Íris Shananelli

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Iris Stefanelli é uma loira burra!

E se pensar demais, pode acabar peidando.

Clique aqui para conhecer outras antas.

Você quis dizer: Siri?
Google sobre Iris Stefanelli
Já comi!
Diego Alemão sobre Íris Stefanelli
E nós também!
Torcida do Flamengo sobre Íris Stefanelli
Aprendeu tudo comigo
Carla Perez sobre Íris Stefanelli
Loira Burra!
Gabriel O Pensador sobre Íris Stefanelli
Féééérias Coletívas!!
Um dos 2 Neurônios de íris sobre Íris Stefanelli
Minha filha
Albert Einstein sobre Íris Stefanelli
Essa muié é mais perigosa que fio desencapado!
Pedro para Bino sobre Íris Stefanelli
Lixoooooo!
Torcida do Vasco sobre Depoimento do Flamengo
Crrrrrrééééuuu
Torcida do Fluminense sobre Iris

Pôster de Íris que muitos bateram uma.

Ok, ok
Nelson Rubens sobre sua companheira de programa
Roubei teu homem e o dinheiro dele, idiota!
Fani sobre Íris Stefanelli
Ah, essa sim tem catiguria meu bem!!
Bebel sobre Íris Stefanelli
Você traiu o movimento da escola véio!!
Dado Dolabella sobre Íris Stefanelli
Linduxa amo você abigã depois passa lá no meu apê querida?!
Britney Spears sobre Íris Stefanelli
Siri? Ain adoro comer nas praias lá da Bahia!!
Carla Perez sobre Íris Stefanelli
Siri??/? Tiop, éah loosho beesha é **8*88* Temdemcia **8*8** Amooul tiop, noa éah gaydacu ain bgomeeligs!!1!1
Tiopês sobre Íris Stefanelli

Íris

Você sabia que...

...Todo o Brasil já comeu Iris???? Só que a maioria comeu com a mão

Sirilene Jumentoff Shundemberg Stefanelli (a.k.a Chiri) nasceu na megalópole Tupã-SP, onde também nasceu o Mauro Beting, e ludibriou o mundo e os megafãs dizendo ter nascido em Uberlândia e só, ninguém mais quer saber de história de jumenta, aliás aonde fica isso? Seu QI levou 35 anos para ser medido pois situava-se abaixo de zero (-500)

O Jogo[editar]

Íris quando criança

Na verdade, o lance de convidar pessoas de baixo Q.I era apenas uma cilada para colocá-los em uma casa e fazê-los participar de um jogo de vida ou morte.

A proposta de um milhão de cruzeiros era sedutora o suficiente para reunir 12 babacas de diversas partes do planeta, incluindo a indefesa Íris e também Carla Perez, Jacaré do Tchan, Dado Dolabella, Sabrina Sato, Diego Alemão e Galvão Bueno.

Lá só sobreviveria o mais inteligente, cada um deveria passar por diversos testes, incluindo perguntas e contas matemáticas.

A regra era simples: quem perdesse, morria.

Lá dentro, Íris ganhou um aliado(e comedor) com o mesmo Q.I dela, o qual foi muito útil para sua sobrevivência, já que os demais participantes morreram e apenas os dois ficaram na final.

A pergunta era: "Quantos eram os 12 apóstolos de Cristo?".

O Alemão respondeu errado e como punição teve seu pinto cortado, só não morreu porque ele havia sobrevivido ao fim do jogo, e Íris acabou saindo vitoriosa.

Atualmente[editar]

Íris toda animada ao me ver, doidinha para dar.

Hoje ela brinca de apresentar programas de TV, sendo que ironicamente que o programa que hoje ela apresenta é o mesmo que há algum tempo deu a ela o título de "Mala Pesada de 2007".

Talvez seja porque seja o infame programa chamado "TV FAMA", uma porcaria presente na Rede TV! onde são apresentadas fofocas baratas que estão no mesmo nível do Pânico na TV.

Além disso, ela vive buscando "novidades" sem fundamento de internet, até porque não se consegue fazer milagres com uma loira burra como esta.

Não se daria para se esperar grande coisa com uma apresentadora dessas, que entre um bloco e outro fica a relinchar, jumentear, ou mesmo tentar apresentar alguma coisa.

As Contribuições[editar]

Abandonou seu curso de enfermagem, assim salvando vidas.

Os vários tipos de Irisleines Stefanellis

Criou uma moda rídicula para pessoas estranhas na qual estas colocavam flores no cabelo, destruindo a flora brasileira.

Posou para Playboy, aumentando o número de punheteiros desesperados de plantão e também o número de doadores de sêmem.

Comprou uma casa para seus pais e mandou destruir um abrigo que existia anteriormente no local, desamparando 2000 criancinhas que atualmente são escravizadas fazendo florzinhas para sandalinhas de plástico, já que as naturais agora estão extintas.

Ao apresentar o TV Fama, consegue falar uma frase inteira sem respirar, errando apenas 101% das palavras e ~~não~~ deixando o público, uberlandense principalmente, com vergonha alheia.