Loja de departamentos

Você quis dizer: Inferno
Google sobre Loja de departamentos
Você quis dizer: Dívidas novas
Google sobre Loja de departamentos
Você quis dizer: Parque de diversão para mulheres
Google sobre Loja de departamentos
Mamãe, eu quero isso!!
Seu filho com 2 anos numa loja de departamentos
Mamãe, eu quero isso!!
Seu filho, agora com 7 anos
Mamãe, eu quero isso!!
Seu filho, hoje com 18 anos...
Na Espanha, uma loja de departamentos é lugar de rico. Mas também não é!
Equilíbrio Espanhol sobre Loja de departamentos
Na Holanda, a loja de departamentos ganha dinheiro sozinha, não precisa de VOCÊ!
Reversal Holandesa sobre Loja de departamentos
Pra mim, que se fodam as lojas de departamentos, não vou ter dinheiro pra comprar nada lá mesmo...
Negativismo Brasileiro sobre Loja de departamentos
AAAAAAIII EU NÃO ACREDITO!!AQUI TEM O CD DO JUSTINHO!!!
Guria retardada dentro de uma das Lojas Americanas
AAAAAAIII EU NÃO ACREDITO!!AQUI TEM O CD DO FRESNO!!!
Emo gay(pleonasmo detectado) dentro da mesma loja
Hum, interessante. Viro para um lado tem um DVD à venda. Olho para o outro, tem brinquedos à venda. E, se eu virar pra trás, vejo o setor de camisas. Aqui é melhor que a Sex Shop!
Punheteiro sobre Loja de departamentos
Na minha loja tem mais diversão.
Edir Macedo mentindo para seus fiéis
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO!!
Dono de papelaria ao descobrir que as lojas de departamentos vendem tudo o que há numa papelaria e mais um pouco
Lugar de gente feliz!
Magazine Luiza sobre Loja de departamentos
É aquele lugar onde a gente compra carro, não é!?
Carla Perez sobre Loja de departamentos

A Loja de departamentos é um lugar criado para se gastar dinheiro, ou, para a diversão de alguns. Normalmente uma dessas tem as mesmas medidas do Maracanã e NUNCA tem uma janela. Nunca mesmo. Dizem que é para você não ter a noção do tempo. Mas mesmo se uma dessas fosse feita só de vidro, ainda sim as mulheres perderiam a noção do tempo mesmo assim, de tanto olharem aquele sapato rosa com bolinhas verde que mais parece ser do Bozo. E também seria bom se fossem de vidro, já que daria para ver as mulheres gostosas trocarem de roupa nos provadores do setor de vestuário. Um monte de lojas que vendem coisas totalmente diferentes são consideradas lojas de departamento(puteiros também lutam para ter essa classificação), daí, você verá aquele lugar onde você comprou seu biscoito Tostines junto com aquele lugar onde você comprou a carcaça para seu Volkswagen Fusca. Vamos lá...

Geografia de uma filial de uma loja dessas

Típica propaganda. Por isso que as Casas Bahia nunca pisarão no Japão...

Ora, compre o mapa que elas mesmas vendem, pois sem ele é capaz de você se perder lá dentro. Normalmente, como elas vendem de um pedaço de barbante até as bombas atômicas, até você passar por todos os setores de uma delas o Brasil já irá ter se tornado a maior economia do mundo e a Bolsa de valores da Bósnia-Herzegóvina será a mais importante do mundo. Os jogos de labirinto foram criados após a passagem de uma pessoa por uma dessas lojas, mas ela só projetou o jogo porque ela comprou um tijolão celular, um chip da Morto, papel, uma caneta Bic(se não fosse Bic não daria certo) e um satélite transmissor de pensamentos. Tudo numa dessas lojas de departamentos. Qualquer semelhança com uma pirâmide egípcia não é mera coincidência...

Estratégia de maeketing de algumas dessas lojas

Coisas que um espertinho faz numa loja de departamentos

• Não me deixe ver isso- Sim, quem nunca entrou numa das Lojas Americanas e, olhou para um lado, olhou para o outro, viu que não tinha nenhum vigia e pegou escondido aquele Serenata de Amor, e comeu ali mesmo? Ora, um a mais ou a menos não vai fazer falta, não é mesmo? O duro é que SEMPRE um segurança aparece e pega você no flagra. O que você faz? Diz que estava testando a qualidade do produto para ver se era bom, oras! Só não aconselho a fazer isso quando você estiver no setor de pilhas, senão, algo pode ocorrer...

Esse é aquele brinquedo das Lojas Americanas...Cuidado, pois pode vir com um bônus indesejado...

• Olhadinha eterna- Você não tem nem meio centavo no bolso, e, já vem o corvo urubu Gordo da loja de departamentos desesperado pra te comer conseguir outra venda lhe perguntando se precisa de ajuda(se você precisasse não ficaria só ali parado igual um mobral, né!Já teria pedido!) e você, como só está comendo com os olhos o produto, diz aquela Só estou dando uma olhadinha. Claramente o cara percebe que você não tem dinheiro nem pra comprar balinha e só está admirando aquela TV CCE de 42 polegadas porque você sabe que aquilo é algo que você jamais vai ter. Assim, ele começa a torcer para você vazar dali e abrir espaço na vitrine para alguém disposto a gastar dinheiro por lá. Mas você, como sempre, age de idiota e fica por lá, ou porque tem preguiça de sair de lá, ou simplesmente porque você está fazendo o mesmo que o vendedor está fazendo contigo para com ele, assim, para que você e a TV misteriosamente sumam do lugar. Mas, como sempre, você desiste e vai embora para outra loja fazer a mesma coisa, já que você é vagabundo e não tem mais porra nenhuma para fazer em seu barraco que você chama de casa

• Vai um desconto aí?- Sim, chega o grande dia em que você vai realizar o sonho de pobre de conseguir comprar algo nas lojas de departamentos, e, não no ferro velho(ou pegando no lixo). Assim, vai poder passar com aquela sacola enorme com o nome Ponto Frio, mas que na verdade só carrega uma prancha de cabelo feita de plástico de garrafa Dejan Petkovic de menos de 20 reais e muito, muito, muuuuuito vento além disso. Mas, como você é brasileiro, vai usar aquele monte de moedas que você tirou ontem do seu porquinho pra poder pagar a vista e assim fazer a célebre pergunta: Vai um descontinho se eu pagar à vista?. Sim, você já fez isso ontem, hoje, e amanhã certamente fará de novo. O vendedor, mais malandro do que você, vai te enrolar, fingir que está falando com alguém superior à ele e dizer que o desconto de R$0,03 é um super desconto, e, ainda terá a audácia de dizer que ficará com o emprego em risco. Você, lesado com sempre, aceitará o desconto na hora pensando que fará um bom negócio, e, é capaz até de comemorar dentro da loja o grande negócio que está fazendo. Abílio Diniz

Armazém Paraíba?

• Hum, te conheço de algum lugar...- Esse é o aperfeiçoamento do Vai um desconto aí? Sim, muitos babacas que se acham malandros vão fazendo laços de amizade com o nerd que não conseguiu nada na vida além de ser vendedor de uma dessas lojas pensando que eles devido à carência que tiveram na infância se deixariam levar por isso e assim dar um desconto maior só porque supostamente foram colegas do curso de balé aos 2 anos de idade. Mas eles fingem que dão um desconto maior, e você finge que está passando a perna nele...No caso acima, ao invés do desconto de 3 centavos, ele dá um super-desconto de 4 centavos. E você comemora duas vezes: a pechincha e sua esperteza perante ao vendedor...Mas isso só dá um resultado maior se você for uma mulher gostosa. Aí o desconto aumenta: de 4 centavos, passa para até 99% de desconto, só se você passar em frente ao pobre acéfalo que sofre trabalha nessa merda. Se tocar nele, ele paga o produto inteiro pra você. Se você for um travesti e o nerd fazer igual como fez de infância e lembrar que a primeira 'namorada' dele foi um travesti, ele pode fazer a mesma coisa...

• Mas como você não podem trocar isso!?- Esse é você logo após ter experimentado jogar sua coca-cola em cima da sua TV. Sim, você é capaz de voltar à loja e dizer que o aparelho queimou e que, como o produto é essencial para seu trabalho, necessita trocá-lo urgentemente, já que o próximo jogo do Íbis é amanhã é de suma importância a televisão para o relatório que tens que fazer amanhã. Se você não estiver com uma arma, onde você pode fazer algo com eles se eles não trocarem, ou, se estiver dentro da Casa & Vídeo, onde ELES podem fazer algo contigo se não ir embora, isso não dá certo. Daí, tudo se resolve numa partida de truco vão todos para a casa do Pedrinho o tribunal, onde o juiz vai analisar o caso parcialmente e irá ignorar os apelos do filho da puta advogado da loja. Mas sempre a loja ganha o caso, e você se ferra duas vezes, porque ainda tem que pagar toda a grana do processo..

Exemplos de lojas de departamentos

• Casas Bahia- Essa é uma das ÚNICAS que NÃO é de rico. Pelo contrário, foi feita especialmente para os pobres, tanto que os vendedores e o gerente estão preparados para te enrolar atander de um modo diferenciado. E também paar aguentar todos os seus xingamentos à mãe deles. Essa é uma das poucas onde, exceto se o lugar for MUUUUUUUITO pobre, o cara não tem orgulho de mostrar a sacola arrotando para todos os lados eu comprei meu vibrador Polystation video game lá, mas sim, tenta esconder(ou colar o logotipo de outra loja em cima do mascote hermafrodita que simboliza as Casas Bahia.

• Ponto Frio- Especialista em vender geladeiras. Lugar onde se concentram alguns ricos que não querem andar até uma das lojas de pessoas que cagam dinheiro, e, decide ir para essa loja que é feita para quem só tem dinheiro. Os preços são tão agradáveis quanto o som de Justin Bieber. Você entendeu o que eu quis dizer!?

• Ricardo Eletro- Sim, essa é onde os pobres passaram a gostar de ir só para poder ter o orgulho de dizer que foi malandro, que pesquisou em todos os lugares e que foi um bom consumidor, até porque levou aquele jornal de 2 anos atrás com uma oferta da concorrência e o general Ricardo 'cobriu' a oferta, adicionando um desconto. Mal o cara sabe que pagou a mesma coisa que pagaria em qualquer outro lugar, só pagou um centavo a menos...

• Insinuante- Como o próprio nome diz,é um lugar que insinua que tem preços baixos, mas no fim é farinha do mesmo saco das demais. Os venderores e gerentes trabalham a base de acarajé, o que os faz ter alguns comportamentos estranhos dentro da filial, fazendo o consumidor ficar tonto e acabar comprando a primeira coisa que ver. Na hora da troca, a mesma coisa, só que os funcionários de lá tomam 3 vezes mais, para poder fazer com que o consumidor desmaie e não troque o produto.

Você encontra uma dessas no banheiro para funcionários da Insinuante...

• Lojas Cem- Lugar onde gente 100 dinheiro, 100 calão, 100 bom senso, 100 inteligência e 100 beleza compram seus produtos. O atendimento também é nota cem, como o nome da empresa: 100 respeito, 100 educação, 100 atenção, 100 responsabilidade e 100 comprometimento. É uma loja nota cem!!

• Armazém Paraíba- O estado de conservação dos produtos é tão bom que você até lembra que comprou um peixe podre ontem e esqueceu de jogar fora. Apesar de ser Armazém, não vende frutas, legumes, nem nada disso, mas vende eletrodomésticos e eletrônicos, o que prova que o dono dela é um tremendo analfabeto. Ou ele acha que algum idiota ia entrar na loja querendo só levar uma mandioca e sair com uma TV de LCD em mãos?

• Casa & Vídeo- Aqui você tem a opção de levar produtos fabricados em novos mercados da tecnologia e informatização, como Turcomenistão, Iraque, Iêmen ou até da República das Bananas. E seus clientes NUNCA voltaram para reclamar que o produto quebrou. Será que foi o atendimento?

• Lojas Americanas- A crise de 2008 não chegou no Brasil, mas as Lojas Americanas quase faliram. Tratou de acabar até com o tal desconto que os pobres conseguiam ao adotar a tática do Abílio Mão de Tesoura: demitir toda a cambada de funcionários e tratar de NÃO ter NENHUM vendedor no salão de vendas. Assim, como não há como pedir desconto no caixa, a loja tem um lucro 100%. Muitas coisas você só vai achar no site deles. Mas só no site, porque eles entregarem ou não o produto é outra história...Chegam a dizer até que um disco voador interceptou a van da Sedex do meio do caminho e abduziu o produto para levá-lo para experiências em Mickão Plutão...

• Magazine Luiza- Os funcionários seguem o lema da felicidade da empresa. Quando de lá se demitem...Os preços são tão altos que são capazes de tocar o céu. Mas ao mesmo tempo tem alguns preços que tocam o inferno, ou seja, ficam bem próximos de onde os chefes desses funcionários irão num futuro bem próximo...

• Casas Pernambucanas- O nome é pernambucano, mas a loja de pernambucana nada tem. Nem tem loja lá...ALiás, pode até ter pernambucano, mas só se for funcionário ou cliente. Isso não existe para grande parte do Brasil, só existe para os paulistas mesmo(ou não)...É uma espécie de Ponto Frio que só existe para os mesmos.

• C&A- Essa vende roupas e outras coisas que você pode vestir(ou travestir). Faz sucesso entre os pobres, que dizem que nunca foram na vida, mas na verdade compram lá todo dia. E ainda não pagaram a calcinha de R$8,00 que compraram lá ano passado no cartão da loja...

• Lojas Marisa- Se você ver algum homem entrando aqui, e, ele não estiver comprando algo para a namorada ou esposa, ele é gay. Ou então ele está comprando algo para a sogra. Se ele não colocar nenhum tipo de ácido na roupa, ele está bêbado.

• Lojas Riachuelo- A C&A para pessoas mais pobres ainda. É a versão brasileira da mesma. Quem está devendo até o toba para a C&A costuma ir lá, apesar de as roupas de lá mais parecerem lençóis com estampa de bolinhas, que são a última moda na República das Bananas e no Mundo do Contra.

• Lojas Renner- Essa é a C&A para ricos(ou não). É a loja onde pobre todo dia sonha em passar em frente. Rico aqui é coisa pouco normal, mas dinheiro jogado no tapete é coisa comum. E, se algum acéfalo ousar abaixar para pegar, é visto como pobre. O único pobre que entra nessas lojas é o funcionário, por isso que há tanto roubo. É o reduto das mulheres da classe média, quando não estão com dinheiro suficiente para ir naquelas lojinhas de rico. Uma meia que custa R$3,00 na Riachuelo, R$6,00 na C&A e R$8,00 na Marisa custa $25,00 na Renner.

• Leader Magazine- Essa coloca o nome magazine na frente só porque vende brinquedos e panelas além de roupas. No fim acaba sendo uma mistura de Lojas Americanas com Lojas Renner, já que o preço algumas vezes não é muito amigo do consumidor...

Você fica assim dentro de uma dessas...

Exemplos de coisas que você achará em cada uma dessas lojas

• Computador do Milhão;
• Juicer Walita;
• Linha completa de produtos da CCE;
• TV de plasma e LCD de alguma marca mais famosa, e da menos famosa também;
• Inúmeros móveis feitos de madeira-papel(duram tanto quanto um papel);
• Geladeira com frost-free(você não sabe o que é isso, já que você gosta de ficar descongelando geladeira, não é!?), e a geladeira de ficar descongelando gelo;
• Roupas feitas de papel-croché;
• Óculos de sol que ao invés de vidro vem com plástico;
• Bolas murchas;
• Vídeo cassete(sim, vídeo cassete. Esqueceu que pobres também vão a este lugar?);
• Os CD's do Amado Batista, Dicró e Reginaldo Rossi;
• Best-sellers de Olavo de Carvalho e do Doutor Roberto;
• Todas as fitas da Xuxa;
• Cerveja água com açúcar
• Pneu de foguete(WTF?)