Jaco Pastorius
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Jaco Pastorius jura que é BAIXISTA!
E, ao contrário do que você pensa, serve para algo! Se não fosse por eles, os guitarristas não seriam tão bons. |
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Este artigo fala sobre Jazz! Ajeita esse saxofone, camarada!!! |
| Jaco Pastorius | |
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 Com vocês: John Francis Jaco | |
| Nascimento | Não nasceu, criado em algum lugar nos anos 50. |
| Gênero | Jazz, Jazz-Fusion, Funk, Jazz-Funk, Funk-Jazz, Funk-Jazz-Funk, Punk-Jazz, Soul, Soul-Jazz, Neo-Soul, Soul-Funk-Jazz, Grunk, Big Band, Classical, Gangsta Rap, Death Metal, Rap-Metal-Jazzcore, Smooth Jazzcore, Reggae, Reggae-Funk, Reggae-Jazz-Funk-Metalcore |
| Interesses | Contrabaixo, Bateria, Piano, Saxofone, Trompete, Guitarra, Clarinete, Violino, Flauta, Cello, Viola, Banjo |
Maldição... 
Todo guitarrista no mundo sobre Jaco Pastorius
Ele consegue fazer tudo!
Capitão óbvio sobre Jaco Pastorius
John Francis "Jaco" Pastorius é um dos melhores baixistas de todos os tempos. De longe o maior do mundo mortal. Ele é bem conhecido por sua ótima habilidade no instrumento sexual. Mas, Deus ficou com inveja e matou ele.
Criação[editar]
Em 1950, cientistas estavam desenvolvendo uma nova forma de super-esperma. O experimento uniu os espermas de dos maiores mestres do pagode Jazz. Dentre eles estavam Miles Davis, Dave Brubeck, Jimmy Blanton, e Paul Chambers com o intuito de acabar com a geração satânica do rock que surgia na época e que as pessoas velhas e gays dos anos 50 tanto odiavam. Outros resultados deste experimento além de Jaco Pastorius foram também Stanley Clarke, John Patitucci, Nico Assumpção, Herbie Hancock, Al DiMeola, Lenny White, Chic Corea, Victor Wooten, Marcus Miller e infelizmente Kenny G.
Juventude[editar]
Jaco pegou em um baixo 4 meses antes de nascer. Devido a boa formação pré-matura de seus dedos, Jaco compôs "Portrait of Tracy" que se tornaria mais tarde sua música tema. Outras músicas compostas no útero foram "The Chicken", "Okonkole Y Trompa", e "Kuru/Speak Like a Child". A mãe de Jaco morreu no no parto por causa do baixo elétrico Fender Jazz Bass que saia da vagina junto com a criança. Claro que se ela tivesse sobrevivido teria que andar de cadeira de rodas pro resto de sua vida.
Trabalhos após a morte[editar]
Jaco está atualmente trabalhando em um álbum de jazz-funk fusion com Jesus(bateria), James Brown(Vocais), Marvin Gaye(Vocais/Piano), Jimi Hendrix(Vocais/Guitarra), John Coltrane (Saxofone), quase todos são semi-pais do baixista, como Miles Davis(Trompete). O grupo se chama Cordeiro de Deus Soul Brother. Devido ao vazamento de Cordeiro de Deus Soul Brother's na internet, o novo álbum Jesus Negão será lançado somente em regiões com mais incidência de negros, como Brooklyn, Guarulhos, e Etiópia. Os criadores dizem que estes são os poucos lugares negros o suficientes para escutarem sua música. . Pessoas Brancas terão de esperar por uma versão mais homogeneizada do álbum, intitulada Só Jesus. Jacó Pastorius fez um show no anfiteatro do São Pedro que balançou tanto a nuvem que despencou milhares de anjos do céu num evento conhecido como " A Festa do Céu".
"Bass of Doom"[editar]
"Bass of Doom"(Baixo do nordestino Destino) era um Fender Jazz Bass que ele tirou os trastes de metal com uma faca de manteiga. Então ele colocou resina epóxi nos espaços deixados pelos trastes para não ficar esburacada como as tralhas estradas brasileiras. O resultado foi o instrumento mais fodão feito pelo homem. O modelo foi relançado, lamentavelmente foram sacrificadas várias almas durante a fabricação dessas copias por que a quantidade de almas para fazer somente um desses baixos é muito grande.
Um pouco antes de Deus matar Jaco, o "Bass of Doom" sumiu... *música do Arquivo X*... recentemente um homem disse possuir o "Bass of Doom", mas exames de perícia identificaram como uma copia mal feita produzida pela Tagima.
Vida na Terra[editar]
Além de ser um grande baixista, Jaco era um pé no saco. Viciado em putas drogas, sofria de transtorno bipolare ainda por cima irritava gatos por prazer. Ele também engravidou várias mulheres devido sua fama deixando centenas de "bebês Jacos" não legítimos. Por todos esses acontecimentos a vida do baixista entrou em decadência. Ninguém mais suportava o vagabundo músico. Seus assédios sexuais, seus solos completamente virtuosos e sem sentido, corintiano fanático e outras coisas que bêbados, drogados e músicos costumam a fazer o mandaram direto para a vida de mendigo. Deus viu a fraqueza em Jaco e começou a elaborar um plano para elimina-lo.
Morte[editar]
Por causa de sua divina habilidade no baixo, Dio não mais conseguia conter sua irá por Jaco. Dio temia que Jaco o superasse como mestre do universo. Então ele matou Jaco da maneira mais vergonhosa possível. Dio tomou a forma de um leão-de-chácara em uma casa noturna gay na Florida e espancou Jaco até a morte. Apesar do esforço isso prolongou por pouco o reinado do todo-poderoso. Morgan Freeman iria logo tomar o poder em 2003. O filme Todo Poderoso foi uma prova disso.