Injustice: Gods Among Us

Injustice: Gods Among Us é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, M. Bison solta um Psycho Crusher.

Perceba como o Superman não tem dificuldades nenhuma em derrotar o Flash, que ~~não tem como se defender~~ só sabe sair correndo.

Você quis dizer: Mortal Kombat da DC
Google sobre Injustice: Gods Among Us
É um jogo feito pela NetherRealm Studios? Então vai ser dos bons, eu espero.
Fan de jogos violentos e brutais sobre Injustice: Gods Among Us
Robin, finalmente você veio para eu te pegar!
Exterminador sobre personagens exclusivos em Injustice: Gods Among Us
Robin é o Caralho!!! O meu nome agora é Asa Noturna!
~~Robin~~ Asa Noturna sobre a sua estréia em Injustice: Gods Among Us
Vai ter fatality? Ou vai virar mais um jogo de viadinhos como certos fracassos já criados?
Um fã de Mortal Kombat sobre Injustice: Gods Among Us

Injustice: Gods Among Us é mais um dos jogos mais atuais do universo DC Comics, mas bem obscuro no melhor estilo Mortal Kombat, ao menos ele dizem ser.

Sobre o jogo[editar]

O jogo foi lançado em 2013 pela Warner Brothers Games, feito pelo Netherrealm Studios, os mesmos caras que fizeram o último Mortal Kombat. Assim como no Mortal Kombat, as lutas são cheias de sangue entre os mocinhos e os vilões nesse jogo, mas eles não podem se matar (embora a maioria dos Super Moves seja mais violenta que muito Fatality, não sei como os caras não morrem depois de tomar um desses). Assim como no Mortal Kombat também, as mulheres têm peitos enormes, mas cara de homem e músculos de travesti.

Além de reunir um enorme elenco de personagens icônicos da DC Comics, o jogo traz a participação especial do Scorpion, de Mortal Kombat.

Se eu não puder matar, nem pensem em me convidar!
Scorpion sobre Injustice: Gods Among Us
Não vais poder matar, mas poderás meter bastante porrada nos heróis de lá, além de ganhar uma bela bolada em grana com isso.
Os diretores do jogo negociando com o Scorpion
Muita grana, hein? Aceito então, eu tava mesmo cansado de ser um ninja infernal na miséria.
Scorpion aceitando entrar

História do jogo[editar]

Tudo ocorreu há ~~mais de 8 mil~~ 5 anos atrás quando o Superman estava alegre pela sua esposa Lois Lane iria em breve ter um filho, porém o Coringa fez a maior merda na sua vida, usando o dinheiro ganho comendo a tia do Batman deu uma bomba atômica em Metrópolis num controle nos batimentos cardíaco na Lois, onde após acionar a bomba, ele explodiu a Lois e o seu filho que não nasceria mais, e explodiu a cidade inteira de Metrópolis exceto o Lex Luthor que como bom rico tinha um abrigo com champanhe, canais HBO e modelos putas. Isso era demais ao homem mais certinho do Mundo onde por raiva matou o Coringa e implantou uma ditadura na Terra para que não exista mais criminosos para poder fazer o crime. O Batman que não gostava da ideia em viver numa cidade ~~sem capangas para meter porrada~~ e governado por uma ditadura e vendo enciumado o Robin dando em cima do super bad boy, ele criou a Insurgência para combater o Regime do Superman. O resto é tudo "tiro, porrada e bomba".

Personagens[editar]

Heróis[editar]

Aquaman: Finalmente o Aquabucha encontrou um lugar onde ele consegue derrotar alguém, no video-game
Arqueiro Verde: Um humano sem poderes que é tão foda quanto o Batman. Só está lá pra agradar as retardadas fãs de Arrow (pelo menos não trouxe a mala da Felicity).
Asa Noturna: O Dick, aquele viadinho que dá o cu aqui todo dia
Batman: Na-na-na-na-na-na Batman!
Capitão Marvel: Quem colocou esse pivete no jogo? SHAZAM!!!
Ciborgue: Entrou no jogo só pelo sistema de cotas
Lanterna Verde: O merdão do Ryan Reynolds... digo, Hal Jordan...
Mulher-Maravilha: A gostosa-mor da DC não poderia ficar de fora do jogo. Aceita a ditadura do Superomi para poder pregar seu feminismo barato como uma típica revoltadinha de shopping.
Mulher-Gavião: Nem tão gostosa assim... mas que dá um caldo (de galinha)
Ravena: Outra pivete dos Novos Titãs... poderiam ter posto a gostosa da Estelar no lugar dela... pra piorar, o Netherrealm Studios botou ela com voz e cara de traveco
Superman: Aquele herói sem graça que veste a cueca por cima da calça (pelo menos no jogo ele lembrou de colocar a calça por cima da cueca)
The Flash: Bem que podiam pôr o Flash Gordon no lugar dele!

Vilões[editar]

Adão Negro: A fusão do Namor Capitão Marvel
Apocalypse: o vilão mais fodão mega overpower filho da puta e cretino que nunca morre, ou sim
Ares: Um Deus Pagão de merda
Arlequina: numa versão bem mais ~~gostosa~~ maléfica do que é mostrada nos desenhos
Bane: O Chicano mais badass do mundo que só perde para o Danny Trejo
Coringa: Aquele que comeu a Tia do Batman
Exterminador: O Cara que quase chegar ser tão fodão quanto o Batman... quase
Lex Luthor: O Careca que é apaixonado pelo superman
Nevasca: A versão feminina do Sub-Zero
Sinestro: Mais um lanterna pentelho que ninguém liga
Solomon Grundy: Um morto muito louco

Em cima do muro[editar]

Mulher-Gato: Aquela que não sabe se dá para o Batman ou se corta o pinto dele fora!

Personagens para download[editar]

Lobo: A versão foda dele, não a nova versão emo-crepusculo que a DC criou
Batgirl: Pera ai? mas ela não estava na cadeira de rodas?
Lanterna Verde John Stewart, a versão negão motherfucker do Lanterna Verde... esse sim é o Laterna Verde que todos queriam ver
General Zod: Se ajoelhe perante Zod
Scorpion: Esse sim é para ganhar mais dinheiro nas suas costas
J'onn J'onzz: O marciano que só fica com a bunda grudada no computador da liga da justiça
Zatanna: A gostosa de meia arrastão... o que mais os nerds punheteiros queriam?
~~Mxyzptlk~~: O melhor vilão do Superman! (só falta essa aberração aqui querer entrar também)

Arenas[editar]

Hospício do Coringa: O lar do Coringa, onde ele usa o Lico de Cair Pinto nos inimigos.
Asilo Arkham: Aquele hospício para onde mandam ~~a sua mãe~~ os inimigos do Batman.
Atlântida: Onde o Aquaman mora... seus noobs que não lêem quadrinhos!
Batcaverna: Só o Robin que faz tudo naquela merda, saco!
Ferris Aeronáutica: Lar da gostosa da Carol Ferris, chefe/amante/arqui-inimiga do Hal Jordan, como esse merdão tem sorte.
Fortaleza da Solidão: Lugar onde o Superman vai para ficar chorando escondidinho.
Gotham City: A ~~melhor~~ pior cidade para se viver.
Sala de Justiça: Lar dos maiores heróis do mundo... A Sociedade da Justiça! Não é a Liga nem os Vingadores, seu noob!
Metrópolis: A ~~pior~~ melhor cidade para se viver.
Ilha Stryker: Ilha pra onde o Kurtis Stryker leva os bandidos que ele prende.
Themyscira: O paraíso onde só existem mulheres gostosas e lésbicas.
Torre da Liga: O monte Olimpo dos Novos Deuses...
Insurgência: Um lugar que nem o Superman encontra. Ou sim.
Mansão Wayne: Local onde o Coringa foi comer a Tia do Batman.
Lar de Scorpion: O inferno.
Casa do Caralho: Essa última foi cortada da versão final por ser bagunçada demais.

Curiosidades[editar]

Mesmo o jogo ter sido classificado para menores de 14 anos, mas mesmo assim ocorrem bastantes morte no jogo, ao menos no modo história.
O Superman daqui é o chefe final, apesar de no modo arcade ser o Apocalipse, ou não.
Qualquer semelhança desse Superman com o Superman dos Lords da Justiça, é completamente noob, porque eles não se pareçam em nada, ou sim.
O personagem do jogo pode ser jogado no espaço, sendo esmagado, esquartejado, ser lançado uma bomba atômica, ser esmurrado até o centro da Terra, ser afogado ou devorado por tubarões, mas ele ainda continua vivo.
A versão para Android tem quase 100 personagens a mais que a versão de console, gráficos ~~do caralho~~ incríveis, é atualizado semanalmente e funciona sem a necessidade de uma televisão. Não é atoa que o jogo é 3 giga e não cabe no seu V3. (Sim, 3.000 megabytes)
Tem censuras no jogo (ninguém merece isso) como a morte do Coringa nas mãos do Superman ou do cérebro estourado do Shazam, feito também pelo Superman ou quando o Coringa corta o pinto do batman fora.
Ah, mas o Batman não tem pinto, ele é eunuco!!!
Rumores diz que vai surgir o Mortal Kombat 11, com o Superman jogavel no modo DLC, já que ele foi o único da DC que matava, pelo menos na sua versão alternativo no modo história. Duvidam? Vejam aqui mesmo no que ele é capaz.