Hungria

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Magyarország Magyar-Arroz-e-Água Reino Mágico da Hungria
Bandeira Brasão
Lema: "Libel Szej Oán" (Liberdade - e gratinado - acima de tudo)
Hino nacional: Atek ak pek nosk ikremokx
Capital	Bun-da-peste
Cidade mais populosa	Buda e Peste
Língua	Húngaro, Zenit Polar, Búzios e Cartas (idioma dos ciganos)
Religião oficial	Trivial variado
Governo	Ditadura neofascista
- Rei e Rainha	Viktor Orbán, Anna Ilona Staller
Heróis Nacionais	Átila, o huno, Ferenc Puskás, Aletta Ocean, George Soros, Senhor de idade com cara de constipação dos bancos de imagens, Harry Houdini, Erno Rubik, Gambito da Rainha
Área
- Total	Alguns hectares km²
- Água (%)	1
Analfabetismo
População	8 milhões de vampiros fugindo da Romênia
PIB per Capita	200.000 reais
IDH	6.666
Moeda	Muitas, e são de ouro
Fuso horário	AZT (Acre's Zone Time)
Clima	Chato
Website governamental	Não tem internet

Hungria (do inglês: hungry, chamado de "Hungria" em todos lugares do mundo menos na própria Hungria onde eles se chamam de "Magyarország") é um suposto país europeu teoricamente famoso e influente, mas que apenas está ali tampando um buraco no meio da Europa.

O mundo como o conhecemos, todas as invenções, raças, religiões, grandes descobertas da ciência, filosofia e futebol, surgiram na Hungria. O lago Hévíz Spa na Hungria, por exemplo, é de onde saiu o primeiro peixe que criou patinhas. A árvore de onde caiu a maçã quando Newton pensou na lei da gravidade ainda cresce à beira do Danúbio. A praia onde Daniela Cicarelli se esfregou toda no namorado também fica no litoral da Hungria. É o país onde inventaram o iPod, a tostadeira, o cubo mágico, a Hello Kitty, o ônibus, o ferro de passar roupa à vapor, a caneta esferográfica, a holografia, a câmera termográfica, a computação digital e o helicóptero. Isso sem contar que Abraão nasceu e foi enterrado nos Cárpatos dando origem às três maiores religiões do mundo. Sim, a Hungria é uma espécie de Chuck Norris geográfico.

História

Panônia romana

A província romana mais confusa, sem dúvida, foi a Panônia (atual Hungria) que ninguém sabe explicar direito o que foi Panônia Superior, Panônia Prima ou Panônia Valeria. O que se sabe é que quando os romanos colocaram em prática o seu expansionismo, eles chegaram nessa região central da Europa onde viviam uns japoneses nômades bem bravos. Toda a Europa (e consequentemente o restante do mundo) passou a chamá-los de "Hungarias" (união dos povo ungari, ungri, e ugri advindos da Cochinchina, literalmente). Mas os próprios não gostaram desse nome e até hoje se chamam de magyares, embora sejam completamente ignorados e ainda chamados de húngaros até hoje.

Hunos

Três hunos sequestram um senador romano para negociar a divisão dos lucros dos bordéis de Budapeste.

No ano de 434 d.C. o Império Romano estava em pleno declínio. As grandes orgias de outrora eram apenas uma boa lembrança e o Coliseu em ruínas era apenas uma memória dos bons tempos em que você podia sentar-se para assistir dois caras sarados besuntados em óleo de girassol duelarem até a morte. Não havia mais pagamento para os soldados, as flechas e as espadas eram feitas de papelão envernizado, incapazes de perfurar uma galinha. De vez em quando, para tentar inspirar respeito, um senador romano vestia uma toga de seda e passeava por Roma. Enquanto isso, longe da Itália, nas planícies húngaras, um povo se reunia por lá, eram os hunos. Os hunos eram excelentes arqueiros e cavaleiros, e eram nômades, não gostavam de ficar na mesma estepe por mais de 5 minutos (já que toda vegetação morria onde eles paravam). A sua alimentação baseava-se na caça, coleta de frutas pelo caminho, e sopas feitas com os habitantes da aldeia mais recentemente conquistada (a origem do delicioso goulash, o estrogonofe húngaro).

Devido à sua linguagem ininteligível (até mesmo para eles próprios), por muito tempo acredita-se que eles eram descendentes de alguma raça extraterrestre que cruzou com os humanos da Mongólia. Essa teoria é respaldada pela radioatividade que permaneceu nas ferraduras de seus cavalos, já que, por onde os hunos passavam, a grama não voltava a crescer. Por outro lado, algumas fontes chinesas da Dinastia Han os associam aos orcs do norte que vieram a se estabelecer nas estepes da Mongólia. O historiador romano Gripino Marcelino Putino deixou um texto onde podemos observar a visão distorcida que os romanos tinham sobre os hunos: São seres truculentos, bêbados, musculosos, selvagens, com 3 olhos, extraordinariamente resistentes ao frio, à fome, à sede e à conceitos de civilidade, ignorantes do fogo, da cozinha e anti-democráticos

Estes hunos foram unificados por Átila, o Huno, que desde jovem treinou o corpo e a mente na nobre arte da espada, luta corpo a corpo e ataque a cavalo, além de alguns movimentos proibidos de kung-fu e uma excelente técnica com esgrima napolitana. Átila cresceu tão forte e violento quanto a tradição familiar huna assim determinava. Aos 10 anos de idade já fumava um charuto, aos 11 já dirigia uma biga de 4 cavalos, aos 12 grudava chiclete na cadeira do tutor, aos 13 matou seu irmão, co-herdeiro do trono. E quando completou 18 anos violentou toda a Hungria e, para aumentar ainda mais o seu grau de virilidade e obter o nível de "garanhão máximo", Átila começou a amassar os pés com uma mistura de queijo gorgonzola, esterco de falcão, saliva de do cadáver de seu avô Uldino e muco nasal extraído diretamente de suas próprias narinas. Através desse tratamento, que durou vinte anos, seis meses e um dia, os pés de Átila começaram a cheirar indelevelmente a um cadáver apodrecido. Ele também havia notado que, se andasse descalço em um gramado, por onde passava, a grama não crescia mais. Se na infância era ridicularizado pelo cheiro desagradável dos pés, na idade adulta percebeu que aquele defeito, amplificado em excesso pelo tratamento, poderia se tornar um recurso valioso contra os romanos. De fato, nas reuniões plenárias do clã bastou-lhe ameaçar tirar as botas para que todos aprovassem suas decisões de expulsar os romanos da Panônia e criar um Império Huno.

Uma vez rei, Átila se tornou obviamente implacável. Ele aboliu todo o anterior código penal huno e decidiu que, para qualquer tipo de crime, seria aplicada a pena de empalamento anal seco para plebeus e empalamento anal untado para nobres. Os consecutivos empalamentos parecem, aliás, ter sido a principal causa das contínuas migrações dos hunos que invadiram Roma naquela época em busca de florestas a serem derrubadas para a produção de mais estacas.

Ávaros e Ostrogodos

Teodorico, o Grande, com seu corte de cabelo de bacia de pudim. A era dos cabelo ridículos da Idade das Trevas começava na Europa.

Com o sumiço dos hunos, um pedaço da Hungria ficou para os ávaros, como o nome indica, grupo de mongóis avarentos, que estavam ali basicamente só ocupando espaço mesmo.

Um outro pedaço ficou para os ostrogodos, que eram godos perdidos na Europa Central que viram na Hungria um lugar para ficarem. Os ostrogodos se ressentiam do rótulo de "bárbaros" sempre dado a eles pelas elites romanas enquanto outras tribos adoradoras de pedaços de madeira como os saxões recebiam melhor tratamento, decidiram criar o seu próprio império com a sua própria cultura, e inventaram o goticismo, um estilo de vida sobre depressão, cornidão, vontades suicidas e hábito de vestir preto e usar pó de arroz como maquiagem. Os góticos ostrogodos também gostavam de usar os cabelos presos para trás cobertos de óleo e graxa e isso foi feito deliberadamente para chocar os romanos... e funcionou, tanto que Teodorico, o Grande se torna o primeiro rei ostrogodo. Ele continuou a tradição tribal de incêndio criminoso e grosseria geral que era uma marca registrada do comportamento gótico. No entanto, como bom húngaro, assim que surgiu a primeira oportunidade Teodorico se mudou da Hungria para nunca mais voltar, deixando os húngaros sozinhos por um bom tempo.

Reino da Hungria

Mapa do Reino da Hungria com todos os seus 40 feudos independentes, cada um com um idioma próprio, tradições próprias, leis próprias, povo próprio e a única similaridade entre si sendo o desgosto e ódio por húngaros.

É creditado a Estêvão I da Hungria a fundação do Reino da Hungria, quando no ano 1000 d.C. ele assinou um papel se comprometendo a ser um reino onde nunca jamais haveria uma praia, um ato tão corajoso que a mão direita que assinou o papel se encontra mumificada até hoje na Basílica de Santo Estêvão.

Esse reino duraria 918 anos e várias transformações ocorreriam. Por volta de 1241, por exemplo, povos com barba por fazer, um pouco mancos, falando em uma língua peculiar e secreta chegaram às áreas onde vivem até hoje. Eles estavam cansados ​​da viagem, então estenderam seus cobertores de lã de ovelha por ali e também construíram um canil para seus cachorros. Na manhã seguinte, começaram a produzir o famoso vinho Tokaji Aszú, que logo estabeleceu relações sociais, comerciais e científicas com os países vizinhos. Nascia assim Buda Városának Egyesítésével Pest que acabou se tornando a capital do reino, embora os europeus preferissem chamá-la apenas de "Budapeste".

Um rei a se destacar é Matias I da Hungria, que odiava o Drácula por motivos óbvios de autopreservação, por isso usou seu exército de hunos ateus (que nunca acreditaram em mitologia romana) e assim facilmente anexou a Transilvânia. Até por causa disso tem húngaro que acha que a Transilvânia (hoje da Romênia) é realmente deles e a querem de volta.

E por que não 250 anos de guerra contra os turcos por um pedaço miserável de terra chamado Bálcãs? As Guerras habsburgo-otomanas garantiram isso, pois de 1526 a 1867 a Hungria se tornou uma monarquia incestuosa e os otomanos viam isso como uma heresia absurda e juraram aniquilar a Hungria.

Áustria-Hungria

Em 1867, o austríaco Francisco José I da Áustria se casa com Isabel da Baviera, Imperatriz da Áustria. O que isso tem a ver com a Hungria? Bem, a Hungria era um reino sem rei, governada por um austríaco chamado Fernando I, o Cabeção Inchado cujos problemas cognitivos eram resultado de 500 anos de experimento com incesto da Família Habsburgo. Incapaz de governar, Fernando I, o Cabeção Inchado foi substituído por Francisco José.

A Áustria-Hungria era uma existência extremamente impopular. O desejo geral era que o novo império se chamasse Império Austro-húngaro-romeno-bósnio-servo-croata-eslovaco. Mas tal nome foi completamente negado por Francisco José, ele era austríaco e gostava apenas da Hungria, o resto era ralé. Um bósnio chamado Gavrilo Princip, em especial, odiava muito esse nome, então fez uma trollagem com um arquiduque chamado Francisco Ferdinando, mas isso é outra história que não diz muito respeito à Hungria.

Hungria nas guerras mundiais

Aquele momento em que o seu superior dá ordens em alemão, mas você é um italiano de Trieste, então você pergunta o que fazer para o suboficial, mas ele é de Budapeste e só fala húngaro. Os seus companheiros de esquadrão são todos romenos da Valáquia enquanto metade do regimento já desertou porque eram tchecos. O único polonês que sabe italiano está bêbado e falando de socialismo. O resultado é todo mundo correndo em linha reta contra metralhadoras sérvias. Alguma dúvida sobre a derrota da Áustria-Hungria na Primeira Guerra Mundial?

A Primeira Guerra Mundial começou justamente quando a Áustria-Hungria declarou guerra contra a Sérvia, e os alemães declararam ajuda aos austro-húngaros invadindo a França (o que deixou os austro-húngaros com cara de "WTF?", mas era tarde demais o efeito dominó levou todas nações do mundo a declararem guerra uns anos outros). Apesar do vasto tamanho territorial e do enorme exército, a Áustria-Hungria teve participação pífia e deixou todo trabalho da guerra nas costas da Alemanha. O exército austro-húngaro sofreu com falhas de comunicações, como por exemplo, quando oficiais austríacos davam ordens em alemão para soldados que só sabiam falar húngaro. Não eram raros soldados húngaros terminarem congelando nos Cárpatos capturados por russos porque alguém achou que seria uma boa ideia avançar nas montanhas durante o inverno. E assim um reino de 1000 anos sumiu com uma canetada no Tratado de Trianon que reduziu a Hungria a uma porcariazinha de nada.

Então quando veio a Segunda Guerra Mundial, a Hungria que aprendeu nada com os erros do passado se aliou à novamente Alemanha para novamente lutar contra a Rússia. Após o ataque de Hitler na Polônia, 100.000 Soldados poloneses fugiram para a Hungria, levando consigo equipamentos militares como tanques e canhões, com a intenção de vendê-los para sucata no bazar mais próximo. Para agradar a Hitler, os húngaros enviaram poloneses para campos de concentração. No entanto, para convencer a Polônia de certa amizade, durante a Revolta de Varsóvia, os húngaros ajudaram os poloneses venderam para eles as armas roubadas dos poloneses alguns anos antes.

Por fim, com a derrota na Guerra Fria, a Hungria conquistaria o tricampeonato das derrotas em guerras do século XX, o único país a alcançar tal feito, algo que nem a Alemanha conseguiu que ficou só com o bicampeonato de derrotas. Mas o que esperar de um país cujo rei chegou a ser Miklós Horthy, almirante de uma marinha sem navios de um país sem saída para o mar de um reino que não tinha um rei e tinha disputas territoriais internas com aliados.

Hungria comunista

A Hungria desapareceu da face da terra após a Segunda Guerra Mundial. Alguns dizem que foi perdida entre as almofadas do sofá, mas a maioria concorda que foi roubado pelos ciganos. Ninguém notou seu desaparecimento até que a produção de filmes eróticos foi encerrada e os franceses protestaram. Após o protesto francês, a Hungria foi redescoberta por um transeunte alerta que a notou saindo do porta-malas de um Lada abandonado e assim era criado a República Socialista Soviética da Hungria.

Eventos recentes

Harold I da Hungria, atual primeiro-ministro da Hungria.

Após se livrarem do comunismo em 1989, a Hungria pôde voltar a ser uma república nazista tal qual sempre foi sua vocação, estabelecendo-se como país da Europa Central que encarna o típico europeu médio que odeia árabes, africanos, eslavos, e latinos. Assim o Parlamento elege Viktor Orbán para ser o primeiro-ministro do país. A principal política de Orbán, que garantiu a ele tanta popularidade na Hungria, é a sua intransigência acerca de imigrantes ilegais. Embora seu povo sejam todos descendentes de mongóis que vieram da Ásia expulsar romanos de suas casas, Orbán acredita que esse tipo de coisa não deva ser repetida no século XXI, por isso qualquer asiático miserável fugindo de guerras no Oriente Médio deve ser imediatamente preso e tratado como escória da humanidade.

População

A população húngara constitui-se basicamente de magiares bravos, ciganos, heróis, gênios, fashionistas e muitos, mas muitos mesmo, formadores de opinião. Todos os seres humanos bípedes pensantes e ativos sexualmente, dotados de certa sofisticação e cultura tem um antepassado húngaro sentado em um dos galhos da sua árvore genealógica, pode pesquisar.

E claro, o país é lar das melhores atrizes pornô da Europa, a fama das húngaras é mundial, sejam elas peitudas ou não, são homenageadas por jovens de todo o mundo (e alguns não tão jovens, os incel, otakus, metaleiros e virjões em geral). Interessante (e como!) salientar (haja saliência!) que a população de húngaras é reduzida a somente um grupo étnico (99,9% da população): as morenas gostosas. Para que os estudos geográficos não ficassem incompletos, estas foram devidamente doCUmentadas em belos doCUmentários produzidos pela lenda do cinema: o diretor, produtor, roteirista, ator, cinegrafista e o caralho a quatro (literalmente) John Stagliano (Buttman para os íntimos).

Geografia

Intolerantes com visitantes, a Hungria construiu essa mesa bem na fronteira tríplice com Áustria e Eslováquia para que húngaros possam conversar com eslovacos e austríacos sem transgredir fronteiras.

Localizado fora dos Alpes austríacos, a Hungria localiza-se na Grande Planície Húngara, o que combina melhor com o estilo de vida húngaro de subir em cavalos e cavalgar rumo ao nada. Isso seria impossível na Áustria pois os cavalos da vida real não são como os cavalos de Skyrim que sobem montanha. A maior elevação do país é o Monte Kéks, que fica ao norte e serve pra nada. Dito isso, 99% da Hungria consiste em planícies gramíneas chatas orgulhosamente chamadas Puszta (puta tédio, em húngaro).

Como não possuem praia, eles precisam se contentar com o Lago Balaton e tratar o lugar como se fosse um oceano, instalando marinha costeira por lá e diversas placas de "cuidado com o tubarão". Uma velha tradição húngara diz para esperar o inverno, pegar um carro do tipo Hummel, e tentar atravessar o Lago Balaton dirigindo sobre sua água congelada. Sempre dá errado, mas od esafio está lá para qualquer um tentar.

Política

A Hungria é governada por um código conhecido como leis da física, que proíbe seus habitantes de flutuar a deriva para fora da superfície da Terra e exige que todos os húngaros dediquem suas vidas à estudar física e comer goulash nos intervalos.

Um país que transicionou de reino para regência para fascismo para comunismo para democracia presidencialista para parlamentarismo em menos de 100 anos não é um país que possa ser subestimado. Atualmente sob regime fascista, isso pode mudar a qualquer momento. Concomitantemente com uma monarquia representativa, o rei da Hungria é selecionado para ser aquele com o nome mais impronunciável. O atual rei é o matemático Sződzsos Ldngles, fazendo da Hungria um dos dois únicos países governados por uma máquina.

Subdivisões

Como todos os países do mundo, a Hungria também se subdivide em provincinhas. Tantas e com nomes tão complicado que não vamos perder tempo citando, só vamos dizer que são muitas e são húngaras (e isso basta).

Essas províncias distribuem-se entre "condados horríveis" (que não têm uma única letra "e" em seu nome), "condados medíocres" (que contêm pelo menos uma letra "e" e também outras vogais), "condados bons" (que têm apenas "e" como vogais em seu nome). Na teoria, portanto, temos 6.5 bons condados, 3,5 condados medíocres e 11 condados horríveis.

Economia

Trabalhadoras húngaras fazendo um bom dinheirinho.

O que dizer da economia de um país que em 1946 precisou de uma nota de 1 quintilhão (1.000.000.000.000.000.000) de pengős? Não é como se em apenas meio século um país consiga se recuperar disso, por isso os húngaros precisam contar com a filantropia dos vizinhos e a expectativa de algum dia finalmente realizarem o sonho de entrar na Zona do Euro e assim deixar que outros decidam por sua política monetária e se livrarem desse fardo.

Incrustado no meio da Europa, a Hungria não é conhecido por nenhuma riqueza natural. Um legado dos longos anos de pobreza é a prostituição, não a toa atualmente o país destaca-se na massiva exportação de atrizes pornográfica para o mercado do Xvideos, PornHub e afins, bem como camwhores é a profissão mais comum no país e a quantidade de húngaras trabalhando honestamente no OnlyFans não é pouco. A Hungria é o segundo maior produtor bruto de atrizes pornô, perdendo apenas para os Estados Unidos, mas o maior país de atrizes pornô per capta.

Se a Hungria não fosse tão líder em pornografia e você tirasse esse dinheiro da balança, o país seria tão pobre quanto a Guiné-Bissau, porque se famílias inteiras não fossem sustentadas por suas filhas de 18 a 40 anos, eles teriam que sobreviver nas suas plantações de lavanda.

As maiores exportações do país são prostitutas, atrizes pornô, podólogos, ácidos graxos poliinsaturados, vinho esquisito, maldita comida picante, cafetões e palavras sem a letra "e". A principal importação são dispositivos de tortura para reeducação vocal.

Turismo

Não são poucos os turistas que se iludem desejando fazer turismo sexual na Hungria e conseguindo nada por lá. A época que você encontrava uma prostituta gata a cada esquina foi de 1946 a 1989, mas atualmente isso não existe mais. Essas mesmas prostitutas gatas hoje são todas camwhores e conseguem muito mais dinheiro explorando gado na internet sem precisar triscar em nenhum homem. O turista na Hungria vai precisar alugar umas horas num cibercafé para só então poder injetar dinheiro numa húngara nativa em troca de favores sexuais.

As opções acabam sendo relaxar nas fontes termais com cheiro de xixi de Budapeste, conhecer o metrô húngaro que não passa de uma ferrovia subterrânea e ver trens de passageiros misturados com trens de carga, e visitar o Parque da Cidade de Budapeste, onde há uma estátua de uma figura encapuzada conhecida como O Anônimo. A estátua, representa todos os escritores húngaros os quais ninguém no mundo lembra os nomes ou conhece, fica em frente ao Castelo de Vajdahunyad, segurando uma caneta na mão. Turistas e nativos gostam de acariciar a caneta porque lembra um dildo.

Cultura

Húngaros no meio da rua dançando a sua festa junina (csárdás).

O que esperar de um país como folclore nos traz o rézfaszú bagoly? Uma coruja pedófila com um pênis de cobre que ataca crianças durante o sono? Só a Hungria tem esse bicho, até porque em outros países ninguém nem vai conseguir falar "rézfaszú bagoly".

A Hungria é conhecida pela sua dancinha chamada csárdás, uma espécie de dança de festa junina, mas ainda mais sem graça. Para dançar a tradicional csárdás, o homem húngaro deve imaginar que esteja dançando com a própria irmã, ou nos casos de não ter irmã, imaginar que está dançando com a mãe. Ao fazer isso, o homem estará dançando de forma 100% desconfortável e vai tentar o mínimo de contato possível com sua parceira. Somado a isso, homem e mulher devem estar vestidos de camponês medieval, e a música a ser tocada é Danças Húngaras de Johannes Brahms, que é melhor pra dormir do que dançar. Vale lembrar que o Hungria Hip Hop nada tem a ver com o país Hungria.

País esquisito num geral, é considerado falta de educação e de mau agouro brindar copos de cerveja. Segundo a lenda, quando a revolução húngara de 1848 contra os Habsburgos foi derrotada, 13 generais húngaros foram executados com os austríacos tilintando seus copos de cerveja após cada execução. Depois disso, os húngaros prometeram nunca mais brindar cerveja pelos próximos 150 anos. Esse tempo passou, mas ainda é um costume.

Outro costume bizarro é que em Budapeste é ilegal que os edifícios excedam 96 metros, enquanto o hino nacional não deve exceder 96 segundos se cantado no ritmo exigido. O número 96 é sagrado porque é o 69 ao contrário, ou seja, representa o beijo na bunda mútuo, um costume que vem da época dos hunos e se mantém até hoje.

Idioma

Te tetted e tettetett tettet te tettetett tettek tettese
Exemplo de frase gramaticalmente correta em húngaro

A Hungria sempre foi a orgulhosa proprietária da língua mais incompreensível da Europa, colocando-a à frente da Polônia, Lituânia e País de Gales. Ficando atrás apenas da língua basca, mas esse não é país então não conta, igual esperanto que também não conta. O alfabeto húngaro tem 44 letras porque eles não reconhecem encontros consonantais, coisas como cs, dz, gy, sz, dzs, zs são todos exemplos de letras a parte.

O húngaro é uma língua artificial criada por um tirano insano há cerca de 1000 anos. O objetivo era tornar a linguagem o mais difícil e boba possível. Portanto, os doentes mentais inventaram mais de 100 casos gramaticais cujos finais são frequentemente confundidos entre si. Não é raro encontrar húngaros que preferem conversar em inglês do que em húngaro.

Apesar das dezenas de letras e centenas de conjugações, os húngaros aboliram o gênero gramatical na esperança de ganhar simpatia entre os estrangeiros da causa LGBTQIABCD123435 -#Q!$. No entanto, essa medida não trouxe o sucesso desejado, principalmente pelo fato dos estrangeiros ainda terem que passar por várias semanas de reabilitação fonoaudiológica após a pronúncia descuidada de uma palavra húngara.

Culinária

Cidadão húngaro que decidiu fazer um estoque para suas refeições de fim de semana.

Num geral, os húngaros tem obsessão pela pimenta páprica. Como sua comida é muito sem graça, tal qual o povo húngaro num geral, eles precisam entupir suas refeições de condimentos para dar um mínimo de graça para suas vidas.

O prato nacional é o goulash, conhecido também como "lodo húngaro". O tradicional goulash é preparado através da reunião de todos os restos de comida existentes na casa que são colocados numa panela grande, misturados com água e fervidos. O goulash tradicional deve necessariamente ser cozido num balde de metal velho, preferencialmente enferrujado. Também é proibido se comê-lo imediatamente, é primeiro necessário servir vários pratos, mas não comê-los, para criar um aspecto de cozido remexido com as bordas da panela gosmentas. Só então a família pode comer o seu delicioso goulash.

Outra comida popular é o foie gras que é carne de fígado de ganso estuprado (pois é, já ouviu falar na expressão "afogar o ganso"? Vem desse prato húngaro, você afoga um ganso, enfia seu pênis na cloaca do animal que vai sofrer tanto que o fígado dele irá explodir, o que garantirá um sabor único. E sim, esse prato é proibido em todos outros países da Europa, exceto a Espanha que nunca ligou para direitos de animais também). E para acompanhar nada melhor que um gyulai Kolbasz, que é um pênis de javali defumado.

Para beber, pálinka, uma pinga que dizem ser capaz de curar tudo, de coração partido a gripe. Um ditado popular húngaro até diz que "tudo que pode virar geleia também pode virar Pálinka" já que existem 40 sabores de pálinka.

Esportes

A Hungria tem uma certa tradição em se destacar apenas em esportes que as pessoas do mundo inteiro não se importam. Por exemplo, você já ouviu falar do lendário Aladár Gerevich multicampeão da esgrima? Ou então da incrível Danuta Kozák multicampeã de canoagem? Ou ainda da última seleção campeã mundial de polo aquático? Já ouviu falar do time medalhista de ouro do pentatlo? Pois bem, a Hungria ganhou tudo isso, mas ninguém liga.

Por isso, apesar da enorme quantidade de medalhas de ouro nas Olimpíadas, ninguém sabe dizer o nome de um esportista húngaro sequer, tanto que o atleta mais conhecido da Hungria é Zsolt Baumgartner, admirado em todo o mundo por suas impressionantes habilidades de corrida.

Tudo isso porque os húngaros não querem admitir que gostam de futebol, esporte no qual são derrotados por todos os demais países, são viúvas do Ferenc Puskás e lamentam até hoje a derropta para a Alemanha na final de 1954.

Hungria entrou para o Guinness Book por ser o país que teve a pior inflação do planeta - culpa do pengő! Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas.

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