hiPhone
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Você quis dizer: ai meu fone 
Google sobre IPhone
Experimente também: Gradiente iphone
Sugestão do Google para IPhone
Quem ama bloqueia!
Operadora Oi sobre os iPhones que se vendem pelo mundo
Então senta o dedo nessa tela!
Capitão Nascimento sobre iPhone
CADÊ OS BOTÃO DESSE CARALHO?!? PORRA!
Dercy Gonçalves sobre iPhone
Equipamento eletrônico sem botón? Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre iPhone
O resumo de iPônei é que é APENAS para riquinhos metidos, traficantes ou vendedores de boquete (se você chegar com mimimi "ai mas eu tenho e não sou nada disso" é porque ou você já vendeu boquete e não assume, ou você compra na Vish ou no AliNosseupés, o terceirão da China, onde vem embalado um pacote de baratas num espeto, seu iPônei, uma rôla de plástico com AIDS e Corona Vírus acompanhado
-Semsunga sobre iPohney
A tela dele é tão sensível, que, a cada aperto brusco, ele tem um orgasmo Esteve Steve Jobs apresentando seu novo aparelho
Esses bobos medíocres esqueceram de colocar a caneta para a tela touchscreen de projeção 3D e construída em cristal líquido.
Nerd sobre Caneta do iPhone
Ai mMiIigGuxXxituUs! Eu aMmUu tOoCcaaRr!
EMO sobre tocar no iPhone
Aff! iPod, iPhone, tudo a mesma merda!
Você sobre produtos da Apple
Vai tomar no cu! Seu paga-pau filho da puta!
Tela de baixo do Nintendo DS sobre iPhone
Finalmente o Brasil tá curtindo o Ipod 3G da Claro
Faustão sobre iPhone 3G
Na União Soviética, o iPhone toca em VOCÊ!
Reversal Russa sobre iPhone
i pode?
iPod sobre iPhone
Tu traiu o movimento botão véio
Dado Dolabella sobre iPhone
Como assim você nao tem um iPhone? Homofóbico!
Jean Wyllys sobre iPhone
melhor celular do mundo
enzo retardado falando merda
iPhone (também conhecido como áiFôni) é um produto da PinApple, que como todo produto da empresa, é copiado pelas fudidas Foston, Powerpack, Vaic, Cect, Anycool e Orange Cool. Mas, isso mudou nos últimos anos e os smartphones chineses ultrapassaram o Iphone em tecnologia, potência, beleza e até preço. Por exemplo, quem não tem dinheiro para ter um bom smartphone com Snapdragon 855 com 12 gb de ram e pagar 10 mil reais, compra um Iphone mesmo, que sai mais barato. Huawei, Oneplus, Xiaomi e muitos outros fabricantes chinenses já estão vendendo tecnologia para a defasada Apple, que nem 5g próprio possui. Mas, voltando ao Iphone, vamos falar dos primórdios dessa importante caixinha de merda.
Há informações de que o seu design teria sido inspirado nos famosos modelos analógicos, sendo por isso mesmo um tijolo perfeito para jogar na cabeça de algum sem noção da vida, ainda que hoje em dia o mesmo ainda seja muito caro (ou não).
Tela Sensível ao Toque[editar]
A tela sensível a porrada ao toque é a única função que preste o maior destaque do iPhone. Para usá-lo, você deve socá-la até o seu lindo aparelhinho virar pó. A tela não aceita luvas (principalmente as de boxe), fazendo com que seja necessário aprender karatê antes de comprar o iPhone. A tela do iPhone também possui um misterioso mistério que ainda não foi desvendado nem pelo Steve Jobs, trata-se do funcionamento da mesma APENAS com os dedos, todos os usuários tá tentaram usar com canetinha, lápis e até com seus próprios órgãos genitais, mas repito, a mesma SÓ funciona com os dedos. (é sério, podem testar) mas a verdade é que a tela do iPhone é sensível a gordura ao calor, e não ao toque! Se você quiser usar um pauzinho pra usar seu iPhone, é recomendado o uso de Palitos de fósforo em brasa.
Que dizer que eu vou teque queimar meu Iphone é isso porra
Alejado sobre Tela sensivel ao toque
Câmera[editar]
A câmera com certeza é a coisa mais moderna do Iphone ele tem 0,10 megapixels e um qualidade duvidosa ótima qualidade para fazer filmes pornográficos caseiros.
que bruxaria é essa
Meme sobre Alta qualidade da câmera do iphone.
Vídeos[editar]
Mesmo com a câmera não ter o poder de gravar vídeos, vídeos podem ser rodados no iPhone, com qualidade digital.
Com a alta capacidade de 4kb de memória do iPhone, muitos vídeos podem ser colocados nele. Os vídeos são uma beleza de serem assistidos.
Épou Istore[editar]
Há uma imensa lista de aplicativos (programinhas feitos por empresas à parte que rodam no iPhone). Eles podem ser pagos ou não e são vendidos por essa lojinha virtual, onde o cliente pode baixá-los direto no aparelho sem sair de casa!!!
Essa gama de programas criados com uma coxinha, um pastel e uma coca-cola zero muitas vezes tem o objetivo de colocar no aparelho tudo aquilo que ele não tinha quando veio de fábrica, e inclui:
- Relógio
- Filmadora
- Gravador
- Touchpad (mouse)
- MSN
- Barbeador
- Morfador (Power Rangers)
- Splay de pimenta
- Vibração 1.7 na escala Richter
- Pum de velha
- Anti Funk
- GPS
- Calculadora
- Emulador de Pong
- Emulador de Space Invader
- Linux
- Windows Mobile
- Jogos de tiro
- Jogos de RPG
- Jogos de corrida
- Jogos 9999 em 1
- Jogos de estratégia
- Fritador de ovos
- Espelho(Esse programa desliga a tela do aparelho para o cara ver o próprio rosto melhor)
- Tinder (usado para você dizer que tem uma namorada REAL, mas não tem porque é feio)
- Pirulito
- Jogo da velha
- Tic Tac
- Orkut
- Café expresso
- Termômetro
- Leitor biométrico
- Bafômetro
- Raio-X
- Dicionário
- Photoshop
- Sismógrafo
- Sabre de Luz
- Jogos Judaicos em 2D
- Transfusor de sangue
- Desfibrilador
- Descascador de batata
- Camisinha
- Cafeteira
- Aspirador de Pó
- Medidor de Pressão Arterial
- Episodios ineditos de Chaves
- Desciclopedia o filme.
e muito mais...
Pessoas que tem[editar]
- Tua Mãe (Roubou do turista).
- Eu (Comprei com um cara na rua que jurava ser original)
- Você (Quando está dormindo e sonhando
ou roubou de alguém na Avenida Paulista) - George W. Bush
- Osama Bin Laden (iPhone Iraq Special Edition)
- Quase todas os alunos das Escolas públicas (Imitações Baratas) e Particulares (Dispensa comentários).
- Qualquer pessoa que ganhar na mega-sena.
- Chuck Norris (iPhone 1834S)
- Chico Bento(tem um IChicken)
- Felipe Massa
- Riquinho
- O carteiro
- Buddy Pokes na BuddyPokelândia essa merda é mais barata.
- Chaves(ele roubo do Riquinho)
- Bombermans (roubou do Bin Landen)
- O Silvio Santos.
- Seus miguxos do Orkut e Facebook.
- O carinha que mora logo ali (ele é muito pobre porriso tem um Istone edição especial de 2000 A.C)
- Seu vizinho que comprou no shopping popular, um produto da polishop patrocinado pela Tekpix
- Cinderela com capinha de sapatinho
- Doadores de cu
- Chineses, compram no AlienExpress com garantia de 101%
fakereal
iPhone 6[editar]
O iPhone 6 é a imitação de uma telha se você não tem dinheiro pra comprar um iPhone 6, pegue uma telha da sua casa e ponha uma figurinha de maçã mordida atrás dela e pode fazer ligações a cobrar o dia inteiro (ou não)
Fácilmente reconhecível por aí, ele se parece com um estojo rosa da Hello Kitty ou aquele frasco de creme que sua mãe usa pra parecer mais jovem! Tipo raro de aparelho, apenas visto nos ônibus da cidade em mãos de pessoas que compraram um celular de 3 mil reais mas ainda andam de ônibus e tem um emprego bosta
Função de iPod[editar]
O iPhone tabém serve para escutar músicas (igual ao nóisPódi). A qualidade de som é muito boa (Mas, se cair no chão, não vai funcionar mais, assim como a tela e o tijolo embutido atrás da tela). Você também pode utilizar um par de fones de ouvido (vendido separadamente no Brasil, porque aqui tudo é mais caro mesmo).
Requerimentos mínimos[editar]
- Mascada Infinita.
- IMAC E Dinheiro (para passar músicas e vídeos baixados na net).
- Ser você mesmo.
- Ter dedo de pedreiro (para utilizar a tela sensível ao toque)
- Não ter produtos Foston, Vaic, Anycool, Cect Powerpack nem Orange Cool.
- Não Esqueça Da Mascada.
Conteúdo da embalagem[editar]
- iPhone
- Disquete de instalação do programa iTúnis
- Ichaves um progama
PirataOriginal para Baixar episodios ineditos de chaves - IPum deixa seu Pum com um cheirinho Bom
APLICATIVO MILAGROSOAVISO: Puns ainda fedem.
Funções[editar]
reen. muitas funções mais se você ligar para Chuck Norris do seu Iphone Você pode sofrer um Fatality golpe
- iSegurance-Que preve quando você vai dar um golpe nele,e automaticamente desliga,te convencendo que a bateria acabou
iCarly- Não, não mesmo!
Preço[editar]
No Brasil comprando original com tudo o que é legal pela lei: R$100.000. 000. No Paraguai, você pode conseguir um HiPhone, copia idêntica do mesmo, deixando de possuir apenas: Câmera de 8MP, tela touchscreen de verdade, joguinhos (90% das pessoas que tem o iPhone usam ele para se achar e jogar, os outros 10%, fazer ligações e se achar), wi-fi, 3G e etc. pela bagatela de R$99,00. Você ainda pode causar entre seu amigos de escola publica e engana-los dizendo que o seu HiPhone na verdade é um iPhone!
aiFone X[editar]
Sim! Um iphone da altura das torres gêmeas e da largura de uma baleia assassina!(ou o leôncio do pica-pau ( ͡° ͜ʖ ͡°)) O iphone 10 pode ser usado também como um sabre de luz (like a starwars) se seu Igigante do ben 10 tiver problemas, será uma boa hora de se matar. Mwahahahahahaahahaaahhh Sim, é um monstro. No Brazel O Ai fone X sairá pelo preço de 8 mil temers equivalente a 900 Dolares, mau lançou ja apresentou começar bem, descolando a touch screen do aparelho em si, O aparelho é envolvido por um vidro que faz seu "charme" caso caia no chão e quebrar esse vidro você terá que pagar equivalente a metade do do preço de um novo do mesmo para consertar. No Ai fone X tem a fracassada configuração "Face ID" que consiste em o dono do Ai Fone Desbloquear o aparelho fazendo um escaneamento de sua cara de filhinho de papai, junto com ele você ganha varios outros tipo de bugs no aparelho de 8 mil temers.
Função de qualquer aplicativo criado pela maçã[editar]
Abdolutamente NADA
Ver também[editar]
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Conheça também a versão oposta de IPhone no Mundo do Contra: | 
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