Guerra do Uísque

Guerra dos Bebuns
A Dinamarca vence essa rodada! Aguardando a próxima partida!
Data 1973 – 2022 Local Ilha Hans Desfecho Resolução pacífica após umas rodadas de manguaça
Combatentes
Canadá	Dinamarca
Principais líderes
Justin Trudeau	Margarida II
Vítimas
Algumas garrafas de uísque	Algumas garrafas de conhaque

Você quis dizer: Barra bandeira de pinguços
Google sobre Guerra do Uísque

Guerra do Uísque ou Guerra do Licor (as vezes é bom variar do uísque pro licor né?) foi a "guerra" mais ridícula de longa e inexistente que foi. E nem é meme: a "guerra" começou em 1978 e terminou só em 2022, mas nesse tempo inteiro de guerrinha nem Canadá nem Dinamarca, os dois principais interessados e treteiros, trocaram nem um soquinho contra o outro, quanto mais bala. Só trocaram duas coisas na pobre Ilha de Hans: bandeiras e bebidas...

A "treta" completa

A Ilha Hans deu o azar de ficar bem no meio do Canal de Kennedy, que serve para separar a Gronelândia (pertencente à Dinamarca) e a ilha Ellesmere, pertencente a Nunavut, no Canadá. Houve umas tentativas de acordo sobre quem seria o dono dessa bocetinha, mas a última tentativa real, em 1973, deu com os burros n'água.

Daí em 1978 a Dinamarca decidiu unilateralmente dominar a ilha toda. Por um tempo foi só isso mesmo, até que em 1984 uns soldados canadenses muito bêbados de uísque fincaram a bandeira do Canadá lá e ainda deixaram umas garrafas de uísque do lado. Putos, os dinamarqueses, que a essa época preferiam conhaque, colocaram garrafas disso no lugar das de uísque que eles levaram e tomaram, lógico... e trocaram respeitosamente, sem machucar, a bandeira canadense pela bandeira da Dinamarca.

Assim, ao longo de quase quatro décadas, ficaram brincando desse joguinho de barra bandeira bêbada, mas curiosamente nunca destratando a bandeira do adversário, praticamente um jogo amistoso que esqueceram de avisar que horas essa partida infeliz que ninguém faz uma porra de um gol ou um ponto sequer vai acabar.

E eis que em 2005, após um monte de bebidas trocadas e tomadas, bandeiras desfincadas, dobradas, desfraldadas e fincadas, e um monte de nota de repúdio e cartas de protesto apenas (parece o Brasil isso, credo!), começaram a discutir o fim dessas pataquadas. Mas só em 10 de junho de 2022 finalmente um acordo chegou, dividindo a porra da ilha em duas, tudo para mostrar a outros dois países fãs de bebida alcoólica, nesse caso vodka (Rússia e Ucrânia) como que se resolve essas porras sem jogar uma biribinha sequer no outro: fazendo a "guerra" mais chata e bêbada da história.

É o que acontece mesmo quando botam o nerd bananão e o protegidinho da professora para brigarem no pátio do colégio: fica os dois igual bêbados só trocando insultos super ofensivos como bobo, chato, feio e cara de mamão e bananão. Que feio!

Ver também

• Guerra do Futebol
• Guerra dos Pastéis