Gugu Liberato

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Algum fantasma que atravessa paredes e adora pregar peças em cagões
está vigiando este artigo, então cuidado com os objetos flutuantes e não vandalize,
ou ele virá puxar seu pé enquanto dorme.

Gomez.jpg Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!

E manja a rola dos outros quando usa o mictório.

Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter.

SBTTV.JPG Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a passar o domingo assistindo ao Domingo Legal. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui.


Ft0gugu.jpg
Gugu
Reino: Televisilium
Filo: Essebetelium
Classe: Recordium Contratis
Ordem: Enrustidus
Família: Gaillium
Gênero: Væadus
Espécie: Homossexualis
Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Gugu

Cquote1.png Você quis dizer: Dormindo Legal? Cquote2.png
Google sobre Gugu Liberato
Cquote1.png Você quis dizer: Gluglu Cquote2.png
Google sobre Gugu Liberato
Cquote1.png Você quis dizer: Cucu Liberato Cquote2.png
Google sobre Gugu Liberato
Cquote1.png Você quis dizer: Cucu Liberado Cquote2.png
Google sobre Gugu Liberato
Cquote1.png Experimente também: Querido do SBT da Recópia Cquote2.png
Sugestão do Google para Gugu Liberato
Cquote1.png Um dia sentei sobre a minha mão para que ela ficasse dormente, para quando eu me masturbasse pudesse imaginar uma mulher batendo uma pra mim. Mas aí esqueci de quem era a mão que estava embaixo do meu cu, que já não sentia há tempos, fiquei toda confusa e acabei tocando uma siririca mesmo! Foi divertido... Cquote2.png
Gugu, sobre sua única experiência heterossexual ou quase
Cquote1.png Vai pra lá, vai pra lá... Cquote2.png
Silvio Santos sobre a oferta da Record por Gugu
Cquote1.png Ele tem mãos macias... Cquote2.png
Pintinho Amarelinho sobre Gugu Liberato
Cquote1.png Eu sei que o Gugu dá-dá! Cquote2.png
Bebê sobre Gugu Liberato
Cquote1.png Devolva a minha cueca! Cquote2.png
Thiago Lacerda sobre Gugu Liberato
Cquote1.png Senta no meu coloooooo... Cquote2.png
Silvio Santos sobre Gugu no dia do seu contrato
Cquote1.png Você traiu o movimento SBTista, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Gugu
Cquote1.png Tú Tuminguuuuuu...! Cquote2.png
Gugu sobre Domingo Legal
Cquote1.png Óiaaaaaaaaa!!!!!!!!! Cquote2.png
Gugu sobre qualquer coisa
Cquote1.png Panta Calêpxôôôôôôôôôôôôôôôôôôôô!!!! Cquote2.png
Gugu sobre a Banda Calypso
Cquote1.png HELLO, GÓGÓ! Cquote2.png
Artistas internacionais sobre Gugu
Cquote1.png Mais um ano sem os Mamonas! Isso é puito trixte! Cquote2.png
Gugu sobre o aniversário de morte dos Mamonas Assassinas
Cquote1.png Gugu só dá prêmios porcos e fudidos como a boneca que mija, ou a Toquinha do Gugu, POOORRA!!! Cquote2.png
Eu sobre Gugu Liberato.
Cquote1.png Meu pintinho amarelinho.... cabe aqui na minha mão.... Cquote2.png
Gugu sobre o tamanho do seu órgão genital
Cquote1.png Eu choro quando assisto... Cquote2.png
pobre sobre sobre De Volta pra minha terra.
Cquote1.png Gugu, brilha muito na Record... Cquote2.png
pobre sobre sobre a contratação do Gugu.
Cquote1.png Qual é o seu prato preferido??? Cquote2.png
Gugu pergunta a Carla Perez.
Cquote1.png Duralex... Cquote2.png
Carla Perez sobre a pergunta acima.
Cquote1.png Já comi. Cquote2.png
Pintinho Amarelinho sobre Gugu
Cquote1.png É Mara!!!! Cquote2.png
Seu Ladir sobre Gugu
Cquote1.png Prefiro não comentar ... Cquote2.png
Copélia sobre Gugu

Cquote1.png Bicha véia FRESCA! ... Cquote2.png
Gaudério sobre Gugu

Augusto Borges do Cu Liberado Jacinto Leite do Pinto Aquino Rego ou simplesmente Cucu Liberado, foi um renomado apresentador de TV e técnico de ar-condicionado - filho da puta único criado como menina pela avó em um apartamento em São Paulo apreciando paradas gays tomando Sukita e Toddynho com hambúrguer - de um ilustre casal de portugueses: Roberto Leal e Carmem Miranda.

Biografia e carreira artística[editar]

Gugu, aos 24 anos, apresentando o Pica a Noite.

Ainda criança, Gugu já manifestava sua vocação (além de veado) para o exercício do showbisnez. Em seu modesto quarto de dormir, que era delicadamente decorado com pôsteres de pênis Alexandre Frota, Bid Kengala, jumento excitado Conan - O Bárbaro, Mábio Fúnior, Tom Cruise, Nuno Leal Maia Che Guevara de sunga, o loirinho erguia um palco improvisado em cima da cama (não pense bobagem!), e convidava os seus amiguinhos de vizinhança para assistirem um show de marionetes xamânicas mágicas manipuladas por sua irmã caçula, Aparecida Liberato. Gugu cobrava módicos Cr$ 0,05 por cabeça, e para atrair mais expectadores, também colocava sua irmã para praticar atividades de charlatanismo quiromancia e numerologia. Com o aumento de expectadores em seu barraco, Gugu aumentou o preço do ingresso para Cr$ 1.000.000,00 (na verdade eram os mesmos Cr$ 0,05 corrigidos pela inflação de doze meses) e passou prometer atrações mais sensacionalistas sensacionais. Transferiu o seu showzinho para a laje da casa, botando sua irmã dentro da caixa d'água para pegar sabonetes e mostrar a bunda, deliberadamente. Estava criada a "Banheira do Gugu". O sucesso no bairro só não foi maior porque dias depois seu pai acabou ingerindo água com gosto de Palmolive, o que lhe causou uma diarreia do caralho. Era o fim dos shows improvisados de Guguzinho, que levou uma surra caprichada e foi enviado para um mosteiro beneditino onde foi molestado pela primeira vez logo no primeiro dia pelo bispo, pelo padre, pelo arcebispo, pelo cardeal, e pelos coroinhas veteranos em Portugal, como medida correcional. Há boatos de que um gordinho efeminado invejoso que morava na rua adjacente ao barraco de Gugu, de nome Fausto Silva, é que caguetou Guguzinho para Roberto Leal, sobre o episódio da caixa d'água. Mas isso não passa de especulação invejosa de Leão Lobo, outro homossexual garotinho que era vizinho do loirinho gajo.

No internato em Portugal, Guguzinho foi colega de quarto de Padre Quevedo(que dedo!), Sidney Magal e Clodovil Hernandes, (sendo este último seu mentor sexual), e com estes elementos ele aprendeu os segredos de uma vida venturosa. Mais uma vez, as más línguas atravesam a biografia do loirinho, e afirmam que Gugu foi sodomizado no mosteiro por diversas vezes, não apenas pelo Bispo Pedofilinus Taradus Chupantis, mas também por uma cadela poodle de pequeno porte. Mas isto não passa de ejaculaçã..., digo especulação (certamente de Clóvis Bornay). Com o dinheiro que ganhou com os seus espetáculos caseiros, Guguzinho resolve fugir do convento e contrata os serviços sujos de um interno da ala "C", conhecido como Pe. Guevara, para que este facilite-lhe a escapada. Guevara esconde o moço loiro num container de cuecas sujas dos monges, e logo Gugu estava fora do mosteiro, a caminho da lavanderia. Outra vez, as despeitadas línguas dizem que neste episódio Gugu adquiriu interesse por homens, ao sorver por cinco horas ininterruptas a intensa fragrância masculina que emanava das cuecas dos frades (suor estrume porra mijo azedos). Mas isso não passa de especulação (muito maldosa, e provavelmente oriunda de Clodovil Hernandes).

Saindo despistadamente do container, Gugu ganhou as ruas de Lisboa, e em pouco tempo já estava no porto da cidade, tentando voltar a Campinas Brasil por via marítima. Entrou como clandestino num navio de pepinos hondurenho, intitulado Maricón delos Mares. O navio tinha São Paulo como destino, com escalas em Pau grande, Juazeiro e Conceição do Mato Dentro (os maiores consumidores de pepinos no Brasil). Pra variar, as línguas maledicentes alegam que nesta viagem Gugu teve experiências vegetofílicas com a carga de pepinos, ainda embalado pelo episódio do container de cuecas. Mas isso é apenas especulação (irresponsavelmente disseminada por Nelson Rubens)

Gugu difundiu no Brasil a cultura que faltava para a família brasileira

Gugu desembarcou em Pelotas, mas não ficou lá por muito tempo. Em entrevista a Roberto D'Ávila em 1996, ele afirmou que "esta cidade não oferecia oportunidades de emprego para um rapaz com a sensibilidade que ele tinha. O mercado por lá estava saturado!" Outrossim, pegou uma carona para a capital paulista, onde arrumou um emprego de garçonete e conseguiu hospedagem num meretrício hotel popular próximo a rua 25 de Março. Nos primeiros meses em Sampa, percebeu que aquilo sim era o lixo, quero dizer, nicho para aceitação de sua opção sexual, Gugu só comia pepinos (furtados do navio) e croquetes de linguiça da lanchonete onde trabalhava. Quando conseguiu comprar uma TV de 5 polegadas do seu vizinho de pensionato, de alcunha Liminha, Gugu conheceu o homem que revolucionaria a sua vida miserável: Sílvio Santos! Empolgado com a ideia de se tornar o queridinho da família brasileira, Liberato passa a escrever cartas de amor sugestões de programa para Sílvio, que acreditando no rapaz, concede-lhe emprego e espaço no SBT, como sub-auxiliar ad hoc de faxineiro. As más línguas, que andavam sumidas, aparecem novamente e dizem que Gugu sofreu e gostou o famoso "teste do sofá", por parte de Sílvio Santos e outros executivos do SBT. Mas isso é definitivamente uma especulação vazia, típica de Jorge Lafond.

Conta a lenda que num ensolarado dia chuvoso, Gugu sonhou com pepinos e cuecas sujas sendo despejadas em sua cabeça por um Pintinho Amarelinho. Da mesma forma que Isaac Newton e sua maçã, este sonho foi o marco para a carreira do loirinho. Com o rodo e o Pato Purific nas mãos, Gugu corre para Sílvio Santos no corredor do SBT e lhe conta o estranho sonho. O dono do Baú adora a estória (principalmente a parte sobre o Pintinho), e finalmente eleva Gugu ao patamar de apresentador de TV, criando o "Viva (d)a Noite". Ao ver seu ex-vizinho lançado na TV, aquele gordinho caguete e flatulento mencionado ao início desta história se mordeu de inveja e resolveu se vingar. Pelo preço de uma Vemaguete velha (e furtada), três discos do Pink Floyd e uma seção de sexo oral, foi admitido pela TV Bandeirantes, que também lhe reservou uma atração esdrúxula noturna, criativamente intitulada como "Perdidos na Noite". (neste parágrafo as más línguas não deram o ar de sua graça!)

Mandioquinha do Gugu: brinquedo que foi sucesso de vendas.

O tempo foi passando, e Gugu foi ficando mais gay experiente como explorador ícone da televisão. Nas horas vagas, passou a se vestir de mendigo, taxista e michê, para viver emocionantes aventuras na Grande São Paulo. Como viu que isto dava audiência, passou a filmar tais experiências e exibi-las em seu Dormindo Legal, tomando o cuidado de editar as partes com conteúdo sexual. Ao se lembrar da infância sofrida e de suas traquinagens como apresentador-mirim, ele reativou a Banheira do Gugu (agora com prostitutas de luxo lindas atrizes) em seu programa de índio domingo, e remontou outras atrações daqueles tempos pueris: Inventou o Chupa-Cabra a partir de uma cabeça de Tucunaré, leiloou a cueca de Thiago Lacerda (seria influência do episódio do container?) e forjou uma entrevista com membros do PCC. Todas estas estripulias renderam Ibope e cifras a menos na conta de Gugu, mas ele não se importava com o prejuízo financeiro. O que importa é se sentir criança novamente! Em 1997, seu pai Roberto Leal finalmente perdoa Gugu pela fuga do mosteiro, e resolve lançar seu novo CD de Death Metal no programa do filhinho Augusto.

Gagá, a irmã mais velha de Gugu, tentando a vida na TV.

Após sua briga com Sílvio Santos, começou a fazer hora extra na Rede Globo apresentando um programa de culinária e variedades chamado Mais Você. O ponto alto da atração matutina é o momento em que ele se enfia debaixo da mesa para provar os legumes especialmente preparados por grandes culinaristas. Por motivos ignorados, até hoje nenhuma receita com pepino foi executada no programa. Dizem as más línguas que Gugu só cozinha pepinos com que lhe é íntimo. Mas isso não passa de especulação maledicente de Walter Mercado, seu primo de terceiro grau.

Por razões contratuais, Gugu utiliza o nome artístico de Ana Maria Braga(praga) quando participa de programas na emissora rival do SBT. Foi com esse apelido que ganhou o Prêmio Nobel de Química Alimentícia. Este foi seu primeiro Nobel, mas não a primeira indicação. De fato, ele já concorreu ao prêmio pela criação da penicilina e pelo experimento científico-filosófico-psicanalítico conhecido como Banheira do Gugu, mas foi preterido nas duas ocasiões. Ainda tentou receber do Unicef o prêmio de Children's Angel, por recrutar michês jovens carentes para lançá-los no mundo da música. Também não levou o caneco.

Gugu se fazendo de guru

Recentemente, após uma sessão do descarrego bem forte aplicada pelo vigarista Edir Macedo, numa sexta-feira 13 à meia-noite, Glugu finalmente pôde se livrar do encosto que o perseguia desde a tenra idade, e que atendia pelo nome de Pomba-Gira. Com a alma purificada, o loirinho recebeu um convite irrecusável do pastor Edir: Apresentar um programa dominical na Rede Record, sob um reles salário mensal de R$ 3.000.000,00. Os fundos seriam oriundos do dízimo dos trouxas amplo sucesso comercial da novela Os Mutantes. Agora ele deve estar gravando para Edir as reportagens para seu novo programa Programa do GUGU nome sem criatividade.

Gugu e a religiosidade[editar]

Gugu é um exemplo de pessoa religiosamente centrada. Certo daquilo que acredita (pois se não estivesse certo nem acreditaria), demonstra em seus programas televisivos que é um cristão ortodoxo, não admitindo filosofias religiosas estranhas ao Catolicismo. Por isso mesmo, as rotineiras aparições em seu programa de [,, Aparecida Liberato, Mônica Buonfiglio, Bruxa do Mar, Toninho do Diabo, INRI Cristo, Henry Sobel, Socorro Leite, Mãe Diná, Osama Bin Laden, , Grão-Mestre Axarquiomané da Cultura Racional, Urandir dos UFOs, Walter Mercado, Edir Macedo são apenas exigências da Produção, que ele um dia irá desobedecer e eliminar da pauta do programa. Isso quando ele se tornar dono do SBT.

Enfim, o que Gugu gosta mesmo é de receber o padre Marcelo Rossi em sua atração dominical, desde que bichas, Emos e médicos não dividam o palco com o referido sacerdote. Todavia, por ter fechado contrato com Edir Macedo, o Dormindo Legal da Record somente dará espaço para os pastores da IURD, que farão previsões sobre os rumos do país, cantarão músicas gospel, queimarão infiéis no palco e ensinarão a enfiar o maior número possível de dólares na cueca.

Grandes contribuições para a cultura brasileira[editar]

Silvio se vingando de Gugu com uma chinelada

Sua parte na dominação mundial[editar]

Gugu Liberato já tinha um topete quando era pequeno.

Em 2001, Gugu resolveu fazer as pazes com Fausto Silva, o seu ex-vizinho caguete e despeitado. Afinal de contas, ambos haviam se dado bem na vida, às custas da ignorância do povo brasileiro carreira televisiva. Depois que encheram o cu cofre de dinheiro, ações e títulos da dívida pública, os dois planejam dominar todas as redes de televisão do Mundo, aos domingos. Depois disso, pretendem aplicar o mesmo golpe plano para os sábados e as quartas-feiras. A etapa mais ambiciosa do projeto vislumbra a possibilidade de que, em todos os dias de semana, as TVs do mundo só possam transmitir o Domingo letal do Gugu que irá mudar de nome para Semana letal do Gugu ou TV letal do Gugu (nome ainda não decidido). Como este plano tem caráter democrático, e respeita a liberdade de escolha do telespectador, quem não gostar da programação poderá mudar para o canal de Fausto Silva, onde serão apresentados o Domingãozão do Faustão e a Semana Fáustica Feliz, também em processo de definição da nomenclatura mercadológica. Se ainda assim o telespectador não gostar das atrações, ainda terá várias alternativas: desligar a TV ou cometer suicídio...

O programa Domingo Letal teve inicio nos anos 90 e inicialmente tinha a tímida intenção de dominar divertir o Brasil esfregando bucetas na tela, para abduzir a inexpressiva população pobre do país (que aliás, mesmo antes de Gugu, já se reproduzia com imensa facilidade). Foram tantas incitações ao sexo e à libidinagem que Gugu hoje pode se sentir orgulhoso das realizações que sua atração dominical propiciou:

Grandes realizações do Domingo Lerdal de Gugu Liberato (1993-2009):

Dizem as más línguas, provavelmente Edson Cordeiro, que Gugu foi um dos responsáveis por arquitetar um misterioso golpe de Estado no SBT,no qual ele teve a oportunidade de substituir, o até então dono e apresentador Silvio Santos, por um robô.

O rei do merchandising[editar]

Atualmente, não há nenhuma personalidade na TV brasileira com poder de merchandising tão envolvente quanto Gugu Liberato. Gugu fez escola e ensinou a arte de encher e fazer desaparecer linguiça para outros apresentadores como Gilberto Barros, Lucianta Gimenez, Sérgio Mallandro, Faustão, Emílio Surita do Pânico na TV , entre outros, sendo que 90% do programa Domingo Legal é puro merchandising. Apenas o palhaço Bozo tinha maior poder de merchandising do que Gugu.

Os filhos do Gugu[editar]

Gugu, nas primeiras semanas de gestação, posa para fotos no set de gravação de Junior

Depois que a Xuxa pariu a Xaxa, Gugu começou a sofrer de um complexo que os psicólogos denominam Inveja do Pênis: olhou, viu que não tinha e decidiu ter. A partir desse dia, viveu obcecado pela ideia de ter seus próprios bebês.

Parou de tomar a pílula, pediu reza pra Irmã-de-Santo-Numeróloga Aparecida de Liberatoxum, fez promessa pra Nefertiti, a deusa da fertilidade, mas nada adiantou. Desolado, procurou a ajuda de Rose, antiga ajudante de palco do programa Viva a Noite que posteriormente se tornou otorrinolaringologista (especialista em ornitorrinco).

Rose realizou então o procedimento de inseminação artificial, através do qual puderam ser concebidos os trigêmeos Huguinho, Zezinho e Luisinho.

Embora tenha sido uma gravidez de alto-risco, ele não parou de trabalhar durante a gestação, e foi dublê de Arnold Schwarzenegger num de seus filmes de maior sucesso. Gugu não costuma dizer o nome do filme em questão, mas afirma que sentiu-se plenamente realizado com o papel.

Recentemente, Felipe Dylon ingressou com ação na Justiça pleiteando o reconhecimento de Gugu por sua paternidade. O processo corre em segredo de justiça.

Frases[editar]

Gugu falando com Bozo via Embratel.

Cquote1.png Gente...Isso é trixte... Cquote2.png
Gugu sobre momentos sérios
Cquote1.png Olhaaaaaaaaaaaaaa!!! Cquote2.png
Gugu sobre futilidades
Cquote1.png Valenduuuuuuuuuuuuu!!! Cquote2.png
Gugu sobre brincadeira idiota
Cquote1.png Ponto para os homens, ponto!!! Cquote2.png
Gugu sobre suas preferências sexuais
Cquote1.png Eu era um office-boy... Cquote2.png
Gugu sobre antes da fama
O Gugu acabou de descobrir ser parente distante de outra bicha louca brasileira! O índio e Deputado Clodovil, que foi encontrado na lata de lixo por imigrantes espanhóis, mas a índia velha que gerou o Clo usou esperma de um português cachaceiro que vem a ser o pai do Gugu! Atualmente Gugu é propriedade da Rede Recópia onde todos os dias dá o cu para Rodrigo Faro.

Esmolas[editar]

Para passar tempo, enquanto não assiste a musicais e a teatro infantil, procura sempre atender os necessitado. Por isso recebe várias cartas do tipo:

Cquote1.png

Gugu gostaria de ter um computador, um Preysteixon 2 e uma TV ???? as coisa aqui em casa anda muito bem não passo fome mas meus pais não tem dinheiro pra compra isso que eu pedi isso é um sonho de uma criança eu tenho 12 anos tenho um irmão de 13 ele é deficiente auditivo Gugu venha na minha casa e traga também uma bicicleta é só isso espero que você venha logo com isso que eu pedi?????(sic), J.E. 23 anos.

Cquote1.png

Oi Gugu? Eu me chamo CINTIA SOUSA?????? Sou moradora do RIO DE JANEIRO, baixada fluminense em SÃO JOÃO DE MERITI, no bairro de JARDIM METROPOLES. O motivo que eu venho escrever essa carta para sua pessoa, é um dos meus sonhos que é meus 15 anos, que faço no próximo dia 25 de fevereiro de 2008, que é o sonho de TODA MENINA. A minha ansiedade é tanta que as minhas condições de escrever são poucas pelo meu nervosismo, que eu meu namorado de minha mãe para escrever para mim. Gugu vou lhe contar a minha historia resumidamente: Meus pais se separaram quando eu tinha 1 ano de idade, minha mãe esta desempregada há 4 anos, mantendo o sustento nosso, com bicos de unhas e sobrancelhas que ela faz e que não é sempre. Meu irmão esta desempregado também por motivo de um acidente que ele teve no braço, sendo assim ele não pode exercer a função de cabeleireiro, nossas condições são as, mas humildes possível, nossa casa tem apenas 2 cômodos ainda assim estão em condições precárias devido as chuvas de janeiro. Eu desejaria muito ajudar minha mãe, mas sou apenas uma menina de 14 anos, e na verdade ninguém vai dar um emprego para uma menos de idade. Eu não vou mentir, e tenho vários sonhos, outro do meu sonho que é o que eu tenho a maior vontade de realizar é o de ver a casa da minha mãe pronta com meu quanto, e meu computador para que eu possa me comunicar com meus amigos e fazer meus trabalhos de colégio. Gugu eu não deixo de ver seus programas de domingos, e o programa que, mas me emociona é o “UM DIA DE PRINCESA" TODA VEZ QUE EU VEJO ESSE QUADRO CHEGO A CHORAR DE EMOÇÃO. GUGU TODA A NOITE EU PEÇO A DEUS QUE ILUMINE SEUS OLHOS PARA QUE VOCÊ POSSA LER ESSA CARTA. Gugu meu pai não me ajuda com minhas despesas e toda vez que minha mãe vai buscar o meu dinheiro é uma luta. Despeço-me de você com 100000000beijos, uma pequena sonhadora. Que não perde as esperança nunca.(sic), C.C. 14 anos.

Para enviar seus pedidos é só deixar neste site. Gugu em pessoa, responde a todas às mensagens. Pedidos ao Gugu

GuGluuuu, me da um Preysteixon 3 me da me da medaaaaaa!

Morte[editar]

O jogo revelado no testamento de Gugu Liberato

Cquote1.png Como tá a audiência? Cquote2.png
Rodrigo Faro sobre a morte de Gugu

Gugu teve uma morte um tanto estúpida após cair de uma altura de 4 centímetros do telhado (ou do sótão) de seu barraco em Orlando, após escorregar de sua banheira quando pegava seu Pintinho Amarelinho e também na tentativa de alavancar a audiência da Record, especialmente do programa de Rodrigo Faro, o qual lhe prestou uma homenagem e ao mesmo tempo estava muito preocupado com o ibope. Depois disso, sua família resolveu doar todo o seu corpo para o Programa Fome Zero, pois este era seu último desejo em vida. Após lerem o testamento foi revelado um brinquedo que até então nunca tinha sido revelado, no testamento Gugu diz que todos os seus familiares devem jogar e quem for o vencedor tem direito a toda herança deixada pelo criador da banheira mais famosa das terras tupiniquins. O culpado de sua morte é Aaron Ramsey, jogador galês famoso por quase sempre que marca um gol uma pessoa famosa morre, os dois gols contra a Hungria na última rodada das eliminatórias da Eurocopa de 2020 mataram Gugu.

Ver também[editar]

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