J. K. Rowling
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J. K. Rowling ganhou o Prêmio Educação, porque:
Incentivou a leitura a toda uma geração de EMOS que de outra forma não o seriam motivados! OBRIGADO J. K. Rowling! Parabéns!!! Seu esforço contribui para a formação de um mundo melhor!!! |
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| J.K.Rowling | |
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 Ela se amarra excitada em um nazi | |
| Nascimento | 31 de julho de 1966 Yate, South Gloucestershire, Inglaterra |
| Nacionalidade |   Britânica |
| Ocupação | Escritora irrelevante, ex-prostituta. |
| Gênero | Literatura para emos |
| Principais trabalhos | Harry Potter |
| Cônjuge | Neil Armstrong |
| Filho(s) | Jessica Alba Rowling, Bill Rowling Murray e Jean Baptiste Robespierre Rowling |
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Amo essa mulher por ter criado Harry Potter.
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Odeio essa puta por ter criado Harry Potter!
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Se o protagonista dela não fosse uma merda, ela seria mais legal.
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Ela é uma bruxa!
Teoria da Conspiração sobre J.K Rowling
J.K. Rowling (abortada em Yate, Gloucestershire do Sul, 31 de julho de 1965) é uma mocréia inglesa satanista que é a irresponsável pelos 34 livros da série Harry Potter, e também de dois outros pequenos livros relacionados ao seu mestre Lúcifer.
Desde criança Joanne gostava de masturbar-se lendo revistas eróticas como Fiesta e 25 cm de Cachorrada. Muitos autores odeiam sua obra, e fizeram nascer em Joanne a vontade latente de tornar-se uma grande canalha oportunista.
Sobre Joanne[editar]
Famosa por prostituir-se em bares com o bebê ao lado no carrinho, ela enfrentou uma série de doenças venéreas até atingir a riqueza e a fama como cientóloga, lambendo longos ânus até que o Harry Potter e a Pedra de Crack chegasse às prateleiras das sex shops, com a ajuda de seu agente secreto literário Christopher Walken. Desde então, J.K. Rowling escreveu os outros seis livros com o sangue de crianças inocentes, que a tornaram rica, e capacitaram-na a contribuir com instituições que ajudam a combater Lorde Xenu e pizzas de fruta.
Seus vídeos pornográficos com animais, traduzidos do original em escocês, venderam mais de 325 milhões de cópias pelo mundo todo, e renderam à autora por volta de 576 milhões de libras, mais ou menos 1 zilhão de dólares, segundo estimativa da revista Veja em fevereiro de 2004, tornando-a a primeira pessoa a tornar-se bilionária (em dólares) por fazer sexo com um cavalo (fantasiado de unicórnio ainda por cima!). Já em 2006, ela foi nomeada pela mesma revista como a segunda personalidade feminina mais rica do mundo, atrás apenas da noiva de Satã e apresentadora Maria da Desgraça "Xuxa" Meneghel. Em 2007 ficou de quatro e recebeu analmente 891 bilionários do mundo na lista da revista Fodes e nesse mesmo ano ela chupou 48 celebridades. Em 2008, apareceu nua na campanha eleitoral americana, embora sua fortuna tenha aumentado com o lançamento de Harry Potter e as Delícias da Sauna, o último livro de páginas envenenadas da série.
Essa mulher está possuída pelo capeta! Vamos orar por ela tata!
Pastor Metralhadora sobre J.K. Rowling
Pega a vassoura e enfia no cu!!
Capitão Nascimento sobre J.K. Rowling
Prefiro a Stephenie Meyer
Guria Retardada Fã de Crepúsculo sobre J.K. Rowling
Biografia[editar]
Nota sobre seu nome[editar]
Não é nada importante lembrar que o nome dessa autora medíocre é apenas Joanne Rowling, sem a frescura do nome do meio. Rowling é pronunciado rôla e Joanne é pronunciado AAAHRUAN ou Rxwghq. A abreviatura K é de Kathleen Turner, nome de sua amante preferida, e foi adicionada na ocasião do lançamento de catapulta do primeiro livro da série no Reino Unido, Harry Putter e o Pênis Fálico, quando Christopher Lee, Conde Dooku dos Sith, e a Buttman, sua editora, temendo que os garotos efeminados punheteiros ingleses não leriam um livro escrito por uma mulher horrorosa, pediram a Joanne que assinasse com suas iniciais, não deixando transparecer que era um canhão de feia. Joanne pensou em J.Tarada, mas não atendia ao pedido de duas iniciais da editora e por fim acabou homenageando sua velha amante, e criando uma assinatura que passou a ser sinônimo de homossexualidade. Essa técnica já havia sido adotada inclusive por Madonna, autora que influenciou J.K.Rowling.
Apesar disso, Joanne Rowling diz que todos a chamam de puta vadia, e que, quando criança, só era chamada de Joanne quando seu pai gritava seu nome no meio do orgasmo. Seu nome legal, como casada, é Pussy Farts.
A família de J. K. Ralho Rowling[editar]
John Ronald Reuel Tolkien e Ana Banana drogaram-se no início dos anos 60, numa viagem alucinatória de trem da estação Maionese em Londres - lugar conhecido pelos pedófilos viciados em heroína - ao reino mágico dos pinguços, e logo iniciaram um relacionamento destrutivo. Ambos eram homossexuais da Marinha Real, mas quando Ana ficou grávida de um padeiro Tolkien conseguiu uma vagabunda aprendiz na fábrica Colgate, que tornou-se, mais tarde a Rolls-Royce.
Os dois defecaram em março de 1965, na igreja All Saints Must Suck e mudaram-se para Yate, no condado dos hobbits de Gloucestershire e em 31 de Julho do mesmo ano, no Yate General Whorehouse, nascia Joanne Rowling, que apesar de já ter declarado que nasceu em um hospital, não é o que consta na certidão de nascimento, apesar dos dois prostíbulos (Yate e o hospital) estarem muito próximos: é como em um 69 de gêmeas, quase não se sabe onde começa uma e termina outra.
Quase dois anos depois, em junho de 1967, Ana teve a segunda filha, Princesa Diana, que nasceu na cozinha da casa.
Joanne diz que Diana sempre foi mais bonita que ela, com seus pentelhos e olhos azuis, e que ambas faziam muito sexo quando crianças, "como dois gatos selvagens presos numa mesma gaiola apertada".
Sobre os avós de Joanne, é fato que os que tinham lepra eram de longe seus favoritos: Catarina De Médici Ada Bulgen Rowling e Ernest Hemingway Rowling eram proprietários de um vibrador gigante no qual as netas brincavam. Catarina morreu estuprada por um rinoceronte quando Joanne tinha 9 anos, e deixou uma neta que amava muito seu dinheiro e que mais tarde escolheria seu nome para uma cadela.
Os avós maternos das meninas eram Livingstone Supongo e Fredo Corleone (Louisa Caroulina Watts Freda Smith, seu nome completo de solteira), que Joanne descreveu como "dois viados". Entretanto, os dois avôs eram por ela considerados homens com pênis grandes.
Casas e escolas à moda antiga[editar]
Os Rowling inicialmente moraram em Yate, mas quando o puteiro pegou fogo, os pais das meninas resolveram mudar-se para a casa da mãe Joana, onde Joanne tomou gosto pela sacanagem. Perto da casa dos Rowling morava uma família de putos, mas ao contrário do que foi espalhado, não há relação entre o filho-da-puta e Harry Potter além do nome.
Em 1971, a pequena Joanne escreve seu primeiro livro: Rabbi, a história de um judeu que pega gonorreia e é visitado pela Srta. AIDS, e foi nessa época que Joanne se menstruou em sua primeira escola, a St. Judas's Church of Ass, perto de sua casa. Era um local agradável, uma escola sadomasoquista à moda antiga da qual Joanne gostava muito.
Em 1974 a família Rowling mudou-se para Cucamonga, para uma casa chamada Amityville. Curiosamente, Amityville fica às bordas de Stonehenge, berço do escritor H.P. Lovecraft.
Junto com a nova casa veio a nova escola, a Academia Francesa de Sexo Anal, onde lecionava a professora Sylvia Saint, uma mulher gostosa e um pouco tarada. Joanne já se destacava pela safadeza. Ela diz em sua autobiografia que, talvez para compensar a vulva macia de Diana, seus pais decidiram que ela deveria ser a filha mais lasciva.
A escola secundária que as pequenas Rowling frequentaram era a Escola Pavlov, em um vilarejo da Bósnia. O professor de educação física Long John Silver tornou-se amante da mãe de Jo e Di, Ana, que passou a trabalhar na cozinha da escola. Na Pavlov a professora Lucy ficou apaixonada por Rowling. Competente em estimular o clitóris, Lucy teve influência sobre a criativa Joanne, e é elogiada pelos próprios professores da escola.
O período menstrual que passou na Escola Pavlov deixou fortes lembranças: foi nessa época que Ana Banana Rowling foi diagnosticada com câncer nos testículos, e foi aí também que ela conheceu Sean Connery, amigo a quem foi dedicado o livro Harry Potter e a Maconha Secreta e dono de um pote de KY, a porta para um novo mundo para J.K. assim como o foi para Harry Potter. Segundo J.K.:
Ele foi o primeiro dos meus amigos a comer meu cu, e aquele creme turquesa e branco significava SUAVIDADE.
J.K. Rowling sobre sua rosca assada.
Exocet[editar]
Joanne estava decidida quanto ao seu curso na faculdade: queria fazer pintura com os dedos. Ela disse que:
Eu dei um boquete em um francês, o que foi um erro; tinha sucumbido à pressão de meu cafetão...
J.K. Rowling sobre francês da pica suja.
Seus planos infalíveis do Cebolinha tinham fracassado porque seus pais aconselharam a filha a fazer algo mais que dar o rabo por aí, mas ainda assim Joanne ingressou no curso de tricô e pintura em gesso da Universidade de Exocet.
Teve problemas de adaptação com um vibrador que foi menos doloroso do que ela queria. Fez sexo selvagem com seus clientes, e, ao substituir seu estilo inteligente por um visual mais chamativo, tornou-se popular entre os executivos. Foi durante seus estudos que ela decidiu ir à França dar aulas de punheta, como parte do curso, e adorou a experiência. Em 1987 ela se formou na Universidade de Exocet.
Fez alguns trabalhos temporários, como secretária bissexual e trabalhou na Anistia Internacional, no Departamento Dos Negrões Escravos Africanos Bem-Dotados, época em que fez uma tatuagem nos lábios da vagina, e que era rabiscado em bloquinhos de papeis em bares, da mesma forma que foi Harry Potter em seu tempo.
Pacto Com o Capeta[editar]
Rowling encontrou o pai da escuridão na cidade do Porto. O diabo apareceu flutuando sobre um pentagrama de sangue, encarnado em um bacalhau demoníaco. Rowling sacrificou seu filho jogando-o em uma fogueira e vendeu sua alma para conseguir sucesso literário internacional.
Origem de Harry Potter[editar]
Um belo dia, quando JK Rowling estava viajando de metrô para ir realizar seu próximo 'serviço", o passageiro sentado ao seu lado babava ao ver a mulher com aquelas roupas beeem curtas, pois, mesmo ela sendo uma mocréia, ele também não iria deixar de olhar. Testemunhas não muito confiáveis suspeitas declararam que conseguiram ouvir um pedaço da conversa entre Rowling e o taradão:
Rowling: Olha só, eu sei que estou vestida de um jeito que qualquer um ficaria babando, mas dá para o senhor pelo menos disfarçar?
Taradão: Desculpa moça, mas realmente não dá para deixar de notar.
Rowling:OK, mas como eu sou uma moça de respeito (lógico!), eu peço que pelos menos coloque alguma coisa em cima da calça porque todo mundo vai perceber que ele está empinado.
Taradão: É porque eu tenho uma varinha muito grande.
Foi a partir dessa conversa que Rowling teve a brilhante ideia de começar a escrever um livro sobre varinhas. No ínicio, ela pensou em escrever "Como manejar uma varinha", mas descobriu que os filmes pornôs já davam todas essas informações. Ao longo de alguns meses, a mulher foi observando o mundo à sua volta e colocou algumas coisas que ouvia por aí em seu livro. Exemplos:
- Quando JK estava passeando por uma rua deserta, ela ouviu dois homens gemedo e um dizendo: "Senta no cabo da minha vassoura!"
- Certa vez, quando levava seus filhos à escola, um menino disse para um garotinho com cara de imbecil: "Você não sabe fazer nada de especial? HAHAHAHA, TROUXA!"
- Poucos sabem, mas a cicatriz de Harry Potter tem esse formato porque a bebida favorita da escritora era Gatorade.
- A Câmera Secreta realmente foi baseada no seu antigo cantinho do refúgio.
- A Capa da Invisiblidade foi ideia de um antigo colega de classe de Rowling, que se camuflava para espiar o banheiro feminino do colégio.
- Uma vez, em visita a uma periferia no Brasil, ela viu dois traficantes de crack e um disse: "Essa aí é minha Pedra Filosofal, maluco!"
- O personagem Harry Potter foi criado com o conceito de Marta Suplicy (Golpista): "O importante é a mágica, não o tamanho da varinha."
- Quando os personagens Duda e Draco Malfoy foram criados, JK estava no seu período de menstruação, seus dois filhos faziam a maior baderna em casa, seu cachorro fazia xixi pela casa, sua vizinha reclamava do barulho, o telefone não parava de tocar, alguns pivetes tacavam pedras na janela da sua casa e a polícia achava que o Osama Bin Laden estava refugiado em sua casa.
- JK estava assistindo O Senhor dos Anéis na parte em que Gandalf bate com o seu cajado naquele bichão quando teve a ideia de criar Alvo Dumblodore.
- Em visita aos EUA certa vez, JK presenciou um ataque terrorista dentro de um carro na estrada. O carro explodiu e voou para bem longe. Foi daí que ela tirou a ideia do carro voador.
Essa são apenas algumas das origens das estranhas idéias de Rowling, pois algumas não foram reveladas por serem conta-indicadas pelo Ministério da Saúde.
Bibliografia[editar]
- 2000 - Harry Potter e a Merda Filosofal
- 2000 - Harry Potter Versus Godzilla
- 2000 - Harry Potter e James Bond Contra o Foguete Mortal
- 2001 - Harry Potter IV: Uma Nova Esperança
- 2002 - Necronomicon
- 2003 - Harry Potter e Rocco Invadem Ibiza
- 2005 - Harry Potter e a Procura Por Mais Dinheiro
- 2007 - Harry Potter e o Pé-de-Meia de Rowling
- 2008 - Harry Potter Versus Chuck Norris (A.k.a. A Morte de Harry Potter)
- ???? - Artemis Fowl
- 2011 - Harry Putter Reborn
- 2011 (no dia seguinte) - Harry Putter VS The Expendables
- 2011 - (no dia a seguir ao dia seguinte) - Chuck Norris torna-se o novo Harry Potter!
Ver também[editar]
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Conheça também a versão oposta de J. K. Rowling no Mundo do Contra: | 
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 Este artigo fala de uma raríssima Loira Inteligente! |