Icegurt
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Este é um artigo gastronômico.
Léo Stronda garante: "Lê esse artigo que cê vai se dar bem, confia no monstro!" |
| Icegurt faliu! | |
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Nem a Apple quitaria suas dívidas!
Outros que ficaram no vermelho. |
Você quis dizer: Icegoogle? 
Google sobre Icegurt
Experimente também: Virose no Guarujá?
Sugestão do Google para Icegurt
Maaaaaaaaaaaãããnheêêêê, mas eu quelia solveeetii!
Uma criança reclamando pra sua mãe por ter lhe dado um Icegurt e por ter enfiado no cu da criança
Chupa essa porcaria e cala a boca!!!
Sua mãe educando uma criança com um Icegurt
Na União Soviética, VOCÊ é vendido por 50 centavos 1 Real !!!!
Reversal Russa sobre Icegurt
Eu como a sua bunda, e que se foda o Icegurt.
Humilhação Brasileira sobre Icergurt
Você traiu o movimento dos sacolés, veio!
Dado Dolabella sobre Icegurt
Vamos comprá-los e criar o IceGoogle
Google sobre Icegurt
MMMMFFFMFMFMF MFFFFMM MMMMMMMFMMM
Kenny momentos antes de morrer de intoxicação alimentar por causa de um Icegurt
Icegurt ou Icegurte é um ... um ... ah, lê a porra do artigo inteiro, vai.
Cuidado: Icegurt é parte da Seita Illuminati É uma droga criada pelos illuminati com o objetivo de dominar o mundo. Icegurt( lê-se AISSSIGURRTCHY), ou Icegurte, é um geladinho de iogurte que todo pobre de São Paulo, Rio De Janeiro e Minas Gerais já comprou. Derrete muito rápido e tem um gosto bom até, mas leia o artigo inteiro, que não irá mais gostar do geladinho, ou melhor, nem leia.
O seu diferencial dos geladinho tradicionais está na utilização de camisinhas "novas" e não usadas como as dos geladinhos tradicionais, e no preço que o icegurt é bem mais caro do que o geladinho daquela tia que você trocava latinhas por crack ou pagava R$ 0,10 por um geladinho horrível, mas você como todo bom "pobri", não tinha dinheiro para comprar um picolé de R$ 0,50 R$ 1,00.
Icegurt foi criado com vestígios de líquido prostático seminal de Chuck Norris (que é eterno), suor do ânus do Clodovil, escamas da pele de Michael Jackson e pâncreas de mafagafo. Foi criado quando Aliens feiticeiros, dominadores de planetas (vulgarmente conhecidos como qualqueres mendigos precisando duns trago icegurteiros) começaram uma jornada de 999.999.999.999.999 anos (um pouco depois das trigêmeas Hebe, Dercy Gonçalves e Ana Maria Brega nascerem), essa foi uma missão dada por Chuck Norris, para que pudessem entrar no mercado terrestre.
O produto[editar]
Tá na cara que essa droga não é feita dignamente, provavelmente é feito de água sanitária com diarreia iogurte vencido, mas cada sabor tem sua composição diferente. Exemplo:
- Morango : Água sanitária
Ki-Sucoiogurte de morango - Limão : Creme de leite
vencido a mais de um anoe dois limões espremidos no sol - Laranja : Leite condensado e xixi misturado com cerveja
- Manga : Manga comprada em qualquer feira ou mercearia, de preferência estragada e esgoto
- Coco : porra de macaco com cal
virgem - Abacaxi com coco : é igual ao de coco, com gotas de ácido de bateria de carro e suor do anus do Clodovil
- Uva :vinho sangue de boi vencido, misturado com menstruação de mulher kinder ovo
- Leite condensado : Leite, leite em pó, condensador aleitado, leite de minhápica, leite de tuápica, leite de nossápica, tudo misturado e maturado por 42 meses no cu da sua vó.
- Mousse de maracujá e mousse de limão : idênticos aos sabores comuns, a diferença é que contém porra de macaco virgem, daí a cremosidade.
O pior disso é que os vendedores não sabem sobre a composição, igual na Inglaterra no século XLVIILI, mas quem se importa, o importante é ganhar dinheiro fácil, o resto que se foda, não é mesmo?
Faça seu Icegurt[editar]
Se você não quer jogar fora seu dinheiro comprando essa droga, pode muito bem fazer o seu em casa, para isso você vai precisar de:
- água de esgoto, de preferência com xixi de rato
- leite tirado das tetas caídas da sua mãe aquela puta
- saborizante artificial ou qualquer pó de sua preferência.
- pelo de mafagafo
- um liquidificador
- uma embalagem de gelinho, se não tiver use uma camisinha nova ou usada mesmo (ganha um sabor especial)
- um congelador
Procedimento:[editar]
Misture os ingredientes dentro do liquidificador e bata muito até o mesmo gozar na sua cara; em seguida passe toda a mistura para o geladinho ou camisinha e leve para o congelador por mais de 8.000 minutos. E prontinho seu Icegurt estará pronto
Rendimento[editar]
Vai depender da quantidade de ingredientes usados e do tamanho da camisinha que você usou, por exemplo uma receita rende 20 icegurts feitos com camisinhas de brasileiros, 5 com camisinhas de afrodescendetes, ∞∞∞∞∞∞∞∞-ERROR- com camisinhas japonesas e apenas um com a camisinha do Motumbo.
Pra que serve?[editar]
O icegurtbosta não é igual ao bom bril, mas tem mais de 1000 utilidades.
Pode ser usado pelas crianças para colorir desenhos, pintar a cara de emos e em grandes quantidades pichar as paredes da escola. Também serve para aliviar dores em varias partes do corpo, pois é geladinho e de formato analtomico. Muitos gays o usam como vibrador comestível, ou preferem serem comidos pelo icegurt.
Aaaaaaaaaai que deliiiiciaaaa!!!!
gay sobre Icegurt
Está sendo cogitado usar o Icegurt como instrumento de tortura pelo BOPE no Tropa de Elite 3.
O 02 trás o Icegurt!
Capitão Nascimento sobre Icegurt
Ce vai tomar o Icegurt por cima ou por baixo?
Capitão Nascimento ameaçando a vida de um traficante
Por baixo, que é menos ruim. Por favor não me mate!
traficante sofrendo graças á mais nova arma do BOPE.
um Icegurt sabor Manga, é capaz de paralisar por alguns segundos um Mafagafo. Se você entupir um mafagafo com icegurts sabor manga, você no maximo vai faze-lo entrar em coma. Enfim poucos loucos e corajosos se arriscam a comer essa porcaria com a boca.
Efeitos colaterais[editar]
O Icecú é um alimento que causa alguns efeitos colaterais no corpo das pessoas que o tomam. Rico em “Iogurtobacilos vivos Icecuquebostanos” atua no intestino, ajudando a cagar com maior facilidade toda hora, o dia inteiro e sem parar.
Muitas vezes o consumo de Icegurt e seus efeitos colaterais podem ser confundidos com casos de algumas doenças graves, como dengue, virose, cirrose, transtorno bipolar e síndrome de pau pequeno.
Após consumir um Icegurt, recomenda-se SEMPRE procurar um médico e fazer uma série de exames para evitar óbito, ou simplesmente evitar que caia seu pinto, ou que você perca o seu cu de tanto dar cagar.
O Ministério da saúde adverte: Icegurt é uma droga e causa dependência. Chupe com moderação.
Ministério da saúde sobre Icegurt
Outro efeito colateral muito grave para quem chupa icegurt, é a tendência a desmunhecar, já que passando o dia inteiro com uma coisa dura e roliça entre as mãos e lambuzando a boca, quando acabar seu delicioso icegurt vai querer continuar com a mesma sensação; então vai procurar alguma coisa bem dura e roliça para continuar lambuzando a boca.
Sobre quem toma Icegurt via anal, não precisa falar mais nada.
A empresa[editar]
Quem pensou que Icegurt fosse uma empresa nacional, se fudeu enganou.
Todo brasileiro adoooooora dorgas vindas da gringolândia: como o McDonald’s, tomo como a Coca-cola, como o Rap, música eletrônica, ecstasy, metanfetamina, cocaína, Restart, Justin Bieber, Michael Jackson, como a Rede Globo (os programas ela copia das emissoras estrangeiras). Como sua mãe, sua irmã, você, seu pai e o Kratos também, ééh viadinho!!
Enfim o Icegurt também é uma dorga venezuelana colombiana.
A empresa nasceu na Venezuela Colômbia, com a intenção de ser uma empresa de fachada para o narcotráfico. Os traficantes ganham muito dinheiro e precisam legalizar seu enriquecimento de alguma maneira, além de encontrar um jeitinho de despachar a mercadoria.
Isso tudo esclarece como é possível fabricar um iogurte icegurt e vendê-lo por 50 centavos 1 Real. Por que ou é fabricado de maneira pouco confiável e até aí a gente já sabe que é verdade, ou é patrocinado pelos traficantes e então é feito com ingredientes de qualidade. De todo jeito é feito de maneira ilegal.
Mas o que ninguém esperava, é que usam os tamborzinhos de icebosta Icegurt para transportar drogas também, porque ninguém vai desconfiar de um vendedor de icegurt, vai?
È muito fácil esconder camuflar a droga no meio dos icegurts e se algum coxinha descobrir, basta oferecer pra ele alguns icegurts, que fica tudo limpo, ou não.
Quando você for chupar seu icegurt, certifique-se de que não é um geladinho de cocaína congelada ou se não há nenhum pozinho misturado no bagulho; Se não você vai se tornar um Zumbi-gurt ou um Icebostalover.
A Máfia franquia ICEGURT[editar]
Pode não parecer mas o Icegurt é uma máfia sim, os vendedores pobres e otários são explorados por todo o sistema da empresa.
Iludidos com a promessa de trabalho independente, renda fácil de ganho mínimo de trinta merrecas por dia, puxam aquele tamborzinho azul por todos os cantos das cidades favelas ganhando dez centavos vinte porcento por unidade vendida. No verão até conseguem atingir essa meta, porque no calor as pessoas estão nem aí e tomam qualquer porra gelada, mas no restante do ano, é mais lucrativo pedir esmola no semáforo ou dar a bunda do que vender Icebosta.
Os únicos que saem ganhando sempre são os franqueados da ICEGURT, pois ficam o dia inteiro com o cu na cadeira esperando os ambulantes voltarem das ruas para repartir a renda do dia.
O dono da Icebosta Franquia Ilimerdada, ninguém sabe quem é, e também não interessa saber, tá se escondendo pra não ser linchado pelos ex-vendedores e ex-franquiados dessa merda afinal de contas não deve ser tão rico que valha a pena seqüestrar, porque não deve ganhar nada, afinal cada Icegurt é vendido por apenas 50 centavos 1 Real.
Porém, o Icebosta é feito com ingredientes de qualidade duvidosa: estragados, vencidos, cagados, fudidos e gozados. Isto quer dizer que o dono dessa porra toda encontrou a sua mina de ouro.( Vou aproveitar e fundar uma maffia concorrente pra ganhar dinheiro fácil também)
Novos sabores[editar]
A Icegurt FudYou&VC, garante sua competitividade no mercado, com planejamento e pesquisa. Na ultima pesquisa realizada com seus consumidores (é incrível como tem idiota pra tudo), ficou claro que eles desejavam novos sabores porque já estavam insatisfeitos com nojinho dos sabores atuais. Por isso, em breve teremos no mercado Icegurt disponível também nos sabores:
- Laranja com canela: Suco de laranja holandês, com pedaços de canelas de jogadores de futebol (sabor feito sob encomenda para o Felipe Melo).
- Pizza: Tomate, requeijão, sangue de político corrupto e dedos do Lula.
- Napolitano: Sorvete de creme, sorvete de morango, sorvete de chocolate, um maffioso italiano triturado e moído, orégano e azeitonas.
- Baiano: Acarajé, vatapá, mocotó, cocada, Carla Perez, Júnior Baiano, Val Baiano e É o Tchan numa suruba daquelas.
- Melancia: Caroços de melancia e a celulite da bunda da Mulher Melancia.
- Levanta até defunto: Catuaba, ovos de codorna, Jurubeba, Viagra e páginas coladas da Playboy.
- Brasil Urgente: Cuspe do Chuck Norris e a voz do Datena.
- Ai meus Deus!!!: Dinheiro do Edir Macedo, padres pedófilos, páginas rasgadas da Bíblia e orgasmos de atrizes pornô americanas.
- Forever Young: Discos do Michael Jackson, pé-de-moleque, pimenta dedo de moça e chocolate Garoto.
Enfim o lançamento mais esperado, o geladinho energético de verdade, que vai te induzir a fazer coisas que você ainda não fez e nem imaginava ser capaz. Afinal o céu é o limite,ou não?
- O Atomic explosion Icenergy-gurt é composto por: suor do Chuck Norris, mel de abelha com abelhas vivas, dimetilnamina, hidrogênio liquido, ferro gasoso, Lico, arame farrrrrpado, pólvora, Seiva de sogra, Plutônio, aroma de hortelã e o princípio ativo Chucknórrio.
Devido á sua composição, o Atomic explosion Icenergy-gurt, causa alguns efeitos colaterais preocupantes e seu lançamento vai ser adiado para 21 de dezembro de 2012 a próxima data do fim do mundo, que ainda será definida.
Serão realizados novos testes afim de garantir a segurança e a integridade física de quem consumir este energético. Nos primeiros testes, nossos cobaias voluntários após consumirem um único Atomic explosion Icenergy-gurt, produziram flautulências com energia destrutiva equivalente a bomba nuclear jogada em Nagasaki.
Nós somos loucos? Sim, mas não queremos destruir o mundo que nossos consumidores se matem ou saiam por ai matando meio mundo após consumir Atomic explosion Icenergy-gurt.
Vendedores[editar]
Todo o otário vendedor TEM que usar um uniforme azul-e-rosa pra identificação, algo que compromete a sexualidade dos mesmos
A maioria dos vendedores usam Mupy para restaurar o estoque, ou não.
Dizem por ai que são extraterrestres porque aparecem derepente em qualquer lugar batendo aquele maldito sininho como se fosse toque de recolher.
PORQUE VENDE TANTO?[editar]
A fórmula do sucesso do Icebosta é muito simples: junte um produto com um custo de produção barato e de qualidade duvidosa, com um monte de pobre morto de fome que come qualquer porcaria desde que seja barato.
Quem toma ou já tomou Icecú[editar]
- Eu não (verdade!)
- Você (mentira!)
- sua mãe (menitra descarada!)
- seu pai (verdade aquele cara e um gay!)
- a torcida do Curinthia, pobre e favelado adora Icegurt
- a torcida dos bambi, é chegada num supositório geladinho
- Felipe Melo adora o sabor canela com laranja
- putas chupam icegurt para manter-se “em forma”
- Michael Jackson adorava o sabor pé de moleque com chocolate Garoto.
Relacionados[editar]
- Vendedor de Icegurt
- Entrevista com vendedor de Icegurt
- A música da propaganda do Icegurt
- Icegurtbacilo
- São Paulo
- Rio de Janeiro
- Pobre
- Iogurte
- Geladinho
- Você
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