Jeosafá
Jeosafá, também conhecido como Josafá e outras variantes, foi o quarto rei do Reino de Judá e um dos mais famosos dessa turma, conhecido por ter participado de aventuras bem insanas, tão insanas que parece que é tudo mentira e deve ser mesmo, afinal tá tudo na Bíblia só.... Maluco venceu ou participou de umas guerras que você nunca iria acreditar. Nem eu...
História[editar]
Jeosafá é mais um dos reis da Dinastia de Davi que governaram lá no reino do Sul e conseguiu alguns feitos de leve, como conquistar o reino de Edom, e para celebrar essa brincadeirinha, tentou fazer uns barquinhos em Eziom-Geber pra chegar na mítica cidade de Társis e catar ouro de lá, mas aí, por ter se aliado com gente escrota como Acazias de Israel, os barquinhos foram a pique após o profeta Eliéser, filho de Dodavá, ter rogado uma praga mais fodida que as do Zé do Caixão.
Jeosafá ficou conhecido por três grandes batalhas que ele teria participado: a primeira foi contra uma máfia feita pelos moabitas, amonitas e uns tais de meunitas que eu nunca tinha ouvido falar até aí, e que vinham de Edom pra passar a piroca em geral. Nessa batalha o rei Jeosafá usou um puta cheat code que parecia até zoeira: mandou os cantores da tribo de Levi, que a época cantavam mal pra cacete, e isso conseguiu deixar os adversários tudo malucos e eles saíram se matando uns aos outros de desespero.
A segunda grande batalha foi contra os arameus, mas foi uma briga que ele se meteu de trouxa que era, já que tinha inventado de fazer uma aliança burra pra caralho com o rei do Norte Acabe, casando seu filho Jeorão com a filha do Acabe com a Jezabel, a Atália. Essa união, que era pra tentar juntar os trapinhos dos dois reinos, além de no fundo no fundo não ter costurado praticamente porra nenhuma, meio que tornou Judá e Edom chupa-rolas do Reino de Israel. Daí o Josafá ainda foi mais idiota ainda de topar se passar pelo Acabe pra tentar ludibriar o Benadade II, que, entretanto, ao ter instruído não atacar pra matar ninguém além do rei de Israel, quando notaram que o Jeosafá era o Jeosafá e não o Acabe, deixaram ele pra lá e foram tacando flecha na doida e aí o Acabe acabou se fodendo igual. O Jeosafá ainda tomou um puta esporro do profeta Jeú, filho de Hanani, por ter feito essa união de otário.
A terceira batalha foi já com um dos filhos do Acabe, Jorão de Israel, e com o rei tampão de Edom, foram tretar com os moabitas, mas foram por um caminho bem fodido e se perderam no deserto, ficando pra morrer de sede. Por sorte o profeta macumbeiro Eliseu conseguiu fazer água cair do céu e assim todo mundo matou a sede, e de manhã os moabitas, com um daltonismo fodido, invés de água viram sangue e pensaram que os outros reis tinham cometido harakiri, e aí foram tentar catar os despojos, mas foram cercados e mortos pela tríplice cagância.
Ainda rolou mais uma batalha, a Batalha de Carcar, contra o rei da Assíria Salmaneser III, mas como essa terminou em empate, ninguém liga.
Jeosafá morreu sem imaginar que seu filho, seu neto e sua nora iriam foder com tudo que ele construiu. Isso que dá juntar o filho com mulher ruim, burrão!
| Precedido por Asa de Judá |
Rei de Judá 873 A.C. - 849 A.C. |
Sucedido por Jorão de Judá |
