iPod

Típico usuário de um Ipod

Novo modelo de iPod, desenvolvido especialmente para crentes

Corram! Um iPod gigante!

Você quis dizer: Novo instrumento da Apple para a dominação mundial?
Google sobre IPod
Você quis dizer: Iphone somente com música?
Google sobre IPod
Você quis dizer: Aí Pode?
Google sobre IPod
Você quis dizer: iPad?
Google sobre IPod
I não pode comprar um iPod.
Pobre sobre Ipod
Ipod? É uma comida francesa, né?
Carla Perez sobre Ipod
Lombinho? Ipooood.
Gorda da Zorra Total sobre Ipod
Tenho um iPobre.
Um pobre que pensa que tem um Ipod
Perdeu, preibói!!!
PSP sobre iPod
Perdi porra nenhuma, você perdeu!!!
iPod Touch sobre Afirmação acima
Dell recomenda!
Dell sobre Ipod.
Todo mundo usa!
Havaianas sobre Ipod.
O melhor iPod do mundo é o meu! Aliás, do mundo só não, da Bahia!
Acarajette Lovve sobre o seu IPod
Senta o dedo nessa porra!
Capitão Nascimento sobre iPod
Foi u cão que butô pra nóis usá.
Jeremias sobre iPod
Eu tenho meu iGod. Pra ir pro céu, tem que ter muita oração...
Cristão qualquer sobre iPod
Puta que pariu!!! Essa não é aquela porra daquele caralho com uma maçã cinza que tem que enfiar e rodar o dedo pra escutar, seus filha da puta?!?!?!
Dercy Gonçalves sobre iPod
Si o iPódiu, nóis tamém podi.
Seu Creyson sobre iPod
Ai, pode. Pode sim, vai gostoso.
frase que a sua namorada fresca nunca vai falar durante o coito, quando você questionar se pode colocar num lugar diferente
E aí, já viu meu Ipodji?!
patricinha irritante sobre o seu irritante e fantástico iPod pra alguém que não tem dinheiro pra um
Eu tenho medo.
Regina Duarte sobre iPod
Na União Soviética, o iPod é quem escuta VOCÊ!!
Reversal Russa sobre iPod
Ô loco meu!
Faustão sobre iPod
Tudo pode... Até o Ipod...
Corintiano totalmente idiota (como todos os outros) fazendo a piada do século sobre Ipod
Eu posso.
McGuiver sobre Ipod
Aceleeeeeeeeeeeeeeeeeeeraa!
Skazi sobre Ipod
O ipode... Não pode...
professor André leitão sobre... O uso do iPod sobre Ipod
Você não pode chorar... iPod.
Bill Gates após o lançamento da Apple sobre Ipod
Quem pod, pod, quem naum pod, se sacod
Bicha chata sobre ter um iPod

iPod é um aparelho inventado pela Apple para tentar conquistar o mundo. Um dos principais concorrentes do Pinky e do Cérebro, o iPod já deixou Steve Jobs como retardatário na corrida para conquistar o mundo, principalmente quando mostrou à todos que já domina a manotecnologia, ao lançar no mercado o "iPod Mano".

O perigoso iMafagafo, suga seu cérebro pelos fones e come sua cabeça

A Febre iPod

O termo pode se referir à famosa resposta dada pelos gays emo quando questionados se pode enfiar a trolha.

O iPod virou mania entre as classes mais pobres do país, motivo pelo qual também é conhecido como "iPobre". Pessoas ricas não têm acesso ao produto, e por isso adquirem a versão chinesa do mesmo, de codinome "Foston" e carinhosamente conhecida como "Chipod", que são trazidos pela ponte da Amizade por via legal, dentro de todos os parâmetros da lei, com nota fiscal e garantia de fabrica de 3 anos meses. Diversas pessoas se gabam de ter o aparelho para dizerem que "iPod", fazendo um trocadilho ridículo com a língua inglesa.

Outra das versões chinesas deste produto é o iFan. Pense você naquele dia quente, para quê você quer escutar música e ficar com a orelha toda suada, o melhor é utilizar o iFan, o ventilador portátil (vide foto ao lado).

Algumas funções do iPod

Modelo especialmente desenvolvido para alguns estilos musicais, tais como funk, forró, pagode, etc.

Como você pode ver, o iPod possui inúmeras funções!

É um verdadeiro toca tudo! (Exceto flac, wav, wave, mp2, WMA, Ogg, Ape, AU, MID, MIDI, IT, RealMedia, etc) e ainda executa MP3 (que estiver em constant bit rate entre 32 e 64 kbps).

• Toca MP3.
• Aumenta o volume.
• Diminui o volume.
• Trava o teclado para você não acionar nenhuma tecla sem querer.
• Passa para a próxima faixa.
• Passa para a faixa anterior.
• Pausa.
• Para.
• Gasta bateria.
• Desliga quando a bateria acaba.
• Recarrega a bateria no conector USB.
• Recarrega a bateria no recarregador que custa míseros 190 reais.
• Conecta-se no seu Mac.
• Conecta-se no seu PC.
• Conecta-se no Linux.
• Conecta-se com outros sistemas operacionais compatíveis com iPod (ou seja: nenhum).
• Pode ser usado como Pen Drive.
• Pode ser usado para ouvir MP3.
• Pode ser usado para ouvir audiobooks (em formato MP3).
• Pode ser usado para ouvir trilhas sonoras (em formato MP3).
• Pode ser usado para ver filmes! (Em formato .MOV e demora apenas 4 horas para converter um AVI de uma hora para MOV e em resolução 128x96).
• Pode ser usado como peso de papel.
• Pode ser usado pra colocar aquelas fotos de sacanagem que você pegou com seu amigo punheteiro.

Plano maligno para a dominação do mundo

O dia em que os iPods dominarão o mundo.

Base militar ultrasecreta da Sociedade Secreta do Mal, flagrada pelo Google Earth

Através do lançamento de ondas eletromagnéticas, o iPod envia mensagens subliminares do mal para o cérebro do indivíduo, fazendo com que a pobre criatura siga para Mordor, a fim de ajudarem Hello Kitty em sua sociedade secreta (do mal) com os alienígenas na conquista do mundo das maçãs.

Com toda a humanidade em Mordor, finalmente Hello Kitty poderá aparecer em sua verdadeira forma satânica e escravizar todos os humanos.

Mas Hello Kitty não sabe do plano dos alienígenas de destruir o Planeta Terra, uma vez que essa é a única função dos iPods. Sendo assim, Hello Kitty provavelmente iniciará uma brava guerra de resistência para acabar com os alienígenas malditos, ressuscitando os emos mortos da Guerra das Cerejas causando assim, uma 2ª Guerra das Cerejas.

iPod segundo a Igreja Internacional

Segundo a Igreja Internacional os iPod são coisas consagradas ao capeta. A letra "i" que vem antes do nome significa ignorante inferno. Se eu fosse você, eu jogaria agora o seu infernoPod na água benta.

Aí, quando você joga seu iPod na água, você tá curado de todo mal e capetice que se pode existir nessa merda pequena com um nome sem nenhum nexo. De boa, de quem foi a ideia de iPod, mais que merda é isso? So pode ser do capeta mesmo.

ALELUIA, mermão
Menina pastora louca sobre o que foi escrito acima

Possíveis Traduções do Google

E mais um!!!

• EuPOSSO
• Ai... Pode!
• Ai... Fode!
• Si... Fod!
• Aí não pode!
• Eu PODO Arveres, que somos nozes!
• Ai... Pobre!
• Ai... Pode???
• Ai... Puta!
• Ai, PORRA!
• Ai... Morde!
• Ai modes...
• Ai pode mais que você!
• Ai dont POD.
• Aipod.
• I pode, viu?

E o iPod Touch?

Na compra de um Ipod concorre um cupom para uma BMW 0 KM

iPod multicolorido

Ai, sabe colocar a letra rosa? E facinho! Entra no...
Patricinha sobre iPod Touch
Aff véi, para de se exibir a í se não eu faço você enfiar esse troço lá, viu? OTÁRIO!!!
Colega invejoso sobre mim
Meu namorado tem um!!! Haha, se deram mal!!!
Minha namorada sobre os outros

iPod Touch também conhecido com iTouch, serve para um bando de merda que você nunca vai usar, já que você não tem um, ou já que você não quer entrar. Quem entra na bolsa de valores?

Principais Funções

• Se exibir pros amigos.
• Se exibir pras gatinhas.
• Ficar enfiando o dedo numa tela que fica suja na hora.
• Ver vídeos em uma tela de 3,5 polegadas.
• Escutar MP3.
• Ver fotos.
• Jogar jogos toscos, como Pacman 3D.
• Escrever.

O que você faria com um iTouch

• Colocaria seus vídeos pornô.
• Usaria ele pra impressionar garotas e descolar uma namorada.
• Colocaria suas núsicas de RBD.
• Ficaria colocando jogo de idiota, tipo Tamagochi, Super Mario.
• Ficaria entrando no Orkut pra xingar os outros.
• De madrugada, veria seu vídeo pornô.
• Entraria na Desciclopédia.
• Entre outras funções de lesado.

Quem Têm

iPod de homem das cavernas

• Playboy
• Bródi
• Eu
• Surfista
• Paty
• Psyzero
• Clodovil
• Você
• Pokemon
• Playsson
• DJ
• Rico
• Traficante
• Lula
• Bill Gates
• Furries
• Eu, você e o Zoobomafoo

Ver também

• AiPod da Umbrella Corporation
• TriPod da Guerra dos Mundos
• Chipod da China