Canato da Sibéria

●Россия является мода, Сибирь ебать
●Сибирский Империя ебать чертовски
●Canato Siberiano
1468 – 1598 ← ← →
Bandeira Brasão
Lema: эй, Россия, отвали (Ei, Rússia, vai tomar no cu)
Hino: Skavurska
Extensão total do Canato Siberiano
Capital	Pequim
Língua	Russo
Tipo de Governo	Monarquia
Khan Supremo	Darth Vader
Moeda	pedaços de meteoro
População	65 mil esquimós, 95 mil ETs

Rússia é meu piru
Darth Vader sobre Canato da Sibéria
Na Sibéria, o chorar começa a bebê
Reversal Siberiana
Que frio do caralho
Você sobre Canato da Sibéria
Não tenho orgulho de ter governado essa merda aí
Uzbek Khan sobre Canato da Sibéria
Haja coração nesse frio
Galvão Bueno sobre Canato da Sibéria
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé dooo Canato Siberiaaaanoooo
Galvão Bueno sobre Seleção Siberiana de Futebol

O glorioso castiga Canato da Sibéria foi um império formado em 1469, após a Revolução Siberiana. Foi o maior império de esquimós muçulmanos da história, dominando a Rússia, a China e os EUA, além de ter dominado Marte e Júpiter. Os habitantes do local são conhecidos por serem chatos pra caralho, e são mais odiados nas redes sociais do que os brasileiros. As mulheres tem muito peito e muita bunda, por isso geralmente são muito gostosas (O RLY?).

O país passou por verdadeiras provações através dos anos, como as constantes tempestades de neve e de metano devido aos habitantes peidarem demais. Tudo isso foi superado graças ao gênio Peter Griffin, que construiu com a Polishop o fantástico reciclador de peidos,que transformava peidos em energia. Assim,o país pode crescer rapidamente e dominar tudo.

História

Em 1469, os esquimós siberianos estavam putos pra caralho com o governo russo, porque ninguém dava a mínima pra Sibéria. Por isso, eles se separaram da Rússia. O presidente da Rússia na época, Bob Esponja, enviou seu exército de andróides para o lugar gelado. Porém, a neve da Sibéria derreteu por causa da primavera, e a água resultante do degelo destruiu os andróides metálicos. Com isso, Bob Esponja desistiu do ataque, e os siberianos comemoraram sua independência.

Com a independência, era hora de administrar os territórios. Darth Vader foi proclamado imperador, e logo mandou seus governadores para os territórios,para que cada um governasse um território.

Habitante do império

O pior era a fronteira com a Rússia, por isso o enviado para lá foi não sei quem. A província mais calma era Bwdasybfdufnskdnd, perto do Alasca, e para lá foi enviado Richarlysson. Para a província de Uiauiauiski foi enviado o baixinho Romário. À província de Skivinsky, foi enviado o He-Man. E tinha província pra caralho, e eu não vou ter paciência de escrever tudo aqui.

Em janeiro de 1471, os siberianos invadiram a Rússia. Estranhamente, os russos não fizeram nenhum tipo de resistência aos siberianos e foram facilmente conquistados pelo exército de alguém, que foi considerado herói nacional. Diz a lenda que os russos não apresentaram resistência para que o autor desse artigo não precisasse escrever coisa pra caralho. Entre 1482 e 1498, foram conquistados e comprados MUITOS, MUITOS TERRITÓRIOS. Ao final de 2038, o Império Siberiano dominava os EUA inteiro(incluindo Alasca e Hula-Hula island, a China e o resto da Rússia.

Em 1500, tava geral feliz no império. Ninguém achava que o império iria conquistar mais alguma coisa, quando o imperador Darth Vader decidiu lançar ao espaço a nave PDA ("Pau De Africano") para Marte. Ao pousarem no planeta vermelho, os marcianos se revoltaram e atacaram os siberianos. Mas os mano da Sibéria deram aos aliens um pouco de maconha, eles ficaram doidões e aceitaram ser dominados pelos siberianos. Logo após essa conquista, Vader mandou 345 naves para Júpiter. Lá, ocorreu uma violenta batalha. Os ETs comandados por Roger de American Dad resistiram bravamente até que Neymar os distraiu e eles perderam a guerra, sendo dominados. O domínio de Marte foi facilitado em parte devido ao fato de seu imperador ser um ser completamente louco e drogado que vivia de tentar dominar diversas favelas do planeta e tava pouco de fudendo pra estrutura do local. Assim, os habitantes foram facilmente persuadidos a cheirar maconha e enlouqueceram, permitindo o domínio. Rapidamente, milhares de siberianos colonizaram Marte e transaram com ETs, tendo híbridos. Em Júpiter, o governador Maradona torturou seus habitantes com os hits de Justin Bieber, e assim todos aceitaram o domínio siberiano. Com o uso de suas músicas, Justin Bieber entrou na justiça por uso não autorizado de suas músicas. Para sua defesa ele chamou o advogado do Fluminense, entidade respeitada após a virada de mesa do time em 2013. Justin ganhou facilmente na justiça, e o planeta foi evacuado e explodido. Com isso, construíram o Novo Júpiter em 3013.

Novo Júpiter

Em 1514 foi realizada a Copa do Mundo de futebol no Canato da Sibéria, mais precisamente na província do Silbra, província cheia de desigualdades sociais QUE NÃO POSSUÍ NENHUM TIPO DE RELAÇÃO COM NOSSO PAÍS, mas que mesmo assim foi escolhida por aquela entidade de merda para sediar a merda toda. A copa foi um fracasso como esperado e no fim a Nova Zelândia ganhou a copa.

GréciaNova Zelândia,campeã da Copa 3014.

Em 1515,os Uruguaios invadiram o Rio Grande do Sul.Seguiu-se uma putaria.O Darth Vader ordenou ataques sucessivos a Montevideu,numa contra-ofensiva.Lá eles capturaram Loco Abreu e o trouxeram de volta para o Botafogo.

Loco Abreu e o neto de Zagallo durante a Guerra Siberiana-Uruguaia

Os uruguaios se revoltaram e convocaram Emos para atacarem Moscou.O Ataque Emo a Moscou foi apoiado por diversos siberianos emos,que lutaram ao lado dos uruguaios.Darth Vader convocou Palpatine para destruir o ataque Emo,mas palpatine entrou para a batalha,se destraiu com uma emo gostosa e foi morto pelos inimigos.Foi convocado então Zinedine Zidane,que reformulou os exércitos siberianos,retomou Moscou e em 3018 invadiu Montevideu,e conquistou o Uruguai.

Geografia, fauna, flora, clima, etc

Relevo do local.Nas montanhas vive o Pé Grande.

O relevo do local é montanhoso pra caralho. A maior montanha é o Monte Chilliad, localizado na província de San Andreas. O monte é maior e mais grosso que o pau do autor desse artigo. As montanhas se formaram há muitos anos,muitos anos mesmo, através do resfriamento da lava do vulcão que veio daquele filme com Tommy Lee Jones (não, não é Homens de Preto, seus nerds). Nas montanhas predomina o clima gelado pra caralho, e a vegetação é constituída por árvores do mal contaminadas por radiação. Nos poucos locais formados por planícies existem vastas praias, onde vivem as mulheres mais gostosas do mundo.

Habitante das praias locais

Nos desertos predomina a vegetação de areia(sim),com animais de areia. O clima do país é gelado, mas em alguns lugares é mais temperado que a salada da tua mãe.

Energia

A energia do canato é fornecida pela usina nuclear do Senhor Burns. O secretário de energia do império é Homer Simpson. A usina foi construída em 1525, pelos amigos de Darth Vader. Eles a construíram em apenas dois minutos, porque eles são fodões e zoam todo mundo com suas habilidades fodas e sua capacidade de gritar AAAAA!.

Após a construção,descobriu-se que o dinheiro para a construção daquilo fora desviado dos bolsos públicos SE NÃO TEM CORRUPÇÃO NÃO É PAÍS NÉ GENTE, LAMENTÁVEL ESSA BOSTA. Após a descoberta da corja de bandidos(todos flamenguistas), nada aconteceu pois os ladrões fugiram. O khan se escondeu por 3 segundos e depois todos esqueceram da roubalheira por causa de um amistoso de futebol na qual a seleção siberiana ganhou por 1x0 da seleção da Estrela da Morte. Após toda essa putaria, Homer Simpson decidiu por colocar seu filho Bart para cuidar da energia do país. Bart teve ao todo setecentos processos contra ele por chatice.

Musa do Império Siberiano em 1512

A história oficial

Em 28 de outubro de 1475, uma pequena explosão abalou a cidade de Ibsov. Da cratera criada pela explosão surgiu a Xuxa, que trouxe com ela Peter Griffin. Ambos decidiram escrever o livro oficial da história do Império Soviético. Porém, ninguém se lembrava ao certo de como o país havia surgido. Darth Vader já havia sido substituído trocentas bilhões de vezes e não deu seu palpite sobre a história do país. Por isso, eles resolveram inventar toda essa história que você acabou de ler. Sim, a história que você acabou de ler é quase toda uma verdade mentirosa completa. Em 14 de outubro de 1513, o historiador Ronaldo encontrou o diário do primeiro homem que se fantasiou de Darth Vader para ser proclamado imperador do império recém formado. No diário, foi encontrado o diálogo que conta a história real e oficial do que realmente aconteceu em 1519. A seguir, você verá como o Império realmente se formou.

(Carl Johnson): Que merda é essa mano? Caralho cê tá de sacanagem sua vadia!!
(Prostituta): Porra amor, tu que pediu pra eu explodir essa casa.
(Carl Johnson): Essa casa aí é do Bob Esponja, presidente da Rússia, porra!!
(Prostituta): Caralho ele vai ficar puto!
(Carl Johnson): Então vamo fugir pra Sibéria, aqui eu não fico!!! Fudeu!!
    
Os dois fogem pra Sibéria.

(Carl Johnson): Agora eu preciso matar o presidente da Rússia.
(Prostituta): Olha ele ali, tá viajando.
(Bob Esponja): Oi gente! Que arma é essa aí?
    
Ambos atiram no Bob Esponja, que morre.

(Carl Johnson): Agora, crio aqui o glorioso Império Siberiano. Sou o novo imperador da Sibéria.
(Carl Johnson): A Rússia que se foda, eles vão ter medo de mim.

Após isso, a prostituta matou Carl Johnson, se vestiu de Darth Vader e governou o Canato Siberiano. O resto da história é verdade.

Lista de Khans

A verdade é que todo khan se vestiu de Darth Vader para assumir o trono, mas são pessoas diferentes. Lá ninguém sabia disso e todos achavam que Vader era um ser imortal.

• Prostituta que matou CJ (De 1469 até 1471) - Após matar CJ,ela se vestiu de Darth Vader para fugir da polícia.Ao chegar a uma praça,se declarou imperadora da Sibéria, fundando o império.Em 1470,autorizou o cheiramento de gatinhos em todo o território, em janeiro de 2031 invadiu a Rússia.Foi morta pelo fantasma de CJ em 2/3/1471.

• Fantasma do CJ (De 1471 até 1477) - Após matar a prostituta que o matou,o Fantasma de CJ governou por seis anos o Império.Não fez porra nenhuma em relação as fronteiras do império,o que permitiu que a província de Oskskfnshhjfbdhahahahanckfndkfnjdnfjfhovsky fosse conquistada pelos Ballas.Saiu do poder em 2037 porque tava de saco cheio.

• Zagallo e Galvão Bueno (Governaram juntos de 1471 até 1474, Galvão governou sozinho de 1474 até 1478) - Zagallo e Galvão Bueno invadiram o palácio imperial logo após a saída de CJ. Juntos,comandaram a expulsão dos Ballas de Oskskfnshhjfbdhahahahanckfndkfnjdnfjfhovsky. Em 1478, Zagallo saiu do poder para comandar um time desconhecido da Arábia Saudita, e Galvão ficou sozinho no poder. Sua única medida foi instituir que 5% dos bebês nascidos deveriam se chamar Ronaldo ou Neymar. Foi expulso do poder em 1478 por Você.

• Você (1478 até 1479) - Você na verdade era um imperador fantoche do Teu Pai, que era quem realmente comandava a porra toda. Ele mandou você expulsar os Ballas da capital, mas deu merda e você e ele foram capturados pelos ballas. Aí vocês conseguiram fugir, mas os Ballas acabaram no poder.

• Ballas (1479 até 1489) - Foram trocentos imperadores gangsters que ficaram no poder por 10 fucking anos. Nesse período eles permitiram todos os Ballas a exercerem suas atividades livremente pelo país,então a putaria comeu solta... Mas os khans ballas acabaram viciados pelo poder e pouco a pouco foram se matando uns aos outros. Em 2049 o último khan balla foi expulso do poder e virou plantador de Maconha.

• Gatinho (1489 até 1493) - Proibiu a cheiração de gatinhos. Só fez isso mesmo.

• Velinho que comeu e não pagou(1493 até 1500) - Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,saiu do poder só quando pagou.

• Julius (de 1500 até 1505) - Colocou tudo sob o preço de 2 centavos,preocupado com a economia da população. Rochelle o tirou do poder em 1505 para que ele cuidasse de seus dois empregos.

• Rochelle(de 1505 até 1509)- Melhor khatun da história do Canato da Sibéria, sem dúvida nenhuma. Em 1506, ela invadiu o Brasil, espancou todos os políticos daqui com seu cinto fodão, aboliu as Beliebers do país e transformou o país em uma província siberiana. Porém os siberianos que para aqui vieram só se identificaram mesmo com o Sul do Brasil, devido ao clima mais frio.Por isso,ela mandou construir ar condicionado no país inteiro, e assim o país ficou mais ameno. O que aconteceu foi que os siberianos lotaram o Brasil, forçando os brasileiros a se mudarem ao Paraguai, e lá eles conseguiram criar produtos de melhor qualidade pelo preço mínimo. Rochelle não resistiu a pressão dos maconheiros e permitiu a volta da cheiração de gatinhos em 1507. Em 1508, com a ajuda de George W.Bush, ela adaptou o cartaz do Tio Sam a política imperialista do canato, e pretendia dominar a Argentina quando o presidente argentino, Maradona, atacou o Rio Grande do Sul. ROCHELLE NUNCA FICOU TÃO PUTA. ELA NÃO DEIXARIA AS COISAS DAQUELE JEITO. Com sua cinta,ela foi de cavalo por uma jornada inesquecível aprontando altas aventuras até Buenos Aires, aonde espancou Don Diego com sua cinta e derrotou os portenhos, dominando a Argentina para os siberianos. Em 1509, ela ainda dominou o Chile e teve uma conversa amigável com dois extraterrestes que pousaram na frente do palácio imperial siberiano. Aliás, ela destruiu o palácio e ordenou a construção de um gabinete presidencial no alto do Monte Chilliad, que logo foi ocupado por diversas favelas de facções rivais. Coube a ela com sua cinta pacificar o monte e despachar a favela para o morro ao lado. Em 16 de dezembro de 1509 saiu do poder porque quis sair, afinal ela é foda.

• Neymar (de 1509 até 1512) - Na "Era Neymar", todo mundo caiu um pouquinho. Foi nesse período que o futebol virou o esporte principal do Império. A economia se jogava toda hora e caía,querendo que o árbitro marcasse pênalti. Nada aconteceu. Neymar então teve de consertar toda a cagada, investindo seu salário maior que o pau do Kid Bengala nas ações do país. Com isso, a economia voltou a crescer feito seu pau quando vê uma foto da Megan Fox.

• Coringa(de 1512 até 1598) - Criou a famosa Reversal Soviética Siberiana, aonde as palavras trocam de lugar em uma frase, modificando o sentido desta. Geralmente a Reversal Soviética é usada para fazer piadas com estereótipos, como a famosa:

Não é porque eu fumo reggae que escuto maconha
Reversal Siberiana sobre Reggae

Após passar a faca na boca de diversos inimigos que queriam saber como ele conseguiu as cicatrizes, o palhaço Joker saiu do poder durante a Copa de 1598, culminando no fim do canato e sua anexação pelo Czarado da Rússia.

Canato da Sibéria entrou para o Guinness Book por ter sido o estado muçulmano mais setentrional da história, chegando a triscar no Ártico! Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas.