Lendas Urbanas Crentistas
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Lendas Urbanas Crentistas fez pacto com o CAPETA! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!! |
Você quis dizer: Historinhas pra pagar o Dízimo 
Google sobre Lendas Urbanas Crentistas
Nossa! Essas pessoas morreram, porque disseram o nome de Deus em vão
Guria Retardada sobre Lendas Urbanas Crentistas
Crentistas!?Não tá errado isso?
Professor Pasquale sobre Artigo
Bem original essas histórias. Nem duvido que seja mentira
Capitão Sarcasmo sobre Lendas Urbanas Crentistas
Tá errado crentistas! Mais o que que esses idiotas vão perceber?
Seu Madruga sobre Artigo
Que coisa não?
Quico sobre Lendas Urbanas Crentistas
Ahhh, você falou mal de mim, agora irá morrer
Deus sobre Alguma personagem das Lendas
À sim! Sou manco porque não acredito em Deus.
Doutor House sobre Lendas Urbanas Crentistas
Não são lendas! Elas existem irmãos!!!!
Edir Macedo sobre Lendas Urbanas Crentistas
Eu acredito!
Carla Peres sobre Lendas
Crrr...HIHIHIHIHI
João Kléber sobre Lendas Urbanas Crentistas
Iii rapaz...
Cléber Machado sobre Lendas
E hoje mora no céuu !
Milton Neves sobre Alguma personagem das Lendas
Lendas Urbanas Cretinas Crentistas ou Lendas de Crente, são historinhas do folclore crente, criadas por Edir Macedo com parceria de RR Soares e sua turma. Tudo você encontra no livro Edir Macedo, o defensor da paz.
Elas são contadas por pastores e derivados para todo mundo se sensibilizar e acreditar que com Deus não se pode brincar. Pessoas que dizem o nome dele em vão ou falam mal dele e dos crentes podem muito bem morrer de forma grotesca, é o chamado morrer pela boca.
Há boatos das más línguas, que Edir Macedo sabotava essas mortes apenas para os fiéis acreditarem.
As Lendas[editar]
Essas histórias verídicas foram contadas desde 1900 e guaraná de rolha. Abaixo as merdas aconteceram com gente famosa (ou não) como: Marilyn Monroe, Cazuza, João Lemos, A Garota do ovo e muito mais!
A Garota do Ovo[editar]
A garota do ovo é uma história delicada, pois envolve uma garota e ovos na balada. Você vai entender. Numa bela noite, Dindinha resolve ir a balada com os amigos. Seus amigos passam de carro para buscá-la, um carro cheio. A mãe da menina preocupada lhe diz:
- Cuidado filha, vai com Deus.
- Com Deus? Só se ele for no porta malas, porque aqui tá cheio.
Minutos depois o carro bateu e todo mundo morreu. O CSI foi no local do acidente, quando ai descobriram no porta malas uma dúzia de ovos que incrivelmente não quebraram.
Puta que pariu! Que que ovos tavam fazendo aliii!? Meu Deus!!!Ahhh VÁ A MERDA PORRA !!!!
Alborghetti sobre a historinha
John Lennon[editar]
João Lennon, num ato muito polêmico disse a seguinte frase:
Nós somos maiores que cristo nesse momento. O cristianismo vai ficar tão grande quanto a inteligência da Carla Perez!
Não é, que ele morreu minutos depois, com cinco tiros de um Guardião de Deus.
Mas John Lennon disse isso na época que os Beatles estavam fazendo sucesso, e ele morreu uns 20 anos depois.
Fã sobre essa Fábula
Não devia ter dito aquilo!
John Lennon sobre sua morte
Cazuza[editar]
Pobre Cazuza, faleceu de AIDS... aí é que você se engana, ele morreu porque no seu último show disse: - Deus, essa é pra você!!! E depois deu um trago no baseado. Não é que ele morreu! Deus como todo mundo sabe não é nem um pouco fã dessas coisas ele é totalmente careta e contra as drogas. Pô Cazuzinha, manéra também né.
Não curto baseado, me deixa muito paranoico mano!
Deus sobre maconha
Tancredo Neves[editar]
O presidente da república foi eleito ditador do país depois da ditadura, mas morreu antes de virar presidente, porque será, você me pergunta. Porque ele disse que ninguém nem Deus me tira da presidência, não é que ele morreu. Deus ficou puto e tirou ele da presidência.
Perae, não foi o Sarney que matou ele?
Alguém sobre fail do Tancredo Neves
Marilyn Monroe[editar]
A atriz muito desejada na época do seu avô, morreu, como todo mundo sabe. Não foram as drogas que a mataram e sim porque ela disse á um pastor da igreja de Nossa Senhora do Santo A D`Aime, que não precisava de Deus. Ahhhhh, eu não vou dizer o que aconteceu né...
O que aprendemos com isso[editar]
Que não se pode dizer nome de Deus em vão, e muito menos oferecer droga a ele ou fazer piadinhas antes de ir a balada de carro com os amigos levando ovo no porta malas. Moral da história:
Veja também[editar]
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Porra, Batman! Esse documento não prova nada, prova apenas que o autor é um palhaço e precisa fazer alguma coisa para se alegrar, seu maconheiro du caraio! |
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ATENÇÃO, ATENÇÃO! Ao ler este artigo e enviá-lo para seus amigos por e-mail, você concorre a uma viagem à Paris!