d'água, ele pisa na póça.
7. Maringaense não usa short, ele usa chórtis.
8. Maringaense não diz "você", diz "ucê".
9. Maringaense não diz "ontem", diz "onti" ou melhor "õtchi".
10. Maringaense não derruba as coisas, ele dirruba.
11. Maringaense nunca quer que você o ajude a fazer algo, ele sempre quer que você ajuda ele.
12. Maringaense nunca quer que você pegue algo pra ele, ele quer que você pega pra ele.
13. Maringaense não "anda à pé", ele anda "de à pé" ou vai "de pé 2"
14. Maringaense não fala "mas", ele fala "mai".... mai que coisa não?!
15. Maringaense nunca quer saber aonde você vai, ele só quer saber naonde ucê vai.
16. Maringaense jamais acha uma coisa maneira, ele acha massa.
17. Maringaense é tão estranho que mesmo falando "trêis", "déiz", "mêis", "vocêis", não fala "inglêis", nem "lúiz", nem "voiz", nem "foiz", mas sim "inglêezz", "lúuzz", "vóozz", "fóozz"....
18. Maringaense tem o costume de começar uma frase com: "Viu".
19. Maringaense quando se surpreende diz "Acha".
20. Maringaense não vende terreno, vende data.
21. Maringaense não constrói duplex, constrói sobrado.
22. Maringaense não constrói área de serviço, constrói edícula.
23. Maringaense Não faz contorno, vai no "redondo".
24. Maringaense Não tem semáforo, tem sinaleiro.
25. Maringaense Não conhece a lombada conhece o "Quebra-mola".
26. Maringaense Não conhece radar conhece o "Pardal"
27. Maringaense não conhece bolinha de gude, ele só conhece buRRRRquinha.
28. Maringaense não vai ao Water Park, vai ao "Walter Park".
29. Maringaense não assiste a jogos no Willie Davids mas no Uíli Deivs.
30. Maringaense não rouba, ele "moca"
31. Maringaense tem inveja do sotaque do William Bonner e da Fátima Bernardes,mas continua falando "carrrne, porrrta,etc."
32. Em qualquer lugar do Brasil, vira-se à direita ou à esquerda, maringaense quebra às direita ou às esquerda.
33. Maringaense no trânsito, não pode virar à esquerda ou, "às esquerda".
34. Todo Maringaense sabe onde é o redondo do peladão, mas não sabe (ou lembra) do nome verdadeiro do "redondo"
35. Não existe a praça dos Expedicionários mas sim o Balão da café cremoso.
36. Assim como não existe a praça Manoel Ribas mas sim o Balão da 'Cáruashi'.
37. Maringaense, de um tempo pra cá, está com a mania de chamar tudo de vééi (que, traduzindo para o português padrão, significa velho)
38. Maringaense que é maringaense, quando quer dar uma de culto e falar corretamente(?), pronuncia, com seu belo sotaque, o R final dos verbos no infinitivo. Exemplo: "Vou encaminhaRRRRRRR para você os documentos. Pode seRRRRRRRRRRRRRR? Vai daRRRRRRRR tudo certo, pode teRRRRRRRR certeza."
39. Maringaense não toca nas pessoas, ele "rela"
40. Maringaense que é maringaense,ele desce pra cima e sobe pra baixo

VOCÊ É UM VERDADEIRO MARINGAENSE SE Entendeu ¾ desse texto.

• É 'pé vermelho', ama de paixão a sua cidade e acha que a qualidade de vida reina aqui.
• É fã do pastel da Feira do Produtor.
• Esperou Anciosamente pelo Catuai Shopping, e contou os minutos para que chegasse logo Novembro de 2010.
• Come "Cachorrão" pelo menos 3x por Mês(ou por semana) em alguma barraquinha da cidade.
• Vai à Expoingá, passar frio, mesmo sabendo que não há nada de atraente por lá (e sempre faz frio em Maio, mesmo que o resto do ano seja de 40°C).
• Já perdeu a paciência de ler "Ordinario" "O Diário" porque nunca tem uma reportagem inteligente, muito menos uma entrevista interessante ou com pessoas realmente famosas naquela coluna anti-social e que vai demorar anos-luz para ele ser comparado a um dos melhores jornais do Paraná.
• Vai ao Festival Nipobrasileiro e volta reclamando da fumaça da praça de alimentação, de um bando de adolescentes chatos pisando no seu pé, de vários cantores desafinados cantando em japonês e de ver tanta gente parecida num único evento no ano!
• Sabe que jogar boliche é uma das diversões mais baratinhas para a criançada.
• Se irrita com a prepotência do Cesumar. Fica indignado que a colação de grau conjunta e realizada no Parque de exposições!
• Sente até um calafrio quando algum amigo o convida para ir o assistir receber o diploma.
• Já foi a pelo menos a um evento no Moinho Vermelho, porque dizem ser um dos buffets mais concorridos da terrinha (aiaiaiaia...).
• Malha numa academia que faz parte do "NUSA".
• Fica feliz com as vitórias do Galo Maringá.
• Torce para que no próximo ano alguma peça teatral bem interessante caia de para-quedas no teatro Calil Haddad.
• Sabe que um único show é suficiente para encontrar toda a população.
• Sente a mudança do Tribo's da Cidade Leiria pra Cerro Azul.
• Odeia os dois últimos sábados do mês que o comércio não abre.
• Fica indignado com os engarrafamentos do final de ano.
• Fica indignado com os engarrafamentos em horário de pico da Av. Paraná, da Herval, Mandacaru, Morangueira, Duque de Caxias, São Paulo e Tiradentes.
• Fica mais indignado ainda com a quantidade de sinais que há nas ruas.
• Já passeou de jardineira pela cidade. Sonha com a construção de um mega shopping na cidade. * Conhece alguém que já teve dengue.
• No inverno você sente muito frio na orelha, mas morre de vergonha de usar um gorro.
• Já almoçou no restaurante "Porco no tacho".
• Adora as pamonhas do César.
• Sabe que a melhor costela da cidade está no Cupim Mania, e o melhor Cupim está no Costela Mania.
• Nunca consegue comer apenas um pastel do Roberto.
• Ama os sorvetes da Espucreme.
• Não entende porque o McDonald's não está no Avenida center.
• Não entende porque o McDonald's é TÃO demorado no atendimento.
• Considera o Big um hipermercado super caro mas vive indo lá.
• Já tirou uma foto de cima para baixo do cone da catedral.
• Tem vontade de subir as centenas de degraus da torre da Catedral, mas, morre de preguiça.
• Visita a casinha do Papai Noel todo ano porque as crianças insistem muito.
• Fica se perguntando "Onde vou enterrar o meu bichinho de estimação”? Pois a cidade não conta com nenhum cemitério de animais domésticos.
• Compra enxoval de cama, mesa e banho na Pernambucanas.
• Acha legal a cidade ter tantos 'Sebos culturais' para incentivar o ato de ler.
• Acha que já passou da hora das Lojas Americanas passar por uma reforma.
• Sente saudades do programa "Pooorta abertaaaaaa" - só pra ver a peruca do Antônio Ismael e o batom vermelho totalmente off da Sílvia Letícia.
• Já torceu pra alguém cair nas fontes da Catedral.
• Já se esbaldou de tanto comprar no shopping de calçados.
• Acha que o Parque do Ingá já virou uma grande merda, pois os macacos vivem namorando lá
• Conhece alguém que já foi atacado pelos macacos do Bosque 2.
• Já fez piquenique na praça da Catedral.
• Fica se pergunta "O que é que a família Barros tem de especial" pra seduzir o cidadão e permanecer tantos anos no poder.
• Fica com a sensação de ter sido assaltado depois de abastecer o veículo em algum posto da cidade.
• Fica feliz por ter tanto viado na cidade, assim sobra mais 'mina'.
• Já alugou qualquer coisa inutil que se resolveria com um amigo na MigMaquinas com um velho que não morre nunca chamado Peninha.
• Foi no Catuaí só para ver a tela duas vezes maior que a do Avenida e o "Som 3D"

Memes de Maringá

• Galo Cego (É uai)

Veja Também:

•Sarandi (Paraná)
•Pinga Fogo

Conheça também a versão oposta de Maringá no Mundo do Contra: Londrina

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Curitiba • Londrina • Maringá • Ponta Grossa • Cascavel • São José dos Pinhais • Foz do Iguaçu • Colombo • Guarapuava • Paranaguá • Apucarana • Pinhais • Araucária • Toledo • Campo Largo • Arapongas • Umuarama • Almirante Tamandaré • Cambé • Campo Mourão