Irlanda
| Ireland Islands República da Cerveja Irlanda | |
| Lema: Sunday blond Sunday!!! | |
| Hino nacional: | |
 | |
| Capital | Dublin |
| Cidade mais populosa | Breakfast |
| Língua | Irlandês e inglês de analfabeto |
| Religião oficial | U2, Catolicismo e Crendices |
| Governo | Terrorismo Republicano Irlandês |
| - Bono Vox | Bono Vox |
| Heróis Nacionais | U2, Oscar Wilde, Piggley Winks, The Cranberries, IRA, Packie Bonner, elfos e gnomos e Rory Gallagher |
| Área | |
| - Total | 75.765 m³ km² |
| - Água (%) | 100 |
| Analfabetismo | 0,1 |
| População | 49.000.000 de duendes |
| PIB per Capita | 20.000.000 |
| IDH | 96 |
| Moeda | Moedas de ouro encontradas no fim de algum arco-íris |
| Fuso horário | 0 |
| Clima | Um frio da porra com chuvas do caralho |
| Website governamental | Governo Irlandês |
Se a gente não tivesse inventado o uísque, teríamos dominado o mundo! 
Irlandês ao descobrir que o seu povo é extremamente bêbado e violento.
Sou mais a Escócia
Duende sobre Irlanda
Na Irlanda, VOCHÊ enche a cara de cervesa (hic)
Frontversal Irlandesa depois de beber alguns goles
Na Irlanda (hic), a Cherveja enche a cara de VOCHÊ! (hic)
Frontversal Irlandesa depois de beber alguns goles
tatatatatata tatatatata papapapapa tatatatata!)
Sapateadores irlandeses sobre Irlanda
Eu sei que tenho sangue irlandês porque todo dia eu acordo com uma ressaca da porra!
Noel Gallagher sobre Irlanda
Irlanda (chamado de Éire para não ser confundido com Iraque, embora apenas os próprios irlandeses saibam desse nome que eles se deram) é um quase país localizado em algum lugar próximo do continente europeu. Para a Alemanha e França, a Irlanda é apenas um lugar para queimar dinheiro da Zona do Euro. Para o Reino Unido, a Irlanda é apenas um vizinho chato e falastrão. Para a América, a Irlanda é só um lugar cheio de imigrantes esperando o próximo navio. Para os próprios irlandeses, a Irlanda é apenas um grande pub com um clima gelado e depressivo.
História[editar]
Antiguidade[editar]
Pouco se sabe da antiguidade da Irlanda pois todas as informações sobre a Irlanda Antiga são extremamente confusas, incompreensíveis e difíceis de pronunciar naquele idioma doido que eles têm. O que nenhum arqueólogo consegue negar é que os irlandeses eram uns bêbados desde sempre, já que inventavam cada maluquice para explicar suas origens, como a lenda de Cú Chulainn, o responsável pela criação da controvérsia acerca do uso do acento agudo na palavra "cu". Ele também foi inspiração da lenda descrita nos Anais dos Mestres de Quatro, o primeiro conto erótico da humanidade, datado de 1000 a.C., totalmente em gaélico, que descreve como os irlandeses conseguem ser bêbados, chatos e assexuados que toleram sexo.
O que se sabe é que os homens das cavernas irlandeses evoluíram para os arqueoceltas que então se tornaram sub-celtas, depois pré-celtas, evoluíram para quase-celtas, se tornaram celtas, então criaram cabanas e vestiram cartolas verdes se tornando muito-celtas, e por último inventaram a cerveja preta se transformando nos celtas-verdadeiros, que são os irlandeses da atualidade.
Após essa evolução, os celtas-verdadeiros passaram a governar o país. Ao contrário da Inglaterra, nunca esteve sob o jugo do Império Romano (já que o Império Romano estava em um mundo paralelo do outro lado do arco-íris), mas chegou a ser mencionado por Cistite, famoso historiador romano, em seu livro "postea, adhuc plus est, non est tanti" (Depois de lá, ainda há mais, apenas não vale a pena).
Cristianização[editar]
São Patrício é o santo padroeiro da Irlanda, viveu no século V e teve uma vida de aventuras. O padroeiro da Irlanda, óbvio, nasceu na Grã-Bretanha, porque nenhum irlandês de sucesso consegue ter realmente sucesso se não possuir qualquer conexão com a Grã-Bretanha. Aos dezesseis anos, Patrício foi capturado por selvagens irlandeses e levado como escravo para a Irlanda. Ele trabalhou como pastor de ovelhas lá por seis anos antes de conseguir escapar - após embebedar os patrões - e navegar de volta para a Grã-Bretanha. De volta ao lar, Patrício se juntou à igreja e tornou-se um bispo excêntrico que só aceitava vestir verde. Patrício nunca esqueceu a escravidão que sofreu nas mãos dos irlandeses e decidiu ter como objetivo de vida torná-los pessoas minimamente decentes. Portanto, ele retornou à ilha da Irlanda, dessa vez como missionário e começou a converter os bárbaros irlandeses locais para a fé cristã.
Patrício foi extraordinariamente bem-sucedido na catequização da Irlanda porque ele mostrou que na Bíblia não havia um único versículo qualquer proibindo os fiéis de beber cerveja, e que todo aquele vinho que Jesus não parava de beber era só uma alegoria e podia sim ser substituído por cerveja preta e uísque. E assim São Patrício tornou-se o fundador do cristianismo na Irlanda e todos os reis da ilha se converteram para a nova religião. Foi também São Patrício quem disse que o trevo de quatro folhas representa a Santíssima Trindade (pai, filho, espírito e santo - como representação da boa sorte). Ainda é creditado a São Patrício o feito de ter se livrado de todas as cobras na ilha, apesar de todos naturalistas, biólogos e paleontólogos afirmarem que nunca houve cobras na Irlanda por questões geográficas.
Irlanda viking[editar]
Do ano 800 até 1100 os vikings fizeram o que os historiadores coloquialmente denominam como "tocar o puteiro na Europa", o que incluiu a ilha da Irlanda. Como os celtas estavam ocupados demais procurando cogumelos no bosque ou ajoelhados em jardins caçando um mítico trevo de quatro folhas (sem mencionar as festas noturnas), os vikings viram na Irlanda a terra perfeita para fazer bullying e ficaram nisso por 3 séculos de invasões, saques e pilhagens. Não ajudou os irlandeses terem em sua ilha uma lenda que centenas de potes de ouro se escondem no fim de arco-íris, o que atraiu ainda mais a ganância viking para aquelas terras.
Irlanda normanda[editar]
Os normandos não fizeram nada de muito diferente do que os vikings fizeram alguns séculos antes: Em 1169 os normandos embarcaram em seus navios e fizeram incursões para pilhar a Irlanda. A única diferença é que enquanto os vikings chegavam, queimavam, pilhavam, estupravam, e iam embora, os normandos eram mais preguiçosos e chegaram, queimaram, pilharam, estupraram, mas ficaram com preguiça de ir embora e fundaram a capital da Irlanda, Dublin.
A Irlanda tornou-se o último refúgio do ameaçado de extinção povo celta cuja última embaixada na Europa era a aldeia do Asterix e Obelix na Normandia, transferida para a Irlanda alguns anos depois. Ao longo dos séculos os celtas foram dizimados e invadidos devido ao preconceito que humanos tem contra gente ruiva.
Reino da Irlanda[editar]
Os normandos irlandeses então perceberam que eram independentes o suficiente para imitar seus vizinhos da Europa e criaram o seu Reino da Irlanda e colocaram Henrique VIII de Inglaterra no poder. Espera... da Inglaterra? Pois é, como os irlandeses não sabiam direito como essa coisa de rei funcionava, pediram pra Inglaterra uma ajuda. Inclusive, uma das rainhas da Irlanda foi a Bloody Mary, aquela que assombra banheiros de escolas.
O Reino da "Irlanda" se provou não tão irlandês assim e naturalmente diversas guerras eclodiram, especialmente quando o rei da Inglaterra pronunciava o nome errado, chamando a ilha de "Ireland" ao invés do nome certo, insistentemente chamando-os de "Ireland" e nunca de "Éire", inclusive ensinando aos portugueses (e consequentemente a nós) a chamá-los apenas de "Irlanda", ou você já os chamou de "Eire"?
Na época do Reino da "Irlanda", oficialmente com aspas de 1542 a 1800, os mais famosos nomes insurgentes foram Edwin, Conde de Mersey-Boku, Morcar, Conde de Túmbia Ocidental e Stigand, Arcebispo de Nerazberry. Os três apelaram para Guilherme, o Pintor (Whillem, o péintéir) para que este pintasse a Irlanda no mapa múndi que havia no Palácio de Buckingham. Guilherme, o Pintor fez um esforço e não ficou bêbado naquela manhã e viajou com um pequeno exército para Londres, mas então começou a chover e a armadura dos cavaleiros enferrujou e Wilhelm infelizmente voltou de mãos vazias para Edwin, Conde de Mersey-Boku, Morcar, Conde de Túmbia Ocidental e Stigand, Arcebispo de Nerazberry que nada mais puderam fazer.
Irlanda britânica[editar]
No momento em que os irlandeses estavam bêbados de uísque e refrigerante alcoólico depois de assistir mais um jogo do campeonato irlandês, era 1801 quando o reino insular vizinho, atleticamente inferior, usurpou unilateralmente - sob Jorjão III - o Reino da "Irlanda" transformando-o em Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda, submetendo os irlandeses aos seus ditames. Jorjão III e os demais reis seguintes não encontraram nenhuma esposa bonita lá, ludibriados pela falsa propaganda de ruivas gostosas vestidas de São Patrício que na verdade são todas modelos tchecas pagas pelo governo irlandês. Os reis ingleses encontraram apenas muitas pastagens férteis para explorar cotas de leite de vaca não utilizadas da União Europeia. Então os britânicos distribuíram as terras irlandesas para seus aristocratas. Os irlandeses suportaram o domínio estrangeiro com uma calma estoica, possível apenas com a ajuda de umas garrafas de Jameson's, Bailey's, Buchanan's, Bushmill's, Tullamore Dew, Guinness e outros bajuladores de fígado. Quando ocasionalmente acordavam do coma, rebelavam-se contra o poder colonial inglês, que então usava navios de amostrar grátis de uísque como arma de longo alcance para sedar os irlandeses.
Foi nessa época de domínio britânico implacável que ocorreu a grande fome de 1845–1849 na Irlanda. Isso acontece quando os irlandeses perceberam que cerveja e uísque não eram os únicos meios de subsistência. A batata foi apresentada aos irlandeses, que foram imediatamente plantadas. Mas em 1845 todas aquelas batatas apodreceram porque chove constantemente na Irlanda e isso acaba com qualquer plantação. Enormes cardumes de salmão e atum circundavam a ilha prontos para serem pescados e comidos, mas isso dava trabalho demais, você já tentou realmente pescar? É mais difícil do que aprece. E assim muitos irlandeses morreram de fome como resultado da destruição das plantações de batata, milhões de irlandeses fugiram para a Inglaterra e os Estados Unidos para reclamar com os fornecedores de semente de batata e como protesto, esses ex-agricultores irlandeses decidiram ficar na América. Os irlandeses remanescentes resolveram o problema da fome reutilizando a comida que comeram, misturando o próprio golfo com restos de cozinha e uma ovelha assada - declarando aquilo um prato nacional (o guisado irlandês).
Independência[editar]
Os irlandeses lentamente ficaram sóbrios e concluíram que os britânicos eram um incômodo. A ilha, anteriormente povoada por mais de 80 milhões de irlandeses, tornou-se um pouco mais administrável após todas emigrações que deixaram a Irlanda agora 4 milhões de habitantes. Se aproximava o momento, era hora de lutar pela independência. No início do século XXI, uma onda de revoluções de todas as cores do arco-íris varreu o mundo - Revolução Laranja, Revolução Rosa e muitas outras. Os irlandeses, que então tinham uma revolução até 1919 logo pensaram: "Por que somos piores?" e decidiram fazer sua própria revolução. Eles não tinham mais muitas cores para chamarem a sua revolução. então a chamaram de Revolução Cinza-alaranjada, a sua guerra pela independência.
Tudo começou durante uma caça aos ovos de Páscoa em Dublin em 1916, um grupo de valentões nacionalistas em torno de Éamon de Valera (um espanhol na Irlanda?) e James Connolly decidiram desafiar o poder colonial britânico com a força das armas. Isso falhou sangrentamente, entre outras coisas porque o Segundo Reich alemão não forneceu o apoio militar esperado. Os irlandeses, portanto, adiaram sua luta pela liberdade contra os ingleses em 3 anos e de 1916 a 1919 utilizavam o período entre sair do pub e voltar para casa, ou seja, diariamente das 5h às 6h para arremessar bexigas cheia de urina em quartéis britânicos, algo interpretado como terrorismo. A tática deu certo e em 1921 a Irlanda tornou-se independente da Inglaterra. Exceto pelos cinco condados protestantes do nordeste cuja capital é Belfast.
IRA e unificação da Irlanda[editar]
Uma vez que os irlandeses se adaptaram muito bem a esse estilo de vida de fazer pequenas pegadinhas contra os britânicos após saírem de seus pubs, e são um povo muito apegado a tradições depois que as começam, mesmo após a independência de 1919 eles continuaram atacando bases britânicas, decididos a arrancar também os condados do nordeste (embora a Irlanda do Norte tenha zero interesse nessa unificação) das garras da Inglaterra e incorporá-los à recém-fundada República da Irlanda. É por isso que o IRA foi fundado. Carregando as cores laranja, branco e verde para todo lado, o IRA tem a honrosa tarefa, constantemente sancionada pela Comissão de Assuntos Internos do Parlamento Irlandês, de auxiliar amigos manifestantes no norte da ilha com todos os tipos de fogos de artifício e latas cheias de pólvora para convencer as pessoas de que ir à igreja ou fazer compras no supermercado é inútil e que os soldados ingleses são realmente supérfluos na ilha irlandesa porque os irlandeses podem matar uns aos outros sem ajuda externa.
Mas em 1976 surgiu o U2, e a paz voltou para a Irlanda depois que Bono Vox abriu em Dublin algumas creches, asilos e hospitais. Por isso os integrantes do IRA decidiram largar as armas em 2005, totalmente sensibilizados pela música Sunday Bloody Sunday e também Zombie de The Cranberries.
Eventos recentes[editar]
Uma trégua está em vigor desde 2005. Para manter a sua luta armada o IRA tinha que limpar, reabastecer e, acima de tudo, contar seu arsenal de armas. E isso dava trabalho demais e tudo o que dá trabalho demais os irlandeses acham uma forma de adiar, então a guerra civil está suspensa por enquanto e o país está em paz.
Apesar de fazer parte dos PIIGS (os países da economia mais porca da Europa), a Irlanda foi aceita na União Europeia e na zona do Euro, não por qualquer vantagem que pudesse trazer, na verdade só trouxe desvantagens, mas apenas para facilitar o comércio de ovelhas por bebidas destiladas sem barreiras comerciais.
Geografia[editar]
A Irlanda fica numa ilha britânica no noroeste da Europa que definitivamente não é a ilha da Grã-Bretanha. A Irlanda, ou seja, o estado Irlanda, divide a ilha da Irlanda com a Irlanda do Norte. Mas a Irlanda do Norte faz parte do Reino Unido embora não faça parte da Grã-Bretanha, afinal a Irlanda do Norte fica na Irlanda (a ilha). Se isso é muito complicado para você, aqui está a explicação matemática:
- Grã-Bretanha Irlanda do Norte = Reino Unido
- Grã-Bretanha Irlanda do Norte Ilhas Falkland = Império Britânico
- Irlanda Irlanda do Norte = Irlanda
- Irlanda do Norte = 0
- Grã-Bretanha = Reino Unido
- Irlanda ≠ Irlanda do Norte
- Irlanda ≠ Irlanda (ilha)
- Irlanda = Irlanda
Em termos de relevo, os prados na Irlanda são os mais verdes do mundo e a manteiga cresce nas árvores. Há muitas montanhas na Irlanda, embora nenhuma excede os 100 metros de altura. Por isso os alpinistas irlandeses, com suas caras cheias de uísque, consideram os picos de seu país inacessíveis e, se conseguem escalar lá uma vez, gabam-se de serem os alpinistas mais talentosos do mundo.
A Irlanda é cercada por mares profundos, e como nadar bêbado é muito proibido, nenhum irlandês se aventura tornar-se um pescador e muito menos um marinheiro.
Clima[editar]
O clima irlandês é idêntico ao britânico, um clima horrível e depressivo. O sol brilha por 5 minutos, então começa a chover por cinco minutos, então temos 5 minutos de uma neblina gelada e então o sol está brilhando novamente por outros cinco minutos. Repetindo-se esse ciclo.
- 10°C - Temperatura normal para um irlandês. O irlandês está feliz.
- 5°C - Inverno, os irlandeses usam casacos de pele.
- 0°C e 1 cm de neve - Inverno rigoroso, as estradas irlandesas são perigosas e os carros não conseguem trafegar com segurança.
- -3 ° C e 2 cm de neve - Os irlandeses estão escondidos em casa sob dez edredons, o aeroporto está fechando, o transporte público não está mais funcionando e os carros congelaram.
- -5 ° C e 5 cm de neve - A fome começa porque as lojas estão esgotadas e fechadas. Nada funciona e está fechado em todos os lugares, incluindo bares.
- -10 ° C e 10 cm de neve - Há um apocalipse, as pessoas estão congelando e morrendo de fome nas casas, tudo está congelado e aqueles que sobrevivem depois dizem que sobreviveram à "grande fome do ano tal".
População[editar]
Os irlandeses são os descendentes mais próximos do antigo povo Celta, que quer dizer em antigo gaélico "cenoura", devido à frequência de pessoas com cabelos cor-de-cenoura naquela população, que tem como representantes mais ilustres as figuras de Gandalf, Mago Merlin, Ruivas Irlandesas Ninfomaníacas Bissexuais, Bram Stoker (autor de Drácula), padre maluco que se veste com roupa verde de duende e entra no meio de maratonas e corridas de Formula 1 e o Bono Vox (da banda Beatles irlandeses, que na verdade é uma das manifestações do anticristo na Terra). A Irlanda é por muitas vezes confundida com a terrinha da Rainha, isso porque é toda hora esculachada pelo povo inglês no futebol, na música, no dinheiro, etc.
Ninguém liga pros irlandeses e, de tanto serem ignorados, eles passaram a cultivar um mortal ódio de TODO O RESTO DO MUNDO, notadamente dos ingleses. A teoria mais aceita sobre porque eles são tão rejeitados é a de que isso acontece por causa de sua aparência ridícula: baixos, ruivos, usam sempre roupa verde, são estressados e além de que também parecem prestar para apenas uma única coisa: ficar no fim de um arco-íris com um pote de ouro esperando alguém vir pra finalmente comprovar a existência dos irlandeses. Ou talvez eles são ignorados por serem apenas um mito.
Também apelidados de "os bêbados da Europa", os irlandeses lutam dia após dia para perder a imagem lastimável que possuem perante ao restante da Europa, mas pouco tem avançado em relação a isso. Durante anos, a Irlanda permaneceu dividida entre Católicos e Protestantes, com frequentes brigas de bêbado nas ruas, sendo aqueles a parte da população que defendia o teor alcóolico da cerveja inglesa, e estes os defensores da cerveja Guinness.
Um irlandês que esteja de gorro com os cabelos ocultos ainda é facilmente identificável por seus nomes que vem sempre com os prefixos "O'" e "Mc" (Dolores O'Riordan, Conor McGregor, etc). Esses prefixos significam "neto de..." ou "filho de...". A origem deste prefixo está no ato sexual, algo raríssimo na Irlanda e por isso memorável entre um casal, quando no calor do momento a mulher geme para o amante "Ooooh Riordan! Eu quero um filho seu!" no que o nome do neto naturalmente se torna "O'Riordan".
Política[editar]
Os irlandeses gostam de se autoafirmar politicamente, por isso comumente se referem a si próprios sempre no nome completo, República da Irlanda, não sendo raras as vezes em que se colocam na letra R na ordem alfabética dos países, só para que todos saibam que eles são uma república. Tipo se todo brasileiro sempre falasse que mora na "República Federativa do Brasil" e colocasse o Brasil na letra R na ordem alfabética dos países também.
Subdivisões[editar]
A Irlanda possui uma das subdivisões mais desnecessariamente confusas do mundo. Não é como se houvessem ali 5.000 etnias e 6.000 idiomas, como é na Índia, pra justificar tantos leveis de subdivisões. O pior de tudo é que os 30 condados oficiais de nada servem já que ninguém utiliza eles para definir de onde vem ou para onde vão. Todos irlandeses utilizam os condados históricos, que são eles:
- Leinster - Onde fica Dublin, a maior concentração de pubs do mundo. Onde também está o meu avô bebendo e comendo umas putas.
- Munster - Ninguém se importa. Sério, é só mato, mato e florestas de inverno. É ali você encontra os duendes e os anões bêbados.
- Connacht - Também ninguém se importa. Mais mato.
Ulster- Território ocupado pela Irlanda do Norte. Seja ateu se quiser viver, ou tu vai pra guilhotina.- Wintchers - Região com maior número de norte-americanos com ascendência irlandesa, geralmente foram expulsos dos EUA.
- Groents - Lugar cheio de montanhas nevadas igual Connacht, ninguém se importa.
- Luelterch - Aqui temos as plantações de cevada pra fazer a gostosa e cobiçada cerveja Guiness.
- Lowenwatch - O Norte do Norte, só serve para cortar caminho com a Islândia (aliás, que nomes parecidos).
- Wartelow - Depois de falar asneira religiosa, ou fazer merda na Inglaterra fuja, ou será condenado a ser preso aqui. As famosas prisões inglesas ficam ali (na Irlanda? WTF?).
- Greenwel - Trevos de quatro (Ui!!) folhas da sorte você encontra aqui.
- Tndrich - Só se sabe que Oscar Wilde nasceu aqui.
- Seftwitch - Arco-íris Inglês.
- Sulftwer - Cuidado com os Duendes e Leprechauns tarados.
Economia[editar]
Os peixes são de grande importância na Irlanda. O salmão, por exemplo, é criado em gaiolas na costa da Irlanda e enviado para Trondheim, Noruega, onde são embalados, de onde é exportado para todo o mundo o "Salmão Selvagem Norueguês". O mesmo é feito para o gadus macrocephalus pescado na Irlanda, embalado e salgado em Portugal e exportado para o mundo como "Original Bacalhau do Porto". Os irlandeses não gostam de pescar, sempre preferiram plantar batata.
Industrialmente, a República da Irlanda é caracterizada pelo socialismo importado da UE: enquanto houver subsídios da UE para assentamentos industriais e a necessária expansão da infraestrutura, as empresas estrangeiras se instalarão na Irlanda. Como resultado, há um clima de despedida constante na Irlanda onde a cada semana qualquer indústria pode simplesmente fechar e ir embora para nunca mais voltar. Mas para o caso de todas indústrias saírem do país, o governo tem seu plano de contingência, que é manter no país a maior cervejaria de malte do mundo, a Guinness que fornece salários e pão com manteiga para milhões de trabalhadores.
Turismo[editar]
É uma crença comum que a Irlanda é bonita e tem pessoas bonitas. No entanto, ao estudar os dados do Ministério do Turismo da Irlanda, a realidade se mostrou um pouco diferente. Foram entrevistados turistas que acabaram de voltar da Irlanda. Para pegá-los de surpresa, foi utilizada primeiro a pergunta "Você já se masturbou assistindo o pornô do Faustão?" seguida imediatamente da pergunta "O que você achou da Irlanda?". Surpreendentemente os resultados foram os seguintes:
13%: "Não sei, estava bêbado demais para notar a beleza do lugar." 14%: "Eh? De onde acabei de voltar?" 73%: "Sim, costumo me masturbar com os vídeos do Faustão."
O turismo é fortíssimo na Irlanda. As atrações locais são bem conhecidas: As colinas de Pak-duh-pum com suas ovelhas, os Menires de Platchuklaft, as rochas de Rakhatoin. É muito estranho que as pessoas prefiram se drogar com álcool em meio a tantas opções culturais, mas ninguém vai impedir o turista de passar o dia inteiro num pub irlandês se essa for a prefeRência.
A Guinness, cerveja irlandesa mais famosa, é bebida como água, provavelmente devido ao fato de ser um pouco mais alcoólica que água potável. A única coisa que os turistas são obrigados a fazer na Irlanda é beber dessa cerveja, um líquido preto que lhe dará a impressão de estar bebendo chorume com alcatrão e esgoto, garantindo a constante sensação de que você certamente não está bebendo realmente cerveja. Definitivamente não é prazeroso, mas os irlandeses amam e o turista tem que se adaptar.
Principais pontos turísticos:
- Local da morte de Pokhulin - Local onde morreu Pohulin (irlandês: Po-khulayn) arquiteto, ancestral de Chuck, grande criador de salmão, herói gaélico, etc., que serviu ao serviço do rei Krohobor, o maior rei da Irlanda Setentrional (não todos), que morreu heroicamente em batalha com outros grandes poderosos reis da Irlanda (não todos). O local da morte de Pokhulin não é conhecido totalmente, mas quem procura sempre o encontrará - em cada esquina de Dublin há um local da morte de Pokhulin, que eles definitivamente mostrarão ao turista.
- Tumba do Rei Goodspeed Horatio, o IX - O Rei Rei Goodspeed Horatio, o IX (irlandês: Muirheirtah, filho de Erk) repousa na cripta da família da dinastia real Goodspeed Horatio da Natividade de Cristo junto com seu pai Goodspeed Horatio, o Oitavo e avô Goodspeed Horatio, o Sétimo desde 1189. A principal característica distintiva do túmulo é que ele foi completamente saqueado, não havendo nada ali, inclusive os corpos cujos até os ossos foram roubados por vândalos. Se você é um conhecedor de história, arquitetura ou apenas quer saquear o que restou da tumba (e a tampa do caixão que foi deixada lá) - você deve visitar esta atração!
- Old Stevie's Pub - O pub em atividade mais antigo não só na Irlanda, mas de todo o mundo (tanto o mundo real quanto o mundo paralelo). A sua construção começou em 259 a.C. e terminou em 300 d.C., quando oficialmente as primeiras garrafas de uísque foram colocadas na adega. Conforme a tradição, a cada 55 anos o proprietário e barman do pub é trocado (se ele ainda estiver vivo na hora marcada, ele está bêbado e é expulso para a rua). Cada barman tem seus próprios amigos, então a cada 55 anos a lista de clientela regular é atualizada. O pub é conhecido e atrai turistas por sempre tocar música calma de gaita de foles. No começo, isso é chato, mas depois de dois ou três copos de uísque, eu realmente quero beijar o músico e dar-lhe uma gorjeta (se houvesse dinheiro...). Se você aprecia dedo no cu e gritaria, você é bem-vindo ao pub Old Stevie's.
Infraestrutura[editar]
Transportes[editar]
Em 2005, a Irlanda deu um grande passo em direção à civilização, que (como tantas outras coisas) foi boicotada com sucesso pelos irlandeses do norte. A República da Irlanda converteu o antigo, enigmático e sem sentido sistema de medição inglês e adotou o sistema métrico que faz muito mais sentido. Isso impactou diretamente o trânsito da Irlanda porque as medidas de distância em milhas foram substituídas por quilômetros, mas muitos antigos sinais de trânsito nunca foram trocados, os irlandeses apenas pagaram o "mph" e deixaram à critério do motorista decidir se são milhas por hora ou quilômetros por hora o limite de velocidade exigido. Vai depender muito do clima se tais placas significam milhas ou quilômetros.
Com a mudança para a nova medida, para evitar a fadiga, os irlandeses converteram todos os limites de velocidade de milhas por hora apenas multiplicando por 2 o limite anterior, pra ficar mais fácil de calcular. O próximo passo para a civilização seria mudar o tráfego da mão para a direita, mas até agora, no entanto, os irlandeses resistem teimosamente a isso pois preferem passar a marcha com a mão esquerda.
Segurança[editar]
Os irlandeses são muito violentos quando estão sóbrios, inclusive são capazes de criar um exército paramilitar e uma guerra civil mesmo sem qualquer necessidade. Mas como os níveis etílicos estão altos, atualmente a Irlanda é o país com a menor taxa de violência do mundo.
Por não precisar mais se preocupar com a segurança interna, há rumores de que a Irlanda está planejando se juntar à OTAN. Esta etapa, assim como a construção de uma frota naval própria que não possuem até hoje mesmo sendo uma ILHA, serviria para empregar a vasta população desempregada do país. A Irlanda pretende ajudar a OTAN no flanco ocidental aberto da Europa, com 11.000 homens e mulheres em um exército profissional autorizado a comandar cerca de uma dúzia de veículos blindados de transporte de pessoal. A Força Aérea está prodigamente equipada com 22 aeronaves, incluindo quatro helicópteros e alguns jatos. No dia que a Irlanda criar a sua Marinha, então eles terão poder o bastante para executar uma incursão da Moldávia ou no Mali, caso necessário. Por algum motivo, entretanto, a OTAN ignorou todos os e-mails da Irlanda até hoje.
Cultura[editar]
Todo mundo conhece a lenda de um pequeno elfo com uma cartola verde, vestindo suspensórios, com um trevo de quatro folhas na mão. Diz-se que ele enterrou um tesouro na forma de um pote cheio de moedas de ouro num local secreto atrás de um arco-íris. É claro que a Irlanda, com sua incrível vegetação, sua natureza romântica e um clima muitas vezes nublado, é tentadora a se inventar um monte de contos de fadas. A crença da sorte advinda do trevo de quatro folhas é da Irlanda porque só na sorte é que conseguiram sua independência da Inglaterra.
Outra coisa que os irlandeses são bons é tocar instrumentos musicais e cantar, principalmente músicas de bar para serem cantadas após o décimo segundo copo de Guinness. A música folk-celta com suas harpas, violinos e gaitas de foles até levam algum tempo para se acostumar aos ouvidos de pessoas normais. Eles cantam desde a trilha sonora dos créditos finais do filme de Sherlock Holmes até corais das músicas da Enya até desmaiarem e caírem virados no yoga irlandês. A produção musical irlandesa pode se gabar de excelentes bandas conhecidas e apreciadas mesmo fora da Irlanda, como os The Dubliners, cujo líder é uma barba que conta com outros 5 músicos. A canção folclórica Seven Drunken Nights, impressionantemente interpretada pela banda The Dubliners, dá uma visão profunda das relações caóticas das famílias irlandesas nos tempos modernos, uma música que liderou as paradas britânicas por semanas na década de 1960, ou então a música Whiskey in the Jar que impressiona por sua poética forma de traduzir o clima ébrio de um pub irlandês. Não a toa as músicas de The Dubliners já ganharam 40 Eurovisão.
Na literatura, ao contrário das expectativas, a Irlanda produziu escritores de classe mundial. Estes incluem, por exemplo, James Joyce, Oscar Wilde, Bram Stoker, C. S. Lewis, todos especialistas em trazer os livros mais chatos da história da humanidade. Através de suas obras, o analfabetismo na Irlanda caiu significativamente de 98,1% para 1,2% ao longo do século XX e todos mencionados escritores receberam a Cruz de Mérito Federal com Folhas de Carvalho, Espadas e Diamantes pelo fato de o presidente da República da Irlanda nunca ter lido esses livros por falta de alfabetização, mas reconhece o esforço dos mesmos.
Religião[editar]
Por algum motivo que ninguém conhece, na Irlanda católicos e protestantes são rivais mortais e se odeiam profundamente. Católicos e protestantes se matam para tentar provar quem está certo sobre Deus. Infelizmente é difícil provar essas coisas através de debates e mera hermenêutica, então nada mais simples que matar seu adversário para ver se ele vai encontrar Deus mesmo. A maioria dos irlandeses são católicos, o que os distingue da maioria dos irlandeses do norte. Esse contraste leva os dois grupos étnicos a atirarem pedras um no outro - a menos que se construa muros mais altos do que as pedras podem voar.
O padroeiro da Irlanda é São Patrício, o único santo católico que também é um leprechaun e autoriza o consumo de cerveja. Não a toa é amplamente venerado, pois é o cara que conseguiu unir religião ao estilo de vida irlandês.
Culinária[editar]
O prato mais típico da Irlanda e consumido por todos de lá é o repugnante guisado irlandês com cerveja preta. É provavelmente por isso que a expectativa de vida média irlandesa é de 35 anos. Tal guisado consiste em uma sopa de batata com cubos de carne de ovelha.
Esportes[editar]
A Irlanda continuamente tenta sucesso no futebol para algum dia tentar desbancar a Inglaterra. Sonham com o dia em que vencerão os ingleses e para isso por muitos anos investiram no principal time do país, o IRA. Mas décadas de fracasso fizeram os irlandeses desistir da ideia e abandonar o futebol para praticar esportes que só eles entendem.
O principal esporte do país, portanto, acaba sendo o futebol gaélico, uma bizarra mistura de rugby, basquete, handebol e luta livre cujo objetivo é desmaiar o adversário na porrada enquanto corre com uma bola sob os braços. Nessa mesma lógica de esportes bizarros, o hurling é o segundo esporte mais popular, a bizarra mistura de hóquei, beisebol, ping-pong e rugby.
Os demais esportes na Irlanda só são populares porque os irlandeses adoram apostar. Eles apostam não apenas nos resultados de qualquer esporte, como também apostam em corridas de cavalos, corridas de cães, no clima, no resultado de eleições, no resultado de guerras, no resultado de disputas conjugais entre políticos, e nos preços da energia.
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Irlanda |
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